domingo, 27 de febrero de 2011

La felicidad viene en paquetes light

Siempre digo que no me cuido, que no me hace falta, que tengo un metabolismo privilegiado. BUENO ES TODO MENTIRA. Me mato a dietas de yogurt y frula. Hace ya dos o tres semanas que estoy respetando una dieta. Tengo dos packs de alfajores que NO TOCO, chicos, pueden creerlo? Están ahi en lalacena esperando ser comidos por visitas, pero no por mi. Desde que vivo sola la vida es genial porque ya no compro nada que engorde. Es la primera vez que abro la heladera y veo nada engordante y horrible. Todo es como super body friendly. Tipo hasta las 12 hs como carbohidratos, como aprendí en la época en la que vivía a papusa y gimnasio, onda fideos o aloz de almuerzo, galletitas ser con mermelada de desayuno, yogurt y a media tarde gelatina, pero despues de las 12 es LA MUERTE MISMA. Gelatina y claras de huevo nada más, y sino saquecin de merca y salteo todas las comidas y me voy a dormir regia y sin hambre, y flaca, sobre todo eso, FLACA. Si me agarra un hambre atroz, de ultima una ensaladita con huevo, lechuga y zanahoria. O una fruta, tipo manzana.

Les juro que haría algo drastico tipo esas dietas que llevan a la muerte como recortar todos los carbohidratos y vivir a clara de huevo y batido proteico, pero veo que así estoy llegando a mi objetivo. Recién me saqué una foto y me veo tan regia que podria violarme a mi misma. Claro que falta un poquitin de panza, pero sé que en dos semanas voy a ser una ser humana normala, se los prometo. Volví a tener caderas, soy feliz.

Vieron que las gordas siempre se apoyan entre si y se dicen mutuamente que estan re flacas y que "se re nota el cambio"? bueno, hagamos lo mismo.


(Mi cuerpo es LATINO, y mi teta izquierda dispara para otro lado)

viernes, 25 de febrero de 2011

Wacko

Cuando suena mi celular y es número privado, JAMAS atiendo porque SE que va a ser alguien que NO voy a querer atender. Pero esta vez estaba esperando un llamado así que atendí.

Anonimo
Hola, Sandy? cómo estás?

Sandy
Bien, quien habla?

Anonimo
Soy yo, Beto, se ve que ya borraste mi número...

Sandy
Salís como "número privado", Beto, si me hubiese salído tu nombre directamente no te atendía, que pasa?

Beto
Te sale anonimo, mirá vos... (les juro que el tonito con el que me lo dijo fue tipo de detective que está atando cabos y dandose cuenta de LA VERDAD, como que le estoy mintiendo. O sea, si me hubiese salido su numero ni loca lo atendía, es OBVIO que me salió anonimo y estoy diciendo la verdad.)

Beto
Te mandé un mensaje ayer y otro hace dos días y no me respondiste...

Sandy
No tenía credito (mentira, tengo abono libre, pero la gente en general es medio pobre y tienen abonos fijos), pero te mandé un mail.

Beto
Ajá, pero nada más...

Sandy
(ya hasta las bolas) Por dios, mirá el planteo que me estás haciendo. Te vi una sola vez, entendes?? Estoy con alguien no me jodas. Cualquier cosa te vuelvo a escribir, pero si eso no sucede, no intentes ponerte en contacto conmigo.

Beto
Bueno, gracias... (ay necesito grabar y hacerles la voz de superado que puso, o sea, me llamó con esa vocecita de "tengo dignidad" pero en realidad es como que la re perdió en el momento en que me llamó y me dijo que me mandó mensajes que no respondí).

Freak del orto. Lo hubiese cagado a tiros. Me esta llamando y escribiendo toda gente que no me interesa: el cordobes lindo que me penetró pero que es de provincia, tipo pueblo, y la gente de provincia es como cortita, no todos claro (no Jesi), pero la mayoría son un toque básicos. El negro pijudo que es básico pero no por ser de provincia sino por ser tan pobre que seguro no recibió los nutrientes necesarios para desarrollarse como un ser humano normal, y este beto que tiene una pijita de dos centimetros, es horrible (pero me calienta, si), y encima flasheó amor. O sea, no quiero ser forro, pero que le hace pensar que alguien como YO, va a estar como alguien como EL? No me hagan reir.

miércoles, 23 de febrero de 2011

La noche es anestecia uoh oh

Los amo tanto, lectores mios, que podría matarlos a todos con hierbas, pero no lo haré porque les quiero contar mi vida.

Fui a una entrevista para laburar en empresas y, OBVIAMENTE, quedé! Vieron cuando tienen una entrevista genial en la que no te pisas ni una sola vez? Es que por primera vez, casi toda mi esperiensia laboral es verdadera, salvo una cosita, chiquita... pero bueno, tampoco puedo decir toda la verdad. Sino debería contar que el otro día me pegué un sieston en el baño de una empresa y llegué media hora tarde a un curso alegando que me intentaron robar la cartera a la salida del subte.

