lunes, 31 de enero de 2011

Mudanza

Ay chicos, abracenme. No saben todo lo que vivi estos días. El viernes fui al depto a limpiarlo. Fui con Pablo, mi amado. To make a long story short, fue increíble, la pasamos re bien, fue divertido, y no saben que dedicado fue él al limpiar. Mientras él baldeó, pasó lavandina y demás productos por el balcón, living/habitación y baño, yo solo limpié las alacenas de la cocina. “Papu, como se nota que nunca agarraste un trapo en tu vida”, me dijo, es que les juro que estaba como agotada. Transpiré MAL por hacer dos boludeces. Finally, me quedé en el balcón fumando porro mientras él terminó de hacer todo. Un amor. Se ganó un pete loco. Tiramos un colchón en el balcón, nos abrazamos y fue todo re lindo, chicos, pero re lindo. Lo petee mal y nos vio la vieja del piso de arriba desde la ventana. Welcome to Sandy’s world, vieja forra. Mejor que se vaya acostumbrando.

Sábado, día de mudanza. La peor experiencia de mi vida. Nunca creí que existía gente tan primitiva y unineuronal como los peones. Mi vieja estaba como loca gritándoles al teléfono porque los pelotudos “se confundieron” de dirección y encima le decían que la que se había equivocado fue ella al darla. “Pero como se les ocurre que YO les voy a dar mal mi propia dirección? La hora flete la pago YO así que más les vale que aparezcan dentro de los próximos 5 minutos”. La amé, igual estaba muy tensa. Subimos todo al camión, yo ordenandoles que por dios tuviesen cuidado con un escritorio porque valía más que sus miserables vidas. Llegamos al edificio nuevo, todo iba progresando con los nervios normales pero bien.

Bien hasta que la cagué.

En un momento, hecha una furia, decido salir del departamento para ir a decirle a mi vieja que suba y se quedé ella arriba, así yo podía agarrar cajas y subirlas. O sea, hello! No parece pero soy hombre, y puedo levantar mucho más que una señora. Cruzo la puerta. CLAP. NOOO, LAS LLAVES LAS DEJE ADENTRO!! No se dan una idea la desesperación que me agarró y los millones de pensamientos trágicos que tuve en menos de 2 segundos. Me abalancé sobre la puerta para intentar abrirla a la fuerza. Me desconocí. Parecía un Neandertal. No funcionó, y no estaba hecho ni el 10% de la mudanza. Bajé, super alarmada a decir lo que pasó, mi vieja loquísima diciendo YO SE ABRIR CERRADURAS, NECESITO UNA TARJETA. Me sorprendió. Muy chorra. No funcionó. Al portero se le ocurrió la brillante idea de decirme “tirate por la terraza y entras por tu balcón, yo lo hice un montón de veces”. Conclusión, imagínenme a mi trepándome en la terraza, diciéndole al portero “Ay Andrade, agárreme bien fuerte las manos, no me suelte por favor” mientras trataba de hacer pie en una especie de viga. Nunca tuve tanto pánico como en el momento en el que me trepé a una pared y vi la infinita distancia que había hasta mi depto. Una vez que llegué a esa viga, tenía que sentarme y plop, tirarme, pero no saben el pánico que me agarro. Parecía altísima la distancia. Me temblaban las manos. Quería darme vuelta para poder agarrarme de la cornisa y bajar de a poco sosteniéndome con las manos, pero era tan estrecho el lugar donde estaba sentado que si lo hacía, iba a perder el equilibrio y hubiese tenido que hacer un movimiento muy rápido que seguramente iba a terminar en accidente. Angelina Jolie no soy. Así que fue, pago un cerrajero, pensé. Por suerte al final vino uno que por 30 pesos se tiraba, así que lo hizo y le di 50 porque no tenía cambio.

No se dan una idea mi nivel de nervios y tensión. A mi ya paranoica cabeza le agregué ahora un nuevo miedo: what if alguien se tira de la terraza y me desvalija toda? Claro que el sucio del portero es el único que tiene acceso, pero quien sabe. Ya estoy más calmada igual, gentileza del clonazepan. Me tomé dos. Estoy como… tranquila.

