jueves, 30 de junio de 2011

Consorcio

No puedo explicarles como odio al gasista que tiene que arreglarme la estufa. Es un mono inmundo como el solo que trajo a su hijo que parece un mapuche sacado de una fogata en la que bailaba a la pachamama. Tenía que venir hoy a las 8 y cayó recién, a las 9. Encima yo lo llamaba al celular COMO UNA LOCA PSICOPATA. Y me daba el contestador de una, onda que lo tenía apagado. Pero Movistar, siempre inoportuno save this time, me mandó sms automatico diciéndome “el Movistar con el que intenta comunicarse, ya se encuentra disponible”. Mi mamá, en el teléfono de línea, me decía “DEJA DEJA!! YO LO LLAMO!”. Estaba sacadisima, peor que yo. Mi madre peleando es la persona más terrible del mundo. Tiene una forma de ser que te hace sentir muy mierda y poca cosa. No sé como lo hace, es un talento que espero haber heredado.

Conclusión, toca el timbre, “Jesus, el gasista”. Ya era hora, viejo choto. Sube, se pone a ver la estufa y me pregunta por un repuesto. “Adolfo te dio el dsdhsf?” (Adolfo = Portero), “No”. Pone carita de enojado, baja a buscar al portero, no lo encuentra, sube, lo llama al celular y le pregunta “Adolfo, le dio al señor (me encanta que me diga “señor”) el ddsdff?”. PUEDE CREER QUE EL CARADURA DE ADOLFO DIJO QUE SI? Le saqué el celular de la mano y empecé a gritar: ESCUCHEME ADOLFO, NO MIENTA! SABE PERFECTAMENTE QUE NO ME DIO NADA. Se hizo el que pensaba y dijo “a ver me voy a fijar”, y oh casualidad, lo encontró. Simio horrible. Odio a toda la gente que trabaja en este edificio.

Estoy re caliente, les juro. Ahora este tipo encontró otra falla y tiene que buscar OTRO repuesto, o sea, otros 15 días sin estufa, la re concha del mono. Estoy cansada de prender las hornallas. O sea, podría vivir con las hornallas pero onda que tarda aprox 1 hora y media en calentarse todo. Para cuando ya está todo calentito, estoy al borde de la hipotermia con escarcha en la nariz.

sábado, 25 de junio de 2011

Espejos

Ayer ambos teníamos parciales, y terminamos encontrándonos en un pasillo. Chicos, hablamos MUCHO. Encima cada vez que pasaba alguna de mis compañeras, que me re conocen y con las que siempre hablamos de seso, me saludaban y guiñaban el ojo o me hacían gestito pícaro. Yo me moría, onda la tenía que caretear, no podía devolver el gesto. Después me preguntaron y dije que era un flaco que me preguntó por unas materias de primero. Que les iba a decir? La verdad? Claro que lo hubiese hecho, pero nadie de ahí sabe que él se la come doblada, así que no puedo hacer comentarios. Igual no son ningunas boludas. Yo cambié de tema rápido. Después no paramos de hablar por blackberry messenger y msn. Pero NO PARAMOS. No sé como explicarlo. Blanqueamos supuestas parejas. El está terminando con uno que conoció hace poco, y me dijo que le parecí hermozo (jiji), y yo... Y YO MENTI Y LE CONTE QUE SALIA CON ALGUIEN Y ESTABA EN UNA SITUACIÓN PARECIDA.

Por que no lo conté acá porque me re olvidé, pero decidí darle otra oportunidad al chico este actor que les conté que había conocido en una entrevista laboral, y la pasamos GENIAL. Todo cambió. Me excito, me divirtió, TODO. Fue lindo de verdad. Claro que maximicé todo eso y poco más y le dije que estabamos enamorados a punto de irnos a vivir juntos. No quería quedar como la solterona disponible. No no papi. Si hay desesperación, que no se note.