La verdad que estoy muy feliz. Yo pensé que lo que ganaba en donde estoy laburando hace un tiempo era el promedio, pero me equivoqué, se puede ganar mucho más. Este nuevo lugar es genial y pagan mucho mejor, aunque tiene como contra que es un lugar serio y las empresas son bancos o financieras, meaning, tengo que ir bien vestido, bah, pantalon y camisa o chomba, pero imaginense que la semana pasada caí en una empresa en bermuda y MUSCULOSA. Solo me faltaban las ojotas. Una chica se cagaba de risa. Yo entré reinante a la open-plan office, todos mirandome onda "que desubicado" y yo caminando con actitud "gordos inmundos, mueranse" mientras buscaba a mis alumnas. Son empresas de primera linea, pero hago cualquiera porque no hay control. O cuando voy vestido muy zarpado, me meto en una oficina directamente y les aviso a todos donde estoy por sms.

La mina de este institiut es idola, hoy me llamó para ofrecerme un curso y me dijo "dos son viejas solteronas muy copadas, pero una es una gerenta trepadora que la subieron de pendeja y se cree mil, falsa como ella sola así que tené cuidado". Claro que no me cabe darle clases a alguien así, y a veces prefiero que no me digan nada, porque también recibí comentarios similares de otra alumna y sin embargo pegué una onda barbara después. Los hombres siempre caemos mejor. Es como que entre mujeres se sacan los ojos, pero cuando te ven hombre, y sobre todo gay, te aman.

En este nuevo lugar le doy clases a gente que está bastante arriba, todos son gerentes o jefes de algo, pero muy piolas. Hoy ya tuve un curso con un grupo y todos amores. Este nuevo grupo que me ofrecieron son tres minas y teóricamente dos son muy copadas, pero la tercera es esta gerenta yegua que pinta muy forra, y como son un grupo muy advanced, es como que quizas se haga dificil. Porque? Porque los advanced siempre te testean y cuestionan. Un advanced no tiene un nivel bilingue real ni en pedo, de hecho muchos tienen un vocabulario algo limitado, pero ya hay cosas que tienen claras. No sé, les parecera una boludez, pero hasta en upper intermediate veo errores como decir "he say..." o "if I would have been there, I had done something different". Obvio que no es que no lo sepan, sino que cuando uno habla no controla tanto la gramática porque sino no se puede. Está bien que sea así en periodo de aprendizaje. Un advanced no debería equivocarse en esas cosas. Los niveles en ingles son cualquiera. El Intermediate es un pre-int o incluso un elementary avanzado, y asi con todos los niveles siguientes. El advanced es un upper real.

De cualquier forma soy feliz porque estoy cerrando mi año laboral. No voy a buscar en escuelas al final. Quiero especializarme en inglés de verdad. Y si tengo la oportunidad de hacerlo en niveles altos, genial. La mayoría de mis compañeros de carrera estudian no sé por qué. El idioma no les importa mucho. Me doy cuenta porque no leen por su cuenta, y toman estudiar como una carga. Yo lo disfruto y me encanta aprender. Quiero saber cada vez más, conseguir mejores laburos, ganar mas guita y meterme bien en lo que es educación. En las escuelas no consigo eso. Gano más guita, sí, estoy en educación, sí, pero en un nivel tan pauperrimo que prefiero pegarme un tiro. Primero quiero YO volverme perfecto como para centrarme en escuelas, que es como mi objetivo final. Pero no quiero empezar al reves. Siento que necesito aprender mucho aún.

Se acuerdan cuando les dije que mi vida podía cambiar overnight? bueno, CAMBIÓ. La guita lloverá dentro de poco.

Los amo, chicos. Me voy a dar un saquecin que estoy como agotada y necesito un up.

domingo, 20 de febrero de 2011

Qué será de ti

Qué será de ti - Thalia

(parece como que está chupando el microfono con fuerza, como le enseñé)

sábado, 19 de febrero de 2011

Inevitable

Ay chicos... no saben lo que fue. Nunca creí que alguien me podía coger en la posición en la que lo hicimos. En un momento me puso como de perfil, lo abracé con mis piernas y creanme que si había alguna profundidad de mi orto que no había sido explorada, AYER LO FUE CON ESTE LATINO ARDIENTE. Nunca me cogieron así. Pero vayamos al principio.

Tipo 19 hs suena el tel, era Alejandra. Me re colgué hablando, chequeando la hora para poder tener aunque sea 10 minutos para bañarme y sacarme toda la peste de la villa. Bueno me colgué mal, y a las 19.17 me llega un sms de mi macho latino diciendo "estoy abajo". COMO QUE ABAJO HIJO DE PUTA?? A ver, si una queda en caer 19.30, por mas que llegues temprano, no decis nada! Das tres vueltas y tocás timbre en horario. "Ay Ale acaba de tocar timbre el delivery de pija, me van a coger en escasos minutos, te amo te llamo más tarde".