Después llegó una amiga, pusimos Lía Crucet muy fuerte y cantamos mientras limpiamos y acomodamos todo. Al final ella se tiró a dormir en el colchón del amor en el balcón. Esa noche me sentí un poco sola, no sé como explicarlo. Agarré el celular. SMS: “Amiga, me autoinvito a dormir a tu casa”, y me fui a cenar a lo de mi madre, y después a lo de un amigo a dormir abrazadas. Fue muy lindis, pero mi casa no la sentí mía por algún motivo. Recién ayer domingo, después de fregar como loca con una amiga, terminamos con todo realmente acomodado y lindo, y pude disfrutar, invitar a algunos amigos y escuchar muchos “me encanta tu casa, Sandy”. Ayer dormí acá, aunque sin internet es como que me siento aislada. Soy yo con mi alma, pero me siento bien. Estoy feliz. Todo se está dando bien. De hecho todo se dio junto. Pablo, depto nuevo, amigos que me aman. Es increíble como me ayudaron en todo esto de la mudanza y estuvieron re presentes para limpiar todo mientras yo me limaba las uñas en el baño. Me encanta sentir que tengo gente que me banca mal y mulea por mi, sobre todo en estos momentos en los que me pongo insoportable y tengo un acelere que si me conectaran generadores de energía, podría, no sé, hacer funcionar a todos los consoladores a pila del mundo.

Esto lo estoy escribiendo a las 4 de la mañana. Me despertó la lluvia. En un rato me levanto, voy a la casa de mi vieja a usar internet, subir este post y demás. Los de fibertel iban a venir el sábado entre las 13 y 18 pero el forro del portero me dijo que “solo hasta las 12, porque sino se mal acostumbran a venir a cualquier hora”. Hijo de re mil putas. Lo voy a matar con hierbas. Reprogramé para el martes. Necesito internet ya. Al portero le pesará.

Los amo.

martes, 25 de enero de 2011

Mujeres

Hoy a la mañana le mandé un sms a mi amado, un "hola lindo, como estas?", tranqui, y como NO ME RESPONDIO a los 2 minutos, empecé a martillarme la cabeza con diferentes "capáz pasó esto" desde las 10 de la mañana hasta las 4 de la tarde:

1) Se cansó de mi.
2) Ay soy una pelotuda, no le tendría que haber escrito, una siempre tiene que esperar que sea EL el que inicie las conversaciones, SIEMPRE.
3) Capáz no le llegó el mensaje.
4) El me habia dicho que a la mañana trabajaba y que apagaba el celular... pero ya son las 3 de la tarde... bueno capáz hoy tenía algo especial y se extendió, o se olvidó el celular apagado.
5) NO LO NECESITO PARA SER FELIZ, SOY UNA MUJER INDEPENDIENTE Y SOLA.
6) Hijo de re mil putas, cuando me escriba no le voy a responder y lo voy a tener en el freezer por unos días.
7) No puedo ser tan pelotuda de cubrirlo y automentirme diciendo que se olvidó el celular en su casa, o que me respondió pero no me llegó el mensaje, o cualquiera de esas cosas que NUNCA pasan. How pathetic is that? Face it, he's not that into you. 

(a las 16 hs suena el celular, mensajito, para este momento yo ya lo había borrado del celular)

Hola hermoso! Como va? No tenía credito, recien le puse... te extraño, necesito unos mimos ultimamente!


Obviemos la palabra "mimos" que automaticamente la asocio con "mimoso" que automaticamente la asocio con PERROS. Me volvió el alma al cuerpo, chicos. Miren todo lo que habia tejido en la oscuridad y la realidad era tan simple como esa. Porque somos tan pelotudas las mujeres? El pensamiento de los hombres siempre es más directo, y no la piensan mucho, directamente hacen, o no, pero no elucubran situaciones, ni fantasean que a la loca antena de movistar, hoy se le ocurrió no funcionar, ni revisan los sms que mandaron para ver si hubo algo que al otro le pudo haber caido mal.

Todo volvió a estar bien. Me voy a meter cosas en cajas para la mudanza. Estoy esta toda una mover. Ay, hablando de eso, pedí dos esclavos al señor del flete porque no quiero mover ni un dedo en la mudanza, o de ultima llevo cajitas ponele, bolsitas, cositas chicas y livianas.

domingo, 23 de enero de 2011

Quiero

Me encontré con mi ex (ex = hombre que vi más de dos veces). El de los dientes amarillos, se acuerdan? El encuentro no empezó bien. Les juro que me RE bardeo como estaba vestido. Me dijo que estaba "acromatico", pero no se quedó ahí, sino que cuando le dije "callate, soy lindo y todo me queda bien", me respondió "no, no te queda bien". Les juro que en ese momento me paré, saqué el celular, e hice una llamada que duró fácil media hora. El me miraba con terrible cara de odio y ni bien corté me dijo "yo me vine desde Paso del Rey para verte, y si vos vas a hablar por teléfono, me voy ya". Casi lo mato, le dije que si me llegaba a volver a bardear, la salida se terminaba ahí. Histerica mal estaba.