El es muy lindo de cara. Medio enano pero bueno, compensa, tiene faroles verdes (FAROLEEEE), rubiecin, lindin. Pocket. PETITE. Pasiva? No lo se. Me hizo un chiste que solo lo hace un activo ("siempre la emboco en el blanco... o marron, jaja"), pero también tiene saliditas de persona sensible, de emo, pero no sé si interpretarlas como pasividad. Ultimamente estoy conociendo mucho sensible ACTIVO. Este actor por ejemplo. Gente que darías tu vida jurando que son pasivisimas y de repente oh, te tocan el culo y te la meten hasta que te salga por la garganta. Este chico me dijo que al flaco con él que está terminando "lo atendía como UN REY". Más allá que es una frase del orto, es muy de mujer... yo que sé. Lo descubriremos. Si es pasiva me muero. Yo no voy a cortar lazos con el actor igual. No por ahora al menos. Ambos me gustan mucho y mi amor PUEDE ABARCAR MAS DE UN HOMBRE.

jueves, 23 de junio de 2011

I wanna go

Ay chicas, pasó algo! ME ENAMODÉ! Resulta que me hice muuuy amigo de una profesora del lugar en el que estudio. Pero muy amigos, onda nos llamamos por tel, nos vemos afuera, lloramos juntos, nos contamos cosas. Relación estrecha. La amo y es un ser de total luz.

En cualquier carrera relacionada con inglés, licenciaturas, profesorados y demás, siempre son todas mujeres y dos hombres, PUTISIMOS SIEMPRE. Jamás conocí un heterosexual. Bueno si, pero gente gorda que va a lugares privados muy malos y terminan recibidos pero sin un real manejo del idioma. Como un medico recibido en la Kennedy, por decir algo. En mi caso, solo hay otro puto pero es un desagradable de rastas que antes de tocarlo, TOCARIA A UNA MUJER, con eso les digo todo. Desagradable persona. DESLESNABLE (ay no se si está bien escrito pero siempre quise decirlo).

Hace dos semanas, esta profesora me dice que hay un ingresante que se la come a dos manos, y nos quiere presentar a toda costa. Lo vi y la verdad que es un lindo chico. Bueno, muy lindo, medio petisito y flaquito, pero CARILINDO. Bueno, no sé como terminamos los dos hablando ayer, muchisimo, en el muro de esta profesora (ninguno agregó al otro). Y hoy recién hablamos por privado. Todo es en chiste onda peleando por el amor de nuestra profe. Algo bastante naive (y pelotudo) si tenemos en cuenta que yo tengo casi... 30 años. Ustedes pensarían que esas cosas son más de adolescente. BUENO NO.

Estoy nervioso. En realidad yo hoy iba a entrar a irrumpir la clase en la que está él para hablar con esta profesora, con una excusa boluda, pero para vernos las caras. El ya me vio, yo lo sé, por que hemos cruzado miradas anteriormente, pero nada más que eso. Es como que ambos sabemos pero ninguno habla. O capaz yo me hago la película y en realidad no pasa nada.

El caso es que ya hablamos por privado en facebook, recién, y mañana en un recreo nos encontramos los dos con esta profesora. Me da como cosita, debo admitir. Es como un territorio en el que todos me conocen y no puedo ser lo zorro que soy en otros contextos, no sé si me entienden. Ahí no la puedo caretear. A ver, yo me fui LLORANDO del aula un día cuando me llegó un sms de mi mamá con algo que había pasado con mi viejo, con una profesora corriéndome para ver que había pasado. Estoy más allá del careteo.

Esta situación es como que me divierte, no sé, mañana veremos que pasa y les cuento.

