martes, 31 de agosto de 2010

Sex and the city porteña

Ay chicos!! Lo que acabo de encontrar es GENIAL. Entré en un blog de un hombre, muy masculino él, que se hace llamar Emma Bradshaw y esta es la intro de su blog. Los parentesis son mios:

Esta es una provocadora e ingeniosa (y sobre todo innovadora) novela, Emmanuel Bradshaw se pone en la búsqueda del amor y del sexo. Acompañado de amigos, amantes, tejes, misteriosos desconocidos, recorre la ruta desde Buenos Aires, pasando por Brasil, Colombia, Mexico, España y Francia. Emmanuel Bradshaw, Ken Cahen D'Anvers, Silvana Talav y Ana Bella son profesionales liberales de veinte y tantos. Emmanuel es periodista y siempre tiene la mala suerte de elegir hombres incorrectos , pero no baja los brazos (Hello Carrie, te estan choriando). junto a el se encuentra Silvana, que va de fiesta en fiesta por que le resulta mas facil olvidar su dolor por un ex de muchos años, que la dejo por muchos kilometros. Ken es un heterosexual enamoradizo y arriesgado con las mujeres mas estupidas que pudo conocer, pero es un gran amigo y compañero para Emmanuel, Ana es la unica del grupo que esta juntada y dedica su vida a ser una mujer ama de casa, pero como toda dama, le llega su cambio (no entiendo, que cambio le llega a toda dama? se refiere a menstruar?). Las vidas de estos personajes se van uniendo mas y mas, cuando se encuentran enfrentados a la mirada de temas que afectan a los gays y heterosexuales del día a día: sexo, drogas, dolor, sexo no seguro, promiscuidad, engaños, tejes de una noche y la búsqueda del amor.

Me mató el nombre Ken Cahen D'Anvers. No entiendo como alguien puede pensar que una cosa así va a prosperar. Es malisimo. Obvio que si su apellido es Bradshaw es porque no le importa disfrazar que es Sex and the City en el tercer mundo, pero igual, es una copia muy descarada. No me imagino a Carrie diciendo "Ana es la unica del grupo que está JUNTADA", porque el termino "juntada" es de lo más villero que escuché esta semana.

Si alguien leyó el libro de Sex and the city (y si no lo leyeron, no lo hagan porque es malisimo) va a ver que todo el primer post es copiado y traducido pero cambiando las referencias a New York por Buenos Aires.

http://emmanuelbradshaweldiario.blogspot.com/

Sos un diamante en bruto, Emmanuel, por favor actualizá el blog porque MUERO por leer tus historias de sexo y amor en las copiosas calles de Buenos Aires.

lunes, 30 de agosto de 2010

Porque me quiero ir de mi casa, razon 1:

La otra vez estaba tirada en la cama de mi vieja, hablando con ella, y no sé que cosa me dijo del porro, y yo le respondí "claro...", y de repente me dice "vos no fumás, no?". Yo hice silencio, y como vi su cara le respondí "ay ma! Obvio que no!". "Decime la verdad, Sandy, sabés que podés confiar en mi". Chicos, una jamás debe confiar en esa frase. "Bueno si, a veces fumo porro y quedo del orto cuando mezclo con rivotril". Mi vieja se quedó muda. Paralizada. Como si le hubiese dicho que le robé a alguien en una salidera bancaria de Santander Rio (porque a toda la gente le roban en ese banco? No escuché a nadie que le robaran, no sé, en el Frances) y cagué a tiros a un chino. Me empezó a dar un discurso de "pensé que eras más inteligente bla bla" que me puso de tan mal humor que le terminé diciendo que era mentira y la estaba jodiendo, que fumo una vez CADA TANTO.

Agradezco al cielo abrir la ventana de mi cuarto cada vez que prendo un faso. También agradezco no haberle dicho que tomo pepa y otras cositas.

domingo, 29 de agosto de 2010

Canciones de mierda

Hay canciones que escuchamos, bailamos y cantamos pero nos da una verguenza terrible decirlo. Esta canción y, sobre todo, el video, es de lo más grasa que escuché en mucho tiempo, pero claro que eso no impide que ponga los parlantes al maximo y baile frente al espejo con la escoba (reemplazando al palo de golf).

viernes, 27 de agosto de 2010

Historias de chanchos

Se sube el chancho al colectivo donde viajo, pide boletos, todos los sacamos.

Chancho
En donde te subistes?

Sandy
(con cara de "el chancho se está dirigiendo a mi y acaba de decir "subistes"?")
En Av. La plata y Rivadavia

Chancho
Desde ahí es 1,25

Sandy
(les juro que no entendía su punto, o sea, tu tarea, chancho querido, es agujerear boletos, una tarea que podría hacer un mono. Miré el boleto, vi que decía 1,20)
Ok...
(se me queda mirando)
No entiendo, que debería hacer? querés los 5 centavos? tomá.

Chancho
(No los agarró)
La próxima vez fijate donde te subis porque la multa sino es de 1,10
(la "multa" me dijo el caradura, casi escupo la coca cola que estaba tomando)

Sandy
Ay por dios, callate, tomá 2 pesos y con el vuelto comprá caramelos.

