viernes, 19 de noviembre de 2010

Testiculo ascendente

Con mi amiga compramos una limpieza facial con punta de diamante (!) en groupon.com, que es mi página de cabecera ahora.

Pagamos nada, $59 cada uno y, como compraron muchos, recién nos dieron turno un mes más tarde, o sea, ayer. Quedé en encontrarme con ella a las 5 en la puerta del lugar, y cuando llegué me fijé 40 veces que la dirección fuera la correcta porque el lugar era inexistente. La dirección era la de un edificio cualquiera. Pensé que mi amiga, que es medio estupida, se había confundido y me había dado la dirección de groupon y no del lugar en sí. Pero no. Al final llamamos por teléfono y resultó ser un departamente siniestro mal, super chiquito, no más de 20 m2 divididos en 3 consultorios minusculos.

El lugar era, cuanto menos, bizarro. Había una fuente de agua con una bola que cambiaba de color. Muy fina y de categoría. Y al lado de eso, había un canasto con... PALITOS DE LA SELVA. Como vas a poner palitos de la selva? Igual en cuanto el gordo recepcionista se dio vuelta, abrí la cartera y metí todo lo que había. Después se los doy a mis alumnos.

La mina que me atendió a mi era un poco incontinente. Cada vez que voy a hacerme limpieza facial o similar, quiero relajarme y que no me hablen, pero esta mina necesitaba expresarse. Casi después del "hola" me contó que se separó del marido porque "era agresivo vistes?... verbalmente... bueno, aunque alguna que otra vez me fajó". Cuando dijo "fajó" largué una carcajada que no pude contener. Ese termino me mata. El verbo "fajar" es TODO. Pasados los primeros cinco minutos me resigné a escuchar toda su vida y que me dijera que yo era gay pero "no se me notaba" (ay mami... que ojo fino que tenes) y que no le gustaban los gays muy nenas. Yo no podía dejar de pensar "callate y masajeame la cara hija de puta". La conversación era muy año 2001. Me contaba que estaba tramitando la ciudadanía italiana porque "allá se vive distinto, vistes?".

O sea, allá no se vive distinto. Si terminaste el secundario y te metiste a hacer un curso con rápida salida laboral y ahora hacés limpiezas faciales, allá vas a hacer exactamente lo mismo y vas a ser explotada tanto como acá. Me da bronca la gente que no hizo un carajo de su vida y se queja del país. El país no está mal. Vos fuiste una inconciente que se dejó estar.

En fin, ahora estoy chateando con un flaco cuyo nick es "activo re cogedor" y me está contando que está en reposo porque lo operaron de "testiculo ascendente". Me está contando de que trata:

Sandy dice:
No entiendo, explicame.

activo re cogedor dice:
  es asi, nuestros testiculos cuelgan dentro del escroto
 y estan adheridos al mismo, pero si no lo estan pueden subir y ubicarse en el cuerpo
 lo que me hicieron fue coserme el testiculo al escroto
 eso es todo. pero ahora estoy moviendome con cuidado

Yo me pregunto, era necesario? Mi pregunta fue casí retorica. No necesitaba respuesta. Después de contarme eso ni en pedo me acuesto con él.

Los dejo con una fotito que sacamos en el cubiculo 1x1 que el "centro de estetica" denomina"la recepción". Miren lo delicado y fino de la decoración.

5 comentarios:

Jesi dijo...

Jajaja y cómo te quedó el rostro?
muy fino, muy top el lugar. De categoría.

Sergio dijo...

Sandy, necesito compartir esto con vos http://www.youtube.com/watch?v=ekZIxLHT02Q . no tengo palabras.

Cristian Domínguez. dijo...

allá "se vive mejor" porque no hay un novio que la "faje".
y la otra pregunta, hasta dónde puede subir un testículo?

primera vez que paso por tu blog, es muy bueno! saludos.

Sergio dijo...

Sandy creo que te vi de vuelta, puede ser que anoche hayas estado en cierta fiesta cantando "Y io sigo aqui"?

Sandy K dijo...

Jesi, me quedo bien, yo que se. Bueno en realidad me quedo igual q como lo traje, pero me automiento para no sentir q tire plata.

Cristian, vienvenido a este lugar trans.

Sergio, me debes haber confundido con una loca zarpada raquitica y con glitter en los labios, sos un forro. Igual no, no fui yo, este finde estuve tranquila.