martes, 8 de febrero de 2011

Puede que me ciegue la fe

Ay chicos, soy tan grasa para deprimirme. Estoy escuchando "No te voy a olvidar" de Anahi una y otra vez y martirizandome como si esto hubiese sido una relación de 5 años con hijos y matrimonio gay. Mientras escucho y lloro, como ensalada porque no voy a dejar que por culpa de un hombre aumente lo que a base de vomitos bajé. Hoy a la mañana estaba en lo de mi vieja, sola (ella estaba laburando) y justo leí un artículo en internet sobre como superar rupturas (si, I googled) y en uno de los consejos, decía que agarrara algo, tipo un mueble, y le hablara como si fuera él y le dijera todo lo que sentía. Que patético, pensé. Bueno, a los dos minutos estaba llorando diciendole a una biblioteca "yo creí en vos, hijo de puta, y sabías todos los cambios que estaba atravesando y no te importó nada. La ultima vez que nos vimos ya te notaba raro pero sin embargo me volviste a decir que nos re veias casados y toda esa mierda. Para qué? Ya en ese momento sabías que esto no iba para ningun lado y que me ibas a cortar, y está todo bien que me cortaras, no te reprocharía eso, lo que me jode es que hayas sido tan perverso". Al final de todo terminé hablandole a la biblioteca/Pablo sobre mi papá y mi situación actual, y no pude evitar llorar desconsoladamente. Terminé abrazando a la biblioteca y diciendole "todo vuelve, hijo de puta". Sé que estoy dandole una dimensión que no tiene, soy conciente, no me lo digan. Yo soy así, loca.

El problema de esto es que lo veo como algo que pasa todo el tiempo, con todo el mundo. Mi amiga Ale salía con un flaco que hasta una vez la llevó a Tigre un fin de semana y le decía todo el tiempo "cuando conozcas a mis viejos... cuando vivamos juntos... cuando bla bla..." y el tipo literalmente DESAPARECIO cuando volvieron a la ciudad. Pero cuando digo desaparecer no es una forma de decir, no es que la trataba mal all of a sudden o algo así, no, cuando digo que desapareció me refiero a que se borró del mundo y que nunca jamás pudo volver a contactarlo hasta que una vez se lo cruzó por la calle y le dijo de todo, y él, simplemente le dijo que se "desenamoró". Me da miedo que esto sea así. Obvio que no voy a dejar de intentarlo por eso, pero les juro que es algo que tengo muy presente. Todos los tipos se venden como algo que les encantaría ser, pero que no llegan a ser ni el 10%. Y, a ver, yo no me hago el santo, soy bien mierda también, y rompí más de un corazón (ay que poeta), pero como dije antes, siempre fui de frente y lo hice al toque, nunca desapareci, o sí, pero cuando era joven, estupida, e inexperta. En cuanto me lo hicieron a mi entendí lo que se siente y jamás lo volví a hacer. Yo soy una mierda pero no te vendo otra cosa.

El tema es que una no puede andar cuidandose tanto o graduando cuanto se va a enganchar con alguien. Es como medio imposible. Una se entrega ENTERA o no, pero no puedo decir "ay si, me voy a enganchar solo el 30% asi si después desaparece, no sufro".

Chicos, no me frenen, quiero sacar todo aunque me haga mal. Si Renata leyera esto me golpearía contra la pared hasta el desvanecimiento y me diría que no debo exponerme así, pero necesito exteriorizar como me siento para poder sentirme mejor después. Ademas, what the hell? nadie sabe quien soy, acá soy anonima. Mi mundo se vino a bajo, pero no por Pablo, claro que no, sino que de repente lo que tanto temía, pasó. Se cayeron varios cursos en las empresas, gente que renunció o fue transferida y de repente me veo super justa de guita voy-a-vivir-a-arroz-todo-el-mes-ay-no-mejor-lechuga-porque-el-arroz-engorda, y ya sé que es una etapa y que en marzo todo se reactiva y volveré a ser feliz. Conny Mendez (autora de Metafisica 4 en 1) hoy me da la espalda pero sé que mañana me sonreirá, viejita picara, y me pellizcará los cachetes. Pero esta incertidumbre económica me mata. Ya sé que de ultima recurro a mi vieja y que la realidad es que el supuesto deficit que podría llegar a tener es minimo, pero igual me preocupa porque odio vivir ajustado. Eso me pasa por haber agarrado mucha empresa y dejar de lado las escuelas. Las escuelas son desgastantes, es un laburo que me encanta pero la verdad es que salis medio molida, pero claro, tenés aguinaldo, sueldo seguro, los cursos jamás se caen y es estable. Y ojo, las empresas también son estables, de hecho en algunos lugares firmas como contratos por x cantidad de meses (en el lugar donde yo laburo no, pero en otros si). Hace ya un año que laburo y esta es la primera vez que se caen cursos así. Es que además se juntó que muchos se fueron de vacaciones y eso es guita que no cobro, porque es así, cobras lo que facturas. En las escuelas obvio que no es así, todo eso no existe. Ganas guita siempre, pase lo que pase.