A ver, una es mala y bardea a medio mundo, pero una vez una amiga me dijo algo que me pareció muy sabio. Ella estaba por salir y me preguntó "como me veo?", yo le respondí, "como un travesti". No me dijo nada. Pasó el tiempo y no sé como salió el tema de nuevo y me dijo que ese día la hice sentir mal, y que uno tiene que cuidarse diciendo determinado tipo de cosas, porque lo que para mi es un chiste, que tiene algo de verdad (o sea, ella did parecer un travesti), al otro lo puede predisponer mal. Y tiene razón, y tuve que cerrar el culo, porque es cierto. Si no vamos a hacer sentir bien el otro con un comentario, es mejor cerrar el orto, claro que esto aplica solo a "otro" que queremos o con quien planeamos acostarnos, tampoco es que me volví buena, porque si tengo que aplicar eso, ya mismo debería cerrar el blog y autoflagelarme por todo lo que dije en estos años. Y si, a veces tenemos que mentir y decir que algo nos parece barbaro, que todo va a salir bien, o que el otro está lindo. Porque lo hacemos? porque la actitud "soy sincero, digo todo" la tiene alguien a quien le falta 3 golpes de hervor, minimo. Uno debería cuidar a la gente que quiere.

Aparte estoy sensible. Todo me emociona y me hace llorar. Lo de mi viejo me pegó de maneras inesperadas. El tiempo pasa y el dolor no se va. Leo posts viejos y escribía "voy a superar esto", pero me di cuenta que esto no se supera, simplemente es algo con lo que uno aprende a vivir. No crean que ando llorando por los rincones, pero vivo como en un estado permanente de sensibilidad. En este momento necesito que me hagan sentir bien, y tengo ganas de decirle "si no vas a decir nada positivo, callate la boca, pero no me hagas sentir mal", porque hoy siento esto, estoy hecha una boluda mal. Claro que él no sabe nada de lo de mi viejo.

Ademas chicos, les voy a decir la verdad. A el le dije que estaba así vestido porque fui a una entrevista laboral, pero la realidad es que me vestí así porque sé que estaba un fuego (no matter what he said) y quería que me viera bien. El, en cambio, apreció con bermudas, comiendo una saladix, inmundo total. O sea, me vestí así POR EL. Soy una pelotuda.

Mi mal humor duró muchas cuadras. Fuimos a mi futuro departamento para fijarme algo en la cerradura y boludeces varias. Esperamos al portero, como de costumbre, una hora sentados en la entrada del edificio. Nos reimos, los muchachos del conventillo de al lado nos ofrecieron frula, todo fue perfecto. Llegó el portero, nos abrió, subimos, y terminamos revolcados en un colchón que había que VAYA UNO A SABER quien lo usó antes, porque tenía como tierra, era un asco. Yo le dije "no te sientes ahí que es una inmundicia", pero a los dos segundos él estaba acostado y con su mano me agarró y me tiró encima de él. Fue lindo. Muy lindo. Salimos al balcón, ya era de noche, nos quedamos mirando el cielo y noté los millones de murcielagos que hay en Once. Me quise morir porque supe que ni loco salía a mirar las estrellas de noche con todos esos animales volando overhead. Balcón al pedo. Hasta me va a dar miedo dormir con la ventana abierta.

Salimos del depto tipo 22 hs, bajamos, y ESTABA EL PORTERO. Me quería morir! Habíamos subido tipo 8, o sea, estuvimos dos horas tomando medidas y sacandole fotos a la cerradura? Ademas yo estaba visiblemente desalineado. No dijo nada, obvio. Le devolví la llave y nos fuimos. El barrio no me pareció para nada amenazante. Lo acompañé a él a la estación de tren y yo me volví a mi casa comiendo chipá.

Por algun motivo esta canción me hace acordar a él. Ya sé que es re cheesy, no me importa, hoy me siento bien y quiero tomar pepa y dibujar corazones en el aire como hace Anahi.

Anahi - Quiero

sábado, 22 de enero de 2011

Flat

Hace dos sábados fui a ver un depto al cual no le tenía mucha confianza. La dueña era del interior, no sabía en que estado estaba porque lo habían desocupado y ella todavía no lo había visto. Después de tener mala suerte, de ir a un departamento que me lo cago una forra que llegó antes que yo, hice un esfuerzo y fui con una amiga. Me pasó lo que ella dijo que pasaría para que me diera cuenta que ese era el lugar donde quería vivir. Tendría que entrar y sentir: "este es mi depto", y así fue. Les juro que crucé la puerta y me enamoré. Es un monoambiente, si, pero tiene un balcón muy grande que no da, como otro depto que vi, a la ventana de otro piso donde se ve a una gorda retozando en la cama, sino que overlooks la city. La cocina está aparte, tiene espacio para heladera, tiene mucha alacena donde poner mierda. El baño tiene bañera, todo luz, todo sol. Es perfecto. El placard del ambiente es inmenso y entra TODO y de hecho van a quedar varios cajones vacios porque no tengo tanto, pero tiene compartimientos para todo. Los dueños super divinos. Al toque la llamé a mi madre para que viniera y a ella, que todo le parece una mierda invivible, le encantó tambien.

