viernes, 31 de diciembre de 2010

Todas las palabras que dijimos

Este año se termina y yo no puedo hacer más que despedirlo brindando con sidra Real y colándome la botella de vidrio. Este año se dio todo lo que quería… que era plata. Si, este año quería PLATA. Ese era mi objetivo laboral. Es increíble como cambió mi vida hace dos años. Yo estaba en cualquiera, chicos, y de repente apareció esta maravillosa carrera de inglés que me da de comer, me da la posibilidad de conocer gente todo el tiempo, laburar pocas horas y ganar buena teca. Amo ir de un lado para otro, y sé que eso es algo que la mayoría odia, pero a mi me encanta ser libre, no tener jefes, hablar de la vida con mis alumnos, etc. Realmente es un laburo que disfruto y que no tomo como tal. Hago lo que me gusta. Este año iba a ser el de mi despegue, pero pasó lo de mi viejo, y fue terrible. Más allá del cambio más drástico que fue volver a vivir en mi antigua casa, fue algo devastador y una experiencia que ahora, con un poquito de distancia (aunque sea poca), no puedo creer como me lo banqué. Me acuerdo del día que estaba en mi habitación haciendo sentadillas con la música a todo volumen y de repente me miré al espejo y me sentí tan solo… es algo inexplicable. Lloré con todas mis fuerzas, como hacía tiempo que no lloraba. Porque lloré? Por todo, por lo que se venía. Por lo que le tocaba a mi vieja, por lo que le tocaba a él, por vivir acelerado y comiéndome las paredes y tener que frenar out of the blue por esta enfermedad de mierda. Lloré cuando la veía a mi mamá llorar. Lloré cuando mi viejo llamaba a casa y decía que estaba perdido y no sabía donde estaba. Lloré por Chatran.

Por más que haya tratado de seguir con mi ritmo de vida habitual, cursar todas las materias, laburar a full, estar a las corridas y salir de casa a las 6 o 7 de la mañana y volver a veces a la 1 de la mañana del otro día, fue desgastante y no lo pude encarar con la misma energía del año pasado. Este año me di cuenta que no puedo ser la mujer maravilla, que no puedo cursar TODAS las materias, laburar como si no estudiara, y salir a bailar todos los fines de semana hasta el amanecer, y que todo eso me salga bien. Este año fue una mezcla de cuando tenía 19 y me la pasaba saliendo, pero con la estabilidad laboral/estudiantil actual.

El otro día leí un nick de un contacto del MSN que decía, “entero o a pedazos, PERO VOY”, y sentí que esa frase fue la que me describió este año. Fonética quedó en el camino. Fue la única, las demás las aprobé todas. Alguna herida de guerra tenía que haber, no?

Este año fue el más intenso de mi vida, y ya se va, y yo lo despido medio desarmado, yéndome a bailar la pachamama, con la convicción de que el año que viene va a ser brutal.

Los dejo con esta canción increíble de Shakira, en la época en la que hacía temas que a una la hacían llorar. Cuando era adolescenta me la pasaba escuchándolo y martirizándome. Es una canción que la incita a una a pegarse un tiro, pero me gusta all the same.

Sombra de ti – Shakira


Sombra de ti

Voy a dejar
Que mi guitarra diga todo lo que yo
No se decir por mi
O quizas deba esperar
A que el insulto del reloj
Acabe de planear mi fin
Duelen tanto las sonrisas
Cuesta un mundo respirar
Es que no tenerte aqui ya me hace mal

Me sigue rodeando
La sombra de ti
Y siguen rodando por ahi
Todas las palabras que dijimos
Y los besos que nos dimos
Como siempre
Hoy estoy
Pensando en ti

Debes saber
Que hay pedazos de tu boca sin querer
Regados por aqui
Y que tropiezo cada dia sin pensar
Con un viejo recuerdo mas
Y alguna nueva historia gris
Si no puedo estar contigo
Ya no puedo estar sin ti
Cada vez se hace mas duro ser feliz

Me sigue rodeando
La sombra de ti
Y siguen rodando por ahi
Todas las palabras que dijimos
Como siempre
Hoy estoy
Pensando en ti

Todas las palabras que dijimos
Y los besos que nos dimos
Como siempre
Hoy estoy
Pensando en ti

miércoles, 29 de diciembre de 2010

The Flood

Yo sé que todos se preguntan ¿qué música escucha Sandy? Bueno, en mi mp3 (no tengo ipod, soy pobre) suena esta fantástica canción. No paro de darle play.
Cheryl Cole - The Flood 

martes, 28 de diciembre de 2010

Educando al país con Sandy

Ustedes deben saber que siempre que doy clases y estoy con la netbook (o sea, siempre), mientras hago como que escucho a mi alumno/a, me meto en manhunt / gaydar, y busco tipos, leo perfiles, etc. Cada vez que cambio de oficina, pongo la net a hibernar y así se pasa la vida, chicos. Pero hoy fui a darle una clase a un flaco, y no sé como terminamos hablando de las bondades de windows 7. El, para explicarme algo, se paró y vino a mi computadora y empezó a tocar teclas. Yo estaba violeta y el corazón me palpitaba MAL onda paro cardiaco inminente. El firefox estaba minimizado, obvio, pero cuando vi que tocó alt+tab CASI MUERO (con esa combinación vas cambiando de ventana dentro de windows, ay, lo explico como si no supieran, putitos pervertidos). Entré en pánico y le dije "ay siii" y CERRE LA NETBOOK. El tipo me miró con cara de que soy una loca piscopata, yo me reí y le dije que lo hice para mostrarle como la había configurado para que se ponga en sleep (??).

Que horrible, por dios, les juro que casi muero. El no paraba de tocar teclas. De pedo no se abrió firefox. Imaginense el bochorno que hubiese sido. El piensa que soy hetero (si, iluso), si hubiese abierto firefox y salía la foto de un flaco chupando una pija, no sé en donde me iba a meter, aunque hubiese sido una buena anegdota para el bloh.

Ay acabo de decir lo de "piensa que soy hetero" y de repente me sentí como esa gente que oculta su sesualidad. TODO el mundo sabe que me la como, pero este alumno es nuevo, es la segunda clase, imaginen que no me presento como "soy sandy, travesti activa participativa". Una se va conociendo de a poco.

Gilda, te prometo que voy a ser mas cuidadosa y voy a empezar a cerrar firefoz.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Sandy pedagoga

Ay, me siento un poco mala. En este instante, mientras estoy escribiendo esto, hay un alumno mio haciendo un test. Hoy no tenía ganas de laburar, asi que TEST SORPRESA PARA TODOS. "it's a bit long", le dije, y le encajé 7 hojas con letra arial 10 y margen estrecho para que entren más caracteres en una hoja. La cara que puso fue GENIAL. Igual creo que me equivoqué y le di un test de un nivel bastante mayor, porque está hace media hora mirando con cara de perdido y de no tener idea que hacer. Incluso en una oración, me preguntó:

Alumno
Is this sentence OK?

Sandy
You mean if it's grammatically right?

Alumno
Yes...

Sandy
Oh yeah, it is.

Alumno
¬¬

Lo lamento, que se prepare para el nivel que viene. Amo mi profesión. Merry Christmas, jojo.

martes, 21 de diciembre de 2010

Armando la mochila con Sandy

Ay, chicos, ayer empecé con un alumnito nuevo que NO SABEN QUE BUENO ESTA! Como diria mi amiga Yoryi, está más bueno que comer pollo con la mano. Igual me deprimi de manera infinita cuando vi que tenía anillo de casado y me habló de sus hijas y de cuanto ama el futbol. Igual fue genial, pegammos mucha onda y me terminó enseñando como cosechar marihuana. Hablabamos de pot y me dice "do you smoke pot?", yo me quedé pensando 2 segundos sobre cuan apropiado es para un profesor decir que se porrea, y asumiento mi rol de responsabilidad, le respondí "of course, who doesn't"?. El sonrió y me pidio que lo acompañara. Abrió la puerta que da al balcón y tenia una planta de marihuana tremenda. Me dio semillas y todo. Estoy feliz.

Chicos, cambiando de tema, necesito que me ayuden a armar el bolso. Me voy al norte en escasos días y siento que me voy a olvidar de algo, les paso la lista de lo que anoté, ustedes agreguen lo que crean pertinente:

Cosas para ser toda una norteña

Cd de Marcela Morelo "Corazon Salvaje"
5 remeras/musculosas
3 pantalones (2 cortos, 1 largo)
5 pares de medias
5 calzones sin roturas ni caca percudida
sweater o campera
remera manga larga
zapatillas extra
cargador de pilas
camara
pilas
celular
cargador de celular
afeitadora
botella de 1 litro para poner agua
mp3
libro
plato
taza
cuchillo
pincita de depilar
bloqueador solar
crema humectante
off
tenedor
cuchara
fosforos
jabon
toalla
cepillo dental
dentifrico
preservativos
lubricante
shampoo
baño de crema
acondicionador
abrelatas
tarjeta der credito/debito
firestone
cubre mochi o piloto

Que más? que me falta?

domingo, 19 de diciembre de 2010

Love's gonna be there for you

Ay chicos, hoy despedí a un amigo. Nos encontramos en el Abasto a las 5, y nos abrazamos 70 veces mientras nos dabamos piquitos lesbicos y escandalizabamos a la gente del conu que hace sus compras quincenales de mercadería. Como la voy a extrañar... se va 4 meses a Hawaii la hija de puta. La odio porque mientras yo me voy a Salta, el se va a hawaii, entienden? Porque soy tan pobre? Este ultimo tiempo me apoyé mucho en ella y no pensé que me iba a poner así, pero se va una de las personas fundamentales de mi vida, y ya sé que va a volver, pero el próximo mes me voy a mudar y voy a hacer mil cosas y voy a necesitar su apoyo moral y psicologico. Cuando haga la fiesta de mudanza y vengan todos, va a faltar él. Y lo voy a tener super presente cuando ponga algun tema de Thalia y reviente todo. Dios... snif.