Como prometí con mi otra amiga, mientras bajaba en el ascensor le mandé un sms porque, como recordarán, queríamos coger en vivo y que el otro lo experimente en tiempo real. El llegó, y yo sabía que tenía novio porque, long story short, a este chico lo conocí hace dos años, lo dejé porque me aburrió y me reee busco hasta que se cansó y se puso de novio, pero igual me seguía escribiendo onda amiguitos y yo le respondía 1 mensaje de cada 10 que mandaba. El otro día me lo crucé y la verdad que estaba muy lindo, bah, él es lindo, pero estaba MAS. O yo muy ardida, no distingo. Ayer, con una x excusa, le dije que viniera a dejarme algo a casa. Sabía que algo había pasado porque entré a su perfil de MSN, que ahora es super buchon y pone todos los estados que uno fue cambiando a lo largo del tiempo, y había uno que decia "LIVING LA VIDA LOCA" y otro "ESTE ES MI PEOR MOMENTO". Asi que yo pensé, esta es la mia, acá me meto y termino de destruir una pareja.

Llegó, dejó unas cosas que había traido y se me tiró encima, fue muy instantaneo, casi ni hablamos. Yo, como una pelotuda, dejé el track list que estaba escuchando hasta la llamada de Alejandra. O sea, ustedes pueden imaginarse que canciones estaba escuchando. Ninguna que no me avergonzara. Le di play y franeleabamos mientras sonaba Anahi y Lucero de fondo. Me la bajaba mal. El parecía no darse cuenta, porque vieron que los hombres son como más así, como que solo quieren ponerla por más que de fondo suene Mercedes Sosa. Una, mujer, esta más en los detalles. Igual estaba exitadisima y me la metió mucho, como lo merece TODA UNA REINA. Me acabó en el pecho.

Después vino lo peor, la charla. Le pregunté detalles sobre la ruptura porque yo, a diferencia de la gente normal, AMO escuchar esas historias. Me contó que hace tres semanas cortaron porque le encontró entre sus mails un par de flacos con los que cogía regularmente y bla bla. Después llegó mi turno y, ay chicos, que me pasó? Son esas luces de navidad que tengo colgadas que estaban prendidas y crean un ambiente como super intimo de confesiones de chicas. No sé como le dije que la ultima mitad del año habia sido dificil y que habia cortado con un flaco hace una semana y, después de tooodo lo que pasó, recién ahora estoy disfrutando todo lo que construí, la mudanza, vivir solo, hacer lo que me gusta, etc. Ustedes entienden que quedé como un ser depresivo?? Me quise morir instantaneamente. El intentó cogerme de nuevo pero yo ya no estaba con ganas porque sus besos eran raros. Lindos eh, pero cuando se calentaba mucho empezaba como a succionarme la cara y por momentos sentía que me iba a tragar entera. Era como muy salvaje, igual yo amo salvaje, pero los besos deben ser más controlados. Además era muy dominante y yo amo ser la reina de las sabanas. Pero la pasé barbaro igual. Después se fue y le pregunto en el ascensor, "no te olvidaste nada, no?", y me responde, "si, una excusa para volver". No se lo comen a besos? yo me le rei en la cara, quizas fue un poco cruel pero me pareció... cómico.

viernes, 18 de febrero de 2011

Soy pura candela

En una hora va a venir un ecuatoriano a casa que me va a coger como solo los latinos saben hacer. Recien me encontré con una amiga y nos pasamos tacticas de cama. En una hora también cae un hombre en su casa y decidimos dejar nuestros celulares en nuestros respectivos baños para hacernos las boludas, las "vamos a cagar", y mandarnos sms contandonos como marcha todo. Queremos coger al mismo tiempo porque sería, de alguna forma, como coger entre nosotros. Estoy super ardida, chicos, el estado gripal me la deja bien arriba. Estoy un tanto sudada también, ya que recién llego de la calle y hoy anduve pateando calles como toda una marginal. Tengo que limpiar toda mi casa que es un asco. Estos días de gripe me estuve poniendo como pedacitos de papel en la nariz para que no gotee y tenga que sonarmela cada dos segundos, y onda que cuando ya sentía la nariz cargada de mocos, los tiraba AL SUELO y seguía como si nada. Bueno, no puedo recibir a alguien en medio de esta mugre infecciosa.

Los amo, cuando termine de ponerme en cuatro les cuento.

jueves, 17 de febrero de 2011

Ants

Estoy resfriadisima y hecha bastante concha, así que ayer me fui a dormir a las 9.30 después de caer tumbada en la cama gracias al Alplax. Apagué el celular y le mande un sms a mi vieja que decía "me voy a dormir NO ME LLAMES", porque a veces, la desubicada, me llama tipo 23 hs, y en una casa DECENTE como la mia, a esa hora se duerme. O me llama tipo a las 8 asumiendo que estoy despierta. Ultimamente no solo apago el celular sino que también desconecto el cablecito del teléfono de linea para que no me rompan las pelotas, el problema de esto es que después me olvido y paso días entero sin teléfono. Solo lo recuerdo cuando pienso que hace días que no suena el teléfono y voy a chequear y descubro toda la verdad.