Los dejo con el nuevo singel de brisni, que es GENIAL. Me pareció como re diver y fresco. Ella está demasiado linda.

martes, 21 de junio de 2011

Citas en el Chat

Ay chicos, hoy creí conocer el amor, hasta que lo vi, claro. Nos encontrabamos en una esquina pero como se me hizo tarde, se metió en un Mc Donalds. Me dijo que estaba en el piso de arriba, pegado a la parte donde están los juegos para los pendejos. Yo voy, pelotudisima, y le digo a un chico que estaba solo "em... Daniel?". LA CARA DEL FLACO. Me miró re desconcertado. Yo le hacía gestito tipo "soy yo!", porque era el unico que estaba solo. Bueno, justo ahí me toca el hombro un flaco. Me había confundido. Me reí como una pelotuda, agarré del brazo a mi cita y le dije "vamonos de acá". La verdad es que era feo, como moreno, no sé. Y me hablaba de su trabajo que es lo más aburrido del mundo pero él lo quería hacer ver como algo emocionante. O sea, sos programador. NADA EN TU VIDA PUEDE SER EMOCIONANTE. Lo más inesperado que puede pasarte es, no sé, que se te apague la computadora?

En fin, el caso es que llegamos a Easy Caballito, entramos y me pregunta si conozco la sucursal de Martinez, le respondo que no y me dice: "no te preocupes, YO TE VOY A LLEVAR A CONOCER". O sea, les juro que lo miré con una cara de culo que creo que se dio cuenta que Easy no es, digamos, Paris. Que soy? María la del Barrio? Me lo tiró, además, como onda "nos gustamos así que ya puedo hacer planes a futuro". Y después me jodía con que quería probar las Oreo (porque le hice un chiste de que en casa solo tenía Oreo). Y yo les dije "queres que entremos a comprar en farmacity?". Pobre, él me miró onda "no entendiste lo que quise decir", pero yo había entendido perfectamente.

Citas horribles, chicos. La buena noticia? Abrieron un bazar ruin a tres cuadras de casa pero venden cosas lindis que voy a comprar.

lunes, 20 de junio de 2011

I can't speak German but I've got big tits

Chicos, esta semana descubrí tanta música nueva y genial que lo unico que quiero hacer es escuchar una y otra vez los discos que me bajé. Al final de este post van a encontrar el nuevo singel de Aqua, "How R U doin'?", el cual es genial posta.

Hace un mes me inscribí en un website que se llama Couchsurfing. La idea está buena. Una viaja y se contacta con gente que ofrece un sillón, piso o lo que sea para que una, pobrisima o, como le dicen ahora, aventurera, se hospede for free. Una debería hacer lo mismo cuando otro te contacte, claro, pero yo vivo en un monoambiente ruin y dos personas ya es hacinamiento. Yo ofrezco un agujero donde ponerla, o, como le dicen ellos, coffee or drink.

Me registré y jamás nadie me contactó hasta ayer. Un aleman buen mozo me mandó mensajito diciendo que estaba en mi ciudad por varios meses y que le gustaría conocerme. Yo pensé, será puto? Por que ese sitio no es de citas y es como que una no sabe QUE TELEFONO atiende el otro, salvo que ponga algo obvio como que es fanático de Cristina Aguilera, pero este no tenía nada de eso, aunque mi perfil es explicitamente gay. O sea, digo que mi película preferida es Titanic y mi música preferida es Lady Gaga y Britney Spears. Ningún hombre que se precie de tal escucharía Britney. Si me escribió debe ser puto, pensé.

Bueno, nos vimos hoy. Previo a vernos nos mandamos muchos sms para arreglar y de repente el cambió a español y dije, "no no", por que, a ver, si me encuentro con un extranjero olvidate que voy a hablar español. Siento que hago una carrera al pedo sino. Así que, vivita como soy, le hablé en español por sms como para demostrarle que todo bien, pero cuando nos encontramos LE HABLE RAPIDISIMO Y USE LUNFARDO Y PALABRAS INEXISTENTES. Creo que dije tres palabras y me dijo "would you mind switching to English?", "Course not!". Jiji, Sandy 1 - Aleman 0.

Nada, fuimos a pelotudear por bosques de palermo. La pasamos muy bien. El choque cultural siempre es fuerte. Todos los extranjeros que conocí, salvo el frances con el que tuve un amorío años atras, son muy aparatos y se mueven como si tuvieran problemas de motricidad. Y todos te dicen que aman bailar y hacen un gestito espantoso de nene con discapacidad como de mover la cadera onda para enfatizar lo que dicen. Darling, you may like it, but you suck. Y siempre te saludan con la mano. Claro que yo omito todas esas cosas, no respeto ninguna cultura y les doy besos EN LA BOCA, no mentira, en la mejilla. Pero nada, welcome to Buenos Aires, papi, acá nos saludamos con besos de lengua.

