martes, 30 de agosto de 2011

Bom dia!

Ay chicos, soy feliz! Empecé a aprender Portugues y NO PARO. Me encierro a leer y mirar videos de youtube y repetir como mona para lograr una pronuncación más o menos decente. Este viernes empiezo un proper course, ya compre los libros y todo! En internet hay muchisima bibliografía. Toda en inglés, obvio. En español hay uno o dos libros pero de españa y el portugues es el europeo, así que chau chau. Es genial que haya en inglés porque usan simbolos fonéticos parecidos y la gramática, ellos la explican como para mogolicos  a diferencia del libro este de español que dan por sentado que una, hispanohablante, sabe conjugar automaticamente. Claro, a la gente que habla inglés nativamente le debe parecer complicadisimo, tipo aprender español. Articulos femeninos, conjugaciones verbales, pero para una todo eso es super fácil. Igual es complicado que no se te mezclen las entonaciones y pronunciaciones. O sea, estoy tan acostumbrado al inglés que me cuesta pronunciar todas las letras de las palabras. Ni hablar de la "r" que tiendo a volarla a la mierda. Pero es práctica. Yo soy una dotada para la lengua (jiji, humor trans) así que se que voy a agarrarle la mano rápido.

Ayer entré a clase diciendo bom dia! Y no hicimos un carajo de inglés. Les enseñé a contar en portugues, los días de la semana, meses, formas de saludar, agradecer, etc. Los chicos felices de la vida. Odian el inglés y aman el portugues. Es como que no les da verguenza equivocarse o hablar mal. Yo parezco un pastor evangelista. Siento que entono demasiado y tipo estereotipado, onda como una se imagina que se habla en Brasil. Pero igual prefiero eso a pronunciar como el orto.

En fin, quería contarles eso. Estoy desaparecida, lo sé, y sé que no pueden vivir sin mi, pero cuando tenga tiempo volveré y les contaré sobre mis andanzas. Solo les escribo porque soy como una madre que necesita check on mis hijos.

Até logo!

domingo, 21 de agosto de 2011

Como dejar chongos sin tener que dejarlos?

Chicos! Como pude ser tan necia todo este tiempo y no darme cuenta? Cada vez que salía con un flaco con el que estaba todo bien pero después no quería saber más nada pero el otro quedaba enamorado y me bombardeaba a mensajes, yo me preguntaba, "como dejo a una persona a la que le dije que me gustaba hace dos segundos?". Vuelta de ex, hiv, familiar terminal, y un sin fin de otras excusas ha llegado a decir una, ilusa del amor. La de gente que debe pensar que tengo hiv, chicos... Hasta el portero cree que tengo, con eso les digo todo.

Bueno, no more!! Descubrí la forma de dejar flacos sin dejarlos expresamente. Les voy a mostrar cómo en este caso práctico de hace apenas dos días. Es necesario que tengan presente que SOLO NOS VIMOS UNA VEZ y me bombardea a mensajes ever since.

El
Hola hermoso, como estás? Me encantaría verte.

Sandy
Hola amor, estoy muy bien, más ahora que me escribiste! Me hacés sonreir cada vez que pienso en vos. La verdad que no sabía si decirte esto o no porque no quiero que creas que voy muy rápido pero no aguanto más... me estoy enamorando de vos y siento que vamos a llegar muy lejos juntos. Gracias por hacerme tan feliz. Te quiero.

Ustedes recibieron respuesta? YO TAMPOCO. Me amo! Descubrí como dejar gente con este metodo! Es genial, no tengo que dar explicaciones ni nada, simplemente digo las palabras mágicas me-haces-feliz-creo-que-me-estoy-enamorando y ya está! Magia! Soltero again!

viernes, 19 de agosto de 2011

Asesina de plantas

Ay chicos, traje una planta y SE MURIO al otro día. No entiendo su funcionamiento pero entiendo absolutamente por qué jamás voy a ser padre. Estoy totalmente obsesionado con las plantas ahora y no paro de leer cosas relacionadas en internet.