Bueno, hoy me levanto tipo 5 de la mañana, prendo el celular y tenía un mensaje de voz:

Que contestador eh! me mató! jaja (está en inglés, por eso lo dice el pelotudo, no me critiquen, ya sé que es re careta pero una labura de eso y debe venderse), bueno nada, te llamaba para hacerte acordar de dejarles comida a las hormigas y cerrar las ventanas por si refresca, así no se enferman. Bla bla (no recuerdo, a las 5 de la mañana soy solo una sombra de una ser humana)

Lo peor es que no tengo idea quien es. O sea, estoy entre tres flacos con los que estoy curtiendo pero no logro saber quien, encima no puedo escuchar el mensaje de nuevo porque lo borré. Tenía acento como de provincia, y pensé que era el chico de cordoba que me penetró el otro día, pero él no me llamaría porque es pobre, a lo sumo me mandaría un mensaje de texto. El negro pijudo tampoco porque supera todo limite de pobreza, él me mandaria un mail desde algún locutorio ruin. Mmm... Será EL? EL es un hombre con el que me voy a encontrar en estos días que tiene mucha guita (punto numero 1 para que sandy se enamore), es relativamente lindo aunque creo que tiene dientes chiquitos y demasiada encia, pero bueno, no esiste el honbre perfecto. Hoy lo averiguaré. Parece como muy copado pero estos encuentros de chat son como horribles siempre. Yo me divierto porque soy una puta trashera, pero es medio bizarro a veces. Todas mis anecdotas mas bizarras, como la del chico al cual le masajee el culo y tenia mierda enredada en sus pelos, vienen de encuentros de chat.

En fin, mi vida diaria no es fácil. Vivo en una lucha continua con las hormigas. El otro día estaba acá, en mi escritorio, mirando porno en la notebook, cuando de repente giré mi cabeza y vi una fila de hormigas yendo up la pared. Me agarró un ataque de locura, agarré una trapo y las "limpié". En la cocina es imposible dejar nada que se llena de hormigas. Les juro que no sé que hacer. Para que se den una idea, tuve que sacar el rallador de queso de la mesada y ponerlo en el congelador (una es pobre, no tiene freezer) para que no se llene de hormigas. Cada vez que rallo (está bien escrito?) queso, sale como con escarcha. Les juro que es verdad, miren:


Miren hasta el nivel de mugre que llegué que hay dos arañas tejiendo sus redecillas del amor en el techo y yo NO LAS SACO porque atrapan a las hormigas y me ahorran trabajo. Es una inmundicia vivir asi. Lakili no tengo cucarachas, ahí si me muero. El fumigator viene la primer quincena de marzo, si lo quiero antes, tengo que llamar a uno por mi cuenta y hello! Soy pobre, así que hasta nuevo aviso, seguiré luchando sola.

martes, 15 de febrero de 2011

De profecional nada

Me llega un mail de una amiga (una de las que me da verguenza tener pero que igual amo) avisando que conoce a una buena psicologa "por si alguien necesita": El mensaje dice:

Soy lic en psicologia especializada en psicodiagnosticos , atiendo niños adolescentes y adultos con diferentes problematicas , con los niños me especializo en problemas de sociabilizacion , y lenguaje mi consultorio esta ubicado en parque avellaneda y mi celu es 156-lala , Marcela Comechingones

Como sabía que tenía facebook, entré y leí estas cosas que puso en su muro:

PORQUE SERA QUE LAS BUENAS PERSONAS Y EXCELENTES AMIGOS SE MUEREN HABIENDO TANTA MIERDA QUE SE LA DAN DE AMIGOS QUEDAN ACA ? GUSTAVO SIEMPRE ESTARAS EN MI CORASON PORQUE FUISTES LA MEJOR PERSONA Y AMIGO QUE TUVE A MI LADO EL RESTO QUE SE LA DIERON DE AMIGOS SOLO FUERON MIERDA

SI CADA UNO PODRIA ANALISAR SUS PROPIAS MISERIAS Y DEJAR LAS DE LOS DEMAS AUN LADO SERIAMOS MEJORES PERSONAS Y PODRIAMOS EXTENDER UNA MANO A QUIEN NOS NECESITAN Y NO JUZGAR , AUNQUE MAS NO SEA CON UNA PALABRA DE ALIENTO.................

DE PROFECIONAL NADA (y si, ya todos nos dimos cuenta)

Una nunca sabe con quien se atiende cuando va a terapia, o toma clases. No sabe si lo que dicen es real o si en realidad es alguien que "es buena consejera" y todas sus amigas le dijeron "vos tendrias que haber estudiado para psicologa" y entonces ella decidio hacerlo y, cual Doctora Rimolo, autoproclamarse licenciada después de leer El Alquimista y Metafisica 4 en 1.