Acto seguido balbuceó unas palabras que no entendí porque me puse los auriculares y giré mi cabeza hacia la ventana. Chanchos inpetos, se creen la autoridad del asfalto y por dios, me importa un carajo "hasta donde" se paga 1,10, 1,20, o 1,25. Esa es su vida, su tarea, no la mia.

jueves, 26 de agosto de 2010

Decilo fuerte, pendejo.

Hoy estaba en medio de un ataque de locura en la clase y dije:  A VER! PABLO! DE QUE TE REIS?? DECILO FUERTE ASI NOS REIMOS TODOS!!

Me di cuenta, chicos, de que me convertí en Gasalla.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Tengan fe, la esperanza va a llegar

Envidio la capacidad que tienen algunas personas para soportar laburos del orto. "Y... necesitaba la plata", "era eso o el call center" son algunas de las cosas que escucho, y digo, la puta madre, yo también necesitaba la plata y sin embargo renuncié como una loca inconciente y kamikaze. Yo he llegado a renunciar a laburos siendo totalmente conciente de que a fin de mes la tarjeta venia por 5 mil pesos con un pago minimo de 1500 (porque la gente como yo, o sea, la gente pobre, directamente paga el minimo así no se deprime con la deuda real). No tengo esa capacidad de resistencia laboral. Capaz aguanto en otras cosas, pero en los laburos no. Cuando me agarra un raye de "esto no da para más", la caida es estrepitosa y en menos de 1 día ya estoy mandando telegrama y millones de cvs.

No sé cuanto tiempo más vaya a aguantar en esta escuela judía. Sobre todo porque tengo mucho laburo y si renuncio, sé que en menos de 1 mes voy a llenar esas horas, probablemente ganando más en el camino. Quizas no, obvio. Es un riesgo, como todo. Pero no quiero padecer más esas horas. El problema es que ahora todo encaja perfecto, y renunciar a esas horas implica buscar ESAS mismas horas en otro lado.

En fin, veré, mientras tanto seguiré entrando al aula pasada de falopa.

martes, 24 de agosto de 2010

Never hire a gay weatherman

Por favor diganme si este no es el mejor video que vieron en sus vidas. Nunca me rei tanto.

domingo, 22 de agosto de 2010

Amaicha

Estoy decidiendo mis vacaciones 2011, no sé si irme a Brasil o de mochilero al norte, Bolivia y si da y no me matan y arrojan en algun pozo, hacer Machu Pichu. Igual, conociendo lo cambiante que soy, no sería extraño que a ultimo momento me decidiera por irme al sur. Estoy tratando de elegir pero dios, cada lugar tiene sus pros y contras muy importantes:

Brasil:

Pros: Playa, descanso, negros pijudos, Bahia, boliches, descontrol.
Contras: Vacaciones tipicas.

Norte:

Pros: Viaje a dedo, mochila, bolsa de dormir, experiencia que jamás voy a olvidar, vacaciones poco comunes, pueblitos y lugares que no sé si en mi vida voy a volver a visitar, gente distinta.

Contras: Mochila, bolsa de dormir, verme obligado a dormir en carpa (en mi mente solo existe hostel pero una nunca sabe en que pueblo fantasma va a aterrizar), no poder bañarme todos los días, hippies, Mercedes Sosa, Fogatas, canciones con guitarra, gente que se hace la profunda, el mate.

En realidad mis "contras" se pueden resumir en este video que representa todo lo que NO QUIERO. Bueno, no todo, pero el 90% si, sobre todo esos dos pelotudos cantando y filmandose. Yo sí me voy, por más que quiera recorrer pueblitos, no me joda ensuciarme y demás, no tolero mucho el espiritu hippie ni a los pelotudos que parece que las unicas canciones que conocen son las de Fito Paez. Yo les juro, chicos, que si hago ese viaje, voy a subir un video a youtube con algun tema de Luli Pop.

viernes, 20 de agosto de 2010

Like a jew

Hoy llegué a la escuela y escuché lo mismo de siempre: gritos. Gritos de pendejos. Gritos agudos de pendejos que van a crecer sordos y medio mogólicos. Esta vez ni me molesté en enojarme. Me metí en el baño, me di dos saques de merca y entré al aula, durísima. Los chicos me preguntaban porqué tenía la nariz roja, y yo les dije que estaba resfriada. Después de rendir tantos finales de materias pedagógicas boludas que te enseñan todo lo que jamás vas a aplicar, me di cuenta que la mejor pedagogía se vende en gramos en la esquina de mi casa, plus I get thinner. Es como un combo de felicidad. Como cuando me mando dos clonazepan y de repente la vida me sonríe.

Cuando entré al aula no me di cuenta de que se me veía el boxer. Ay, es que compré uno con corazones que se me mete en el orto MAL. Mi culo ya de por si es de comer trapo, pero no se que le agarró con este calzón que se lo quiere comer entero. Se me empezó a subir hasta el punto en que sentí la tela en mi ano, tipo bikini, y un pendejo me dijo “que boxer que trajo, mora!!”. Callate pendejo puto.

