viernes, 30 de julio de 2010

No se si es amor, pero lo parece

Todo venia perfecto. Los dos intercambiamos mails donde hablabamos como re correctos y contenidos. Tipico de cuando no conocés a alguien y no te largas a hablar en femenino de una porque no queres espantarlo. Eramos felices, chicos, pero me lo cagaron. ME CAGARON AL CHONGO.

El (via mail): Sandy, la pregunta da para largo y tendido. Si queres un dia te cuento con cafe de por medio :)

Yo pensé "siiii! Todo va perfecto! Mañana cafe y despues cama", y le pregunté si usaba MSN. Me lo pasó y empezamos a chatiá. Antes de esto quiero contarles que no soy tan boluda y me imaginaba que ALGO había. Haberse vuelto después de 10 años de vivir en UK es raro. O sea, el versito de los afectos te lo creo si te volvés a los dos meses, pero a los 10 años no, y si sos gay ni a los 2 meses te lo creo porque nosotros no tenemos corazón. No somos tan boludo-dependientes como los hombres. Obvio que algo habia atrás. Además él es de no se que pueblito fantasma de Buenos Aires (cerca de La Pampa) pero sin embargo vive en capital. Entonces en que quedamos? volviste por los afectos pero seguis viviendo lejos de ellos? Acá hay pija encerrada, pensé. Cuando indagué un poquito, me respondió esto:

La cosa es que todo se sumo. mi novio vive aca, mi familia, amigos, mi pais...

Me quise morir! Tanto hablar correcto y mandarnos mails para esto?? Encima me dijo que no quiere que piense que lo iba a cagar conmigo y por eso me escribió, sino que realmente quería saber como me estaba yendo. Ja, puto del orto, podrías habermelo aclarado en el primer mail y nos ahorrabamos todo esto.

El hijo de puta
no soy cagador :) ademas que imaginate que si me mude a buenos aires no es para cagar a nadie jaja (esto fue mucho mas largo, me dio toda una explicación de porqué me contactó)

Sandy
juazz, tranqui, no pensé nada, no soy tan rebuscado (esta oración es la mentira mas grande que dije hasta la fecha, bueno, eso y "soy versatil".  Además jamás escribo "juaz", cuando lo hago es porque lo que me dijiste no me causó ni media gracia y quiero llorar)

El hijo de puta
ahh bueno esta bien. sino te hubiera pedido el telefono cuando nos conocimos, creeme.

Después de eso me dijo un par de cosas más y yo solo respondía con emoticones sonrientes hasta que se ve que se dio cuenta y me dijo: che, me pones esa carita sonriente por cuarta vez, onda que terminemos de hablar jajajajaja.

Y si, hijo de puta, porque no te vas bien a la mierda?

jueves, 29 de julio de 2010

Israel Israel, que bonito es Israel!

Ay chicos! Empiezo a trabajar en la escuela judaica donde las tortas de cumpleaños se hacen con crema porque no se puede mezclar dulce de leche con no sé qué. Todavía no sé si voy a tener que usar kipa. Me preguntaron si me importaría. Yo me reí, de hecho me encantaría. Sería, no sé, como disfrazarme. Les pregunté si a ellos les importaría si también usara una peluca rubia con rulos y se quedaron callados. Puritanos adictos a Cristo.

Hay un montón de palabras que me tengo que aprender, y muchas cosas que no voy a poder hacer tipo decir "por dios!", porque no se puede invocar a Dios en vano (?). Igual el lugar no es ortodoxo, sino yo no estaría ahí, pero es re judío igual. Las paredes tienen afiches en hebreo y las clases se dan en ese idioma, pero no separan a los chicos de las chicas, y los pendejos no tienen rulos al lado de las orejas. Solo un 10% es ortodoxo, y te re das cuenta porque tienen esa carita de transito lento que no pueden más. También otra cosa buena de esta escuela es que hay asuetos de manera constante. Los judíos si hay algo que saben hacer es descansar, y a mi, chicos, me parece genial. Creo que me voy a convertir a su religión pagana porque saqué cuentas y si sumamos los feriados nacionales más los asuetos judaicos, creanme que trabajamos dos días en el año.