Hagan click para agrandar la imagen.


miércoles, 17 de agosto de 2011

Plantas Fieles

El tema con la guita es que necesito ponerla en algún lado. Igual, les cuento amiguines que en estos dos meses logré ahorrar mucho. No sé como pero de repente tengo cuantiosos ahorros y planes que gritan EUROPA en el próximo verano de allá. Claro que como todos mis planes, lo más probable es que me termine yendo a Mar del Tuyú.

Mi relación con la plata es la siguiente: cuando tengo siento necesidades que antes no tenía. Como comprarme una Macbook, ponele. Boludeces. Cosas que obviamente no necesito pero de repente se convierten en primera necesidad. Como el lcd, que tenía que ser de 40 pulgadas por más que todos me dijeran que de 32 ya estaba bien. Habré visto 3 películas como mucho desde que lo compré. Pero es lindis.

Bueno, el caso es que decidi sacar toda la mierda que había puesto en el balcón y dejarlo habitable. O sea, el espacio es grande y está super desaprovechado. Quería hacerlo comodo, con buenas sillas en las que uno se pudiera tirar y sentirse realmente relajado. Y mirar las estrellas, ya que puedo por vivir en el ultimo piso y nada me separa entre diosito y yo. Las sillas fueron un tema, porque todas son una mierda de plastico inmundo de 32 pesos que es super incomodo. Así que buscando, abandoné Mercado Libre por primera vez, y me metí en Easy. Vi las sillas de mis sueños, y cuando vi su nombre, supe que era amor a primera vista: IPANEMA. 5 posiciones, super comodas. Compré dos a 200 pé cada una, y una mesa a 110. Limpié todo el balcón (y cuando digo "limpié todo", quiero decir, "puse música, me senté a comer, e hice mulear a una amiga mientras le sacaba fotos y reía"):


Después de fregar como una mona, finalmente me deshice del colchón inmundo que estaba ahí tirado desde que me mudé, la caja del lcd, y tiré a la mierda dos banquetas espantosas que estaban en el depto cuando lo alquilé. Las otras dos sillas verdes también las quería tirar, pero esas me iban a costar una moneda cuando terminara el contrato, así que decidí ser creativa y usarlas de APOYA MACETAS. Imaginensé el estado nefasto en que se las voy a devolver a los dueños. No me importa. Ellos me hicieron padecer sus sillas inmundas, así que tendrán que bancarsela.

Tuvimos una cena romántica con Agostina. Encendimos tres velas, y comimos grisines a media luz (hablando a media voz, de nues tro amooorrr). Super lindo.

Después me agarró la peor locura del mundo: PLANTAS. Quise llenar todo de plantas como una vieja loca y soltera que vive rodeada de gatos. Googlee "donde venden plantas" y me salió un lugar que se llama Faithful Plantas. Fui ahí y es tipo un Zara de plantas. Hasta hay changuitos. Compré de todo, chicos. Igual ya sé que me ensarté con algunas cosas, y obviamente bastó que me fuera a la loma del orto a comprar para darme cuenta que tengo un vivero con plantas más lindas y baratas a 5 cuadras de casa. Ya está, a no pensar, mi balcón merece todo y más. Mi vieja me decía que las "alegrias del hogar" y demas plantas con flores duran re poco y por eso son tan baratas. Después me entero que ese "re poco" es un año, que para mi es muchisimo. Yo pensé que se refería a una semana.

También quería comprar un bonsai, pero una amiga me llenó la cabeza diciendome que son plantas torturadas, que no existen semillas de bonsai sino que les van cortando las raices y haciendole cosas a medida que se desarrolla para que salga así, chiquita. Me dio tanta pena que no pude comprar.

En fin, aún falta mucha decoración. Esto recién empieza. Pero estoy feliz chicos. Ahora abro siempre la persiana y veo afuera un mundo de colores.