Las fotos que tiene en su perfil son TODAS para marthalamartha. En algunas parece como un travesti al cual le extirparon el pene hace poco y aun le falta tomar algunas hormonas para ser 100% mujer.

domingo, 13 de febrero de 2011

Escalator of the Life

Soy una mujer fuerte chicos. Hablando con una amiga me di cuenta de eso. Una se ve débil, como que no puede con todo y saben que? El mismo día que mi viejo murió, yo estuve en plaza de mayo, al otro día di clases y no paré. Despues llegaron los finales, aprobé todos como pude, menos fonética, después busqué departamento, en el medio sali como nunca, me sentí agotado, feliz, triste, encontré departamento, me mudé. Y todo eso lo hice S O L A. No es que lo diga como una virtud, simplemente son facts. Cosas objetivas, que pasaron, que no pertenecen al mundo de la fantasía. Es como que no dejé que la tristeza me frenara en nada y traté, como pude, de continuar mi vida.

Y cuando conocí a Pablo por primera vez hace tres años, mi vida y yo eramos un desastre sin rumbo, sin saber que sorete iba a ser, y hoy, vivo solo, me mantengo solo, nadie me banca, tengo una carrera, laburo de lo que me gusta, logré salir del sistema atroz de laburo de 9 a 18, laburo poquisimas horas comparado al comun de la gente y gano más. Y sí, este mes justo pasaron cositas, se cayeron cursos y estoy ajustada, pero es anecdotico. En cualquier momento mi suerte cambia y la guita llueve como solía ocurrir hasta hace poco. Y Pablo? El sigue exactamene igual que hace tres años. Está bien encaminado, no es que su vida sea una mierda ni nada por el estilo, pero sigue igual. En ese entonces él era como que me rescataba pero hoy, papi, I stand on my own two feet, babe. Y una amiga me dijo algo que puede ser cierto (si, una cuando la dejan analiza TODO), hay tipos que les encanta ser los rescatadores, y aman ver debilidad en el otro, pero cuando ven que la otra persona está perfecta, sienten que no pueden aportar nada y, no solo eso, sino que si hay alguno de los dos en la relación que necesita ayuda, son ellos mismos.

Yo no necesito ser rescatado por nadie.

Yo, en la escalera de la vida, estoy mucho más arriba. Miren, les hice un dibujito para que entiendan. En él dibujé a Pablo, el chico que me penetró el otro día, y el negro pijudo del conurbano.

jueves, 10 de febrero de 2011

Ya nada nos detendrá

Ayer me encontré con una amiga. Fui a su casa y me atendió con cara distendida. Lo primero que me dijo fue "me tomé un miorrelajante y me dejó tumbada". Supe que ella sería mi salvación. Vane es medio trash y la amo por eso, es YO con 20 rivotril encima. Me contó que esa mañana se había confundido de pastillero y agarró unas de la madre que la dejaron ciega durante diez minutos. Le pedí por favor que me diera de esas pastillas y en menos de 5 minutos estabamos los dos ciegos, tumbados en un sillon riendonos, y con nuestra realidad alterada. Fue un flash. Me sentí como en un viaje espiritual.

Me siento bien ya. Con mi amiga Facunda nos juntamos a la tarde y, como siempre que alguno está mal, el otro dice "pero mirala a Soledad" (una amiga en común que tiene 29 años, labura de camarera por 60 pesos el dia, estuvo 5 años en el cbc, aún sigue en 1er año de abogacia y estimamos que se va a recibir a los 50).

Sandy
Ay boluda, pero claro que comparado con ella soy el ser más exitoso del mundo, miralo al gordo Damianes sino. Otro Fraca.

Facu
Ese gordo inmundo...

Sandy
Amiga, el día que realmente seamos exitosas, vamos a dejar de compararnos con esa gente y vamos a empezar a compararnos con otra clase de personas.

Porque si chicos, al lado de una mina que labura por 60 pesos y está cursando una carrera hace 8 años y solo llegó a primero, TODOS SOMOS EXITOSOS. Y ni hablar al lado de un gordo como Damianes que si existiera un Dios, debería caerle un rayo ya mismo y morir.

De cualquier forma volví a ser yo y soy feliz por eso. Pablo es un gordo con colgajos en la panza, deforme, normal tirando a feo y con los dientes muy amarillos. Yo soy blanca de piel y dientes, esplendida, flaca y linda. Ay, decir esto es muy de gorda resentida que no acepta que la dejaron pero NO ME IMPORTA. Hoy quiero creerlo.

Anahi canta todos mis estados de animo. Escuché tantas canciones buenas de esta chica que decidí bajarme el cd entero. Es GENIAL.