Como estaba deprimida me meti en Morph y compré pelotudeces. Es increible que te vendan mierdas que en un lugar chino están 5 pé, a 50. Siempre que entro en Morph me escandalizo, aunque eso no impide que siga comprando. El escandalo va por dentro. Después salí y me encontré de casualidad con Rocio, una fans de mi blog que conozco personalmente porque es un amor de persona. Nos abrazamos, hablamos de la vida y al rato seguí mi camino hacia la linea B. Que sensación extraña y de vacío sentí... en fin, ya se me pasará, lo sé. Estoy como en un momento extraño, porque estoy segura que si esto hubiese pasado el año pasado no me hubiese pegado así. Se fue Facu! Mi amiga! Con quien nos depilabamos el orto mutuamente y dormíamos abrazadas como si fueramos hermanas porque como somos tan pasivas, entre nosotras jamás iba a pasar nada. Se fue mi amiga del alma, una de las pocas personas que me acompañó en todo el proceso de mi viejo, quien me llamó cuando pasó todo millones de veces para preguntarme como estaba y si necesitaba algo. Se fue mi mitad, y la voy a estrañar muchisimo.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Hello Sandy

Una cree que es mala y se lleva al mundo por delante hasta que tiene que lidiar con plata. Como les dije, no me gusta tener alumnos particulares porque siempre hay "confusiones" en los pagos, fechas de los mismos, horarios de clases que deberían ser de 1 hora pero al momento de irse, te retienen durante valiosos y gratuitos minutos, pero lo peor es siempre la plata. Con el tiempo nunca tuve problemas porque ya cuando veo que son menos 5 redondeo de manera despiadada. Aunque mi alumno/a esté llorando desconsoladamente contandome, en inglés, sobre la muerte de su mamá, yo le respondo "oh, how sad... well, do exercise 1 for next class, ok?" y cierro la netbook. Cuando cierro la netbook NO HAY VUELTA ATRAS. No se vuelve a encender y el alumno sabe perfectamente que su hora caducó.

Por todos estos motivos solo tengo dos alumnos particulares. Ambos son super correctos. Pero surgió un problema de plata, obvio. Hace dos meses que una alumna me viene pagando MAL. Menos de lo que corresponde. El primer mes lo dejé pasar porque pensé que, como fueron 10 clases en vez de 8, había hecho mal la cuenta. La diferencia no era zarpada tampoco, 100 pé. El tema es que este mes también volvió a hacer mal la cuenta en su mente, y eso que en diciembre tenemos 8 clases como en todo mes normal. Me pagó $70 menos. Y ya sé que es poca plata, pero les juro que me hace sentir muy boluda, como que ya está, se lo tomó de costumbre, de ahora en más todos los meses voy a cobrar menos. Además es mi laburo, hello! Y sé que no lo hace para cagarme, sé que de verdad es porque hizo mal la cuenta o whatever, pero igual...

NO.

No sé porque la que se siente incomoda diciendo "che, me parece que me estás cagando", es una, cuando en realidad al otro se le debería caer la cara de verguenza, pero bueno, es así. Yo soy hiper boluda con la plata. Prefiero dejarlo pasar antes de ir al choque, pero no cuando pasa 70 millones de veces y se va a transformar en rutina. En la cara no le dije nada porque de verdad no sé como manejar estas situaciones, además tengo tan poco tacto que sé que voy a tirar alguna frase terrible y me voy a quedar sin alumno. No lo hago de mala, lo hago de boluda, de ponerme nerviosa y decir lo primero que se me cruza por la cabeza, que siempre es algo desubicado, semi agresivo, e irónico, así que le mandé un mail a ver que onda. Les contaré en breve.

Odio ser autonoma cuando pasan estas cosas. Preferiria trabajar en una oficina de 9 a 18 y que me pague una empresa... bueno no.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Saludemos en su día...

a la pasiva encubierta del día.

Lean este perfil, es maravilloso:

PREJUICIOS ENTRE GAYS: 7) DIGÁMOSLO UNA VEZ MÁS: LOS ROLES ACTIVO-PASIVO CORRESPONDEN A LAS DUPLAS MASCULINO-FEMENINO, HOMBRE-MUJER Y MACHO-HEMBRA. NOS ENCASILLAMOS EN ESTOS ROLES POR UN PREJUICIO HETEROSEXUAL. NOSOTROS PODEMOS ACEPTARLOS PASIVAMENTE O SER ACTIVOS Y CREATIVOS Y ESTABLECER OTROS. EN UNA SOCIEDAD CONSERVADORA CON UNA DIVISIÓN DE ROLES POR GÉNERO MUY MARCADA COMO LA NUESTRA NO TUVIMOS MÁS REMEDIO QUE UBICARNOS EN UNO U OTRO ROL, PERO POR IGNORANCIA. ENTRE DOS HOMBRES QUE SE AMAN NINGUNO TIENE QUE CUMPLIR UN ROL DETERMINADO. ES HORA DE INVENTAR NUESTRA PROPIA FORMA DE VER LAS COSAS! DESTERREMOS LOS PREJUICIOS!!!

Esta pasivota horrible y revolucionaria cree que tuvo una revelación divina diciendo esta tremenda pelotudez acerca de los roles. O sea, a mi me cabe que me den por atras tres negros juntos porque soy prejuicioso y pienso que las cosas son blanco o negro, no porque sea una pasiva incurable. Ok.

lunes, 13 de diciembre de 2010

2

Ay chicos, abracenme. Me quiero morir. ME BOCHARON. Me presenté hoy a dos materias, porque soy así, pelotuda. En fonética me fue TERRIBLE, pero mal! Como soy tan boluda, solo estudié la parte practica y lo teorico lo dejé como si nada, asumiento que no lo iba a tomar. La mina me preguntó que era PITCH y yo le dije una pelotudez del tono de voz porque no se me ocurría nada. Entendamos que PITCH es básico, algo que vimos el primer día de clases y sobre lo que trabajamos TODO el año. No puedo NO saberlo. Todas sus preguntas las respondía con "mm... let me think... oh, I can't come up with anything". Creo que si el autor del phrasal come up with me hubiese pagado 1 centavo por cada vez que lo dije, ahora tendria... bueno, 10 centavos, el caso es que lo dije mucho.

Miren que soy soy cara dura eh. El año pasado me presenté en pedagogía y no sabía una garcha, pero me reí en todo el final y di mi tema bien y sostuve estoicamente todos los "no sé" (esa era en español) hasta que la mina se dio cuenta que no sabía un carajo, em mandó afuera, me puso un 4 y me dio un beso. Eso esperaba hoy. Un 4 y un abrazo. Pero no, en determinado momento de la lección, cuando ya me di cuenta que lo que se venía iba a ser peor, me levanté y le dije "I'm sorry xxx, I haven't studied enough". Yo tengo mucha resistencia, te puedo decir "I don't remember" 20 veces y no se me mueve un pelo, pero lo de hoy fue demasiado. No pude responder ni una sola pregunta. Todo era duda.

Después tenía que dar Cultura, y obvio que me sentía tan mal que me plantee no darla, pero dije ya fue, total ya estoy. Además cuando estaba fuera esperando, sale la profesora y me dice si la voy a dar y cuando le digo que si, me palmea el brazo y me dice "brave man! Do it!", pero cuando me senté me empezó a mirar con una cara de orto que les juro que no entendí. Ella es medio bipolar igual, a veces tiene arranques de loquita psicopata, o contestaciones muy feas. Una vez estabamos bardeando a una compañera que habla como el orto, y ella nos dice "who are you talking about?" en frente de toda la clase, como si estuvieramos en la secundaria. Vieja zorra.

Al final terminé de dar la lección, respondí todo bien, me paseó por todos los reyes de Inglaterra y al rato, cuando me da la nota y el feedback, me trató de cheat porque dijo que ella aclaró muy bien lo que había que saber y yo, teóricamente, lo pasé por alto. Se van todos a la concha del mono. Yo me maté estudiando para que esta vieja de mierda me venga a poner un 5 y me diga que encima hice trampa con algo de lo cual no estaba ni enterado.

Ya está, me descargué. Todavía me planteo mandarle un mail diciendole I'm so sorry mamita, pero I'm no cheat, go get laid.

Día de mierda. El jueves tengo otros dos finales, y la semana próxima otro dos. Me la quiero cortar. Me siento muy inseguro como para dar dos finales el jueves... igual ya me anoté, ya está.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Banana time!

Pablo, un ex, me volvió a escribir. Algunos, los lectores muuuy viejos capáz se acuerden, aunque tantos hombres pasaron por mi vagina que sé que es dificil recordarlos a todos. Pablo es el que dejé porque tenía los dientes muy amarillos. Lo dejé cuando vi una foto que nos sacamos, en la que él salía con cara de Nestor Kirchner con 20 años pero con los dientes amarillos mal, y yo, blanca impoluta por supuesta. Pablo es todo lo que una mujer como yo quisiera tener. Activo total, alto, buen trabajo, buena carrera, atento, fiel, y sobre todo, es YO pero en activo. Nos reimos de las mismas cosas y cuando me habla por msn y en mi nick figura que estoy escuchasndo Sobreviviré de Gladys la bomba tucumana, sé que no tengo que explicarle nada porque entiende todo.