Cual es el unico problema? La ubicación. A ver, yo AMO la marginalidad y vivir en Once me parece TODO, pero vivo al lado de esas casas tipo "de uno en fondo" donde venden frula, lo cual no me importa en lo más minimo y de hecho me alegra porque camino dos pasos y puedo comprar marihuana y pepa, pero hay cada carita que de solo imaginar llegar a mi casa ebria a las 5 de la mañana y que esté todo esa gente, me pone los pelos de punta.

Pero capaz es todo paranoia mia. Ya lo fui a ver varias veces y siempre me tengo que quedar esperando a que el portero aparezca y me siento con alguna amiga en la puerta onda una hora y nunca pasa nada. Super tranqui. Hay mucho travesti también que trabaja en la esquina de mi hogar. Mucho telo. Pero todo eso para mi son putos a favor y no en contra, no sé como explicarlo, yo mientras no me roben me encanta vivir en la marginalidad, pero mientras no me roben y maten. Es como que toda la marginalidad junta se reune en la esquina de mi casa: prostitutas, bolivianos, y frulasellers.

viernes, 21 de enero de 2011

Caralibro

Soy el unico que tiene amigos en facebook q le dan verguenza ajena cada vez que postean en su muro? O sea, me da como verguencita que me asocien con gente fan de "un hombre no es el que tiene muchas mujeres, sino que el sabe cuidar a una!!!!!!!!!!!!!!!!!!!", pero algunos son amigos y los quiero.

En fin. Tengo muchas novedades y poco tiempo para sentar mi culo lleno de estrias en esta silla, pero ya les contaré.

domingo, 16 de enero de 2011

Seso

No sé si les conté que un flaco con el que salí... 1 mes, me volvió a escribir. Ay chicos, es tan frustrante. Tenemos TODA la onda, nos cagamos de risa, nos entendemos, él es el hombre que sabe cambiar una lamparita y yo soy la mujer que va a comprar ropa. El problema? LA CAMA. No compatibilizamos. No me calienta ni un poco todo lo que hace, y el odia lo que yo hago. No me caliento, entienden? Me chupa el culo como sin ganas porque sé que no le gusta, y yo, amados, les voy a confesar algo, CHUPAR PIJAS NO ME GUSTA MUCHO. Si, imposible de creer, pero es la vergád. Chupo cuando estoy onda REEE caliente mal y me vuelve loco el otro, cosa que no me pasa con él. Entonces se la chupo de compromiso, y se nota. No sé que hacer, porque encima acabamos de exteriorizar todo esto por msn, y es como que cuando nos veamos y él me chupe el orto, yo voy a saber que en realidad no le gusta, y el igual cuando yo le sobe la verga...

Otra cosa que odio es PAJEAR. No me gusta. Lo hago pero no me calienta ni en pedo porque una siempre pajea en una posicion incomoda, tipo de perfil, y la unica forma de hacer una buena paja es ponerse atras del otro, como apoyandolo, y agarrarsela fuerte y frotarsela con ganas, como si el genio de la lampara fuera a salir de su pija (ay, que poético esto ultimo).

Jamás me pasó algo así. Yo siempre tuve camas fantasticas. Es la primera vez que, en lo sexual, no es el rol de cada uno lo que no concuerda.

Ya les contaré, yo prometo ponerle onda.

viernes, 14 de enero de 2011

Dame tu chorizo

6 de la tarde, esquina de Lavalle y 9 de Julio, yo muerta de calor esperando que mi hombre varonil se apersone para penetrarme salvajemente sin mediar palabra, ahí nomás, delante de toda la gente. Lo vi, era hermoso, alto, moreno, onda indiecito, como me gustan a mi. No, era muy lindo de verdad, negro, pero lindo, y alto, y con todos sus dientes (blancos). Le dije que entraramos a un bar que había por ahí y él me dijo que vayamos a la otra esquina porque "venden unos licuados... quiero que lo pruebes". Les juro chicos que por un momento me imaginé en esos puestitos de microcentro que son atendidos por un indocumentado y tienen un carrito donde exprimen jugo de naranja. Pero no, por suerte no, me llevó a un lugar aún peor.