Gira la vida - Anahi

martes, 8 de febrero de 2011

Puede que me ciegue la fe

Ay chicos, soy tan grasa para deprimirme. Estoy escuchando "No te voy a olvidar" de Anahi una y otra vez y martirizandome como si esto hubiese sido una relación de 5 años con hijos y matrimonio gay. Mientras escucho y lloro, como ensalada porque no voy a dejar que por culpa de un hombre aumente lo que a base de vomitos bajé. Hoy a la mañana estaba en lo de mi vieja, sola (ella estaba laburando) y justo leí un artículo en internet sobre como superar rupturas (si, I googled) y en uno de los consejos, decía que agarrara algo, tipo un mueble, y le hablara como si fuera él y le dijera todo lo que sentía. Que patético, pensé. Bueno, a los dos minutos estaba llorando diciendole a una biblioteca "yo creí en vos, hijo de puta, y sabías todos los cambios que estaba atravesando y no te importó nada. La ultima vez que nos vimos ya te notaba raro pero sin embargo me volviste a decir que nos re veias casados y toda esa mierda. Para qué? Ya en ese momento sabías que esto no iba para ningun lado y que me ibas a cortar, y está todo bien que me cortaras, no te reprocharía eso, lo que me jode es que hayas sido tan perverso". Al final de todo terminé hablandole a la biblioteca/Pablo sobre mi papá y mi situación actual, y no pude evitar llorar desconsoladamente. Terminé abrazando a la biblioteca y diciendole "todo vuelve, hijo de puta". Sé que estoy dandole una dimensión que no tiene, soy conciente, no me lo digan. Yo soy así, loca.

El problema de esto es que lo veo como algo que pasa todo el tiempo, con todo el mundo. Mi amiga Ale salía con un flaco que hasta una vez la llevó a Tigre un fin de semana y le decía todo el tiempo "cuando conozcas a mis viejos... cuando vivamos juntos... cuando bla bla..." y el tipo literalmente DESAPARECIO cuando volvieron a la ciudad. Pero cuando digo desaparecer no es una forma de decir, no es que la trataba mal all of a sudden o algo así, no, cuando digo que desapareció me refiero a que se borró del mundo y que nunca jamás pudo volver a contactarlo hasta que una vez se lo cruzó por la calle y le dijo de todo, y él, simplemente le dijo que se "desenamoró". Me da miedo que esto sea así. Obvio que no voy a dejar de intentarlo por eso, pero les juro que es algo que tengo muy presente. Todos los tipos se venden como algo que les encantaría ser, pero que no llegan a ser ni el 10%. Y, a ver, yo no me hago el santo, soy bien mierda también, y rompí más de un corazón (ay que poeta), pero como dije antes, siempre fui de frente y lo hice al toque, nunca desapareci, o sí, pero cuando era joven, estupida, e inexperta. En cuanto me lo hicieron a mi entendí lo que se siente y jamás lo volví a hacer. Yo soy una mierda pero no te vendo otra cosa.

El tema es que una no puede andar cuidandose tanto o graduando cuanto se va a enganchar con alguien. Es como medio imposible. Una se entrega ENTERA o no, pero no puedo decir "ay si, me voy a enganchar solo el 30% asi si después desaparece, no sufro".

Chicos, no me frenen, quiero sacar todo aunque me haga mal. Si Renata leyera esto me golpearía contra la pared hasta el desvanecimiento y me diría que no debo exponerme así, pero necesito exteriorizar como me siento para poder sentirme mejor después. Ademas, what the hell? nadie sabe quien soy, acá soy anonima. Mi mundo se vino a bajo, pero no por Pablo, claro que no, sino que de repente lo que tanto temía, pasó. Se cayeron varios cursos en las empresas, gente que renunció o fue transferida y de repente me veo super justa de guita voy-a-vivir-a-arroz-todo-el-mes-ay-no-mejor-lechuga-porque-el-arroz-engorda, y ya sé que es una etapa y que en marzo todo se reactiva y volveré a ser feliz. Conny Mendez (autora de Metafisica 4 en 1) hoy me da la espalda pero sé que mañana me sonreirá, viejita picara, y me pellizcará los cachetes. Pero esta incertidumbre económica me mata. Ya sé que de ultima recurro a mi vieja y que la realidad es que el supuesto deficit que podría llegar a tener es minimo, pero igual me preocupa porque odio vivir ajustado. Eso me pasa por haber agarrado mucha empresa y dejar de lado las escuelas. Las escuelas son desgastantes, es un laburo que me encanta pero la verdad es que salis medio molida, pero claro, tenés aguinaldo, sueldo seguro, los cursos jamás se caen y es estable. Y ojo, las empresas también son estables, de hecho en algunos lugares firmas como contratos por x cantidad de meses (en el lugar donde yo laburo no, pero en otros si). Hace ya un año que laburo y esta es la primera vez que se caen cursos así. Es que además se juntó que muchos se fueron de vacaciones y eso es guita que no cobro, porque es así, cobras lo que facturas. En las escuelas obvio que no es así, todo eso no existe. Ganas guita siempre, pase lo que pase.

Este año las cosas van a cambiar, capaz tenga que estar Febrero ajustada, pero saldré adelante como siempre, porque soy una mujer fuerte. Igual estoy como asustada y con ganas de que me abracen y me digan que va a estar todo bien. Les juro que no sé que haría sin mis amigos en este momento.