Lo unico malo, además de sus dientes, es que cuando se pone a hablar de su trabajo se pone denso y las cosas que me cuenta a él le apasionaran mucho pero yo me muero de embole. Pero todo lo demás es perfecto. Obvio que lo terminé dejando, hace mas o menos 3 años, y después hubo unos intentos de volver pero nada, en total creo que lo dejé 5 veces. El problema es que a veces se embala y me empieza a decir que pasemos un fin de semana juntos, o semanas enteras, y se pone pesadito en serio con eso, es como que no entiende el "no". No es que no quiera estar con él, pero necesito mi espacio. No puedo estar mucho tiempo con alguien porque me pongo nervioso y me irrito (y esto va para todos, amigos y hombres). Cuatro horas es mi limite.

Esta vez parece distinto, ya le dije que no me rompiera las pelotas y que el ritmo lo iba a poner yo, y si no le gustaba, adios otra vez. Claro que fui más suave, pero es que realmente yo quiero que funcione. El me gusta, mucho, los dientes... bueno, se los blanqueará, yo que se, o lo veré solo de noche, como hacía antes, porque a la noche es como que no se nota todo eso.

En fin... chicos, no sé que hacer. Me siento como esos negros que compran celulares de 3000 pesos y viven en Soldati. Estos días estuve gastando mucha plata en cosas para la mudanza. Cosas que dije "pueden esperar..." y al final quiero tener todo YA y compro todo. Este año juré ser frugal y no gastar en boludeces... y compré una netbook ("me voy a arreglar con una netbook!"), una notebook ("ok, no me arreglo una mierda, uso la net para laburar y la note para casa"), escritorio, ropa, infinidad de libros (no quiero ni pensar la guita que se me fue en libros) y demás cosas que hacen al bienestar de una. El sábado compré una mesa de luz, algo que dije que iba a esperar, como todo, pero no, claro que no, la necesitaba YA.

El problema es que en época de crisis compré cosas baratas que obviamente son feas, tipo la mesa de luz que tenía hasta hace dos dias. La compré para salir del paso, y después me fui olvidando hasta ahora, que ya me mudo, y quiero que todo sea lindo. Sabén que fue lo ultimo que compré? una almohada inteligente! La oferté en ML hoy y la voy a buscar en estos días, igual eso es barato, 150 pé, pero sumemos chicos.

El caso es que ahora estoy viendo si hacer el viaje que quiero hacer, recorrer todo el norte y capaz bolivia, durante 1 mes, o irme 20 días a, no sé, colonia, mar chiquita, o donde sea para poder no gastar tanto y poder comprar más. Y es una pelotudez, porque capáz la diferencia está en, no sé, 3000 mangos, que es nada (bueno, si no fuera nada no me lo estaría planteando), pero que los recupero al toque, si se los pido prestado a mi madre se los devuelvo al mes de volver de vacaciones... ay no sé. Los fantasmas de la hambruna me acechan en mis sueños y tengo miedo de demorar más en devolverlos. Hasta me plantée NO irme de vacaciones, pero no, tengo que resistir la tentación, total ya compré TODO, me faltará un par de boludeces nomás que juntas no deben sumar ni 500 pé, pero es como que vuelvo y voy a estar con lo justo mal (el primer mes) y yo quería mudarme con un minimo ahorro de aunque sea 5000 pé.

Bueno, los dejo con este simpático video de una artista que se renueva. Yuyito Gonzalez siempre me pareció un hombre operado, me cuesta verlo como mujer. Tiene cara de verdulero del mercado central maquillado y con peluca. Además la maquillaron como si fuera un payaso, le pusieron mucho colorete en los cachetes.


(Muy fina Yuyito, eh. Como dijo Moria alguna vez, "yo no le respondo A UN SER CON NOMBRE DE PLANTA").

jueves, 9 de diciembre de 2010

Coto

Hoy aproveché que con banco Frances tengo 20% de descuento y me fui al Abasto. Entré en Arredo a comprar acolchados, o covers, como ellos le dicen. Me senti muy villera no sabiendome expresar. Creo que Arredo es de pobre, pero no importa, es lo que mi vapuleado bolsillo puede pagar. Claro que cuando terminé de pagar ($450), una amiga me contó que en Medrano está el outlet y todo más barato. Me autoconsolé con el 20% de descuento.

Despues entré en Morph y no pude creer como la gente que labura ahí se banca la música navideña de mal gusto que ponen. Además no son canciones cantadas por gente normal. Parecen esas canciones de dibujito de disney diseñadas para mogolicos con voces de pito y muchos giros vocales imprevistos. No compré nada. Recorrí un poco el Abasto pero la realidad es que ese shopping me deprime porque me recuerda todo el tiempo lo tercer mundista que soy. Yo si salgo a comprar, aunque vaya a la salada, necesito sentir que tengo un estandar de vida tipo Sarah Jessica Parker en Sex and the City, pero en el Abasto me siento como Marimar cuando iba a comprar fruta.

Entré en el Coto denfrente. Vi dos cositas lindas, un velador y unos porta velas. Baratito baratito. 25% de descuento con Galicia (amo ser tan pobre y tener tarjetas de todos los bancos). Tenía que llegar a la casa de una amiga a las 5, pero ya eran las 4.40, así que me fui a la cola (jiji), esperé... esperé.... no avanzaba más. Escuché a unas chicas decir que en la fila rápida había poca gente. Las seguí, estaba peor que la mia, llenisima. Con toda la bronca agarro el changuito y me voy hecha una furia a las gondolas a dejar TODO. Les juro que hubiese dejado el chango en el medio del supermercado y me hubiese ido, pero me da cosita ser tan vieja forra, los empleados no tienen la culpa. Iba rapidisimo a la gondola de los budines y de repente veo a una VIEJA hablando con un muchacho de Coto. Bajo la velocidad y anuncio un tibio "permiso...". Ni bola. "Permiso!", ni bola. Ok. La pase por encima y me llevé sus bolsas por delante con el chango. La vieja empezó a gritar como loca, y yo, que estaba a punto de surtirla a golpes, le dije "ay por favor NO HAGA ESCANDALO QUIERE, le dije dos veces permiso!", "pero no te escuche!", "LOLA", y seguí caminando.

Me cago en Coto.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Retards

Necesito que vean este video y luego me caguen a tiros hasta que no queden dudas de que estoy muerta.



A esos pendejos los mandaria con el padre grassi para que les de una buena cepillada. No sé ni por donde empezar a comentar este video y estoy segura que si entendiera la letra, un nuevo universo de humillación se abriría ante mis ojos. Pero no. No la entiendo. Lo que más me mata del video, ademas de los sweaters, los dientes de todos, los peinados, TODO ELLOS EN SI, es el contenido homosexual. Miren que carita pega el chico rubio de camperita blanca en el minuto 2.29. Después se quejan de que los padres los violan. Yo misma iría personalmente y me los empernaría uno a uno. Ese chico hace unas caritas que invita a que lo penetren salvajemente. En el final es el unico que saluda como una mujer. Igual los 4 se la deben comer MAL, pero ese es el más evidente.

Además de putos tienen unas caritas de chorros rateritos de celulares que no pueden más. Como se nota que no son de la Europa buena.

sábado, 4 de diciembre de 2010

Even brighter than the moooon mooon moon

Tengo un alumno en una empresa que me da cosita. Es un flaco TAN oprimido que les juro que tengo ganas de cachetearlo y decirle "la puta madre, reaccioná, desnudate y salí a correr por Avenida de Mayo". No entiendo la autorepresión, el lastimarnos a nosotros mismos y reprimir lo que sentimos. No entiendo la verguenza. Son conceptos tan alejados de mi vida que cuando los veo en otro no puedo dejar de pensar como se puede vivir así. Este flaco está lleno de miedos, y no es que lo intuya porque soy Lily Sullos, sino que me lo cuenta. No tiene amigos, no sale a bailar, vive en la computadora, no tiene un puto proyecto y su vida es trabajo-casa-trabajo-casa hace años. Lo peor? Vive con los padres, que NO aceptan su homosexualidad. O sea, flaco, mudate YA. Todo es un problema para él. Todo es una excusa. Tiene miedo de todo, de que la plata no le alcance, de no poder vivir solo, bla bla. Está terrible con la familia pero prefiere esa "comodidad" conocida antes de irse a vivir solo y vivir la vida que quiere vivir. Dios. 28 años! Los mejores años de la vida de una y los pasó oprimida.

No sé, yo no entiendo como alguien puede dejarse guiar tanto por los miedos. Todas nos cagamos en las patas cuando nos mudamos solas. Yo pensé que iba a vivir a fideos y hasta pensé en comprarme una bicicleta para no gastar en bondi, miren si habré sido pobre, pero la realidad es que cuando una da un salto hacia algo que le va a hacer bien, las cosas NUNCA pueden salir mal. Nunca nunca. Aunque parezca al principio, después todo se revierte. De hecho yo ahora que me voy a volver a mudar me dan los mismos miedos: perder laburos, que me cueste organizar mi carrera con el laburo y que no pueda hacer los malabares que hice este año, pero igual ustedes creen que me voy a quedar acá con la psicopata de mi vieja? Claro que no! Yo sé que el año que viene voy a estar mucho mejor que ahora. LO SE. Simplemente lo sé. No sé como se va a dar, pero lo sé.

Y lo que me pasa cuando veo algo así es que no puedo evitar sentirme identificado. Una tuvo sueños chicos, y no hay nada más doloroso que admitir que algo con lo que una fantaseo por años, finalmente no se va a dar. Es triste y desgarrador (que palabrita pegué) y solo los que lo vivimos sabemos de lo que hablamos. No hay palabras para explicar la tristeza infinita que uno siente cuando finalmente deja ir un sueño. Es un sentimiento que está más alla de la tristeza, es aceptación de que ya está, y después vienen todas las preguntas: Podría haberlo intentado más? No hice lo suficiente? Era realmente mi destino? Soy un cagon? Pero sea cual sea la respuesta, ya está, admitimos que fracasamos, lloramos, sonreimos, y seguimos adelante. Como decían las B*witched, Celavi!

