domingo, 28 de noviembre de 2010

Thalia - Pretty Woman

Chicos, mucho video y fotos y poco texto, LO SE, me la chupan. Necesito postear estas cosas. Thalia, antes de hacerse conocida, cantaba temas MUY de mierda. No es que después haya mejorado, pero al menos las letras desde piel morena en adelante no hablan de limones. Miren este video de ella cantando Pretty Woman. Necesito que observen TODO! Su atuendo de travesti, la forma de cantar a lo Lia Crucet (ej: minuto 0.32 cuando dice "sensuaaaal") y sobre todo el momento en que la levantan, le abren las piernas y le acercan la concha a la camara. Les juro que por un momento pensé que su vagina iba a salir por la notebook y me iba a comer, pero justo en ese instante la camara se vuelve a alejar (minuto 1.20).

viernes, 26 de noviembre de 2010

Recibamos al verano como se merece!

La pelopincho nos espera! Los dejo con esta bonita foto de lisa, la bandana pobre.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Through the rain

Sandy dice:
a veces quiero esuchcar temas "profundos" de mariah carey y no puedo.
por como se viste
cuando sube de peso
tipo lia crucet
es como que no puedo verla como una cantante seria

martes, 23 de noviembre de 2010

Respuestas a mis alumnos

Alumno de secundaria
Profe, pero para que sirve Inglés?

Sandy
Para lo mismo que sirve Geografía.

Una da el discursito "en un mundo globalizado es importante hablar inglés" dos o tres veces, hasta que se da cuenta que a los chicos les chupa todo un huevo y una se pone a tono.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Testiculo ascendente

Con mi amiga compramos una limpieza facial con punta de diamante (!) en groupon.com, que es mi página de cabecera ahora.

Pagamos nada, $59 cada uno y, como compraron muchos, recién nos dieron turno un mes más tarde, o sea, ayer. Quedé en encontrarme con ella a las 5 en la puerta del lugar, y cuando llegué me fijé 40 veces que la dirección fuera la correcta porque el lugar era inexistente. La dirección era la de un edificio cualquiera. Pensé que mi amiga, que es medio estupida, se había confundido y me había dado la dirección de groupon y no del lugar en sí. Pero no. Al final llamamos por teléfono y resultó ser un departamente siniestro mal, super chiquito, no más de 20 m2 divididos en 3 consultorios minusculos.

El lugar era, cuanto menos, bizarro. Había una fuente de agua con una bola que cambiaba de color. Muy fina y de categoría. Y al lado de eso, había un canasto con... PALITOS DE LA SELVA. Como vas a poner palitos de la selva? Igual en cuanto el gordo recepcionista se dio vuelta, abrí la cartera y metí todo lo que había. Después se los doy a mis alumnos.

La mina que me atendió a mi era un poco incontinente. Cada vez que voy a hacerme limpieza facial o similar, quiero relajarme y que no me hablen, pero esta mina necesitaba expresarse. Casi después del "hola" me contó que se separó del marido porque "era agresivo vistes?... verbalmente... bueno, aunque alguna que otra vez me fajó". Cuando dijo "fajó" largué una carcajada que no pude contener. Ese termino me mata. El verbo "fajar" es TODO. Pasados los primeros cinco minutos me resigné a escuchar toda su vida y que me dijera que yo era gay pero "no se me notaba" (ay mami... que ojo fino que tenes) y que no le gustaban los gays muy nenas. Yo no podía dejar de pensar "callate y masajeame la cara hija de puta". La conversación era muy año 2001. Me contaba que estaba tramitando la ciudadanía italiana porque "allá se vive distinto, vistes?".

O sea, allá no se vive distinto. Si terminaste el secundario y te metiste a hacer un curso con rápida salida laboral y ahora hacés limpiezas faciales, allá vas a hacer exactamente lo mismo y vas a ser explotada tanto como acá. Me da bronca la gente que no hizo un carajo de su vida y se queja del país. El país no está mal. Vos fuiste una inconciente que se dejó estar.

En fin, ahora estoy chateando con un flaco cuyo nick es "activo re cogedor" y me está contando que está en reposo porque lo operaron de "testiculo ascendente". Me está contando de que trata:

Sandy dice:
No entiendo, explicame.

activo re cogedor dice:
  es asi, nuestros testiculos cuelgan dentro del escroto
 y estan adheridos al mismo, pero si no lo estan pueden subir y ubicarse en el cuerpo
 lo que me hicieron fue coserme el testiculo al escroto
 eso es todo. pero ahora estoy moviendome con cuidado

Yo me pregunto, era necesario? Mi pregunta fue casí retorica. No necesitaba respuesta. Después de contarme eso ni en pedo me acuesto con él.