En el aula hay una pendeja que no me banco. Es una fea con cara de que va a ser RE peluda de grande y va a vivir depilándose. Me cae mal porque es una maleducada de mierda que se la pasa queriendo pasar al frente y se ofende cuando no la elijo. O sea, hello nena! Sos fea! Deberías ser simpática y graciosa! Acaso no te enseñaron eso tus papás? No entiendo como se puede ser tan fea y mala onda. Además no sé si es un fenómeno moderno o que, pero cuando yo era chica y la profesora preguntaba “quien quiere pasar al frente?”, nadie levantaba la mano. Había como algo de timidez, yo que sé, miedo a quedar como un pelotudo. Pero acá cada vez que pregunto who wants to read / speak / sing /jerk off, TODOS levantan la mano. Donde quedó la timidez, Emanuel?

Obvio que como tengo toda la mala suerte del mundo, estoy a cargo de la división de “los burritos”. Hay tres divisiones por grado, la C es la peor, la de los pibes que aunque hayan tenido inglés desde jardín, todavía te dicen “go to bathroom?” o “may the bathroom?”, y una, incansable luchadora de Sarmiento, trata de encausarlos. Pero también hay otra cosa, una se queja de que los chicos no saben nada pero los profesores son TERRIBLES. He visto cada cosa en mi corta vida docente… pero cosas grosas eh, tipo “cry” escrito como “crie”. Pero la peor fue una de una profesora que hizo un juego para enseñar ropa y sacaba dibujos y decía: seeeee??? This is a hat! Y en un momento sacó otro dibujo y dijo “this is a shaket! Repeat… SHHHHHAKET!”. Encima la shhhh la re exageró, como para que nos quede a todos grabado en la cabeza. Yo me doblaba de risa. Todos los pendejos repitiendo shhhhaket. Y claro! Cuando una se pregunta porqué todo el mundo dice shast (just), es por esto! Porque hay muchísima gente enseñando que no sabe algo tan básico como la pronunciación de jacket. Y hablo de profesores recibidos, no de estudiantes de cultural inglesa. Acaso se recibieron en la academia de Cavallo?

Igual, después de lo del boxer no puedo decir nada. O sea, yo estoy al frente de la educación del país, se dan cuenta? Sus hijos podrían ser mis alumnos, piensenló. Imaginen si van a una reunion de padres y aparezco yo, pasada de merca y con el boxer subido.

jueves, 19 de agosto de 2010

Good morning childrenS

Miren si serán forros los pendejos de mis alumnos. Saben lo que me hicieron ayer? Les di una hoja para que pusieran sus nombres así armaba una lista, y cuando ya terminaron, los empecé a nombrar para ver que no faltara ninguno. Yo, confiada, leí: ESTEBAN QUITO.

Risas en el aula. Profesora violeta gritando SE QUEDARON SIN RECREO! A VER SI LES VAN A QUEDAR GANAS DE REIRSE.

Silencio en el aula. Profesora se siente como Moe cuando Bart llama a su taberna. Ejercicios en el pizarrón.

Me van a volver loca.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Tutor

Yo no doy clases particulares por dos razones.

1) La gente es zorra y aprovecha cuando termina la hora y una va haciendo el "cierre" (y cuando digo "ir haciendo el cierre" me refiero a "ok, that's it, see you next xxx") para intentar retenerte y robar aunque sea cinco minutos de mi invaluable tiempo.

2) Si es un alumno/a regular y no pegas onda, es LO MENOS. Incomodo para el alumno y para el profesor (o sea, io).

3) No es estable, y prefiero tener mis horarios algo organizados.

Por eso es que tengo solo dos alumnos particulares. Ellos A) pagan muy bien, mucho más que la media y B) son gente correctisima con la que tengo mucha onda. Pero hace poco empecé con un instituto que me va dando cursos segun mis horarios. Grupos reducidos o individuales, y hasta ahora venía todo barbaro, pero me ofrecieron un curso de 1 alumno y chicos... es lo peor! Es un advanced para el cual tengo que preparar las clases (porque para los niveles mas bajos ni me caliento, abro el libro e improviso pero con este chico intenté hacer eso y me salió mal).

El problema que una tiene con alumnos advanced es que cuestionan. Mientras que desde un elementary hasta intermediate las personas son como nenes de jardín que toman todo como viene, los advanced hacen lo que NO deben: preguntan.Y con este chico tengo tres horas SEGUIDAS, entienden? Tenemos cero onda y es todo un ida y vuelta que me pone nerviosa. Un idea y vuelta gramatical que a veces me deja muda, porque soy malisima con los ejemplos, nunca se me ocurren.

Yo la remo igual, cuando hablamos de los tipicos temas para practicar el espikin me hago la que me interesan sus respuestas, pero nada ayuda porque:

1) El libro es una cagada que parece hecho para pendejos de 15 años, con preguntas como "what would you do if  a hurricane hit your hometown?", y mi alumno solo me responde "I would run". Papi, no te estoy testeando modal verbs, no es que me interesa que uses "would", es que quiero que DESARROLLES, que me cuentes todo! Correrias?? genial, pero que más? No se, yo diria "I'd get naked, fuck my favourite sheep and then I'd go down the basement until everything settled down". A veces leo las preguntas y actividades de los libros y tengo que tachar e improvisar porque todo me parece de mogólico. O capaz es idea mia, por eso es que a veces hago las preguntas del libro para ver que onda, total la mayoría de la gente es medio cerebro chiquito, pero no, jamás resulta.