Es por esto que me siento con la obligación moral de ayudarlo y de intentar darle el empujoncito que todos necesitamos.

Ay, este post era ideal para postear la canción de Katy Perry. Odio que estas cosas se me ocurran una vez que ya postee todo.


(Dios, veo el video y no puedo evitar sentirme una mogolica. Yo las RE escuchaba cuando era chica. Tienen cero onda! No eran ni el 10% de las spice que de talento ni hablar pero al menos eran zorras, estas, en cambio, son re catolicas)

jueves, 2 de diciembre de 2010

You cannot be replaced

You cannot be replaced, salvo que seas, no sé, Ivonne, la Bandana autoctona. En ese caso te puedo reemplazar por un cactus.

Como amo este tipo de canciones. Son tan Paulo Coelho que no puedo más que amarlas. Además me encanta porque en este tipo de temas siempre muestran las mismas minorías en las mismas situaciones. Gente gorda que no se anima a sacarse la ropa, gays que tienen unas caras de chupa pija terribles pero igual, por misterios que desconozco, no salieron del armario (como si lo necesitaran.... se les nota a tres cuadras lo carolos que son), padres golpeadores, cancer en menores (que siempre pega más que en un adulto porque es como que un chico chiquito NO PUEDE MORIR).

Igual super banco a Katy Perry porque su primer disco fue de música cristiana pero enseguida se dio cuenta como eran las cosas y sacó "I kissed a girl" convirtiendose así en toda una zorra. Y la canción es linda, no es un bajon zarpado como Beautiful de Crispina Aguilera.


Firework - Katy Perry

Do you ever feel like a plastic bag
Drifting throught the wind
Wanting to start again

Do you ever feel, feel so paper thin
Like a house of cards
One blow from caving in

Do you ever feel already buried deep
Six feet under scream
But no one seems to hear a thing

Do you know that tehre's still a chance for you
Cause there's a spark in you

You just gotta ignite the light
And let it shine
Just own the night
Like the Fourth of July

Cause baby you're a firework
Come on show 'em what your worth
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
As you shoot across the sky-y-y

Baby you're a firework
Come on let your colors burst
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
You're gunna leave 'em fallin' down-own-own

You don't have to feel like a waste of space
You're original, cannot be replaced
If you only knew what the future holds
After a hurricane comes a rainbow

Maybe you're reason why all the doors are closed
So you can open one that leads you to the perfect road

Like a lightning bolt, your heart will blow
And when it's time, you'll know

You just gotta ignite the light
And let it shine
Just own the night
Like the Fourth of July

Cause baby you're a firework
Come on show 'em what your worth
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
As you shoot across the sky-y-y

Baby you're a firework
Come on slet your colors burst
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
You're gunna leave 'em fallin' down-own-own

Boom, boom, boom
Even brighter than the moon, moon, moon
It's always been inside of you, you, you
And now it's time to let it through

Cause baby you're a firework
Come on show 'em what your worth
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
As you shoot across the sky-y-y

Baby you're a firework
Come on slet your colors burst
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
You're gunna leave 'em goin "Oh, oh, oh!"

Boom, boom, boom
Even brighter than the moon, moon, moon
Boom, boom, boom
Even brighter than the moon, moon, moon

domingo, 28 de noviembre de 2010

Thalia - Pretty Woman

Chicos, mucho video y fotos y poco texto, LO SE, me la chupan. Necesito postear estas cosas. Thalia, antes de hacerse conocida, cantaba temas MUY de mierda. No es que después haya mejorado, pero al menos las letras desde piel morena en adelante no hablan de limones. Miren este video de ella cantando Pretty Woman. Necesito que observen TODO! Su atuendo de travesti, la forma de cantar a lo Lia Crucet (ej: minuto 0.32 cuando dice "sensuaaaal") y sobre todo el momento en que la levantan, le abren las piernas y le acercan la concha a la camara. Les juro que por un momento pensé que su vagina iba a salir por la notebook y me iba a comer, pero justo en ese instante la camara se vuelve a alejar (minuto 1.20).

viernes, 26 de noviembre de 2010

Recibamos al verano como se merece!

La pelopincho nos espera! Los dejo con esta bonita foto de lisa, la bandana pobre.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Through the rain

Sandy dice:
a veces quiero esuchcar temas "profundos" de mariah carey y no puedo.
por como se viste
cuando sube de peso
tipo lia crucet
es como que no puedo verla como una cantante seria

martes, 23 de noviembre de 2010

Respuestas a mis alumnos

Alumno de secundaria
Profe, pero para que sirve Inglés?

Sandy
Para lo mismo que sirve Geografía.

Una da el discursito "en un mundo globalizado es importante hablar inglés" dos o tres veces, hasta que se da cuenta que a los chicos les chupa todo un huevo y una se pone a tono.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Testiculo ascendente

Con mi amiga compramos una limpieza facial con punta de diamante (!) en groupon.com, que es mi página de cabecera ahora.

Pagamos nada, $59 cada uno y, como compraron muchos, recién nos dieron turno un mes más tarde, o sea, ayer. Quedé en encontrarme con ella a las 5 en la puerta del lugar, y cuando llegué me fijé 40 veces que la dirección fuera la correcta porque el lugar era inexistente. La dirección era la de un edificio cualquiera. Pensé que mi amiga, que es medio estupida, se había confundido y me había dado la dirección de groupon y no del lugar en sí. Pero no. Al final llamamos por teléfono y resultó ser un departamente siniestro mal, super chiquito, no más de 20 m2 divididos en 3 consultorios minusculos.

El lugar era, cuanto menos, bizarro. Había una fuente de agua con una bola que cambiaba de color. Muy fina y de categoría. Y al lado de eso, había un canasto con... PALITOS DE LA SELVA. Como vas a poner palitos de la selva? Igual en cuanto el gordo recepcionista se dio vuelta, abrí la cartera y metí todo lo que había. Después se los doy a mis alumnos.

La mina que me atendió a mi era un poco incontinente. Cada vez que voy a hacerme limpieza facial o similar, quiero relajarme y que no me hablen, pero esta mina necesitaba expresarse. Casi después del "hola" me contó que se separó del marido porque "era agresivo vistes?... verbalmente... bueno, aunque alguna que otra vez me fajó". Cuando dijo "fajó" largué una carcajada que no pude contener. Ese termino me mata. El verbo "fajar" es TODO. Pasados los primeros cinco minutos me resigné a escuchar toda su vida y que me dijera que yo era gay pero "no se me notaba" (ay mami... que ojo fino que tenes) y que no le gustaban los gays muy nenas. Yo no podía dejar de pensar "callate y masajeame la cara hija de puta". La conversación era muy año 2001. Me contaba que estaba tramitando la ciudadanía italiana porque "allá se vive distinto, vistes?".

O sea, allá no se vive distinto. Si terminaste el secundario y te metiste a hacer un curso con rápida salida laboral y ahora hacés limpiezas faciales, allá vas a hacer exactamente lo mismo y vas a ser explotada tanto como acá. Me da bronca la gente que no hizo un carajo de su vida y se queja del país. El país no está mal. Vos fuiste una inconciente que se dejó estar.

En fin, ahora estoy chateando con un flaco cuyo nick es "activo re cogedor" y me está contando que está en reposo porque lo operaron de "testiculo ascendente". Me está contando de que trata:

Sandy dice:
No entiendo, explicame.

activo re cogedor dice:
  es asi, nuestros testiculos cuelgan dentro del escroto
 y estan adheridos al mismo, pero si no lo estan pueden subir y ubicarse en el cuerpo
 lo que me hicieron fue coserme el testiculo al escroto
 eso es todo. pero ahora estoy moviendome con cuidado

Yo me pregunto, era necesario? Mi pregunta fue casí retorica. No necesitaba respuesta. Después de contarme eso ni en pedo me acuesto con él.

Los dejo con una fotito que sacamos en el cubiculo 1x1 que el "centro de estetica" denomina"la recepción". Miren lo delicado y fino de la decoración.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Un segundo lento

Ay chicos, yo no sé que pasa ultimamente. Ayer estaba dando una clase y me llega un mensaje de mi vieja diciendome que Chatri, mi gato, estaba a punto de "irse". Salí rajando y llegué a casa tipo 1 de la mañana (si, soy una china trabajadora) y cosita, estaba acostado en un almohadon en el suelo. Yo me acosté en el suelo, lo abracé, lo acaricié y le dije lo mucho que lo amaba. Me quedé dormido sin darme cuenta y me desperté hoy a las 6 con el cuello duro, él ya estaba muerto. Que tristeza. Este mes fue devastador.

Alguien más quiere morirse? aprovechen. Tengo tantas cosas que hacer y tan pocas ganas... menos mal que hoy laburo solo dos horas.