Pablo ya fue. Es inevitable estar triste, pero sé que no me perdí a nadie increíble. Un tipo que hace lo que él hizo, definitivamente es alguien con quien nadie medianamente sano querría estar. Cuando vuelva a entrar guita de todos lados como el año pasado, sé que todo volverá a estar bien. Lo malo de ser semi autonoma es lo que acabo de expresar, pero lo bueno es que tu suerte puede cambiar overnight. Mañana recibo un llamado, me asignan 4 cursos y soy feliz de nuevo. De todas formas este año voy a tomar más horas en escuelas. Me estaré haciendo vieja, pero necesito tener algo de seguridad, algo básico que sepa que entra todos los meses (plus I earn more money) y el resto si puedo hacer lo que se me canta.

Este post es re Cris Morena.

No te voy a olvidar - Anahi

lunes, 7 de febrero de 2011

Halo

No puedo creer que el gordo deforme con los dientes amarillos de Pablo me haya dejado. Fueron tres días de silencio. Lo ultimo que pasó fue el mandandome videoconferencia por msn y yo apretando "rechazar" divinamente. Hoy me cansé y le escribí para ver que onda. Me respondió que hay algo que a él no le está pasando, que no sabe si es porque esta enquilombado o qué, pero que no se terminó de enganchar. O sea, gordo forro, te dejé tres veces, esto es algun tipo de venganza?

Al final no me pude contener y le dije, "ahora, era necesario decirme hasta el ultimo día que nos vimos que nos re veías casados y toda esa mierda? era necesario ser tan hijo de puta?", y ahí lo omiti y borre de todos lados. Lo bloquee de facebook así nunca más puede buscarme, porque sé que va a volver en algún momento, y ahí va a saber lo que es bueno. Por favor diganme si era necesario decir todas esas cosas cada vez que nos veiamos. Yo dejé a media ciudad, chicos, pero jamás les llené la cabeza de mierda, de "cuando nos casemos...", jamás hice eso, porque una se da cuenta cuando algo va a llegar a algun lado, y cuando va a ser una cama y nada más, y como tengo el don de que todo el mundo se enganche conmigo, trato de ser cuidadoso con esas cosas. Y cuando los dejo, lo hago directamente y rapido, no espero dias enteros hasta llevar al otro a un estado de ansiedad tal que lo obliga a escribirme.

Menos mal que tenía a Agos, Renata y Facu online porque me pude descargar. Lo que me da más bronca es que no pude decirle que cogia mal. Necesitaba que lo supiera para bajarlo de ese ego sexual al que está subido, pero bueno, cuando te dejan, digas lo que digas vas a sonar resentido, así que ya está.

Esta vez yo puse todo chicos, me banqué muchas cosas, cerré la boca varias veces, y capaz fue ese el error: no ser yo. Capáz haber hecho eso fue signo de algun tipo de madurez de la que carecía años atras, capaz no, capaz fui solo un pelotudo.De todas formas no puedo evitar sentirme mal y triste. Pensé que todo se había dado junto, el depto, Pablo... pero no, y me siento como el orto. Y ya sé que no tengo que maximizar, que solo nos vimos tres veces, pero lo que siento es frustración, es saber que al otro le chupe tres huevos.

Encima yo no me engancho con nadie. A mi me cuesta muchisimo que alguien me guste. Todos me parecen boludos, o pobres, o lo que sea, y este gordo forro, por más que tuviera un cuerpo medio deforme, no supiera coger y tuviera los dientes amarillos, sentía que era un flaco que podía encajar conmigo perfectamente.

Me tomaría 5 clona de una, pero no tengo. Necesito descargarme de alguna forma, necesito gritar. Lo unico que me queda es saber que yo hice todo lo posible y di todo para que esto funcionara. Esta vez yo no la cagué. Y el va a volver, lo sé, porque TODOS vuelven. No será hoy, ni mañana, probablemente en 1 año, y ahí voy a estar yo, dandole una patada en el orto definitiva. El fue un boludo inmaduro que no se pudo hacer cargo de nada, esta vez yo no fallé, y eso me deja tranquilo. Igual eso no elimina el sentimiento de frustración y tristeza.

En dos días vuelvo a ser yo, los amo.

Beyonce - Halo

sábado, 5 de febrero de 2011

Homa Alona

Cayó un chico cordobes que es MUY lindo, hablamos dos segundos y me abalancé sobre él como una loba DISPUESTA A TODO. Necesitaba chapar a alguien con dientes blancos y perfectos, alguien que me penetrara como dios manda. Fue lindis. En el medio llamó la desubicada de mi vieja que no entiende que cuando le digo "estoy ocupado" es porque estoy chupando pijas, y no porque estoy trabajando o haciendo algo por el mundo. Ella me seguía hablando de que hay que poner disyuntor porque sino todo se puede prender fuego. Desconecté el teléfono y me senté encima de mi amor con acento norteño. Cabalgué como si mi vida dependiera de ello. Como si estuviese en una carrera de caballos y necesitara llegar a la meta. El fue gentil y salvaje a la vez.