2) Más allá de que el libro sea una cagada, los temas de las unidades son inhablables, tipo: Pollution. A nadie le interesa ese tema. Capaz en una clase de 3 alumnos se arma un mini debate de 5 minutos, pero en una charla 1-1, a lo máximo que se puede aspirar es al siguiente dialogo:

- What do you think of nuclear waste?
- Emmm (y si, que carajo me va a responder si es la pregunta más "no cojo hace 5 años" que escuché en mi vida?) I think it's not good for anybody.
- .... how interesting... ok, now do all the exercises.

3) En el aula hay un silencio demencial. Somos él y yo.

Lo peor es que el chico es re simpatico, un amor, pero no es de lo más extrovertido y tres horas seguidas es demasiado tiempo. Además con los hombres no tengo mucha onda, salvo que sea un grupo, pero si es solo uno casi siempre me quedo speechless a los dos segundos. Me gustaría que todas las clases fueran grupales, y de mujeres, bueno, también me gustaría estar saltando encima de una pija en vez de estar escribiendo este post, pero aquí estoy, contandoles mi vida e inspirandolos a ser ustedes mismos.

martes, 17 de agosto de 2010

Gordah

Cielito, mi amor, volvé a la bulimia por favor, no engañas a nadie, esa panza no es de embarazo.


(Mamita, desabrocha un par de botones del jean, tu sistema respiratorio te lo va a agradecer)

lunes, 16 de agosto de 2010

Amor Sincero

Ay chicos, quiero irme de casa. No debo, y no voy a hacerlo, pero me siento re mediocra. Y ya sé que estoy por una buena causa, pero dios! Los vecinos me saludan y me preguntan si me pasó algo, o me tiran comentarios tipo "la cosa está dificil pero ya te va a ir bien" y yo tengo ganas de agarrar un cuchillo, abrirme y sacarme el intestino delgado y grueso con mis manos y tirarselos en sus caras. Lo que estuve observando es que no queda NADIE por debajo de los 50 años. Todos mis amigos de la infancia ya se fueron. Y ahora yo volví, y me siento, no sé, super extraño. Hasta el boludo de David se fue. Quiero que todo esto del cancer termine así puedo irme a la mierda.

A donde me voy a ir ya es otro tema. Con mi amiga no voy a volver porque tengo ganas de irme solo, aunque no sé, la pasaba muy bien con ella y la verdad que estaba bueno, era muy Will & Grace... bueno no, pero era divertido. Capaz me vaya con alguien, pero el tema es que quiero cambiar de barrio, quiero probar Palermo o Barrio Norte, y los alquileres no sé porque no están tan caros. La diferencia entre en un monoambiente y un dos es minima, casi nada, y TODOS los barrios tienen precios similares. Yo no sé que carajo pasa, o si estoy buscando en los lugares equivocados, pero de repente sale lo mismo irse a vivir a Lugano que alquilar en Palermo, o hay una diferencia de 150 pesos, ponele.

Tambien pienso en porque carajo no tengo novio, tipo mi hermano que con la novia hacen un muy buen sueldo y viven barbaro, en cambio una, que es sola, debe bancarse todos sus gustos y salir a ganarse el mango con el sudor de sus nalgas.

Y me asusta no llegar. Aunque haya sacado todas las cuentas y me de perfecto hasta para ahorrar algo, siempre tengo pánico de que pase lo inesperado y tenga que vivir a fideos hasta fin de mes, o que se caiga algo de laburo, o me agarre una crisis laboral y diga TIRO TODO A LA MIERDA. O sea, viviendo con alguien (ni hablar si estás con tus viejos), todo eso se vive mucho mas libre, como que está todo bien porque los gastos no son tantos, entonces te podés tomar unos meses sabaticos, pero viviendo sola una tiene que salir a entregar el orto si pasa algo, o terminar vendiendo banda ancha a España en un call center.

Dios, no veo la hora que todo esto termine así puedo irme. Lo importante es eso, si me voy solo o con alguien es solo un detalle.

domingo, 15 de agosto de 2010

Tu eres el mejor tu eres

El viernes salí de casa re temprano y volví el sábado a la tarde. En realidad no lo tenía planeado, pero entre curso y curso me llamó un amigo que estaba mal, así que en cuanto terminé con mi ultimo alumno, lo llamé y le dije, "amiga, llego en media hora, hoy NOCHE DE CHOCOLATE, comprá pizza que yo me meto en Coto y llevo el postre". Claro que siempre que digo "postre" me refiero a packs de alfajores, y comprarle porro al dealer que vende en la estación de subte Bulnes.