Encima ayer mne pasó algo muy feo. Estaba en el colectivo y de repente escucho que una mina dice "chofer, hay alguien descompuesto, pare", y había un señor muy grande que se vomito encima pero no había reaccionado. Vomitó, cerró los ojos y siguió como durmiendo hasta que llegó a reaccionar. Yo estaba cerca pero me quedé duro. Se acercaron varios y lo ayudaron, lo pusieron en un asiento al lado de una ventana, la abrieron, y no se sabía muy bien que onda porque le pedían un numero de celular o algo para llamar a algún familiar pero no tenía. Me sentí tan mal y tan asfixiado. Me dio una pena infinita. Capaz simplemente se descompuso y es algo que le puede pasar a cualquiera, pero yo todo eso lo asocio con cancer. Si te descompones reaccionas, no te quedas boludo, además a mi papá le pasaba lo mismo. El tipo se autovomito y ni amagó a limpiarse. Cuando todos le dijeron al chofer que parara el colectivo en algún hospital, él dijo que no, que siga, que no había problema, pero esa respuesta es típica de gente grande que aunque se esté desarmando por dentro, se quiere mostrar fuerte igual. Me acordé mucho de mi papá y de las situaciones feas que vivimos cuando llamaba a casa y decía que no sabía donde estaba (y capaz estaba en Cordoba y Pueyrredon, o sea, una zona super conocida) y teniamos que salir corriendo a buscarlo porque no se podía tomar ni un taxi en el estado de desorientación que estaba. Y tuvimos suerte de que nunca le haya pasado nada y que la gente lo haya ayudado de la misma forma que ayudaron a este señor ayer. Esta vez yo me quedé al margen. Estaba frío. Indiferente a los ojos del resto, pero por dentro me estaban pasando mil cosas. No tener plata para pagar un taxi y tener que moverse a esa edad y en ese estado en colectivo es muy triste. Lo imaginé yendo a quimioterapia en colectivo, solo, y se m partió el alma. Me sentí tan asfixiado que me bajé. No hice nada, y me sentí mucho peor abajo que arriba. Porque no lo acompañé hasta su casa si total no estaba apurado? Porque no me quedé?

Enfermedad de mierda.


Como sería - Soraya

Quizas no fue el tiempo ni fue el momento
no tiene logica el argumento
a veces la vida es asi
tan cerca estuvimos alma con alma
tu piel con mi piel quemo toda mi calma
aun no pudimos concebir

que el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
fue el error que vivire para siempre

como seria?
que hubiera sido de mi si ese dia
no te hubiera dejado partir?
como seria besar tus labios cada amanecer
poder perderme cada noche en tu querer
como seria?

por culpa del miedo o del abandono
sinceramente no sabia como
apostar un beso contra la eternidad
quizas soy la culpable de este destino
y se que hoy no haria lo mismo
no te dejaria escapar

el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
fue el error que vivire para siempre

como seria?
que hubiera sido de mi si ese dia
no te hubiera dejado partir?
como seria besar tus labios cada amanecer?
poder perderme cada noche en tu querer
como seria?
soñar sin sentir dudas
como seria respirar sin desesperacion
como seria jamas preguntar!
quizas....

como seria?
que hubiera sido de mi si ese dia
no te hubiera dejado partir?
como seria besar tus labios cada amanecer,
poder perderme cada noche en tu querer
como seria?
como seria? mmm....

domingo, 14 de noviembre de 2010

Closer to me

Muchas veces me pregunto si no estaré reprimiendo algo o haciendo como que nada pasó con respecto a lo de mi viejo. Si bien estuve una semana mal, después mi recuperación fue similar a la de un novio que te deja, y no a la de un padre que se muere. Ya sé que no eramos unidos y que hacía muchos años que no nos hablabamos, pero igual siento que debería haberlo sufrido un poco más, que debería estar sufriendolo ahora mismo. Si ustedes fueran mis amigos, si me conocieran personalmente y me vieran hoy en día, no notarían ningun cambio. No podrían deducir que hace dos semanas se murió mi papá. Y todavía no sé si es terrible, positivo, negativo, si es un escudo o si reprimo algo. No siento que reprima nada, no siento que no pueda hablar del tema porque yo no soy asi. Soy cero represor, yo vivo todos mis estados al maximo, pero no sé, esto es distinto, capaz es algo interno de lo que no me doy cuenta. Lo unico que si me di cuenta con todo esto es que yo, que siempre me hago el super abierto, el que cuento todo, esto no se lo conté a nadie. Lo saben solo mis amigos y punto. No facebook, no fotos de mi padre en vez de la mia de perfil ni nada de eso. No lo saben mis compañeros de estudio, que varios de ellos son bastante cercanos y tenemos confianza, no lo sabe nadie, solo 5 personas, como mucho. No es que ahora me haga el que preserva su privacidad, sino que no me siento preparado emocionalmente para contestar todos los "cómo estás?". Es como que estoy muy sensible y me pasa algo que no me pasó nunca y es no poder contener el llanto. No puedo. Empiezo a hablar del tema y a los dos segundos me pongo a llorar. Fue tan traumatico todo... no puedo sacarme de la cabeza la imagen de él tirado en el baño y el charco de sangre haciendose cada vez más grande. Hubiese preferido no vivir nada de eso y simplemente ser llamado desde el hospital con la mala noticia. Nadie está preparado para vivir algo así.

Hoy me llamó mi amiga Alejandra y mientras hablabamos me pasó lo mismo que me pasó esa primer semana, me pongo a llorar como una boluda, y todo ese aire de superación se va a la mierda y me devuelve a la realidad. Capaz lo que pasa es que simplemente no hay un librito que explique como se sufre cuando muere un padre, y cada uno tenga que vivirlo de la manera que le toca y punto.

En fin, esto es muy cursi ya y estoy divagando mucho, menos mal que este blog no lo lee nadie.

Probando una grabadora de dvd, puse un Back Up viejisimo y encontré una carpeta que titulé "me tiro abajo de un tren". Adentro había un montón de canciones para el suicidio. Una es Closer to Me, la unica canción buena de Five. Que lindo tema.



Closer to me - Five

Constantly girl you're on my mind,
and girl I think about you all of the time
and even though words are hard to say,
girl I miss you, never thought I'd feel this way.

BRIDGE
If you keep on taking, my heart you'll be breaking so why do you do this to me?
You know how I'm feeling it's you I believe in baby can't you see that I need you?

CHORUS
You know that it's true.
Every time I see your face I miss you baby
You know that it's you.
I want to let you know you're driving me crazy.
I'd do anything to help you to see, I don't think you understand what you're doing to me.
You know that it's true.
Every now and then I want to call you baby.
You know that it's you.
I say a prayer that you'll come back to me lady.
Oh yeah.
Life ain't anything alone can't you see you're an angel in my eyes,
everyday you're closer to me.

Nobody's there when I call your name,
and nights are cold girl without your flame.
But if I could girl I'd make you see.
That I'm sorry, and that I need you here with me.

BRIDGE

CHORUS

Every day reminisce with the past
of a love that we thought would last.
How we used to be when it was you and me.
How did it all disappear so fast.
There are days that I can't forget
there are things that I now regret.
I was there for you when you were there for me, and I was thinkin' we were set.
Every night when I'm laying in my bed
I hear your voice going round in my head, think of all the things I could have done and all those things I could have said.
I really will make it up to you
I know now what I've got to do,
It took time but now I've realised how much I'm missing you.

CHORUS

sábado, 13 de noviembre de 2010

Me gusta CQC... ay bueno! Showmatch! Basta!

Cada vez que una se encuentra con un flaco y sale el tema de "que mirás en la tele?" me encanta decir que NO TENGO. Doy re intelectual, aunque la realidad es que simplemente no tengo porque soy pobre. Esto es parecido a cuando sale esa misma pregunta y el otro responde "odio a tinelli", minetras una, mentirosa como siempre, dice YO TAMBIEN, Y ODIO A RIAL Y A LA CANOSA, cuando en realidad, queridas mias, sabemos abosultamente toda la vida de Evangelina Anderson y tenemos un poster de Amalia Granata en nuestra habitación porque hizo lo que todas quisieramos: chuparsela a Robbie Williams. Pero acaso alguien se cree que una mira documentales en el Discovery Channel? No me jodan. Yo quiero ver a Moria Casan basureando pendejas.

Ay chicos, me compré una notebook hoy. Soy feliz. Es hermosa y rápida como su dueña, jiji (humor trans).

Los amo.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Musica mersa

Coldplay, Maroon 5, Keane y toda esa musica es RE de oficinista con aires de gerencia. Todo el gremio administrativo escucha esas mierdas. Todos. Los odio desde lo más profundo de mi ser. Es música de espera de consulta medica, música de pasillo, música "cool", canchera y de gente fea. Es musica tan chata y espantosa que podría circuncidar al linyera que para en la esquina de casa con mis propios dientes.

Es más, creo que lo voy a hacer. Ya vengo.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Orgullosas peteras

La marcha, como todas las marchas, estuvo estupenda. Lo unico que me quedó pendiente fue sacarme una foto con Sandra, la Madonna argentina, que estaba ahí! Pero como una boluda la dejé ir y cuando la quise volver a encontrar, no pude dar con su paradero.

Llegué tipo 5. Me bajé del subte y tuve que esperar a una amiga por interminables 20 minutos. Odio esperar gente en la marcha gay porque siempre se te acercan viejos. Ademas no sé porque pero yo soy un imán de viejos. Uno me empezó a preguntar como ir a congreso, o sea, hola? tomate el subte, papi. Lo ignoré cuando me dijo "y otra forma que no sea el subte sabés?" porque ya me saturó. En ese momento saqué el celular y le empecé a mandar un mensaje a mi amiga con "la puta madre apurate" cuando de repente lo vi a él... a la rata inmunda que me encontré el otro día, se acuerdan? el que asociaba todo con algún descuento. Lo vi de espaldas pero lo reconocí igual, así que volví a agachar mi cabeza pero fue demasiado tarde. Lo vi acercarse pero me hice la boluda...

Rata inmunda
Hola che!

Sandy
(muda, les juro que me hice la pelotuda y miré fijo al celular como si estuviese escribiendo un sms)

Rata inmunda
Hey como estas!

Sandy
...

Rata inmunda
Hola!!!!