Estoy viendo como empezar mi primer clase y ya tengo varias ideas. La primera es entrar con un vestido regional con el tema de Wendy Sulca de fondo y cantarles israeeel israeeel que bonito es israeeel! También pensé en circuncidar a alguien en vivo y en directo, con mis dientes, levantar el prepucio con mis manos y decir "see? this is a foreskin, F O R E S K I N, repeat, you goddamn jews!" y tirarselo a alguno en la cara, pero creo que es un poco extremo. La realidad es que voy a odiar a esos pendejos mal educados. Ya lo sé. Lo anticipo porque me conozco y porque odio trabajar en escuelas. Solo lo hago por la plata. A mi lo que realmente me gusta es estar en empresas y estafar alumnos particulares cobrandoles cifras imposibles. Pero me ofrecieron esto y la verdad que me super cierra. Es en un horario donde no tenía otra cosa y pagan bien. Este año necesito la plata para irme dos meses a brasil en el verano. Sufriré un poquito ahora pero después me voy a reir de todos mis alumnos y les voy a mandar postales desde Bahia, mientras un negro me cachetea la boca con su morcilla negra y gorda.


(me mata la parte "electronica" de: en jersualen en en en eeeeeeeen yo te amareee)

miércoles, 28 de julio de 2010

Otra vez el amooor, otra vez el amor!

Siiiiiiiiiii!!! No lo puedo creer! Se acuerdan del flaco que estaba BARBARO que conocí en la entrevista para laburar en empresas? Pueden creer que el amor nos unio y me escribió? ES EL DESTINO! Me dijo que de casualidad vio mi mail en la lista de profes del instituto y me mandó un mail para ver como iba todo con las clases.

Yo me hice la linda, obvio, le contesté bien pero tranqui, no es que le puse "hola mi amor!! Yo sabía que ibas a volver a recuperar todo lo que dejamos atrás!!" como si fuera una loca psicopata que se enamora a los diez minutos (que lo soy, chicos, pero con los años aprendí a disimularlo). Ahora releo el mail y digo, no habré estado muy fria? Ya está, el idioma del amor hablará por si solo. Igual es hermoso pero la gente así es medio pasivota. Yo quiero un macho verdulero que me la ponga sin parar. Vamos a ver.

En ese instituto pedorro me suspendieron las clases que iba a empezar alegando que se cayeron los cursos (los alumnos dicidieron no tomar clases). Shove it, Sophie! Encima se comportaron re mal. Tuve que llamar YO para ver que onda y quedaron en volver a llamarme al otro día a más tardar para confirmarme otros cursos y, chicos, ya pasaron como tres semanas. El teléfono jamás sonó y mi heladera sigue vacia. Recién me llamaron hace unos días como si nada, mientras compraba productos para el cabello con una amiga, y me ofrecieron otros cursos, un upper int y un advanced. Y como les dije que ya había avanzado con otra propuesta y tenía que fijarme si podía, el tipo me dijo "sería bueno que nos contestaras ahora porque esto es medio urgente". A ver, la concha del mono, quedaste en llamarme hace un montón, desapareciste totalmente y AHORA me llamas necesitando una respuesta ya? No papi, a esperar! Sino llamá a otro. Mi amiga se reía, me decía que parecía una vedé "avanzando en negociaciones con distintos productores". Yo me sentí como una luchadora sindical. Al final les terminé mandando un mail diciendoles que no.

Saben en donde voy a empezar a trabajar? En una escuela judia! Pero eso ya es otro post. Ay este blog me encanta. Aunque tenga dos visitantes y nadie sepa que existe no me importa (si, me importa, ya empezaré a spamear, pero ahora no tengo tiempo ni ganas) porque tiene el espiritu del primero donde contaba TO DO sin miedo a ser leída por la gente incorrecta. Siento que me set myself free.

Los dejo con este temita que representa mi historia de amor con este chico.

Otra vez el amor - Lía Crucet


(el tema recién empieza en el minuto 0.24, así que adelanten)

martes, 27 de julio de 2010

Hey Bro! Watcha doin'?