Y fue increible porque yo llegué medio agotada, tipo 9, y nos tiramos en el sillon con una frazada, nos abrazamos y empezamos a cantar "amiga tengo el corazooon heridooo, el hombre que io quiero se me vaaaa". Comimos como nunca chicos, mal, con la excusa de pasar una "noche de amigas" nos bajamos dos paquetes de alfajores bon o bon, o sea, paquetes, 6 alfajores cada una. Ni hablar de las pizzas. Y hubiesemos comido más pero ya se habían terminado. Lo que pasa es que llegadas las 4 de la mañana ya no teníamos más porro y nos pintó el bajon. Ademas estabamos bastante puestas y llegado un momento, no sé como, terminamos filmandonos y bailando Endulzame que soy cafe de Daniela. Video que, si quiero seguir cogiendo, jamás verá la luz del día. Hasta hacemos la coreo en el estribillo, es terrible. Mis noches de angustia oral con mi amiga son increibles porque es como que las dos nos aislamos del mundo y sacamos toda la mierda afuera, bardeamos a todos, nos quejamos del laburo, lloramos, decimos "amiga, porqué ese hombre no me llamó?" mientras nos propinamos un alfajor en la boca, y nos damos mutuamente consejos de amor, o sea, nosotras, que tenemos una vida sentimental DESASTROZA, le damos consejos a la otra sobre como amar! Unas caraduras totales. Bondades del porro.

Siempre terminamos igual: solteras, del orto, con un video subido a youtube en el que estamos incogibles, y con 3 kilos más cada una.

jueves, 12 de agosto de 2010

Mariana Nannis (Mariana Niñeras)

Odio a la gente que aprovecha cualquier excusa para decir cosas de persona resentida. Ayer estaba leyendo una nota de Mariana Nannis en minutouno.com (no, nunca leyendo Ambito Financiero) donde ella contaba que tenía más de un millon de euros en ropa, y como no podía ser de otra manera, el primer comentario que aparece es:

Tanta gente que no llega al 20 de cada mes y esta boba hablando de que le sobra la plata...igual exagera .. que tiene plata no lo niego (como si a alguien le importara que vos, la nada misma, lo negaras) pero en mi experiencia personal (ay dios no me hagas reir) los que mas tienen realmente no son los que salen hablando de eso.

Esa frase "los que mas tienen son los que menos aparentan" es totalmente pelotuda y mentirosa, y creo que la escuché al menos un millon de veces. Es la excusa de los pobres para justificar su miseria. No importa que algun famoso muestre una mansión, no no señor, "los que realmente tienen no lo muestran", asi que bajo ese concepto esa mansión sería, no sé, como una ilusión optica. Algo que no existe. Si lo muestran es porque no lo tienen.

También están los que, en una nota sobre inseguridad, tipo cuando matan a un bebe a balazos, saltan a decir "mientras todo esto pasa nuestra querida presidenta está de viaje en China/comprando carteras", o, cuando aprobaron la ley del matrimonio igualitario (porque si decis matrimonio "gay" te bardean porque te autodiscriminas) esos mismos simios salieron a decir "con la inseguridad, robos, hambre que hay en este pais, ellos se ocupan de estas cosas!! Que generosa sos Argentina!".

Todos esos enfermos son los que de chiquitos iban al profesor y, bien garcas y buchones, decían "profeeee JUANCITO NO ESTA COPIANDO LA TAREA". Este es el futuro de los forros de mis alumnos.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Gente que no la pone nunca

Axel Kutchevasky (o como mierda se escriba)


(Con esa cara de boludo estoy seguro que debutó a los 30 con una muñeca inflable)

martes, 10 de agosto de 2010

Pendejos de mierda

Ay, no me cansaría de darles la cabeza contra el banco o reventarles el lomo de un sillazo escolar. Los odio. No hay con que amenazarlos. A los de la escuela publica los amenazo con todo, tengo mil herramientas, pero la mas efectiva siempre es, "NO VAN A APROBAR JAMAS MI MATERIA Y NO SE VAN A RECIBIR NUNCA", o si son muy pobres los dejo sin el almuerzo y me como sus sanguches mientras ellos me miran (no mentira, aunque he fantaseado con hacerlo). Ahi siempre se callan todos, porque ya saben que no tengo problemas en que se la lleven la mitad. Total en diciembre tengo que ir igual asi que no me importa, no me afecta.

Me enteré que las escuelas de judios son todas asi. Los pibes hacen lo que quieren y lo maximo a lo que podes aspirar para amenzarlos es dejarlos sin recreo. Me cago en la educación. Todos son parientes de todos. Hay hermanos en un mismo curso, madres dando clases, and so on. Encima hay un pendejito que tiene 8 años pero ya se lo ve que en unos años va a ser terrible traga sable con altas probabilidades de travestismo. Me dice, "mirá mis zapatillas, son rosas, muaaa" (y me tira un beso y hace una pose muy maricona). En un dibujo que tenían que hacer, este chico hizo un arcoiris! Y no me jodan con que a esa edad una busca su sexualidad. Un chico de 8 años que es tan puto, después no se hace heterosexual JAMAS. Su unico destino es hormonizarse como Delfina Montoya y salir en Cronica TV contando que estudia en la academia de Reina Reech.

Dios, se me parte la cabeza, como los odio. Ahora me voy a tomar unas pastis a ver si levanta un poco. No sé que voy a hacer, voy a aguantar un poco más hasta que mi cuerpo diga basta. Son 4 meses nomas, no es nada, no debería dejar que me afecte tanto, pero es imposible controlarlos. Encima me escribe la coordinadora y me dice "cuando estuvieron conmigo no se portaron así ni me dieron la sensación de que hicieran lio". Pero anda a la concha de tu hermana. CONMIGO SI SE DESCONTROLAN.