Los dejo con una fotito que sacamos en el cubiculo 1x1 que el "centro de estetica" denomina"la recepción". Miren lo delicado y fino de la decoración.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Un segundo lento

Ay chicos, yo no sé que pasa ultimamente. Ayer estaba dando una clase y me llega un mensaje de mi vieja diciendome que Chatri, mi gato, estaba a punto de "irse". Salí rajando y llegué a casa tipo 1 de la mañana (si, soy una china trabajadora) y cosita, estaba acostado en un almohadon en el suelo. Yo me acosté en el suelo, lo abracé, lo acaricié y le dije lo mucho que lo amaba. Me quedé dormido sin darme cuenta y me desperté hoy a las 6 con el cuello duro, él ya estaba muerto. Que tristeza. Este mes fue devastador.

Alguien más quiere morirse? aprovechen. Tengo tantas cosas que hacer y tan pocas ganas... menos mal que hoy laburo solo dos horas.

Encima ayer mne pasó algo muy feo. Estaba en el colectivo y de repente escucho que una mina dice "chofer, hay alguien descompuesto, pare", y había un señor muy grande que se vomito encima pero no había reaccionado. Vomitó, cerró los ojos y siguió como durmiendo hasta que llegó a reaccionar. Yo estaba cerca pero me quedé duro. Se acercaron varios y lo ayudaron, lo pusieron en un asiento al lado de una ventana, la abrieron, y no se sabía muy bien que onda porque le pedían un numero de celular o algo para llamar a algún familiar pero no tenía. Me sentí tan mal y tan asfixiado. Me dio una pena infinita. Capaz simplemente se descompuso y es algo que le puede pasar a cualquiera, pero yo todo eso lo asocio con cancer. Si te descompones reaccionas, no te quedas boludo, además a mi papá le pasaba lo mismo. El tipo se autovomito y ni amagó a limpiarse. Cuando todos le dijeron al chofer que parara el colectivo en algún hospital, él dijo que no, que siga, que no había problema, pero esa respuesta es típica de gente grande que aunque se esté desarmando por dentro, se quiere mostrar fuerte igual. Me acordé mucho de mi papá y de las situaciones feas que vivimos cuando llamaba a casa y decía que no sabía donde estaba (y capaz estaba en Cordoba y Pueyrredon, o sea, una zona super conocida) y teniamos que salir corriendo a buscarlo porque no se podía tomar ni un taxi en el estado de desorientación que estaba. Y tuvimos suerte de que nunca le haya pasado nada y que la gente lo haya ayudado de la misma forma que ayudaron a este señor ayer. Esta vez yo me quedé al margen. Estaba frío. Indiferente a los ojos del resto, pero por dentro me estaban pasando mil cosas. No tener plata para pagar un taxi y tener que moverse a esa edad y en ese estado en colectivo es muy triste. Lo imaginé yendo a quimioterapia en colectivo, solo, y se m partió el alma. Me sentí tan asfixiado que me bajé. No hice nada, y me sentí mucho peor abajo que arriba. Porque no lo acompañé hasta su casa si total no estaba apurado? Porque no me quedé?

Enfermedad de mierda.


Como sería - Soraya

Quizas no fue el tiempo ni fue el momento
no tiene logica el argumento
a veces la vida es asi
tan cerca estuvimos alma con alma
tu piel con mi piel quemo toda mi calma
aun no pudimos concebir

que el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
fue el error que vivire para siempre

como seria?
que hubiera sido de mi si ese dia
no te hubiera dejado partir?
como seria besar tus labios cada amanecer
poder perderme cada noche en tu querer
como seria?

por culpa del miedo o del abandono
sinceramente no sabia como
apostar un beso contra la eternidad
quizas soy la culpable de este destino
y se que hoy no haria lo mismo
no te dejaria escapar

el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
fue el error que vivire para siempre

como seria?
que hubiera sido de mi si ese dia
no te hubiera dejado partir?
como seria besar tus labios cada amanecer?
poder perderme cada noche en tu querer
como seria?
soñar sin sentir dudas
como seria respirar sin desesperacion
como seria jamas preguntar!
quizas....