Era un localcito horrible, colorido, atendido por una persona con dos dientes, uno de cada lado. Le faltaban TODOS, no exagero. Encima tenía como muñones de dientes en algunas partes, no sé como explicarlo, y no era vieja eh, tenía más o menos mi edad, aunque era claramente una sucia muerta de hambre, MARGINAL por sobre todo. Creo que era amiga de mi prometido. En un momento le dijo "es él?" y me miró a mí. Mi amor prohibido le respondió que si y cambió rápido de tema. A mi no me quedó otra que pedir un licuado de frutilla inmundo que costaba 9 pesos, así que no quise ni pensar que tenía dentro. Cuando la esclava nos da los licuados, yo saco la tarjeta de debito y el dni y ella me mira con cara perpleja, como cuando le mostras un espejo a un chico de Africa y piensan que le estás robando el alma. Mi cita sacó plata y pagó él. Les juro que me dio pena porque pobre, él vive en Claypole y debe ser re pobre, no quería que pague, pero no tenía guita, solo la tarjeta de debito.

El lugar era un horror, para que se den una idea, mientras hablabamos, vi salir una cucaracha de un cuadro y meterse adentro de un agujero por la parte de arriba. El me contaba pelotudeces sobre sus trabajos marginales en el area de seguridad, CONSTRUCCION (si, fue obrero!) y ahora, en un gym. Este gym debe ser la muerte porque la cuota es de 50 para los caballeros y 45 para las damas (esas diferencias entre caballero/dama son RE de zona marginal. La gente bien no diferencia. Andá a Megatlon a decir que te hagan un descuento porque sos mujer, te sacan de una patada en el orto). 50 pesos una cuota NO EXISTE. Es re precio 2001 por un gimnasio de barrio. Encima me decía que él era "re matero". La gente que toma mate es toda horrible. Y si, ya sé, seguro todos ustedes toman mate, está bien. Gente que amo también toma, pero no deja de ser algo primitivo.

Como se imaginarán, terminamos en un telo, yo arrodillada sacandole lustre a su poronga gigante con mi lengua y después con mi culo (hola má, cómo estás? Si, ya ordené mi cuarto). No saben como me garchó. El telo era lo más feo que vi en mi vida, pero estaba tan ardida que PRENDI FUEGO LA CAMA. Terminamos de coger y el pelotudo quería abrazarme y "remolonear". Yo le metí como excusa que tenía que encontrarme con una amiga para ver un depto (eran las 10 pm, nadie más que él pudo haberlo creído). Me fui, y a los diez minutos me llegó un mensaje diciendome que la pasó muy bien y que "le pone fichas" para verme de nuevo, que soy muy lindo, y todas esas pelotudeces. Yo le dije que si si, vos también, y lo bloquee para siempre del celular y de mi corazón.

Odio que se enamoren de mi. Yo soy una puta pero no lo entienden. Tengo un amigo que siempre lo ven como sexo. El garcha y quiere algo estable pero nunca llega a nada porque los demas no lo ven como algo serio. A mi me pasa todo lo contrario. Todos los tipos con los que me encuentro me terminan amando y escribiendo y mandando mensajes y yo "fue sexo, Matias, cortala o te rompo una silla en el lomo". Este ultimo parrafo suena re pedante, lo sé, pero no lo digo porque me crea lindo (lo soy), ni porque garche barbaro (ay a quien engaño??? tengo re buena cama), sino... ay basta, sino nada, si, soy TODO. La gente me ama, no tengo que hacerme el modesto con ustedes que son tan mierdas como yo.

Los amo.

jueves, 13 de enero de 2011

Pero miren quien llegó, la turca salomeee

Ay chicos, necesito que todos miren este video de la artista BEATRIZ SALOMON. No sé ni como caí acá. Cada vez que veo a Betty no puedo evitar mirarla como a una señora que tuvo que salir a laburar y a hacer LO QUE SEA para pagar la luz. Me da como ganas de colaborarle con 5 pesos.

No sé que intentaba hacer con el gritito del principio, pero parece como si le hubiesen metido una pija de 25x7 de un saque.

miércoles, 12 de enero de 2011

Estoy ardida

Necesito que me den por el orto ya mismo o pereceré. Mañana voy a conocer a un flaco con un futuro prometedor. Empezo laburando en CONSTRUCCION, después coqueteo con el mundo de la seguridad, y ahora, labura en un gym. Se conecta desde cybers, me dice cosas como "me quedan 5 minutos" (y le cortarán la maquina, supongo), y es de un lugar llamado claypole: palo de arcilla. Lo que me importa a mi es que es un morochon re pijudo que mide casi dos metros y me va a dejar el orto tan abierto que va a poder cantar bad romance con todos los pedos que me voy a tirar después de LOS AIRES que me van a entrar con semejante penetración. Ay, estoy siendo muy gráfica, perdón.