Y yo seguí haciendome la boluda. Como él estaba tipo a dos metros pude hacerme la desentendida, porque esto es así chicos, si no me tocás el hombro y me samarreas, para mi no existís en mi rango visual. Llegó mi amiga, nos abrazamos, empezamos a caminar y me suena el celular. Era él, obvio, que no puedo creer aún que haya gastado valiosos centavos en llamarme. "hey! estoy atras tuyo! no me saludaste?". Me di vuelta, le di un beso y le pregunté si estaba solo, me respondió que si asi que le dije, "bueno, divertite!" y me di vuelta y seguí caminando. Lo peor es que el flaco está muy MUY bueno. Es muy lindo, pero tan pelotudo y pobre que no puedo más que odiarlo. No se me para la pija chicos, los cupones de descuento me la bajan mal.

Por suerte no me encontré con mucha gente indeseable. Hubo gente que me enterneció, como un señor que me encaró mientras yo bailaba freneticamente en una carroza al ritmo de Lady Gaga. Me dijo que me reconocía de unas fotos (?) y que no me pedía el teléfono porque sabía que no se lo iba a dar (y no, si no estuviera muerto podrías ser mi papá). Me dio tanta ternura que le dije "agragame a facebook, soy xxx" (por supuesto que cuando me agregó no lo acepté y lo bloquee para que no pueda encontrarme nunca más).

El momento culmine fue cuando le pedí al di shei que pasara un tema de conocida cantante latina y, chicos, no me pregunten como pero cuando cuando volví a abrir los ojos le había sacado el microfono a una lesbiana y ME PUSE A CANTAR CON TODO EL CORAZON. Mientras cantaba no podía parar de pensar que cualquiera que me viera en ese estado desenfrenado no me cogería jamás, pero no me importó, yo interpreté la canción como si en ello se me fuera la vida.

Fue un día excelente. Terminé muerta pero feliz, muy feliz.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Las Malvinas?

Argentinas, chicos. Apoyemos la soberanía. Hoy nos vemos en la marcha, porque estamos orgullosas de lo pasivas que somos.





miércoles, 3 de noviembre de 2010

Noche Carnaval

Ay que verguenza. Hoy estaba en un salón de reuniones en una empresa, dandole inglés a un grupo de tres tipos, y los hice escuchar una grabación para hablar sobre eso y bla. Mientras la grabación pasaba yo me levanté y empecé a caminar, sin darme cuenta que cuando terminó la grabación, había dejado en el playlist las canciones que había escuchado previamente. Cuando terminó la grabación EMPEZO A SONAR LAURA MILLER. Yo estaba en la otra punta del salón y de repente escucho "vamos todos a jugaaar", dije NOOOOO. Me avalancé sobre la computadora pero estaba como tildada. Tardé tres terribles e interminables segundos en apretar el boton correspondiente y terminar con el bochorno. Encima la canción tiene una intro medio salsera/cubana que me dan ganas de infartarme ya mismo. Que verguenza por favor.

Yo tengo mucha suerte porque soy como muy graciosa, entonces nadie se toma nada mal. Me rio mucho y eso cae bien, capaz quedo medio pelotuda, pero nunca mal. O sea, no es que trato de tapar los errores y hacer como que nada pasó, sino que me bardeo mal, me pongo violeta, y hablamos media hora de situaciones bochornosas que todos vivimos. La gente es boluda y se siente identificada.

martes, 2 de noviembre de 2010

I have a dream

Es increíble como cambió todo. No para mal, al contrario, para bien. Esto era algo que tenía que pasar, de alguna forma había un quiebre que tenía que darse. La vida que él tenía no era buena para nadie y nos afectaba a todos. Capaz soy medio frio diciendo esto pero es lo que siento. Ya no hay más feo olor en casa, ese olor a encierro, a estufa prendida y todo cerrado por más que afuera haga 70 grados, pero como él vivía con frío, salvo mi habitación, todo lo demás permanecía cerrado. Todo está limpio ahora. La sensación horrible que tuve los primeros días cuando me tiraba un pedo o iba a cagar al baño (si, les juro) se está yendo. Ya no lo huelo a él cuando cago (esto no es irónico, es en serio, cuando murió tenía todo el culo cagado y el olor a mierda en mi casa era insoportable), y sé que todo esto es para mejor, aunque mi vieja no lo pueda ver ahora, aunque diga que no sabe si va a superarlo. Claro que va a superarlo. Y no me voy a poder sacar la imágen de como murió. Fue algo espantoso que hubiese deseado no vivir, pero soy una maquina de superar cosas y sé que esto va a pasar a ser otro capítulo en mi vida.

El problema de las enfermedades es que unen. Nos hacen olvidar de todo lo malo y es como si solo contara estár al lado de esa persona. Todo lo demás no existe. Los años de infelicidad se reemplazan por esa sensación horrible de "me quedo sola en este mundo", pero objetivamente la realidad es otra. Objetivamente las charlas sobre divorcio fueron muchas, y la infelicidad mutua también. Si tan solo nuestros padres tuvieran una mentalidad mas liberal y más parecida a la nuestra, estoy seguro que se divorciaria el 80%, pero como la gente antes se casaba "para toda la vida", no lo hacen.

Yo que sé. Me siento un poco culpable a veces. Podría haberme acercado más antes de que todo esto pasara? Yo hice lo que pude. Desde que tengo 14 años que no tengo relación con él, qué podría haber hecho? Igual asumo mi grado de culpa. La culpa de que él no haya salido adelante es de él, pero también de todos nosotros, su familia. Los que no le dimos una patada en el orto a tiempo como para que recupere el control de su vida.

El cancer fue lo mejor que pudo haberle pasado. Lo libró de una vida miserable y lo transportó a algún otro lugar.

Ya no tengo ganas de llorar. La casa se siente limpia, las cortinas están corridas, las ventanas abiertas. No hay suciedad. No hay más sangre. Y aunque mi vieja hoy se sienta sola, sé que va a estar bien.

viernes, 29 de octubre de 2010

Néstor

Lo que se vivió ayer en plaza de mayo es indescriptible, y aunque a la mañana había enterrado a mi viejo, sentía que tenía que estar ahí. La gente no paraba de llorar, la miraban a Cristina y le pedían por favor que no aflojara. Le agradecían a Néstor por todo lo que hizo por ellos. Estaban desconsolados. Nunca creí vivir un momento político tan importante en el país. Nunca sentí un compromiso tan grande como el que me generó este gobierno. Nunca sentí la necesidad de decirle a todo aquel que me cruzara las cosas buenas que se hicieron y se van a seguir haciendo, y cuanto apoyo este modelo de país, y a que distancia estoy de todos los Macris que hubo, hay y van a hacer. Y no puedo evitar sentir una incertidumbre horrible sabiendo todos los que van a salir ahora... hasta Menem habló. Duhalde! El caradura de Cobos. Muertos políticos que deberían callarse la boca y saber que la historia los recordará como grandes traidores de la patria, mientras que en unos años, Nestor y Cristina van a ser recordados como dos personas que hicieron todo lo posible para que vivamos mejor.

Esta carta de Anibal Fernandez me emocionó mucho.

Querido Néstor:

Te escribo aunque no se a que dirección voy a tener que mandar esta carta.

En el año 99 fue la primera vez que preste atención a las cosas que decías, alguna vez en una discusión política entre amigos yo decía, que me gustaría que fueses candidato a presidente, aunque no eras mencionado como un “presidenciable”, como si esa palabra fuera mágica, todos los “presidenciables” que llegaron nos cagaron, incluso lo que no llegaron, también cagaron a su pueblo como gobernador de algún estado argentino, los define mejor la palabra “impresentables” y no la otra.

Para esa altura ya hacia yo 12 años que votaba, mi primer vez fue en 1987 tenia 18 años recién cumplidos y la emoción que a 4 años de la recuperación de la democracia producía la posibilidad de votar por primera vez, en un país donde no estábamos muy acostumbrados a votar, y a lo largo de 18 años las pocas veces que se voto la mayoría no pudo votar a quien deseaba porque estaba proscripto, un país en el que alguna vez se dijo que las urnas estaban bien guardadas, en esas elecciones eras candidato a intendente de río gallegos, obvio en ese momento yo ni conocía de tu existencia.

Todas las veces que vote me sentí defraudado por depositar mi voto – confianza, en alguien que me termino traicionado, incluso hasta cuando vote por alguien que no gano ese alguien también me defraudo, que ingenuo, muchas veces pensé.

El 99 no fue la excepción, y llego el 2003, y tu aparición en la escena política me dejo votarte, y entonces así, después de 16 años, por primera vez alguien al que le depositaba mi confianza no me traicionaba.

Hoy no estas entre nosotros, justo el día que teníamos que contar cuantos argentinos somos, hoy hay uno menos, y justo vos, sin duda uno de los mas, sino el mas importante.

El dolor es interminable, se ve en las calles, en la gente, aquí y en Latinoamérica, se respira en el aire, pero también esperanza para continuar este camino que vos empezaste.

Me invadió una sanación por dentro que no puedo poner en palabras, mas allá de la tristeza lógica que produce esta situación, y me pregunte porque pasaba, y empecé a recordar todas las cosas que te vi hacer, todas las cosas que te escuche decir, te vi caminar entre la gente con la misma soltura con la que caminabas entre los presidentes de toda Latinoamérica, esa Latinoamérica que te tuvo como protagonista en la unión continental, el 25 de mayo cuando ganaste las elecciones, todos los legisladores tenían que entrar al congreso vallado, o por entradas subterráneas para no ser agredidos, y vos ganaste, saliste y te tiraste sobre la gente.

Escuche a las madres y a las abuelas de plaza de mayo hablando de vos como si fueses su hijo, aunque yo creo que todos somos hijos y nietos de las madres y las abuelas, de cómo las cargabas, como las abrazabas, lo escuche a víctor Heredia cuando le pediste siendo ya presidente que te firme un disco y le dijiste; “mira víctor el día que yo salga por esa puerta porque me tengo que ir, solo quiero que me digan: gracias Néstor”.