como seria?
que hubiera sido de mi si ese dia
no te hubiera dejado partir?
como seria besar tus labios cada amanecer,
poder perderme cada noche en tu querer
como seria?
como seria? mmm....

domingo, 14 de noviembre de 2010

Closer to me

Muchas veces me pregunto si no estaré reprimiendo algo o haciendo como que nada pasó con respecto a lo de mi viejo. Si bien estuve una semana mal, después mi recuperación fue similar a la de un novio que te deja, y no a la de un padre que se muere. Ya sé que no eramos unidos y que hacía muchos años que no nos hablabamos, pero igual siento que debería haberlo sufrido un poco más, que debería estar sufriendolo ahora mismo. Si ustedes fueran mis amigos, si me conocieran personalmente y me vieran hoy en día, no notarían ningun cambio. No podrían deducir que hace dos semanas se murió mi papá. Y todavía no sé si es terrible, positivo, negativo, si es un escudo o si reprimo algo. No siento que reprima nada, no siento que no pueda hablar del tema porque yo no soy asi. Soy cero represor, yo vivo todos mis estados al maximo, pero no sé, esto es distinto, capaz es algo interno de lo que no me doy cuenta. Lo unico que si me di cuenta con todo esto es que yo, que siempre me hago el super abierto, el que cuento todo, esto no se lo conté a nadie. Lo saben solo mis amigos y punto. No facebook, no fotos de mi padre en vez de la mia de perfil ni nada de eso. No lo saben mis compañeros de estudio, que varios de ellos son bastante cercanos y tenemos confianza, no lo sabe nadie, solo 5 personas, como mucho. No es que ahora me haga el que preserva su privacidad, sino que no me siento preparado emocionalmente para contestar todos los "cómo estás?". Es como que estoy muy sensible y me pasa algo que no me pasó nunca y es no poder contener el llanto. No puedo. Empiezo a hablar del tema y a los dos segundos me pongo a llorar. Fue tan traumatico todo... no puedo sacarme de la cabeza la imagen de él tirado en el baño y el charco de sangre haciendose cada vez más grande. Hubiese preferido no vivir nada de eso y simplemente ser llamado desde el hospital con la mala noticia. Nadie está preparado para vivir algo así.

Hoy me llamó mi amiga Alejandra y mientras hablabamos me pasó lo mismo que me pasó esa primer semana, me pongo a llorar como una boluda, y todo ese aire de superación se va a la mierda y me devuelve a la realidad. Capaz lo que pasa es que simplemente no hay un librito que explique como se sufre cuando muere un padre, y cada uno tenga que vivirlo de la manera que le toca y punto.

En fin, esto es muy cursi ya y estoy divagando mucho, menos mal que este blog no lo lee nadie.

Probando una grabadora de dvd, puse un Back Up viejisimo y encontré una carpeta que titulé "me tiro abajo de un tren". Adentro había un montón de canciones para el suicidio. Una es Closer to Me, la unica canción buena de Five. Que lindo tema.



Closer to me - Five

Constantly girl you're on my mind,
and girl I think about you all of the time
and even though words are hard to say,
girl I miss you, never thought I'd feel this way.

BRIDGE
If you keep on taking, my heart you'll be breaking so why do you do this to me?
You know how I'm feeling it's you I believe in baby can't you see that I need you?

CHORUS
You know that it's true.
Every time I see your face I miss you baby
You know that it's you.
I want to let you know you're driving me crazy.
I'd do anything to help you to see, I don't think you understand what you're doing to me.
You know that it's true.
Every now and then I want to call you baby.
You know that it's you.
I say a prayer that you'll come back to me lady.
Oh yeah.
Life ain't anything alone can't you see you're an angel in my eyes,
everyday you're closer to me.

Nobody's there when I call your name,
and nights are cold girl without your flame.
But if I could girl I'd make you see.
That I'm sorry, and that I need you here with me.

BRIDGE

CHORUS

Every day reminisce with the past
of a love that we thought would last.
How we used to be when it was you and me.
How did it all disappear so fast.
There are days that I can't forget
there are things that I now regret.
I was there for you when you were there for me, and I was thinkin' we were set.
Every night when I'm laying in my bed
I hear your voice going round in my head, think of all the things I could have done and all those things I could have said.
I really will make it up to you
I know now what I've got to do,
It took time but now I've realised how much I'm missing you.

CHORUS

sábado, 13 de noviembre de 2010

Me gusta CQC... ay bueno! Showmatch! Basta!