(En la primer foto pueden observar el colchón, sillas y banquetas apiladas, caja del lcd, un changuito azul... era como mi galponcito. En la segunda foto pueden observar que los vidrios no se limpian desde que me mudé hace 8 meses)

lunes, 15 de agosto de 2011

Evita

Estoy leyendo La Razon de mi Vida (el libro de Eva Peron), y por dios, como la amo. No puedo entender a los que la critican. Y ya sé que a los que leen este blog les chupa un huevo, pero a mi no y quiero compartir este video que me erecta todo los pelos. Muy emocionante. No puedo ni imaginarme el movimiento social que era realmente y como se sentía en las calles. Quizas el amor del pueblo por un gobernante solo se vio asemejado con Nestor y Cristina. No, no los estoy comparando con Peron y Evita, obvio que no, pero digo, con ningun otro gobernante después de ellos el pueblo se sintió tan identificado, "querido" y con esa sensación de formar parte de un proyecto que nos incluye a todos.

Miren este video y diganme si no les pone la piel de gallina:

K

jueves, 11 de agosto de 2011

Todo lo que toco lo convierto en plata

Ay chicos, a veces no sé cómo hago para capitalizar todas mis relaciones. No lo fuerzo. No lo genero. No hago cosas para que eso pase. Simplemente pasa. Toda la gente que voy conociendo me va conectando con otra gente y de repente estoy haciendo guita.

Ponele, uno de mis alumnos fue un flaco con el que me acosté, y después del sesso, mientras hablabamos de la vida y nos preguntabamos los nombres, me pregunta a qué me dedico. Le cuento que soy MESTRA DE ESCUELA, y me dice "uy que bueno! justo buscaba profesor de inglés". Y le cobro re caro además, porque tiene toda la papota. Con sus dos horas semanales, gano el triple. Hasta le cobro a mis amigos. Primero me hago el "ay no no, no es ético", pero después me insiten una vez y termino diciendo "ay bueno, SI". No son amigos amigos. Es gente que nada, fueron amigos en algun momento, volvimos a hablar, y con el "que estas haciendo de tu vida?" surge todo el negocio.

Bueno chicos, tengo que comer! No me juzguen! Con que se piensan que compro el LCD? Con ética? Con bondad? NO, LO COMPRO CON GUITA, MANGA DE FORROS!

Lo único que puedo decir como para sentir que aún pertenezco al reino de diosito, es que nunca busco esas situaciones. Simplemente se dan, y practicamente me ruegan, entonces pienso "me pagan a mi o a otro profesor? A MI OBVIO" y matanga! En cuanto se dieron vuelta les saco guita todos los meses y los exprimo.

Bueno, esta vez es con un chongo del lugar donde estudio. Habíamos hablado y todo para coger pero terminó siendo versatil. Muy lindo chico, una pena la verdad. Me rogó un poco que NOS DIERAMOS una oportunidad pero terminé borrandolo del blackberry messenger. Hoy me manda privado en facebook y me pasa su pin:

Necesito hablar con vos, tengo una propuesta.

Mmmm... podía oler el signo pesos en ese mensaje, pero preferí hacerme la pelotuda. Me dijo que quiere clases para aprobar una materia bla bla. Yo primero jugué mi papel de victima soy-una-persona-etica-me-ofendés. A la tercera vez que insistió acepté. Una tiene que saber hasta donde decir "no", porque lo que no queremos es que el otro nos diga "bueno, gracias igual". Si nos llegan a decir eso una tiene que retroceder y es TERRIBLE. Lo de una nunca es "no", sino "uy, te parece? no le puedo cobrar a un amigo...". Mucho puntos suspensivos, chicos.