La busqueda de departamento va cada vez peor. Hoy fui a ver uno que fue alquilado por la forra que llegó antes que yo. Cuanta mala suerte puedo tener para que me pase eso? Encima después fui a ver otro depto por mi barrio y el tipo se había confundido en las expensas. No eran $75, eran $350. Para una persona pobre como yo, es una diferencia que hace que le diga "viejo hijo de puta, por esa guita me voy a un barrio como palermo". O sea, $1700 por un 2 amb es algo que tranquilamente puedo conseguir en un barrio mucho más decente que el mio.

Me voy a pajear, tengo la cola en llamas.

martes, 11 de enero de 2011

Riki

Ricky Martin pretende volver con esta canción de mierda y tener essito? Todos sabemos que sos gay, Ricky, de hecho lo sabiamos antes de que lo dijeras, ya está, get a move on. Igual la música de Ricky nunca fue mi onda (ay, lo digo como si escuchara música profunda), pero esta canción es lo PEOR. Igual lo banco porque está demasiado bueno.

lunes, 10 de enero de 2011

Hello vodka, it's me, Sandy.

Me re cago en toda la gente gorda de la ciudad. Estaba A ESTO de alquilar un depto y el gordo puto del dueño me terminó diciendo que NO. Juro que le hubiese callado esa boca inmunda que tiene llenandosela de billetes de 100 pesos. Que estresante que es buscar departamento. El sábado fuimos a ver uno a una cuadra de plaza Italia que era EL DEPARTAMENTO DEL PORTERO. Si, no les miento! Encima estaba como dividido y era una miniatura más chico que mi habitación, pero con cocina y baño. Les juro que TODO el departamento era tan grande como la habitación donde duermo en la casa de mi madre. El caradura del dueño pedía dos meses de deposito, alquien me puede explicar el motivo? Que puedo romper que amerite esos dos meses de deposito? el techo? Les juro que entré, giré mi cabeza y le dije "gracias, lo vamos a pensar", y nos fuimos.

Voy a parar de guiarme por los metros cuadrados porque veo que TODOS son una mentira. A todo hay que restarle 10m2 para tener la medida real.

Al principio era divertido ir a ver departamentos, pero ahora es estresante. Quiero saber donde voy a vivir, la puta madre. En fin, no voy a desesperar. Se que dios tiene un plan para mi... que estoy diciendo? me voy a mandar prozac por intravenosa para tranquilizarme. Tengo ganas de matar gente down y acabar un poco con el indice de mogolicos en este pais, que solo debería ser habitado por gente normal que al menos no babee despues de los 3 meses de edad.

domingo, 9 de enero de 2011

En un shopping...

encontré esto! No puedo ni enumerar todos los TERRIBLES errores que hay. Mis pre intermediate students lo podrían haber escrito mejor. Esta cosa espantosa la encontramos en la vidriera de la marca siniestra Narrow.

viernes, 7 de enero de 2011

Recorriendo deptos

Porqué la gente miente en los metros cuadrados? Se piensan que una es pelotuda? Ayer fui a ver un depto de teóricos 30 m2, pero al entrar, el tipo de la inmobiliaria, Marc Antony, nos dijo que era de 27 m2. En cuanto indagamos, nos respondió que debió haber sido un error del sitio web. Claro, el sitio web, que tiene inteligencia propia, se confunde los numeros.

Hoy fuimos a ver otro de supuestos 40 m2. La dueña me dijo "son mas o menos 40 m2", así que yo estimé 33, porque jamás se van a confundir para arriba, siempre que se confunden es a su favor. Cuando sacamos medidas, el ambiente era de 6x3. Saquen cuentas, chicos. Si a eso le sumo el mini hall de entrada y el baño, ponele que con toda la furia sumo 5 m2 más. No llegamos ni a 25. De 40 a 25 es practicamente la mitad. Lo que no entiendo es que piensan... acaso creen que una no va a sacar medidas? que una es boluda? Pedí rebaja, OBVIO. Pedir rebaja ya se volvió una costumbre. Actually, I'm pretty good at it. Me siento medio pelotuda cuando no pido, es como que pagar lo que piden ESTA MAL. Igual acá tenía todas las de ganar, o sea, por teléfono me podés decir lo de "más o menos 40", pero personalmente, con centimetro en mano, tenés que cerrar el orto y admitir que es un monoambiente ruin y asfixiante. Quedó en confirmar.