Todo aquel que no sepa un carajo de inglés pero quiera hacerse el que sí, va a usar cosas como "u" (you), "ya" (you), "r" (are), y va a poner un apostrofe al final de toda palabra que termine en ing. No conozco a nadie que sepa inglés en serio y use alguno de esos terminos. Suenan raros y feos en alguien no nativo, sobre todo cuando no se tiene en cuenta el contexto y se usan en cualquier lado. Esta gente hacen un overuse que solo deja en manifiesto su necesidad de que el otro note esto y le de un cachetazo concientizador. Es como cuando conocí a un holandes que todavía no distinguía el verbo "ser" de "estar" pero decia "laburo" y "chabon". No, querido, esas palabras se reservan para los nativos. La gente que habla un idioma como segunda lengua tiene que restringir algunas cosas para no quedar como un mamerto. No digo que no se pueda usar, pero la tenes que tener muuuy clara para decir algunas cosas y sonar bien.

La mayoria de las veces vas a sonar simplemente como un pelotudo.

lunes, 26 de julio de 2010

Alegrías de la vida.

Se acuerdan del chico que les conté que me dijo que era feliz con su novio? Bueno, subió fotos con él a su facebook. ES UN VIEJO HORRIBLE CON UNA CARA DE BERAZATEGUI QUE NO PUEDE MAS.

Me alegró el día.

viernes, 23 de julio de 2010

Conversation Club

Cuando una va a clases de ingles es normal debatir sobre cosas que proponen los diferentes libros. Temas tan pelotudos interesantes como polución, y la vida de Lady Di (editoriales amigas, actualicemos los libros y pongamos la vida de Lady Gaga por favor). Absolutamente en todos los libros está la foto del principe Harry de joven, antes de volverse pelado y adicto al paco, y la historia de Lady Di.

Bueno, cuando una se convierte en profesora, tiene que hacer lo mismo, pero como esos tópicos me parecen cero interesantes, yo prefiero hablar de otras cosas como experiencias sexuales o citas a ciegas fallidas (porque las que salen bien no tienen gracia).

Ayer decidí seguir un poco más lo que dice el libro. En la unidad de Healthy Life había un montón de enfermedades naive (nada de sifilis, chicos, solo había enfermedades aburridas). Yo lancé la pregunta: Alguna vez tuvieron alguna enfermedad así? (have you ever suffered from any of these illnesses?).
Chicos, jamás imaginé que un alumno iba a empezar a contar que cuando tiene diarrea, caga sangre por no sé qué problema en el colon. UN ASCO. Yo no podía creer lo que me decía y a la vez agradecía al cielo que su corto vocabulario no le permitiera ponerse más especifico. Como podés contar eso en una clase de inglés con dos learners al lado tuyo? No te da verguenza? Miren que yo soy muy cerda e inmunda, pero en mis charlas con mi profesora de inglés nunca se me hubiese ocurrido contarle que, no sé, se me sale la leche de los pezones cuando estoy en periodo de lactancia y a veces sale una mezcla rara con sangre. Es muy desagradable.

Saben porqué me pasa esto? Por hacerle caso a ese libro de mierda. Tendría que haber preguntado algo como: have you ever got a turkey shoved up your anus?

jueves, 22 de julio de 2010

Salvame

Desde que pasó todo lo de mi viejo las cosas cambiaron mucho. Tuve que hablar con él, por más que hayan pasado mil años desde que ni nos saludamos. Qué más podía hacer? Me costó mucho y estuve dos semanas hablandolo con mis amigas hasta que pude sacarlo. La verdad es que ya no tenía mas odio ni nada, era acostumbramiento a no hablarle a alguien, nada más, y como todo esto se originó cuando tenía 14 años, ya se había vuelto una realidad cotidiana y algo imperceptible. Pero bueno, hablé, y no me sentí tan bien como había imaginado. No se dan una idea lo dificil que es preguntar algo tan simple como, "como estás?" a alguien que te la pasaste puteando por varios años.

Lo peor es que hasta ese momento pensaba que todo esto me afectaba tanto por mi mamá, o sea, la escuchaba decir que no se imaginaba entrando a casa y no verlo más y todas esas cosas y es medio duro, pero si me ponía a pensar en él hasta lo veía como un buen final para alguien que tuvo una vida miserable en estos ultimos diez años. Quizas haya sido un pensamiento egoista, pero bueno, soy practico. Si no sos feliz, si lo intentaste, te mentiste, hiciste cualquiera, te fuiste al fondo y no admitis absolutamente nada, que te queda? Quizas es el momento de decir "hasta acá llegué" y pasar a la siguiente etapa. Llega un punto en el que supongo que caes tan abajo que ya no podés salir, aunque en la tele nos quieran hacer creer que si, y aunque incluso yo tenga ese pensamiento. Abajo del puente se ve algo distinto.