Viva la vida! Viva el amor! Viva el dinero!

martes, 9 de agosto de 2011

Dating

Si una cita es mala, tiene que ser bizarra. No hay nada peor que una cita mala y aburrida. Si ya sabés que no va a dar para nada, una quiere que por lo menos el otro salte con alguna bizarreada horrible para que al menos nos quede una anecdota graciosa después. No todos se lo toman así, claro. Somos pocas las que podemos vivir el momento y disfrutar de lo bizarro en el preciso instante en que está ocurriendo, y no después. Porque después es facil reirse. Todos nos reimos después, pero cuando te encontrás con un flaco que te cuenta que es fanático de Abba y te empieza a cantar Take a chance on me, no todas se lo toman divertido en el momento. Algunas se quieren matar. No yo, claro. Yo me lo tomo muy en serio y los miro con cara como de prestar atención y los arengo a seguir. Me encanta ver hasta donde pueden llegar, y hasta que no empiecen a bailar Dancing Queen con peluca rubia soñando que son Agneta, NO PARO.

Esto le pasó a una amiga, y es lo que yo considero, UNA CITA PERFECTA.

Su cuñada le quiso "hacer gancho" con un tipo con guita, casa en barrio parque, y soltero. Ella habló bastante con él por msn y él no le pasó foto porque "no tenía" (claro, porque vivimos en el 98 cuando eran pocos los que tenían foto). Después de muchas idas y venidas y señales de que este tipo era un freak medio psicopata (la invitó a cenar y después le dijo que ella era mucho para él, y después dijo que era todo un chiste y que quería conocerla), se conocieron el sábado. Ella me manda un sms desde el baño, "boludo, es petiso, pelado y gordito, me quiero matar". La cena fue nefasta. El tipo tiene una forma de ser que es como que habla sin decir nada. Dice cosas y después dice que era un chiste. Todo el tiempo. Ponele que una vez es gracioso decir que vivis en Lugano 1 y 2 y después decir que era en joda, pero TODO el tiempo es un poquito creisiiii (lo hago con voz de sitcom).

Conlusión, el tipo la lleva en su auto a la casa de ella, en little horse, y antes de bajar, le tira un beso. A las 5 de la mañana y después de haberse fumado toda una cena, ella lo besó back. Yo la entiendo. Una a veces está caliente y se termina comiendo a cualquiera. No la juzgo, jamás lo haría. Después de mucho chape, él le dijo, "no me invitás a tomar algo?". Suben al departamento de ella. Más chape. Ella le toca la pija por arriba del pantalón y la tenía como blanda. Mala señal. Le dice, "uy, me olvidé los forros!" (condones para mis amiguitos mexicanos). Mi amiga, ni lenta ni perezosa, abre un cajón y responde, "no te preocupes, yo tengo". Pueden creer que el flaco le termina diciendo "pero mirá que si damos este paso, no quiero que termines enganchada. Yo no busco nada serio". O sea, estaba buscando excusas a full para no coger! Ella le dice que no sea idiota y que ella tampoco buscaría nada serio CON EL (amé su comentario). Van a la cama, el flaco la reeee toca. Otra mala señal. Cuando un tipo te toca mucho, es impotente. La regla es sencilla: the more te tocan, the more impotente sos. Obviamente era así, al flaco no se le paró y le terminó diciendo "esto es lo que pasa cuando tomás alcohol". Caradura! Había tomado solo media botella de vino.

Después se durmió por media hora, mi amiga super despierta queriendo que se vaya. Lo despierta, el flaco SE HACE UNA PAJA ahí nomás, acaba, y le dice "para que veas que no soy puto!". O sea, eso solo me confirma que sos RE puto. Como te vas a hacer una paja teniendo la posibilidad de meterla con una mina que está entregadisima al lado tuyo? Puto de lo peor, de los que no asumen que quieren un pene en la boca.

El tipo se va, y ni bien ella entra en su casa, toca el timbre desesperadamente. La hace bajar y le muestra que LE ROBARON TODO. El vidrio del auto estaba roto y le sacaron el gps, el estereo y un par de cositas más. Mi amiga solo se limitó a reir, cerró la puerta de entrada, y se subió al ascensor.