El depto es lindo, más allá de todo. Es "amplio" para lo que necesito. El baño es similar al de un depto decente. La cocina es medio inmunda, kichenette, tipo placard. Pero todo está recién pintado y bien. El problema es la ventana, que abre hacía afuera y no tiene persiana! O sea, la claridad entra si o si. Cuando una llega en pedo y pasada de frula a las 8 de la mañana, lo que más quiere en el mundo es oscuridad. Ya pensé en comprar cortinas que tapen todo, pero el problema, según mi madre, que es muy sabia, es que si un dia llueve granizo y yo cierro la ventana, es probable que estallen los vidrios con alguna piedra. Si llega a pasar eso, más allá de agarrarme un paro cardiaco inmediato, que haría? Tiene razón. Estoy a merced de los cambios climaticos. Las cortinas solo me ayudan con el sol, pero por otra parte, el vidrio tiene que ser muy mierda para romperse por un granizo.

En fin, el sábado vamos a ver otro muy muy lindo en Palermo, 18 m2, otro nido de ratas, pero es tan lindo (por fotos) y esta tan bien ubicado, que al menos quiero verlo. Tiene un placard de madera horrible que le voy a decir al dueño que lo saque de mi vista porque jamás podría vivir con un mueble así, pero tiene un hornito que si lo ven, se lo comen a besos.

jueves, 6 de enero de 2011

Buscando depto

Ayer fuimos a ver un depto con una amiga. El tipo de la inmobiliaria se parecia a Marc Antony, solo le faltaban las cadenas de oro colgadas y tener a India al lado, con un habano, cantando y viviiir viviiiir lo nuestroooo, y amarnos hasta quedaaar sin alientooo. Todo luz, 30 m2. La cocina es como un placard. No me preocupa, no cocino. Cuando abrimos la ventana para ver cuanta luz entraba, vimos a la vecina de enfrente, gorda y desnuda, retozando en su cama. Desistimos de señarlo. No me jode que la ventana de al pozo del edificio, pero no quiero que esté enfrentada a otras ventanas porque me voy a sentir observada. En realidad lo que me preocupa es que cuando ponga música a todo volumen (y creanme chicos que eso es algo que hago diariamente, y mi música no es clasica justamente), van a terminar tirando piedrazos en los vidrios y me van a romper todo. Lo bueno es que me di cuenta que ya 30 m2 es habitable, pero 22 de ninguna manera. El depto de Palermo, por más que me llame la mosquita muerta de la dueña y acepte la rebaja, no lo voy a alquilar porque a duras penas entra mi cama, escritorio y mesa de luz. Pongo un alfiler más y se viene todo abajo.

Soy feliz. Ya vi un monton de cosas que quiero comprar. Hipotecaré el higado, no me importa, pero quiero reservar un depto YA para poder encargar muebles, sillones, etc. Miren este sillón que vi en ML. Es muy fino y de jerarquía:

http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-100839547-imperdible-oferta-sillon-en-forma-de-boca-3-cuerpos-_JM

miércoles, 5 de enero de 2011

Holis

Necesito que todos entren acá: http://twitter.com/Cristianlomass

Después no nos sorprendamos cuando salga en Cronica que secuestraron a Luisana Lopilato, la mataron, y el asesino (este chico Cristian), puso el cadaver en su cama, durmió con ella y le hablaba preguntandole si quería cafe o estaba comoda como si la pobre chica estuviese viva. Los padres deberían atarlo, al igual que hace cualquier persona racional cuando tiene un hijo Down. Hay que atarlos, racionarles la comida, y privarles la libertad.

lunes, 3 de enero de 2011

Les traigo amor

Como estoy de vacaciones y super al pedo, empecé a responder todos los reclamos de facebook de "Sandy, a ver cuando nos vemos!". La gente que me reclama son, todos, gente del pasado con la que compartí muchas cosas y después chin chin chau chau.

Recién acabo de cortar con una amiga con la que no hablaba hace facil 4 años. Me contó más o menos su historia. Mis amigas, todas, siempre tienen historias super marginales. Esta fue puta, vivió en Londres, Cancun, y terminó de masajista en España. Me contó que su novio la quiso matar CON PASTILLAS (idolo), onda que la dopaba y la tenía re boluda todo el día y le sacaba plata y ella terminó internada en Barcelona y no sé como volvió a Argentina, de donde no quiere volver a irse nunca más (y no, querida, con esa suerte mejor ni te vayas lejos de tu barrio). Me dijo que estaba totalmente recuperada, aunque yo lo dudé. Estaba como dopada y se reia mucho. Estaba... TRANQUILA. Me contó que encontró al hombre de su vida, que la tiene "loca" y le cumple todas sus fantasias. Un hombre que la ayudó a "sanar su corazón". Ya estuvieron con otra mujer, y me ofreció hacer un trio con ella y el novio. "Yo cogería con vos", me dijo, "pero yo no, Lu", le respondí. No toco a una mujer ni en pedo, menos si es amiga.