Les juro que si en vez de ser escuela judia, fuera catolica, no dudaria en amenazarlos con que si se portan mal, los mando "con el padre Grassi". Estoy seguro que así se callarían todos.

lunes, 9 de agosto de 2010

Steel Magnolias

Estoy cansado de escuchar a distintas personas hablar un montón de boludeces pero cuando llega el momento de ponerse en acción, se tiran en sus camas a llorar.

Men are supposed to be made out of steel or something. But I just sat there. I just held Shelby's hand. There was no noise. No tremble. Just peace.

Siempre nos vendieron que los hombres son los mas fuertes porque no lloran y no muestran su lado mas vulnerable. Bueno, nos mintieron. Los hombres suelen ser unos cagones que cuando tienen que enfrentarse a algo que es más emocional que fisico, salen corriendo, mientras nosotras, las mujeres (y gays, que somos lo mismo, que tanto!), estamos cuando hay que estar. Claro que esto es una generalidad, porque se que un montón de pelotudos ahora deben estar pensando "no todos son así", y no. También hay gente que le gusta tener sexo con cadaveres o colarse microfonos inalambricos por el orto.

Las personas mas fuertes que se cruzaron en mi camino siempre fueron mujeres y mis amigos gay. Los demás? Hombres que miran peliculas de Rambo pero cuando hay un problema de verdad se quedan quietos sin hacer nada.

Es simple muchachos, cuando hay que estar SE ESTA y punto, no se piensa, se está, aunque nos estemos metiendo en un lugar del que no vamos a salir sonrientes y felices. Ni el peor ni el mejor año de nuestras vidas es el que nosotros decidimos que sea, por mas conciencia positiva y canciones de Diego Torres que le pongamos. Lo mejor y lo peor simplemente viene, y la mayoría de las veces no nos agarra listos y en perfectas condiciones para enfrentarlo, pero hay que hacerlo igual porque de eso se trata todo esto.

domingo, 8 de agosto de 2010

Just remember it's a mixed up world

A una se le rien en la cara cuando cuenta sin tapujos que es fanatica de Marcela Morelo, pero en cambio si decis que te gusta La Renga, aunque tengas 35 años y seas un negro cabeza que usa borcegos y pelo largo sos más respetado. Esos grupos de pseudo rock pedorro están catologados de musica profunda para gente que no anda en la pelotudez del pop. Bueno no, queridos. Una también escucha música profunda y no tiene la necesidad de vestirse mal ni usar camperas de jean para demostrar lo profunda que es. Cortemosla con la idiotez. Si hay que ser feo y tener mal gusto para ser profundo, entonces no. Prefiero abrazar a mi Tarjeta Shopping y salir a reventarla en pilcha los fines de semana.

Sophie Ellis Bextor es una cantanta profunda, por ejemplo. Sin irse con una balada somnolienta, ella nos canta a nosotras, mujeres con curvas reales que queremos salir adelante. Mixed up world es una canción que dice cosas mucho más interesantes que todas las mierdas de Los Piojos, La Renga, Calamaro y demás.


Mixed up world - Sophie Ellis Bextor

I'm feeling all messed up
I have a voice inside my head it says turn to the left then it says turn to the right
Don't want to bring you down
But I am really needing guidance now
What would you do within my shoes
(don't cry) I'm going crazy
(stay high) I've never felt so low
(don't hide) I want to turn and run
we've got to find a place to go

so when you're feeling kind of mixed up
just remember it's a mixed up world
and when you're feeing life is just too tough
just remember you're a real tough girl

I look around my life
And all I see is contradiction and a lack of faith
Cynicism rules the day
I know it has it's place
But I am really needing guidance now
Reminding me I'm strong inside

(don't cry) I know you love me
(stay high) and we'll make it through this time
(don't hide) I want to feel the sun
we've got to start to take control

(why) do I feel this pain
(why) has this world gone insane

viernes, 6 de agosto de 2010

Paz

A medida que caminaba por Av. Pueyrredon me iba enojando cada vez más. La imagen de esos pendejos de mierda saquidisimos y yo, loquisima y fuera de si golpeando el borrador contra el pizarrón me atormentaba. Necesitaba venganza. Soy Sandy, por el amor de Buda. Entré a la escuela, me metí en el aula y los pibes estaban arriba de los bancos, gritando y saltando. Yo, no dispuesta a dejar la voz y la vida ahí adentro, dibujé una carita triste en el pizarrón y me senté en el escritorio a tomar agua. Un pendejo grita "que es eso profe?", y yo, muy tranquila le respondo, "esa carita quiere decir que se quedaron sin 5 minutos de recreo, a la cuenta de tres si siguen así hago otra carita y se quedan adentro durante TODO el recreo, 1, 2...".

En dos segundos estaban todos callados prestando atención y la clase la pude dar de manera perfecta. En un momento una pendeja se sacó y empezó a gritar (porque son así, enfermos mentales, están tranquilos y de la nada gritan y se meten cruces en la concha) y no me gasté en dar explicaciones, le dije "te vas", "pero profe, Nil me pegó", "ME IMPORTA UN CARAJO TE VAS!!!". Al ver mi cara de loca psicopata se fue sin chistar. Esto es así, facil. No me van a boludear y no la voy a pasar mal.