A mi, chicos, una cita así me parece genial. Son cosas que todos deberíamos vivir. La amo y me encanta que mis amigos vivan estas cosas.

domingo, 7 de agosto de 2011

Aventuras en el subte

Hoy me fui a comprar el libro "La presidenta, historia de una vida". Y después me fui con una amiga por Av. Santa Fe a recorrer bazares y comprar pelotudeces para mi casa. Ultimamente estoy muy compradora de baratijas. Amo tener plata. Yo sé que lo que les digo a ustedes les parece una habitualidad, pero para mi no lo es. Yo siempre fui una chica CAMINADORA, inestable, cambiando de trabajo cada dos meses y pasando largos ratos cogiendo, conociendo tipos, y no produciendo plata, pero ahora no. Ahora soy un ser productivo y me di cuenta que puedo ganar tanta guita como quiera. Soy lo que me dijeron cuando me presenté en una entrevista para mi primer trabajo, vendedora de relojes en la calle (me arrepiento TANTO no haber laburado de eso, chicos... pero les tengo que contar las entrevistas porque lo fueron TODO), y el entrevistador, un chanta de 22 años, nos dijo a todos "el techo son ustedes". Al final tenía razón. El techo de lo que quiero ganar soy yo.

Bueno, a lo que iba, me despedí con mi amiga, me subí al subte, auriculares puestos pero sin escuchar música (así nadie me habla) y el libro de Sandra Russo en mi mano. Me tocan el hombro, giro mi cabeza, era un negro con cara de indigente, que todo bien, pero bueno, mis ideas son nacionales y populares, pero mis gustos NO.

Negro horrible
Disculpame, yo a vos te conozco?

Sandy
Pero escuchame, vos me tocaste el hombro, VOS deberías saber si me conoces o no.

Negro
....

Sandy
NO, no te conozco.

Negro horripilante
Seguro? Creo que hablamos una vez

Sandy
(les juro chicos, no le respondí, lo mire y puse cara de "rajá de acá antes de que saque el culo de una botella y te corte todo)

Encima el subte estaba lleno pero silencioso. Todo se dieron cuenta de la situación, y yo que soy digna y sobre todo pudorosa, me sonrojé. El se quedó ahí, pegado a mi, como mirandome de reojo para ver, no sé, si reaccionaba? Si corría a abrazarlo y a decirle que lo recordé, siempre lo busqué desde que lo vi aquella vez y quedé enamorado y gracias a diosito nos reencontramos en la linea D? NO SEÑOR. Solo hubiese corrido hacía él para afanarle el celular y salir rajando por alguna ventana cuando el subte arrancara.

En fin, los dejo con este bonito spot de nuestra hermosa presidenta.

viernes, 5 de agosto de 2011

Madre Teresa

Me embola muchisimo que me pregunten sobre mi trabajo en la villa y me vean como si fuera, no sé, el gauchito gil. Si me preguntan qué hago de mi vida, no puedo omitir esa parte porque es algo que abarca mucho tiempo de mi vida, pero odio cuando me dicen "ay que lindooo, contame más". Igual yo exagero y poco más y parece que soy Lara Croft que va a la villa a saltar lianas y rescatar pendejos de los cocodrilos. Igual lo peor no viene ahí, sino que cuando aparece un tipo que también hace algo medio relacionado, se cuelga a hablar del tema mientras yo, en lo único que pienso, es en meterme un palo en el culo y hacerlo girar.

También me pasa cuando digo que enseño inglés. Todos te cuentan su vida con el idioma. "ahh yo se lo basico, hello teacher!! jajaja" (los que me dicen hello teacher son LO PEOR), o "me tenés que enseñar", y pelotudeces similares. Yo cambio de tema rápído pero internamente tengo ganas de matarme. A mi, cuando me dicen que son contadores, no se me ocurre decirles que en la secundaria me llevé contabilidad en todos los años.