Cada vez que una se encuentra con un flaco y sale el tema de "que mirás en la tele?" me encanta decir que NO TENGO. Doy re intelectual, aunque la realidad es que simplemente no tengo porque soy pobre. Esto es parecido a cuando sale esa misma pregunta y el otro responde "odio a tinelli", minetras una, mentirosa como siempre, dice YO TAMBIEN, Y ODIO A RIAL Y A LA CANOSA, cuando en realidad, queridas mias, sabemos abosultamente toda la vida de Evangelina Anderson y tenemos un poster de Amalia Granata en nuestra habitación porque hizo lo que todas quisieramos: chuparsela a Robbie Williams. Pero acaso alguien se cree que una mira documentales en el Discovery Channel? No me jodan. Yo quiero ver a Moria Casan basureando pendejas.

Ay chicos, me compré una notebook hoy. Soy feliz. Es hermosa y rápida como su dueña, jiji (humor trans).

Los amo.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Musica mersa

Coldplay, Maroon 5, Keane y toda esa musica es RE de oficinista con aires de gerencia. Todo el gremio administrativo escucha esas mierdas. Todos. Los odio desde lo más profundo de mi ser. Es música de espera de consulta medica, música de pasillo, música "cool", canchera y de gente fea. Es musica tan chata y espantosa que podría circuncidar al linyera que para en la esquina de casa con mis propios dientes.

Es más, creo que lo voy a hacer. Ya vengo.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Orgullosas peteras

La marcha, como todas las marchas, estuvo estupenda. Lo unico que me quedó pendiente fue sacarme una foto con Sandra, la Madonna argentina, que estaba ahí! Pero como una boluda la dejé ir y cuando la quise volver a encontrar, no pude dar con su paradero.

Llegué tipo 5. Me bajé del subte y tuve que esperar a una amiga por interminables 20 minutos. Odio esperar gente en la marcha gay porque siempre se te acercan viejos. Ademas no sé porque pero yo soy un imán de viejos. Uno me empezó a preguntar como ir a congreso, o sea, hola? tomate el subte, papi. Lo ignoré cuando me dijo "y otra forma que no sea el subte sabés?" porque ya me saturó. En ese momento saqué el celular y le empecé a mandar un mensaje a mi amiga con "la puta madre apurate" cuando de repente lo vi a él... a la rata inmunda que me encontré el otro día, se acuerdan? el que asociaba todo con algún descuento. Lo vi de espaldas pero lo reconocí igual, así que volví a agachar mi cabeza pero fue demasiado tarde. Lo vi acercarse pero me hice la boluda...

Rata inmunda
Hola che!

Sandy
(muda, les juro que me hice la pelotuda y miré fijo al celular como si estuviese escribiendo un sms)

Rata inmunda
Hey como estas!

Sandy
...

Rata inmunda
Hola!!!!

Y yo seguí haciendome la boluda. Como él estaba tipo a dos metros pude hacerme la desentendida, porque esto es así chicos, si no me tocás el hombro y me samarreas, para mi no existís en mi rango visual. Llegó mi amiga, nos abrazamos, empezamos a caminar y me suena el celular. Era él, obvio, que no puedo creer aún que haya gastado valiosos centavos en llamarme. "hey! estoy atras tuyo! no me saludaste?". Me di vuelta, le di un beso y le pregunté si estaba solo, me respondió que si asi que le dije, "bueno, divertite!" y me di vuelta y seguí caminando. Lo peor es que el flaco está muy MUY bueno. Es muy lindo, pero tan pelotudo y pobre que no puedo más que odiarlo. No se me para la pija chicos, los cupones de descuento me la bajan mal.

Por suerte no me encontré con mucha gente indeseable. Hubo gente que me enterneció, como un señor que me encaró mientras yo bailaba freneticamente en una carroza al ritmo de Lady Gaga. Me dijo que me reconocía de unas fotos (?) y que no me pedía el teléfono porque sabía que no se lo iba a dar (y no, si no estuviera muerto podrías ser mi papá). Me dio tanta ternura que le dije "agragame a facebook, soy xxx" (por supuesto que cuando me agregó no lo acepté y lo bloquee para que no pueda encontrarme nunca más).