Me siento bien, como una abanderada de Sarmiento. Obvio que sé que esta guerra recién comienza, pero no me importa porque será un tira y afloje que me va a depositar en Brasil, tomando sol y masticando vergas ajenas.

Ahora estoy acá, recostada en la cama chateando con un hipoacustico que está barbaro. Nunca garché con un mudito, me gustaría probar. Además los hipoacusticos estan barbaros, no sé porque. Los pocos que conocí se parten.

Chicos tienen que ver If Only. Me lloré todo. La pelicula es increible.

jueves, 5 de agosto de 2010

Hanson

Que festichola se hubiese armado el padre Grassi con los Hanson, no? Hoy me acordé de esta canción y lo peor es que me sigue pareciendo buena. Los Hanson eran como Belinda, cantaban sobre cosas que jamas habían vivido, si tenian 7 años, por dios! El pendejito baterista todavía no estaba alfabetizado y miraba a la camara mientras cantaba "when you have no light to guide you and no one to walk beside you" con carita de "conocí el sufrimiento". Bah, capaz lo violó algun tio como a mi.

miércoles, 4 de agosto de 2010

TE SENTAS YA MISMO PENDEJA DE MIERDA!!

Yo no les puedo explicar lo mal que me fue y cuanto quise prenderlos fuego a esos pendejos del orto. Llegó un momento en el que ya tenía tan pocas fuerzas que con lo ultimo que me quedaba, agarré el borrador, lo empecé a golpear contra el pizarrón como si estuviese poseída por el mismisimo demonio y grité:

- BASTAAAAAAAAAAA YOU MOTHERFUCKERS!!!
- Pero more (more = profesor en idioma judio) Franco me pegó
- NO ME IMPORTA TE SENTAS!!!!!!
- No!
- AH NO?? (pendeja de mierda, te empalo la vagina) EL PRIMERO QUE GRITA SE LLEVA TAREA Y LA TIENE QUE ENTREGAR EN DIRECCION EL VIERNES! VOS SOS LA PRIMERA, PUTITA (no, no le dije putita aunque me hubiese encantado).

Y todos se callaron. Nunca vivi algo parecido. Demás está decir que en ese momento me replantee TODA MI VIDA. Para que estudio esta mierda? para bancar a estos pendejos mal educados? Acaso me estoy dirigiendo a esto? Miren si serán forros los pibes que saben lo que le preguntó uno de los chicos a otra profe nueva? le dijo, asi nomás, "vos sos lesbiana?". No me cansaría de surtirlos a golpes, se los juro. Dios, de verdad no sé si esto es lo que quiero para mi vida. Mejor dicho, CLARO QUE NO, esta mierda no es lo que quiero, prefiero trabajar en un call center vendiendo banda ancha a España. Es menos estresante. Mi idea es otra, es empresas, terciarios, institutos, etc, pero para todo eso necesito un titulo? Sacando los terciarios para todo lo demás solo necesito tener el idioma. Y lo tengo.

Encima salí de dar clases con la cabeza que me explotaba y me tenía que ir a dar un final con este frio penetrante, y un par de negros no se cansaron de apoyarme en el coletivo. Lo que chamuyé en ese final no tiene nombre. Me fui por las ramas de una manera que no tiene explicación y con gracia y sutileza evadí el 70% de las preguntas que me hizo el profesor. Cuando me dio la nota me dijo que me hice lio porque mezclé cosas. Yo me reí, picara, y le dije que estaba nerviosa. Mentira. En realidad sabía tan poco de los temas que me preguntaba que si no me iba por las ramas y empezaba a hablar de mi primer novio el taxi boy solo podía decir una oración de cada cosa.

Estoy medio confundida ahora. En dos segundos me plantee todo: cambiar de carrera, meterme en un curso de barman, meterme tres pijas en la boca, incluida la del rabino de la escuela, dejar todo e irme a probar suerte a Peru, etc. Amo mi carrera y me encanta lo que hago. No puedo dejar que una mala experiencia me haga replantear lo que estoy haciendo. El viernes voy a ir con otra actitud, y sino, chau chau escuela. No estoy atado a nada y, bueno, no me iré a Brasil pero dicen que la alegría también está en Chascomus.

martes, 3 de agosto de 2010

Mi amiga Candela

Los domingos siempre salgo a caminar solo por la ciudad. Me encanta. Es el momento en el que puedo parar un poco y pensar. Casi siempre llevo auriculares pero no para escuchar musica, sino para hacerme la boluda si me cruzo con alguien conocido que tiene ganas de pararme para charlar. Hoy pasé por la casa de Candela, de esa gorda flancito que aun debe conservar su himen intacto. Candela. Mi amiga Candela. En realidad la envidio. En la secundaria era como un balance entre chica aplicada pero que igual se re divertia con Juliana y conmigo, que eramos los barderos del curso. Ella la hacia bien. Mientras yo bardeaba, me suspendian y me llevaba 9 materias, Candela sabía cuando parar. Y se sacaba 10 la muy forra.