Todos los martes, en la discoteca en la que yo paso música hay un baile gay, y toda esa gente se siente libre, igual a los demás, porque Cristina y vos les dieron una ley que reivindique sus derechos a la par del resto de la población, que formo parte de ese plan contra la discriminación que llevaste adelante.

Hoy entraste en la inmortalidad, la misma inmortalidad a la que habías empezado a entrar el día que diste la orden de bajar los cuadros de los genocidas en la esma, el día que decidiste que había que cerrar las heridas juzgando a los criminales del terrorismo de estado, volviendo a los derechos humanos, decidiste revertir esa vieja costumbre de la política que salvo en la época de Perón, de quien levantaste su bandera para llegar de intendente hasta presidente pasando x todo lo que pasaste en el medio, la política estaba al servicio de la economía, y de espaldas al pueblo que la ponía en funciones, vos pusiste a la economía al servicio de la política que querías llevar adelante.

Como Evita fuiste un militante hasta el ultimo día, a Evita la sostenía el general, de atrás, mientras daba su ultimo discurso porque no se podía tener en pie, y vos ayer estabas en un acto y hoy tu corazón te traiciono.

Cuando ese corazón dejo de latir, en algún lado de la argentina nació un niño que seguramente en un mes estará cobrando la asignación universal, los pobres están de luto, y yo estoy de luto porque siempre preferí ser un tipo pobre, antes que ser un pobre tipo.

Los abuelos te recordaran porque les dejaste junto con Cristina los aumentos y la reglamentación de dos aumentos anuales, los chicos te recordaran xq les dejaste la militancia, esa que la mugre mas miserable que te combatió, como combate a Cristina pensó que era una enfermedad curada después de los 30000 compañeros asesinados y los otros asesinados de hambre por las políticas de los 90, nunca pensaron que íbamos a volver a ser millones….

Cada hincha de futbol que en cualquier parte del país encienda el televisor para ver libre y gratuitamente el partido de su equipo favorito se va acordar de vos, cuando veamos un avión en el cielo de aerolíneas argentinas, también te vamos a recordar.

Construir es sencillo xq se planea, se consiguen los materiales y se ejecuta la construcción. Reconstruir, que es lo que vos comenzaste hacer es mucho mas difícil, xq partiste de la destrucción que reinaba cuando llegaste, le dijiste chau a Bush en el 2005 y dejaste que Chávez diga, xq le cediste tu lugar, “acá enterramos el ALCA, alcarajo!”.

Mientras esperaba al censista llego mi amigo a casa temprano, el mismo amigo al que en el 99 le dije que me gustaría que seas candidato, ese amigo hoy tiene un hijo, al cual vos le dejaste un país mejor, me dijo que habías fallecido. Borges decía que la gente tenia esa mala costumbre de morirse, creo que hay que cultivar el recuerdo y no el dolor.

Leyendo y pensado todo lo que te estoy escribiendo, me doy cuenta xq tuve la sensación que me produjo tu muerte, xq viéndote, escuchándote, y escuchando a los que te conocieron me di cuenta que sos como nosotros, el común denominador de los argentinos, tercos, locos, chistosos, vehementes, nos gusta cargar a los demás, afectuosos, puteadotes……. Buena gente….. un amigo se había ido…… por eso no sos Kirchner, sos Néstor, por eso nuestra presidente es Cristina o Cris, por eso Morales, es Evo, Chávez es Hugo, Correa es Rafael, xq se nos pareces, se parecen a la gente que gobiernan, así Eva era Evita, y Perón fue siempre el General, a los demás los llamábamos por el apellido.

Perón le dio a las mujeres la posibilidad de votar, y vos le diste la posibilidad de transformarse por primera vez a una mujer, la tuya, en presidente de la nación, eso es lo mejor que nos dejaste, a Cristina, la morocha que nos gobierna, (aunque tenga el pelo rojo), que va a llevar tu bandera adelante con el mismo temple que lo esta haciendo desde el 2007.

Yo no soy creyente, pero si el cielo existe, el quilombo allá debe ser grande, xq no les alcanzo con llevarse prematuramente a Evita, después al General, ahora te llamaron a vos, seguramente para que les des una mano.

Néstor Carlos te llamabas, igual que mi viejo, que tampoco ya esta entre nosotros.


Querido Néstor: estoy terminando de escribir la carta y todavía no averigüe a que dirección mandártela, seguramente algún hijo de puta terminal de los tantos que andan sueltos, se estará regodeando pensado que esto nos debilita, pero no es así, nos hace mas fuertes, porque ahora no vamos por mas…. VAMOS POR TODO!!

Y sabe, que como dice la canción, uno no esta donde el cuerpo, sino donde mas los extrañan, y a vos se te extraña tanto que vas a estar siempre acá, con nosotros, junto al pueblo, los peronistas siempre dijimos que llevábamos en la lucha dos banderas, la de Perón y Evita, ahora llevamos tres, la de Perón, Evita y la tuya.

GRACIAS!!

Un abrazo enorme y hasta siempre amigo.

jueves, 28 de octubre de 2010

Todo vuelve a mí

No iba a ir al entierro. No creo que tocar un ataud, o darle un beso, me conecte con él, aunque sin darme cuenta, en mi mente, terminé pidiendole perdón por todo lo que pasó, como si me escuchara. Fui al entierro, fui por mi mamá, y fui por mi. Fue mi forma de decir "los dos hicimos lo que pudimos".

Ayer tipo 7 de la mañana me quedé dormido, no pude llorar. Recíén cuando me desperté unas horas más tarde y llamé a una amiga no aguanté más y ni bien me atendió no pude hablar, no sé que me pasó, me desbordé, estaba bien, frio, y de repente cuando Laura me dijo "que pasó?", me desbordé. No sé que haría en este momento sin mis amigos, realmente no sé, no podría soportar todo esto solo. A mi vieja se le fue el compañero de vida, es muy fuerte. Yo tengo toda la vida por delante, pero ella estaba casada hace 40 años, y más allá de las peleas, de las etapas oscuras, ellos vivierons grandes aventuras, la pasaron mal, la pasaron bien, estuvieron contando las monedas, tuvieron mucha plata, pasaron por todo juntos, y ahora? Como sigue una sola mitad? Que dolor tan grande. Por algunos meses, al menos durante el verano, voy a seguir viviendo acá. Se siente mucho su ausencia. Ahora el que cierra la puerte principal con llave soy yo, y el ultimo que apaga la luz de la cocina, donde siempre se quedaba él hasta muy tarde, también soy yo.

Ayer fue un día negro, murió Nestor Kirchner y me pegó mal porque el tipo cambió el país. En 7 años este país cambió, la esperanza volvió, los indices se revirtieron, cambiaron cosas que estaban podridas y se reemplazaron por otras que ayudan a la construcción de un país en serio: la Ley de Educación Nacional, Ley de Medios, Ley de Matrimonio Igualitario, se hicieron cargo de los jubilados, y muchisimas cosas más que sería al pedo enumerar. Este país se convirtió en un lugar donde quiero vivir, y de solo pensar lo que debe estar viviendo Cristina ahora me rompe el corazón, porque va a tener que salir a hablar. Como va a enfrentar al mundo? Dios.

Esta canción me hacía llorar mucho cuando era adolescente, siempre me pareció muy profunda. Hoy la escucho y me siento exactamente igual.

Hoy nos reencontramos en Plaza de Mayo.



Fabiana Cantilo - Nada es para siempre
Sin querer te lastimé
sin querer te abandoné
sólo sé que yo no sé
cuidarte de mi amor

Necesito tu perdón
necesito verte hoy
sólo sé que yo no sé
cuidarte de mi amor

Si al final siempre el tiempo se va
donde caen los días
si al final abrazarse al dolor
no nos deja brillar

Dime qué será, qué será de los dos
cuando pase la vida
algo ocurrirá, tengo una sensación
una carta guardada un buen signo del sol

Nada es para siempre, nada es para siempre
no me digas mi amor
que te falta valor
porque nada es para siempre

Si pudieramos hablar
si pudieramos dejarlo
vos sabés que yo no sé
cuidarte de mi amor

Otra vez me equivoqué
otra vez te abandoné
vos sabés que yo no sé
cuidarte de mi amor

El azar nos permite cambiar
nuestro incierto destino
el temor que nos puede vencer
sin mirar más allá

Yo creo que al final, nunca sé dónde voy
pero sigo un camino
algo ocurrirá, tengo la sensación
una carta marcada un buen signo del sol

Nada es para siempre, nada es para siempre
no me digas mi amor
que te falta valor
porque nada es para siempre

Nada es para siempre, nada es para siempre
si tu risa escpaó
si no escuchas mi voz
sabes, nada es para siempre

Todo vuelve a mí
una vez más
todo vuelve a mí
una vez más

Una vez más
te aliviaras, te aliviaras
todo vuelve a mí
una vez más

Todo vuelve a mí
una vez más (una vez más)
te aliviará
una vez más

Tan cerca de mí
una vez más
todo vuelve a mí
una vez más

miércoles, 27 de octubre de 2010

En esta noche

No puedo creer todo lo que acabo de vivir. Ya está, chicos, murió. No puedo pegar un ojo y no creo que duerma esta noche. No puedo. Nunca pensé que iba a tener que vivir algo así. Hace un rato, a las dos de la mañana, mi vieja gopeó la puerta de mi habitación desesperada, me levanté y lo vi a mi viejo arrastrandose y gritando. Ay chicos... no puedo ni describir todo lo que vi. Lo abracé de atras para lavantarlo pero gritaba más, no sabía que hacer. La ambulancia parecía no venir más. Llegó un momento en que solo hubo silencio, silencio total, silencio de madrugada. Y la sangre. Toda esa sangre en el piso. Dios, no me puedo sacar esa imágen. Con mi mamá nos mirabamos, ninguno se animaba a preguntar nada. Al rato cayó la ambulancia, el medico era un pelotudo que tenía peluquin y hablaba despacio. Oido la gente lenta. Si sos medico tenés que ser rápido. Encima nos dijeron que teníamos que limpiarlo y meterlo en la bañadera hasta mañana. Me están jodiendo? En donde vivimos, en Ruanda? No quieren que saquemos la pala y lo enterremos en el jardin tambien? Al final terminaron viniendo de no sé donde y ya está, lo llevaron. Ya limpiamos todo. Yo estoy acá, mi vieja está en el living... estamos los dos paralizados. Yo no puedo llorar, estoy como que me largo pero no, no pasa nada.