El momento culmine fue cuando le pedí al di shei que pasara un tema de conocida cantante latina y, chicos, no me pregunten como pero cuando cuando volví a abrir los ojos le había sacado el microfono a una lesbiana y ME PUSE A CANTAR CON TODO EL CORAZON. Mientras cantaba no podía parar de pensar que cualquiera que me viera en ese estado desenfrenado no me cogería jamás, pero no me importó, yo interpreté la canción como si en ello se me fuera la vida.

Fue un día excelente. Terminé muerta pero feliz, muy feliz.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Las Malvinas?

Argentinas, chicos. Apoyemos la soberanía. Hoy nos vemos en la marcha, porque estamos orgullosas de lo pasivas que somos.





miércoles, 3 de noviembre de 2010

Noche Carnaval

Ay que verguenza. Hoy estaba en un salón de reuniones en una empresa, dandole inglés a un grupo de tres tipos, y los hice escuchar una grabación para hablar sobre eso y bla. Mientras la grabación pasaba yo me levanté y empecé a caminar, sin darme cuenta que cuando terminó la grabación, había dejado en el playlist las canciones que había escuchado previamente. Cuando terminó la grabación EMPEZO A SONAR LAURA MILLER. Yo estaba en la otra punta del salón y de repente escucho "vamos todos a jugaaar", dije NOOOOO. Me avalancé sobre la computadora pero estaba como tildada. Tardé tres terribles e interminables segundos en apretar el boton correspondiente y terminar con el bochorno. Encima la canción tiene una intro medio salsera/cubana que me dan ganas de infartarme ya mismo. Que verguenza por favor.

Yo tengo mucha suerte porque soy como muy graciosa, entonces nadie se toma nada mal. Me rio mucho y eso cae bien, capaz quedo medio pelotuda, pero nunca mal. O sea, no es que trato de tapar los errores y hacer como que nada pasó, sino que me bardeo mal, me pongo violeta, y hablamos media hora de situaciones bochornosas que todos vivimos. La gente es boluda y se siente identificada.

martes, 2 de noviembre de 2010

I have a dream

Es increíble como cambió todo. No para mal, al contrario, para bien. Esto era algo que tenía que pasar, de alguna forma había un quiebre que tenía que darse. La vida que él tenía no era buena para nadie y nos afectaba a todos. Capaz soy medio frio diciendo esto pero es lo que siento. Ya no hay más feo olor en casa, ese olor a encierro, a estufa prendida y todo cerrado por más que afuera haga 70 grados, pero como él vivía con frío, salvo mi habitación, todo lo demás permanecía cerrado. Todo está limpio ahora. La sensación horrible que tuve los primeros días cuando me tiraba un pedo o iba a cagar al baño (si, les juro) se está yendo. Ya no lo huelo a él cuando cago (esto no es irónico, es en serio, cuando murió tenía todo el culo cagado y el olor a mierda en mi casa era insoportable), y sé que todo esto es para mejor, aunque mi vieja no lo pueda ver ahora, aunque diga que no sabe si va a superarlo. Claro que va a superarlo. Y no me voy a poder sacar la imágen de como murió. Fue algo espantoso que hubiese deseado no vivir, pero soy una maquina de superar cosas y sé que esto va a pasar a ser otro capítulo en mi vida.

El problema de las enfermedades es que unen. Nos hacen olvidar de todo lo malo y es como si solo contara estár al lado de esa persona. Todo lo demás no existe. Los años de infelicidad se reemplazan por esa sensación horrible de "me quedo sola en este mundo", pero objetivamente la realidad es otra. Objetivamente las charlas sobre divorcio fueron muchas, y la infelicidad mutua también. Si tan solo nuestros padres tuvieran una mentalidad mas liberal y más parecida a la nuestra, estoy seguro que se divorciaria el 80%, pero como la gente antes se casaba "para toda la vida", no lo hacen.

Yo que sé. Me siento un poco culpable a veces. Podría haberme acercado más antes de que todo esto pasara? Yo hice lo que pude. Desde que tengo 14 años que no tengo relación con él, qué podría haber hecho? Igual asumo mi grado de culpa. La culpa de que él no haya salido adelante es de él, pero también de todos nosotros, su familia. Los que no le dimos una patada en el orto a tiempo como para que recupere el control de su vida.

El cancer fue lo mejor que pudo haberle pasado. Lo libró de una vida miserable y lo transportó a algún otro lugar.

Ya no tengo ganas de llorar. La casa se siente limpia, las cortinas están corridas, las ventanas abiertas. No hay suciedad. No hay más sangre. Y aunque mi vieja hoy se sienta sola, sé que va a estar bien.