Mientras caminabamos le pedí que me contara la experiencia más bizarra que vivió con Couchsurfing, por que, chicos, debe ser rarisimo quedarse a dormir en casas de gente que ni conoces. Experiencia genial y divertida, obvio, pero este flaco viaja así hace AÑOS, seguro le tocó alguno con el que tenía cero onda. Bueno, me contó que uno que tenía 50 años, en Israel, le empezó a decir que le quería cortar el pelo y hacerle cosquillas (?), y que casi lo deja encerrado en su casa, pero por suerte se pudo escapar. Que flash, me encantó. Yo hospedaría a algún extranjero y le robaría todo cuando salen a recorrer la ciudad, y cuando vuelvan los haría tocar el timbre y saldría por el balcón y les tiraría la mochila, ABIERTA, solo con su ropa sucia, con todo su dinero en mis bolsillos, y reiría sin parar.

Aqua  - How R U Doin'?

sábado, 18 de junio de 2011

Canciones para pegarse un tiro

Basta que esté minimamente sensible para escuchar esta canción y llorar como niña:


Bette Midler - In My Life

There are places I'll remember
all my life, though some have changed.
Some forever, not for better.
And some have gone, and some remain.

All these places have their moments
with lovers and friends I still can recall.
Some are dead and some are living.
In my life I love them all.

But of all these friends and lovers,
there is no one compares with you.
And these memories lose their meaning
when I think of love as something new.

Though I know I'll never ever lose affection
for people and things that went before,
I know I'll often stop and think about them.
In my life I love you more.

Though I know I'll never ever lose affection
for people and things that went before,
I know I'll often stop and think of them.
But in my life I loved you more.
I love you more.
I love you more.

lunes, 13 de junio de 2011

Mi heladera

Estoy orgulloso de mi heladera y quiero presentarla en sociedad.

Mi madre hoy vino a casa y me preguntó "Sandy, que es eso de que vas a moler a golpes a una lisiada?". La amamos, y amamos a mi heladera.




jueves, 9 de junio de 2011

Cita con mi amor latino

Estaba nerviosa en el subte. Me arreglaba el pelo, me acomodaba la bufanda. Trataba de aliviarme de ropa para no parecer un ropero, por que claro, una se vuelve insegura cuando se encuentra con alguien muy lindo. El problema fue, básicamente, que no era tan lindo como recordaba. El lunes ya lo había visto medio raro, como muy flaco, pero era de noche, y de noche somos todos lindos. De día, vi sus rasgos marcados. Lineas de expresion y cosas que no nos gustan. Dientes perfectos, eso si. Blancos, todos blancos, y los de abajo también derechos, lo cual es raro encontrar. Salvo yo, creo que el resto de los mortales tiene los dientes de abajo deformes y uno encima del otro tipo perro. Fuimos a tomar algo a un coqueto cafe en little horse.

La verdad que me aburrí un toque. El me hablaba de que ahora era feliz porque siente que en Buenos Aires está todo lo que necesita, y que ni loco volvería a Los Angeles, que es una vida para cuando tenía 23 años pero ahora ya necesita hacer otras cosas, y bla blaaa. Yo me aburría chicos les juro. Le conté de cuando fui a San Andres de Giles y fui a cagar a un arbol y me mee encima porque no me había bajado los pantalones lo suficiente. El me miraba con cara de entre asco y asombro. Yo le pedí disculpas y le dije "ay a veces no me doy cuenta que no a todo el mundo le gusta hablar de mi mierda", y cambié de tema. Después me dijo no sé que cosa sobre actuación. Que el siente los personajes y se involucra emocionalmente. Yo pensaba en las ganas que tenía de estar en mi casa comiendo unas oreo tirado en el balcón, chupandole la pija a alguien. Leche y oreo, el paraíso.