En el fondo yo sé que es lo mejor. Ya no sufre más. Ya está. Ya está en otro lugar, el cancer no se lo come más, está mucho más allá de eso. Ay dios... no sé que hacer. Que situación espantosa. No tengo palabras.


En Esta Noche - Soraya

No importa lo que se diga el tiempo no sana todo
Porque todavia paso noches llorando
Me consume este vacio que siento
Pienso en tu fortaleza, me da aliento

En mis sueños, siempre me acompañabas
Era como si todavia estuvieras aqui
Y en esos dias cuando la vida es tan pesada
Oigo tu voz, y me lleno de calma

En esta noche se
Que siempre estas conmigo
En esta noche se
Que estas en un lugar mejor
En esta noche yo pido
Estar contigo otra vez

En esta noche ruego
De algun dia poderlo merecer
Todo la ira que bloqueo la luz de la fe
Todas las dudas que dominaron mi mente
Las infinitas veces que pregunte porque
Hay tantos males, esto nunca ha debido ser

En esta noche se
Que siempre estas conmigo
En esta noche se
Que estas en un lugar mejor
En esta noche yo pido
Estar contigo otra vez
En esta noche ruego
De algun dia poderlo merecer

Recuerdo la noche que te tuve en mis brazos
Tratando de darte la fuerza para luchar
Me dijiste, me ha llegado la hora,
No llores, hija, nunca estaras sola

En ese instante cuando tu mano solto la mia
Lloraste una solitaria lagrima
El dolor que llevabas en tu alma
Desparecio, llenandote de calma

En esta noche se
Que siempre estas conmigo
En esta noche se
Que estas en un lugar mejor
En esta noche yo pido
Estar contigo otra vez
En esta noche ruego
De algun dia poderlo merecer

martes, 26 de octubre de 2010

Mosquitos de mierda

Ayer eran las tres de la mañana y no sé que me despertó. Traté de volver a dormir hasta que me di cuenta que tenia el cuerpo re picado por mosquitos. La reputisima madre, pensé. Me pone loquisima que me pase eso. Me siento como en Africa. Prendí la luz y me quede quieta observando cuidadosamente las paredes porque SE que los mosquitos son tipo las cucarachas, en cuanto prendes la luz dejan de moverse, pero yo, queridas, ya tengo experiencia. Lo divisé y, con un golpe que Sailor Moon hubiese envidiado, le di un bermudazo y lo maté.

Intento dormir de nuevo... bzzzzzz, MIERDA. Luz encendedida de nuevo. Mato otro mosquito, me agarra hambre, voy a la cocina, me bajo 1/4 de frutillas. Trato de dormir de nuevo, ya eran las 4.30 y me tenía que levantar a las 6.45. Putee mucho internamente. Bzzzzzz. LA RE CONCHA DEL MONO, ACASO ANIDARON EN MI HABITACIÓN? Les juro, chicos, debo haber matado 5 mosquitos, que encima, los muy putos, no me atacaron todos de una como para matarlos de un saque, sino que iban apareciendo a medida que morían los otros. Me cansé, me resigné y prendí el ventilador de techo en 5 (máximo). Terminé agarrando una frazada, me tape toda y se fueron todos a la mierda. Con ventilador encendido no hay mosquitos. Noche del orto. Hoy me arrastré todo el día.

La buena noticia? Soy blanca, joven, delgada y linda.

Mua.

PS: I love you. Hoy compré en el chino una tableta Fuji que dice por todos lados TOXICO TOXICO TOXICO. Si no posteo más, ya saben.

lunes, 25 de octubre de 2010

Gemelas Fantásticas

Cada vez que voy a bailar con una amiga (amigo) siempre nos dicen que parecemos novias. Incluso cuando nos encaran, a veces nos dicen "si no estuvieras de novio te partiria la boca" o alguna grasada similar, y nosotras, muy jocosas, respondemos "porque parecemos novias?". Nunca lo entendemos. Claro que después miramos las fotos que nos sacamos en x fiesta y parecemos enamoradas mal. Estamos re pegadas, tipo mogolicas dependientes.

Si fuera Fabiana Cantilo, diria alguna flasheada como que somos gemelas cosmicas, o que encontré al ser que me complementa en el universo. El tiene todo (menos actividad claro, es pasiva pasiva como yo), me rio como con nadie, somos crueles, bardeamos a todos y tenemos esa impunidad que una tiene con poca gente. Ustedes saben, les debe pasar, la mayoría de la gente se horroriza cuando una empieza a hacer comentarios. La gente no distingue realidad de ironía, para ellos es todo lo mismo, pero con mi amiga no, con ella podemos ser nosotras mismas, y nos reimos y lloramos juntas, es un combo, es todo. Y la quiero muchisimo, como a nadie, porque es una de las pocas personas que estuvo en los procesos más importantes de mi vida, y porque desdramatizamos todo, el cancer de mi viejo, la locura de su madre y todas las tragedias que inundan nuestras vidas.

Ella es, sin duda y desde hace muchos años, mi gemela cósmica, y quería que todos lo supieran.

Y si, parecemos novias, pero a la hora de dormir, es culo contra culo muchachos.

jueves, 21 de octubre de 2010

It's Reina, Reech!

Gente un tanto mogolica (si, señora, dije MOGOLICA, como los downs!)

Se acuerdan de Ramiro? el chico del cual me enamore perdidamente y resultó que, obviamente, tenía HIV (porque sí, cuando encuentro alguien que me gusta tiene que tener hiv o algo asi)? bueno, me volvió a hablar y me escribio así, "que me cuentas?". Mi respuesta, antes que un hola tanto tiempo, fue "porque me hablas en neutro?", y el tarado me dijo que por vivir en Chile le cambió el acento. O sea, pará, pelotudo, te mudaste a ese país de gente fea y mapuche hace escasos meses, no me vengas ahora a hablar en neutro. Odio la gente así, tan influenciable y carente de identidad propia, se van dos días a España y vuelven diciendo "vale" y "guapo".

Les empalo el orto a todos.

Amados lectores, me voy a mulear. Quiero que llegue el fin de semana.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Cuando tu vas, io vengo

Ay, chicos, hoy me crucé con esta canción y recordé mis noches en Glam, cuando entraba gratis por haberme tranzado a un flaco de una organización gay HORRIBLE que me quemaba la cabeza diciendo lo feliz que seríamos estando juntos. Me acuerdo que era un defo mal, bueno, no muy defo, pero tenía esa carita de fetiche, de sadomasoquismo que les juro que estaba seguro que si hubiese tenido la oportunidad de robarme las medias para olerlas y pasarselas por la pija, lo hubiese hecho.

En fin, los dejo con esta bonita canción que me hacía poner loca y bailar desenfrenadamente cantando y actuando la canción con pasión. Que pasiva, pobre y latina que era, por dios. No es que ahora no, pero al menos levantamos un poquito el nivel, les juro que antes era TODO thalia, paulina rubio y chenoa. Es que además era justo la época de exito de las tres. Thalia con A quien le importa, Pau Latina con Baila Casanova (ya mismo voy a ponerle play a esa canción, necesito que mis vecinos la recuerden también) y Chenoa con esta mierda de canción:

martes, 19 de octubre de 2010

Cleto, votame esta!

Chicos, no me banco al forro de Cobos. Quiero que todos lo sepan. Le odio desde lo más profundo de mi ser. Es detestable, traidor, tiene esa cara de provinciano que solo merece recibir tres tiros en la boca y callarlo para que se deje de hacer el que defiende los derechos del pueblo.

No entiendo como todavía puede haber gente que lo defienda y crea que realmente está a favor de los jubilados. Este tipo no está a favor de nada, solo está a favor de cagar a mi queridisima Cristina y obligarla a vetar leyes que no pueden ser. Dios. Leo los comentarios de la clase media pelotuda que lee minutouno (ok, es mi site de cabecera también pero no deja de ser la página favorita de doña Rosa) y me indigno. Cobos estuvo a favor del campo, entienden? Acaso alguien se creyó que se defendían los derechos de los trabajadores de ese sector? No, chicos, los lideres del campo usaron todo eso para crear esa sensación de "Argentina es el campo". Acaso ustedes creen que ahora los tipos que trabajan desnudos cosechando hortalizas y violando ovejas están en blanco, con aportes y obra social?

Y la gente hizo marchas y apoyó todo eso. Es terrible.

La mayoría de la gente no se entera de un montón de cosas que se están haciendo en el país. No se entera porque está en su mundo de "de casa a la oficina en microcentro, de la oficina en microcentro a casa", pero yo, que recorro las calles y trabajo en miles de lugares, veo los cambios, veo los proyectos que existen y como algunas zonas están cambiando. No, no Recoleta, Recoleta no va a cambiar, no necesita cambiar.

Yo, en el 2011, voy a volver a votar este modelo de país y aunque me tenga que desnudar en el oblesico voy a hacer que todos voten lo mismo. De solo pensar que puede ganar alguien como Macri o la nada misma de De Narvaez, tiemblo, porque sé que lo que se viene va a ser terrible.