En fin, descubrí que las milanesas de soja son mucho mas ricas si les pongo queso arriba y me las como en sanguche, así que eso haré. Los amo.

jueves, 4 de agosto de 2011

Ateos

Vieron que ser ateo y hacerlo super público está de moda? Todos son ateos de repente y necesitan decirlo y reafirmarlo todo el tiempo. Es una actitud que me choca un poquito por qué está como super generalizado. Toda la gente de mi generación "es" atea. Creo que solo tengo dos amigas que no tienen problemas en decir que creen en Dios. Todos los demás no solo son ateos, sino que atacan y ven como inferiores a los que sí creen. Eso es lo que realmente me molesta. Por qué criticar lo que a alguno le pueda hacer bien? Si después de todo, lo que uno no quiere, es sentirse solo. Por qué voy a criticar a alguien que, por más que le rece a algo que para mi no exista, lo ayuda a sentirse acompañado y protegido?

Si si, me van a decir que todos lo dicen en joda, que no es que piensen así. Mentira, tengo amigos que no lo hacen en joda y realmente piensan así.


Tuve esta conversación por facebook con una amiga:

Sandy
Escuchamme, pq ser ateo es moda? Yo soy una persona muy creyente, vos sabes, y no entiendo pq pero es como q si crees en cualquier cosa te mancillan el nombre. No me gusta y no me lo banco mucho.

Haydée
la discriminacion con el ser cristiano es una aberración , yo la sufro mucho por que a mi me encanta ir a la iglesia , es mi consuelo espiritual, voy dos o tres vecs por semana a la catedral y tambien a la iglesia de la merced que la amo por que esta san expedito, san antonio , santa barbara , san cayetano estan todos mis idolos. y tambien me gusta ir a san miguel por que estan los angeles. Sandy la gente es ignorante , creen que por que la iglesia catolica y los curas y las monjas , no digo todos, pero muchos son unos jodidos, no vale la pena seguir las enseñanzas de cristo y sus discipulos que son las mismas enseñanzas de amor que depaak choopra,  moises y conny mendez nos enseñaron.

Sandy
Sos un ser sabio, como adriana aguirre. A veces no se q haria sin vos. Siento q sos la unica q me entiende en algunos temas.

Haydée
si en lo espiritual nos entedemos , ademas lees el tarot , tenemos una conession

 Sandy
Una vez saltaron a despedazar a la carrio, en su epoca buena, pq era creyente. Me tendrias q haber visto hayde, hubieses estado orgullosa de tu hermanita astral. Me los comi crudos.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Holis

Ay chicos, vanished mal ya sé. Perdón! Es que estuve estudiando como una cerda para el final de fonetica. Se acuerdan que me había sacado un 2? Bueno, rendí de nuevo el lunes y me saqué 7. Igual bastante injusto. La mina me preguntó cositas, detallecitos pelotudos que no hacen a NADA, no aportan NADA. No sé, como si te pregunto de que otra forma se lo llama al pescado frito, y vos no sabés. En que afecta? Bueno capáz si trabajas vendiendo eso si porque la gente te pide pescado por el otro nombre, pero en fonética esas cosas no pasan. Ay me voy por las ramas, frenemen. Desde ya que como pasaron 2 semanas del viaje, no tengo ganas de sentarme a escribir sobre eso, para mi es historia pasada aunque haya sido una de las mejores experiencias de mi vida. Soy como Moria, miro solo hacia adelante y lo brutal que me está yendo. Les detallo acá los highlights porque ustedes lo merecen TODO:

- En el peaje lima nos levantó un chico evangelista que estaba muy bueno. Estuvimos 3 horas hablando hasta llegar a Rosario, nos enseñó a masticar coca, nos llevó a comprar a un galponcito, fue todo genial. Cuando dobló con el camion me hizo acordar a la parte en Thelma & Louise cuando ellas le hacen señas al camionero y se van hacía adentro. Fue genial. No sentí nada igual. Nuestro amor latino estaba fascinado con la coca y nos decía "sientan que rico aroma". Nosotros deciamos "mmm... si...." pero en realidad el aroma nos pareció horrible. Este chico nos dijo si queríamos ir a un encuentro con Dios en la iglesia. Yo le pregunté si era una iglesia catolica, por que cuando te dicen que dios los sanó es por que son re umbanda. Los catolicos nunca hablan de Dios de esa manera. El me dijo que no, que su iglesia se llama "nueva vision". Prometimos ir. Nos bajamos del camion en Galves, una villa de Rosario, y OBVIO QUE JAMAS VOLVIMOS.