Nos despedimos, me acompañó a la puerta del lugar donde estudio. Hoy me mandó mensaje. Me quiere ver. Yo no, pero también siento que quiero darle otro oportunidad. LA OPORTUNIDAD DE HACERME FELIZ. Yo quiero que se case conmigo y me pase la green card entienden? Y después dejarlo, pero si a él no le interesa volver, A MI TAMPOCO ME INTERESA ESTAR CON EL.

Dramas de Sandy, chicos. Ya conoceré a otro hombre.

lunes, 6 de junio de 2011

Love is in little horse

Ay chicos! Me mojo. Se acuerdan que una vez fui a una entrevista para laburar de profe en empresas y conocì a UN HOMBRE? Ustedes saben que yo no pierdo el tiempo ni en las situaciones donde una podrìa suponer imposible la concretaciòn del amor.

Bueno, con ese chico nos mandamos mails, hablamos por msn, todo era amor hasta que me contò que se vino de estado unidos POR AMOR. Estaba en pareja, y yo me quise morir porque es como hermoso, mal. Muy lindo en serio, no "lindo para mi" pero en la vida real es un gordo mestizo de 1,60. Cuando me contò que vino por amor lo descarté automaticamente. Chau de mi msn.

Ayer me llega un mail de este señor, diciendome que ya no está más de novio y que siempre se quedó con ganas de invitarme a tomar algo. Que si me interesaba, le escribiera para arreglar algo.

Lentita como soy, le escribì first thing in the morning. Obvio que yo siempre con actitud fria. Actitud de "me interesa pero there's plenty of fish". Fria, como soy yo. Nos pasamos los cels, y nada más. Hoy, recén, hace menos de media hora, estaba caminando por Av. Rivadavia con una amiga y me cruzo a un chico lindo que me mira... Lo conozco, nos pasamos de largo y ambos nos damos vuelta. ERA EL! ERA YO! ERAMOS NOSOTROS! El destino divino chicos. No nos vimos por 7 meses y justo ayer nos mandamos mails. TIENE QUE SER JEHOVA QUE QUIERE QUE RENAZCA EL AMOR EN MI VIDA. Nos saludamos y todo bien. Hablamos. Yo me sentía medio baqueta porque estaba sin afeitar aunque lakili bañado y limpio, lo cual es mucho en mis lunes en los que me levanto a las 6.30 y vuelvo a casa a las 22. El estaba hermoso, obvio, medio flaco para mi gusto pero tenía esos dientes con los cuales podría casarme. El problema es que me da pasivota. Bah, no sé, no es que sea afeminado. No sé como expresarlo. Es delicado. Y me quiero morir porque no sé que haré. Acaso volverme activa? No podría. Capaz la puedo meter un par de veces (esta declaración les debe haber causado un shock), pero NO PUEDO SOSTENER UNA RELACION ASI. Ay, que estoy diciendo? De que relación hablo? Esto es como esa propaganda en la cual se encuentra un hombre y una mujer, y después de la cita la mujer llama a la amiga y le cuenta "Pablo es abogado, tiene 38 y me parecio super divertido, estoy segura que la relacion puede funcionar", y el hombre llama a su amigo y le dice "Tiene re buenas tetas".

En fin, this is mi, sandi pa servirle.

domingo, 5 de junio de 2011

He's not that into you

La semana pasada vi esa película y me pareció medio mala. Y eso que yo AMO ese tipo de películas boludas y livianas que pretenden ser profundas. Cosas de chicas. Pero me pareció pesada igual, hasta que llegué al final.

El monologo final me pareció genial y nada boludo. Necesito postearlo:

Girls are taught a lot of stuff growing up. If a guy punches you, he likes you. Never try to trim your own bangs and someday you will meet a wonderful guy and get your very own happy ending. Every movie we see, Every story we're told implores us to wait for it, the third act twist, the unexpected declaration of love, the exception to the rule. But sometimes we're so focused on finding our happy ending we don't learn how to read the signs. How to tell from the ones who want us and the ones who don't, the ones who will stay and the ones who will leave. And maybe a happy ending doesn't include a guy, maybe... it's you, on your own, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe the happy ending is... just... moving on. Or maybe the happy ending is this, knowing that after all the unreturned phone calls, broken-hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrassment, you never gave up hope.