Este año las cosas van a cambiar, capaz tenga que estar Febrero ajustada, pero saldré adelante como siempre, porque soy una mujer fuerte. Igual estoy como asustada y con ganas de que me abracen y me digan que va a estar todo bien. Les juro que no sé que haría sin mis amigos en este momento.

Pablo ya fue. Es inevitable estar triste, pero sé que no me perdí a nadie increíble. Un tipo que hace lo que él hizo, definitivamente es alguien con quien nadie medianamente sano querría estar. Cuando vuelva a entrar guita de todos lados como el año pasado, sé que todo volverá a estar bien. Lo malo de ser semi autonoma es lo que acabo de expresar, pero lo bueno es que tu suerte puede cambiar overnight. Mañana recibo un llamado, me asignan 4 cursos y soy feliz de nuevo. De todas formas este año voy a tomar más horas en escuelas. Me estaré haciendo vieja, pero necesito tener algo de seguridad, algo básico que sepa que entra todos los meses (plus I earn more money) y el resto si puedo hacer lo que se me canta.

Este post es re Cris Morena.

No te voy a olvidar - Anahi

4 comentarios:

Jesi dijo...

Agarrá aunque sea unas horas en una escuela, está bien que en parte es por el nene (yo puedo hacer la dieta anoréxica pero él no), pero yo necesito saber que a fin de mes voy a tener al menos x plata. Lo que me caga a mí es que soy monotributista, pero este trabajo me conviene porque lo hago desde mi casa.
Sobre lo otro, date tiempo, todo va a mejorar, en serio.
Beso

Sandy K dijo...

Lo haré, igual ya estoy mucho mejor y más positiva. La vida comenzará a sonreir en cualquier momento. Porque no te podes ir al sur? contame, el forro hijo de re mil puta te dice q si te llevas al nene te hace juicio o esas cosas? MATALO. Con hierbas, como la nana calixta.

Te amo.

Jesi dijo...

Me quiere sacar a mi hijo, él que se lo lleva los fines de semana y me lo trae todo SUCIO porque no es capaz de bañarlo. Se puede ser tan hijo de puta? me encantaría poder matarlo, me haría feliz, porque siento que me voy a morir yo, de un infarto o una úlcera, y lo peor es que mi hijo va a quedar con él y va a vivir como un nenito de los ranchos, como hasta ahora, que tiene 4 años y el otro día me lo devolvió con una remera talle 24 meses!!! que se afanó de mi casa cuando lo eché.
Obvio que hay un juicio, no sólo me quiere sacar a mi hijo, tampoco me da el divorcio, puedo estar horas contandote todo lo que me viene haciendo estos 2 años.
Como decía el de "Airplane!" 'Elegí una mala semana para dejar de fumar'

Sandy K dijo...

Ay que hijo de puta. Odio los tipos q hacen eso, o sea, de ultima no te hagas cargo de tu hijo y fue, dejaselo a quien si se hace cargo. Muy mal tipo, merece la muerte. Vos tranquila fumate un porro y como diria SILVIA SULLER: sentate en la piuerta de tu casa y veras al cadaver de tu enemigo pasar. Y Soldan termino preso, te acordas? Bueno, hace lo mismo. O habla con un abogado bien cuervo y culpa al tipo de no se, algo, de q tiene a tu hijo todo sucio. Legalmente algo tenes q poder hacer.

Te amo, si fuera la nana calixta te juro q lo mataria con hierbas ya mismo.