Yo creía que todo esto era así, que realmente estaba preocupado por mi mamá, hasta que una noche en la que estaba con Juliana, mi roommate, sentados en el balcón, me llamó por teléfono mi vieja y al contarme algunas cosas, le dije que volvía a vivir con ella hasta que todo esto pasara. En ese momento colgué el teléfono, Juli me abrazó y por primera vez pude llorar en serio, no lagrimitas de cocodrilo. Después de tres semanas de tanta presión, tanta sensibilidad y tanto sentir que no podía sacar afuera lo que me pasaba, finalmente pude descargarme, y darme cuenta que aunque lo haya tapado, claro que me afecta lo que le pueda llegar a pasar a él.

Al otro día volví a casa.

Speechless - Lady Gaga

martes, 20 de julio de 2010

Jairo te amo

Los dientes de Jairo deberían ser declarados patrimonio de la humanidad. Nadie le dice que se nota un touch que son re postizos? Parece Luciana Salazar.

lunes, 19 de julio de 2010

Me asusta pero me gusta

El sábado estaba tirada en la cama pensando que sería mejor, si colarme un tenedor o el microfono de la compu, cuando de repente me acordé de Pablo.

Pablo es un chico lindo pero medio enano (las maricas protectoras de las minorías me llevarían presa por decir "enano" y exclamarían "se dice petiso!". Ardan en el infierno, putas arruinadoras del plan de Dios) que me arrastra el ala hace mucho tiempo pero yo no le doy mucha bola por este tema de la altura. Además dice que es activo pero se describe usando la palabra "suave". Sos pasiva, admitilo por dios. De cualquier forma el sábado dije, "porque no?", y le mandé un inocenton mensaje de texto: Hola Pab, como va?

Y saben lo que me contestó?

Muy bien, feliz de haber estado todo el día con mi novio.

Me dieron ganas de escupirle todo el vodka que estaba tomando. O sea, solo le pregunté como estaba, que ok, sabemos que es una pregunta que traducida, es "queres coger?", pero papi, me venis jodiendo con que queres salir conmigo hace meses, y justo ahora que te escribo te la das de "estoy de novio"?

Te va a durar dos días, Pablo. Cuando te contagie gonorrea y te gangrene el orto vas a venir corriendo a mamá, como siempre, y yo te voy a cantar esta canción mientras me desnudo en medio de la calle y la gente me grita groserias.

domingo, 18 de julio de 2010

Frase que me dijo un ex (garche)

"No sabés como te voy a barnizar los dientes esta noche".

Yo me reí, porque soy así, medio pelotuda.

Entrevista laboral

Fui a una entrevista para laburar en empresas y me fue re bien. La entrevistadora se presentó como "Sophie" (odio cuando se rebautizan solo porque hablan inglés, o sea, si sos Sofia sos Sofia, no me jodas, no te hagas la fina que se re nota que naciste en el Chaco). La mina era copada y tenia un perfecto acento RP (britanico pedorro de clase alta, utterly useless in real life) pero le faltaban la mitad de los dientes. Me pareció raro porque el lugar estaba muy bien y la señora estaba bien vestida y tenía un peinado moderno y cuidado, no sé, se debe haber olvidado la dentadura, yo por las dudas no hice ningun comentario, pero la verdad que no podía parar de mirarle el hueco donde debería haber habido, al menos, cuatro dientes.

Todo fue barbaro, yo estaba super nervioso porque son mis primeras entrevistas donde si tengo que demostrar perfecta fluidez acompañado de cero errores gramaticales, no como las entrevistas para trabajar en escuelas donde la coordinadora siempre habla como el orto y tiene menos vocabulario que un chico de cultural inglesa nivel 3 pre-intermediate. Es más, una vez, antes de entrar a laburar en una escuela, la coordinadora me agarra en un pasillo toda emocionada y feliz y me dice "I said you were a man and.... (buscaba vocabulario, yo lo sé, conozco esos silencios) THEY ARE HAPPY!", they are happy mandó la hija de puta. Esa mujer está más arriba mio, se dan cuenta? Yo me mato leyendo libros, subrayando todo, llevando mi diccionario Longman para todos lados, para que esta pelotuda venga y me diga "and they are happy". Dios dame paciencia y a estas coordinadoras dales un diccionario.