El hombre de su vida tiene 2 hijos. Ella dice que me quiere ver, pero está como super rara y... feliz, les juro que me costó mantener la conversación. Contestaba con monosilabos, se reia, me tiraba frasesitas españolas, tipo "te sabe bien?", o sea, pará loca, viviste 2 años, no naciste allá, jamás se te puede pegar un modismo así. Yo re forro le respondía "que?", y ella se veía obligada a repetirlo como dios (que es argentino) manda. Me acosté con muchisimos colombianos que viven en Buenos Aires y ninguno me dice "che, veni". Esas cosas se te pegan cuando queres hacerte el cosmopolita.

Mañana voy a ver un ph con un amigo en palermo hollywood, capaz lo alquilamos juntos. Es inmenso y quedan dos habitaciones libres en las cuales meteriamos extranjeros a morir que nos terminarian pagando el alquiler entero. Todavia no sé que hacer con el depto que les conté que vi en Palermo. Aún espero la respuesta de la dueña. Yo sé que es miniatura, no soy pelotuda, pero más de un año no voy a estar. Ahora simplemente estoy asustada porque voy a vivir sola y quiero tener los menores gastos posibles, pero el año que viene SEGURO me voy a un dos ambientes. Y este depto es dueño directo. Si me voy por inmobiliaria se me van $3000 más que prefiero gastar en, no sé, un consolador gigante. Lo peor es que ya vi departamentos con balcón que están al mismo precio, pero por inmobiliaria, y de todas formas me voy a terminar mudando a un dos ambientes en un año así que sería un gasto innecesario. En fin, estoy confundida.

sábado, 1 de enero de 2011

Desarmando la mochila con Sandy

Adivinen quien se queda en la maravillosa y fresca ciudad de Buenos Aires este verano? Si! Sandy! Hoy es 1ro y no estoy viajando en un micro lleno de gente autoctona con olor a mandarina. Estoy acá, en casa.

Porque no me fui? Bueno, yo inicialmente me iba a mudar al coqueto y fino barrio de Once con una amiga, pero un día llevé una mesa de luz y la forra vieja puta de su vecina (que es intima de la dueña), le avisó que ALGUIEN se iba a mudar, y a mi amiga le llegó una carta documento de la inmobiliaria diciendo que estaba prohibido subalquilar, bla bla. Encima, la vieja, bien zorra, le contó a la dueña el día que se mudó, asi que ahora nosotros no podemos ni vengarnos. Me cago en todos. El caso es que ahora debo mudarme sola y necesito teca para pagar mes de deposito, comision y todas esas cosas que hacen que de mi bolsillo tengan que salir mucha plata no planeada. Tenía dos occiones:

1) Viajar a Jujuy y mudarme en Marzo/Abril.
2) Mudarme ya y dejar Jujuy para el invierno si me da la guita.

Ya es casi de noche, es 1ro de Enero, y yo estoy acá, así que es obvio que opción elegí. El pasaje lo dejé abierto para ir cuando se me cante. Ayer fui a ver un depto en Palermo con mi madre (si, con mi madre, soy Cristian Castro). Lo que pasa es que ella labura en inmobiliarias, entonces sabe que fijarse y todos los versos que te meten. La verdad que el "todo luz" del aviso era "todo luz en el baño y en la cocina" pero en el lugar donde es más importante que haya luz, o sea, el ambiente principal (es un monoambiente), había unos vidrios NARANJA espantosos como veteados que van a volar ni bien me mude allá. No entiendo quien puede tener tan mal gusto de poner algo así. La luz que entraba no era real, era anaranjada. No se podía ver bien el color de las paredes porque todo estaba inundado con esa luz. El piso era un parquet medio infame en algunas partes, pero voy a poner una alfombra en el medio del ambiente que tape TODO y fue. Lo que me gustó es que hay ventana en el baño y que la cocina es grande. Estuve viendo muchos monoambientes y la cocina siempre esta adentro y es minuscula, o peor aún, hay puertas que parecen placard pero oh sorpresa, abris y te encontrás con la cocina. Horror. Acá no, la cocina es grande, entra lavaropas, heladera.

Igual si, el ambiente es chico, es 22m2 en total, pero bueno, es mi primer depto para vivir SOLO, y la verdad que estoy medio cagado de no llegar a fin de mes y todo eso pero también estoy super feliz de saber que voy a estar SOLO. Ahora estoy esperando que la dueña me responda si acepta una rebaja en el precio (a ver, hello! Tiene muchos defectos, la cocina la tiene que hacer de nuevo entre enero y febrero, ahora hay un anafe que me vuelve LOCA, tiene que poner una cocina como dios manda y demás, el parquet apesta en una parte, está muy gastado, no plastificado, no me jodas, "perfecto estado" mis bolas).

Si me dice que si, alquilo y me voy al carajo en Febrero.