Y la puta madre, tenemos la misma edad y Candela consiguió mucho más que yo. Y si, ya sé que una no debe comprarse, no me jodan con esas pelotudeces de libro de autoayuda. Todas nos comparamos y envidiamos al que empezó con nosotros y tuvo un camino más exitoso. No nos hagamos las superadas. Candela tuvo la vida más lineal del mundo. Salió de la secundaria y se metió a estudiar cocina o alguna cosa de servidumbre similar. Al tiempo se fue a trabajar a un crucero por el Caribe y con lo que ganó recorrió el mundo. Ok, es un laburo re mulo. Laburas como en los tiempos biblicos (ay que academica estoy hoy), pero la levantó en pala. Fue utilitaria. Un robot. La hizo bien, tomó lo que necesitaba sin importarle el proceso. Logró su objetivo mientras yo me la pasaba saliendo, cogiendo con medio mundo y cambiando de laburo todas las semanas.

Este verano me agarró como algo y empecé a buscar mails de agencias para trabajar en cruceros. Me llamaron de varios y al final terminé no aceptando porque eso le hubiese puesto un freno a mi carrera y a lo que estoy construyendo. Me hubiese forrado en guita, lo sé, pero después de mucho pensarlo llegué a la conclusión de que hay una edad y una etapa para todo. Si me hubiese avivado a los 18 ni lo pensaba, pero ahora estoy más grandecita y ya no tengo la actitud laboral de "no me importa nada quiero guita" de los 18. Hoy no laburaría 14 horas diarias ni en pedo. Menos en un barco. Menos sirviendo mesas y sonriendo.

En una charla en este verano, porro de por medio, una amiga me dijo lo típico de que las experiencias de vida no te las saca nadie y bla bla. Pero no sé, a veces creo que preferiria recorrer el mundo y no tener tantas cosas que contar, chicos, que quieren que les diga. Recién hace dos años encaminé mi vida. Hay gente que se recibe a los 22, yo ya tengo 26 y estoy en la mitad de una carrera. Nunca conseguí nada grande, y saben porque? porque soy la persona más inestable del mundo. Nunca pude conservar un trabajo. Nunca. El que más duró fue 9 meses, pero anterior a eso todos fueron de 2 o 3. Y lo sufrí, aunque me divertía la pasaba mal también. Mi hermano, por ejemplo, solo tuvo dos laburos. El primero, en el que estuvo 2 años, era medio pedorro, pero el de ahora que está barbaro. Y tiene 29, creo. Que estabilidad, loco, y eso que es medio infantil a veces. Como hizo? Como hace la gente para ser así? Cuando podés hacer eso podés planificar, comprar cosas sin miedo y no como yo, loca compulsiva que reviento tarjetas de credito y después renuncio al trabajo y me quiero pegar tres tiros porque no sé como voy a hacer para pagar.

En todas estas cosas pienso en mis domingos cuando salgo a caminar. Sé que estoy bien, sé que todo cambió, sé que hago lo que me gusta, pero entonces porque a veces me siento así? Dios, me hubiese gustado tenerla más clara a los 18 y estar recibida a los 22. Hay gente que es abogada a los 22 chicos, pero claro, yo me la pasé chupando pijas, conociendo tipos en el chat y ahorrando "para comprarme una remera en Ona Saez". Miren si era pendeja y grasa.

En fin, mañana empiezo a trabajar en esta nueva escuela y saben que? TENGO QUE USAR KIPA. Me lo confirmaron hoy. Seré una judía hecha y derecha. Me encantaría poder subir fotos pero claro! Quiero seguir trabajando así que eso no va a suceder.

Los amo, mañana les cuento como me fue.

lunes, 2 de agosto de 2010

The people in England is very reservation

Cada vez que un alumno me pregunta si alguna vez va a poder llegar a ser fluido/escribir bien/mirar una pelicula sin subtitulos y yo le respondo que si, miento. Vagos de mierda no hacen un carajo fuera de clase y creen que por estar 4 horas semanales conmigo van a llegar a eso.

Una se mató estudiando, comiendose series enteras, películas, encontrandose (bueno, cogiendo) con extranjeros, y esta gente piensa que por hacer una listening activity de 1 minuto donde el inglés es clarisimo e irreal van a alcanzar el entendimiento pleno.

La realidad es que todos van a terminar hablando como Carlitos Tevez, pero no se los puedo decir así porque en el verano me quiero ir a Brasil.

domingo, 1 de agosto de 2010

Mamá! Ese chico tiene cara de Bazan!

Osvaldo Bazan está en mi top ten de viejos que me dan mucho asco. Desde que me quiso levantar haciendose el viejo piola que cada vez que lo veo me dan ganas de vomitarle la cara. Y lo tengo en facebook, si, porque es como seguir al mogólico de alexisgarbarz en twitter (que twittea cosas como: "celebremos la vida!", ay chicos por favor siganlo, es adictivo). Sus fotos me dan impresión pero no puedo dejar de mirarlas. Además siempre sale con CARA DE BAZAN (o sea, con cara de pelotudo). Esa carita canchera mezcla de "periodismo independiente" con "yo la tengo clara". Ay lo tenía que decir.

Dios, viejo inmundo, te empalaria el colon (y no me refiero al teatro, chicos).

(Cara de Bazan)