En fin, el caso es que Sophie me dijo si no podía volver en media hora para que conociera a la coordinadora y bla bla. Ok. Me fui a dar una vuelta por Belgrano y volví. Y conocí al futuro amor de mi vida (el aún no lo sabe, pero va a terminar en mi cama haciendome el amor salvajemente mientras yo muerdo la almohada y me siento Paris Hilton en su video porno). Al cruzar la puerta del instituto, Sophie me abraza (no mentira) y me lleva a una sala donde me presenta al otro profesor que también quedó seleccionado. Yo no les puedo explicar lo que era. Hermoso. Increible. Dientes blancos sin podredumbres. Alto. Buen mozo y lo más importante, GAY. Me di cuenta cuando me dijo que era actor y que iba al gimnasio. Ya sé que es medio estereotipado, pero fue casi lo primero que me dijo y me pareció que él también quería que yo me diera cuenta. O capaz flashee cualquiera y solo en mi imaginación ocurre todo esto. No me importa. Habremos estado diez minutos solos esperando a la coordinadora y hablamos un poco de todo. El vivió varios años en UK y vino hace poco. Está feliz con el país, dice que nada que ver a como estaba cuando se fue. Yo le dije que amaba a Cristina y opinaba igual que él pero que no lo decía mucho porque parece que está mal opinar distinto y se te tiran todos encima a darte discursos pelotudos que no te interesa escuchar. Es como que teniamos las re cosas en común, entienden? Hasta me pidio mi mail, pero justo ahí cayó la coordinadora que nos saludó con la mano y nos dijo "encantada" sin sonrisa y con esa cara de "todo esto me infla mucho las bolas". Cuando empezó a hablar me quise morir. Re garca, mal. Supongo que voy a tener un hard time cada vez que tenga que interactuar con ella. Tiene esa cara de transito lento que no puede más.

Como terminó todo? Se hicieron las 3 y los dos nos teniamos que ir volando, yo a cursar y el a no sé donde. No nos pasamos los mails. Me quise matar, no daba pedirselo en el ascensor, onda re desesperado. Ahora me arrepiento, la puta madre. Igual sé que el destino hará que nos volvamos a cruzar.

sábado, 17 de julio de 2010

Verb To Be

Yo no solo enseño en escuelas del estado, donde Macri nos tiene sin calefacción pero con netbooks, sino también doy clases particulares y estoy en algunas empresas. Una tiene que ganarse el mango. El vodka no se paga solo. Además la idea es no tirarme tan abajo. En esas escuelas pedorras no salgo del verbo to be. Todos los años es lo mismo. Esos pendejos no hay forma de que aprendan algo un poco mas "dificil" que el pasado de am/is y are. Así está la educación del país. Salen egresados de la secundaria y lo unico que saben decir es "espik", con la "e" adelante, que es algo que ni tan siquiera aprendieron en mi clase, sino en las peliculas del boludo de Guillermo Francella.

Ayer estaba en clase, explicando, una vez más, donde carajo se pone el is, y un pibe me dice:

- Profe (les di mil sinonimos en ingles para que me llamen, hasta whore, pero no, ellos dicen "profe"), he.... are?
- Pero vos no escuchaste todo lo que dije? (cuando me hacen esas preguntas siento la necesidad irrefrenable de hacerles poner los dedos en la puerta y cerrarla fuerte)
- No se enoje! ... Am?
- ...
- IS!

Y si, pendejo de mierda, con alguna de las tres la vas a pegar. No entiendo cual es el impedimento que tienen como para no darse cuenta.

jueves, 15 de julio de 2010

What's your name?

Holis a todos. Me llamo Sandy y soy profe de inglés. Mis amigos dicen que soy un poco atorranta y que meneo las caderas como ninguna. Y saben que? Tienen razón. En este blog contaré mi experiencia de vida y trataré de iluminar a esas incansables seguidoras de Sarmiento.


Este video es genial, me mata las tecnicas a lo Sonia Blade de Mortal Kombat de la rubia.