- Rosario es hermoso mal. Tipo Buenos Aires pero miniatura. Igual a la gente que vive ahí le gusta presumir de su ciudad como si fuera, no sé, Buenos Aires. Yo tenía tanta mala suerte que cuando me iba solo a algun rincón del hostel, se me acercaba algun pelotudo a hablar. Pero en un momento me fui a dormir una minisiesta de media hora antes de ir a bailar, y uno me empieza a hablar (su cama estaba al lado de la mia). No paraba, me contó toda su vida y yo solo quería dormir media hora porque al otro día capaz ni dormiamos, entonces me pregunta a donde voy a ir a bailar, le respondo "a gotika", y se hace un silencio... "que onda curtis?" me dice. "no entiendo, si me gustan los hombres decis? SI ME GUSTAN LOS HOMBRES". Silencio. Me di media vuelta y me dormí.

- Al otro día nos fuimos a Victoria. Solo hablamos en inglés. No sé como surgio, pero desde que cerramos la puerta del hostel hasta que nos fuimos de Victoria, solo nos comunicamos en inglés. Es snob, y suena pelotudo, lo sé, pero nos divirtió mucho porque la gente no está acostumbrada y te miran raro, y se rien, y no lo pueden creer. Los entiendo, no pueden creer como dos personas de otro pais puedan visitar un lugar tan muerto y horrible como Victoria. No, igual es lindis, pero bueno, le falta una inyección, un prostibulo, no sé, algo que le aporte vida. Si yo fuera intendenta lo llenaría de burdeles.

- Rotonda de salida de Victoria y entrada a Parana. Después de grabar videos y sacarnos mil fotos en LA NADA MISMA, hicimos dedo y nos levantaron rapido. Viajamos en la parte de atras de una camioneta, pueden creer? Fue increible. 160 kms ahí atrás. Estabamos tan felices... nos mirabamos y no deciamos nada, solo nos reiamos. Eramos Thelma & Louise, las dos con pañuelos en la cabeza y gafas. Bueno, en realidad dabamos más abuelas de plaza de mayo, pero no importa.

- Parana fue increible. La ciudad es muy linda, un poco gorila y machista, pero bella. Conocimos a @todaboluda y @elautotepide. Con todaboluda hablamos desde que mi blog estaba linkeado al de thiaga, no sé, hace MIL años, y nos conocimos personalmente ese día, loquisimo. Amor de chat. Fuimos a bailar a un lugarsucho lleno de viejos y tenía tantas ganas de pegarme un tiro que para encender un poquito la llama me subí a una silla, me bajé los pantalones y comencé a bailar. De repente vi a dos señores grandotes entrar por una puerta, directo a mi y ME BAJARON DEL BRAZO Y ME SACARON. Yo, una señora decente, no entendia nada. Me sacaron a la calle aún con los pantalones bajos. La gente me miraba y yo me dí cuenta que estaba un poquito fuera de lugar así tan desnuda, así que me los subí. Las chicas salieron, discutieron con los patovicas, y nos fuimos, no sin antes gritarles "USTEDES NO ESTAN LISTOS PARA MI". Y ahí nomás me di media vuelta y, al escuchar "volve a tu provincia porteño del orto", les hice fuck you y me sentí linsi lohan, pero pobre, y en parana. Y sin drogas. Ni novia, ni carrera, ay bueno. SIN NADA. Esas cosas en Buenos Aires no pasan. Ni se me cruzó por la cabeza que podrían sacarme de un lugar por bajarme los pantalones. Los hubiese denunciado al inadi.

Al otro día pasó todo lo que les conté en high on pepa tour. Viaje magnifico. Esa noche en Parana terminamos en otro lugar de mala muerte bailando Nada te dare de las seducidas y abandonadas. Sin dudas lo mejor de la noche.

Los amo, después subo fotos.