Obvio que como estoy meado por los elefantes, de repente sonó el timbre. Era el forro del portero con un electricista llamado JESUS (hello dios, esto es algun tipo de señal?). Me acordé que había quedado en caer en casa tipo 21 horitas para chequear porque mierda no funciona la luz del living/habitación/comedor/saladeestar. Era TAN obvio que estabamos garchando encima... o sea, abrí la puerta con la boca toda roja, y el estaba como tirado en el sillón/cama (en mi casa es todo así, multiuso). El portero se re metió, super chusma, onda para ver como vivía. Llegado el momento de que Jesus se fuera, se ofreció a limpiar el desastre de tierra que dejó. "Yo limpio, no se preocupe", "no no, yo lo hago", me respondió. Como vi en su cara sus intenciones de dilatar el asunto, lo miré fijo y le respondí "vayase por el amor de dios, no vuelva más". Y les cerré la puerta casi en la cara.

No me di cuenta de que el portero estaba en la cocina revisando no sé qué de la luz. Me había re olvidado que días atrás, le había dejado una nota a una amiga el día que iban a venir de Fibertel a ponermela (humor trans, hablo de internet, jiji, ay que picara soy) y yo no iba a estar. O sea que RE leyó lo que dejé en la heladera. Encima yo sé que él me odia porque piensa que estoy metiendo mucha gente a casa. El otro día cuando cayó mi amiga con llave propia, se escandalizó y le preguntó "vos vivis aca?". Dios, calle mono horripilante. Este es el simpático cartel que le dejé a Agos.

viernes, 4 de febrero de 2011

Un extraño

Un hombre está camino a casa para violarme reiteradas veces. Por supuesto que estoy hablando de OTRO hombre, uno que espero sea habilidoso con su pene gordo y no tan pelotudo como Pablo que no sabe ni donde está el hoyo.

Los amo, me acabo de bañar y estoy perfumada. Acabo de tirar petalos de rosa en el suelo y me puse colonia importada. Ampliaré en breve.

jueves, 3 de febrero de 2011

Dame la papa frita

Mi vida es un fiasco. Ayer Pablo se suponía que me iba a re garchar y al final me quedé tejiendo escarpines. Vino a casa a la noche. Todo estaba listo. Le hice comida (o sea, agarre una zanahoria que ya estaba rayada, le puse huevo duro, arvejas, choclo de lata, aceite y bon apetit, papi). Lo menos que esperaba era que me cogiera salvajemente después de haberlo alimentado y darle techo para la noche. Bueno, él intentó, pero no me entró.

Pablo cree que sabe todo sobre sexo, que la tiene re clara. Bueno no. Me colo dedos de manera mecanica, como si por la simple acción de sacar y meter dedo, dilataría mi orto y permitiera que entre cualquier cosa en él. Ni bien me metió su pija, de tamaño normal tirando a mani, grité y le dije que la sacara o se la cortaba. Fue un dolor terrible. Encima, para colmo, antes de lograr meterla, hizo demasiada fuerza sobre la raya de mi culo, como si quisiera atraversarla con su pene. Me dijo:

Pablo
Uy papu, que dificil está, ni la puntita te entra...

Sandy
Pablo, el agujero está mas abajo...

O sea, que pelotudo! Re virgen! Les juro que quise matarlo. Hizo mucha fuerza además, me dolió mal. Le terminé chupando la pija, y hasta eso fue un trauma. Se la chupaba y me empujaba la cabeza hasta el fondo mientras me pedía que se la succionara "hasta que se me meta la sabana en el orto" (tardé en entender esto). Claro que a los dos segundos me dijo, "papu, no la chupes tan al fondo que me la estás rayando (con los dientes), chupala hasta donde llegues", pero después me volvía a empujar la cabeza! Les juro que estaba re enojada. O sea, es imposible chuparla hasta el fondo y succionar al mismo tiempo SIN que los dientes choquen. No se puede. Terminé muy frustrada. El me acabó en el hombro.

No sé que hacer, les juro que no sé. Nunca me pasó algo asi, ni cuando me rompieron la telita por primera vez. El debe pensar que tengo un problema sexual y por eso no me entra. Jamás se le va a ocurrir que es malisimo en la cama y que en el momento en que me la iba a meter, mi pija estaba re baja. Además para el activo es re facil coger, pero para una, mujer sacrificada que se depila, trabaja y cuida la casa, es mucho mas jodido! El culo no es una conchita que metes un velador y entra. Al menos no el mio.

Les juro que estoy frustrada. Pablo es ideal en todo sentido, pero no me puede coger. Y lo peor es que algo culpable me siento, es como que el que fallé fui yo, porque el la tenía re erecta y estaba listo para darme sin parar. Mi culo fue el culpable. Y ya sé que no fue así, que el pelotudo fue él, pero igual me siento culpabla. Voy a comprar tutores (si no entienden el termino, vean los videos de Delfina Montoya), o sea, consoladores, para introducirmelos salvajemente hasta acostumbrar a mi culo a que entren cosas sin estar caliente, ya que meterme un consolador es... triste, y no me calienta para nada.