viernes, 20 de agosto de 2010

Like a jew

Hoy llegué a la escuela y escuché lo mismo de siempre: gritos. Gritos de pendejos. Gritos agudos de pendejos que van a crecer sordos y medio mogólicos. Esta vez ni me molesté en enojarme. Me metí en el baño, me di dos saques de merca y entré al aula, durísima. Los chicos me preguntaban porqué tenía la nariz roja, y yo les dije que estaba resfriada. Después de rendir tantos finales de materias pedagógicas boludas que te enseñan todo lo que jamás vas a aplicar, me di cuenta que la mejor pedagogía se vende en gramos en la esquina de mi casa, plus I get thinner. Es como un combo de felicidad. Como cuando me mando dos clonazepan y de repente la vida me sonríe.

Cuando entré al aula no me di cuenta de que se me veía el boxer. Ay, es que compré uno con corazones que se me mete en el orto MAL. Mi culo ya de por si es de comer trapo, pero no se que le agarró con este calzón que se lo quiere comer entero. Se me empezó a subir hasta el punto en que sentí la tela en mi ano, tipo bikini, y un pendejo me dijo “que boxer que trajo, mora!!”. Callate pendejo puto.

En el aula hay una pendeja que no me banco. Es una fea con cara de que va a ser RE peluda de grande y va a vivir depilándose. Me cae mal porque es una maleducada de mierda que se la pasa queriendo pasar al frente y se ofende cuando no la elijo. O sea, hello nena! Sos fea! Deberías ser simpática y graciosa! Acaso no te enseñaron eso tus papás? No entiendo como se puede ser tan fea y mala onda. Además no sé si es un fenómeno moderno o que, pero cuando yo era chica y la profesora preguntaba “quien quiere pasar al frente?”, nadie levantaba la mano. Había como algo de timidez, yo que sé, miedo a quedar como un pelotudo. Pero acá cada vez que pregunto who wants to read / speak / sing /jerk off, TODOS levantan la mano. Donde quedó la timidez, Emanuel?

Obvio que como tengo toda la mala suerte del mundo, estoy a cargo de la división de “los burritos”. Hay tres divisiones por grado, la C es la peor, la de los pibes que aunque hayan tenido inglés desde jardín, todavía te dicen “go to bathroom?” o “may the bathroom?”, y una, incansable luchadora de Sarmiento, trata de encausarlos. Pero también hay otra cosa, una se queja de que los chicos no saben nada pero los profesores son TERRIBLES. He visto cada cosa en mi corta vida docente… pero cosas grosas eh, tipo “cry” escrito como “crie”. Pero la peor fue una de una profesora que hizo un juego para enseñar ropa y sacaba dibujos y decía: seeeee??? This is a hat! Y en un momento sacó otro dibujo y dijo “this is a shaket! Repeat… SHHHHHAKET!”. Encima la shhhh la re exageró, como para que nos quede a todos grabado en la cabeza. Yo me doblaba de risa. Todos los pendejos repitiendo shhhhaket. Y claro! Cuando una se pregunta porqué todo el mundo dice shast (just), es por esto! Porque hay muchísima gente enseñando que no sabe algo tan básico como la pronunciación de jacket. Y hablo de profesores recibidos, no de estudiantes de cultural inglesa. Acaso se recibieron en la academia de Cavallo?

Igual, después de lo del boxer no puedo decir nada. O sea, yo estoy al frente de la educación del país, se dan cuenta? Sus hijos podrían ser mis alumnos, piensenló. Imaginen si van a una reunion de padres y aparezco yo, pasada de merca y con el boxer subido.

2 comentarios:

Jesi dijo...

Te dicen mora!!! jajajaja te cazaron al vuelo diosa, mucho boxer sexy lo tuyo. Alguna vez te encamaste con un judío? yo curiosamente no jaja.
Lo que me dijo un amigo (oso) es que se comenta que las judías somos buenas en la cama, y bue... jaja
me fui de tema.

Sandy del pueblo dijo...

jajaja si, una vez con uno de irlanda. Garchan bien pero son enamoradizas y te cantan temas de Abba al odio. O al menos eso me paso a mi. Es un poco baja pija la verdad.