Versión para mis compañeras traviesas que aún no distinguen la diferente entre present simple y continuous. Esta sacada de internet y, como siempre, el que tradujo se tomó libertades interpretativas. Lo amamos por eso y no voy a corregir nada:

A las niñas desde pequeñas les enseñan muchas cosas,
como que si un niño te pega es porque le gustas"
"pero ten presente, nunca trates de emparejarte con flecos
y un dia conoceras a un hombre maravilloso
y tendras un final feliz y un compromiso feliz.
Cada pelicula que veamos y cada historia que nos cuentan
nos implora que lo esperemos;
pero el giro se dara con una declaracion de amor inesperada,
y seremos la excepcion a la regla.
A veces nos concentramos tanto en el final feliz
que no aprendemos a interpretar señales
a diferenciar entre los que nos quieren y los que no,
entre lo que se van a quedar y los que se van a ir,
y quizas en algunos casos el final feliz no incluye un tipo maravilloso
quizas el final feliz eres tu, solo,
recogiendo los pedazos y volviendo a empezar,
liberandote para encontrar algo mejor en el futuro
quizas el final feliz solo consiste en seguir
o quizas este es el final feliz, saber que apesar de
todas las llamadas y corazones rotos,
a pesar de todos los errores y las señales malinterpretadas,
a pesar de todo el dolor y la verguenza
tu nunca, nunca, perdiste la esperanza."

viernes, 3 de junio de 2011

Hola chango. Adios chango.

Me regalaron un changuito para no cargar bolsas de Coto como una negra cartonera. Estaba feliz. Pensaba en todo lo que podria comprar ahora con mi changuito super poderoso. Porque el problema es que muchas veces compro menos cosas porque despues caminar esas tres cuadras de coto hacia mi casa, me deja las manos A LA MISERIA. Bueno, el caso es que cuando lo abri para salir de casa, no abria y no abria HASTA QUE ABRIO y rompi el metalcito donde hace pliegue y se destartaló todo. Claro que no me importo nada y me fui a coto a cargarlo de MERCADERIA hasta el tope. Volvi a casa victoriosa con el chango destartalado y dos caños que sobresalian y raspaban todo el piso mientras caminaba. Cuando llegue al edificio me fije que no estuviese el portero y entré, dibina, rayando todo el palier, jiji. Regalito de Zandy.

Eran las 8.54. Sonó el portero.

- Hola?
- Sandy! Recien fue cacho a verte la estufa y no estabas.
- Pero cacho iba a venir a las 9 y NO SON LAS 9.
- Pero fue 5 antes para hacer tiempo.
- Adolfo, son 8.55. 5 minutos antes es ahora, DIGALE QUE NO MIENTA. Mono inmundo.

Termino cayendo 9.30 con su hijo, villerisimo, vistiendo campera y pantalon adidas. Por un momento dudé en abrirles. Pensé que eran dos chorros que me venían a desvalijar. Como todo mono, ambos dijeron "permiso..." al entrar. Odio la gente que dice "permiso". Si te abro la puerta y te digo pasá, cerrá el culo y entrá. Es re de mucamita sumisa ser tan educada. Yo no despegaba mi mirada de ellos, como me enseñó mi mamá: "Ni bien te descuidas, te abren los cajones y te roban cosas". Sabia ella.

Nada, se terminaron yendo rápido, y yo me quise matar porque ahora tienen que cambiar no sé que cosa y deben volver. Encima el mono padre me decía "mirá como saca chispa... ves? ves? acercate, ves?". Y yo no veia un sorete pero le mentía y le decía "ah si si" para que no me hablara más y se fuera lo antes posible.

Odio que vengan plomeros and the such a mi casa. LO ODIO. Me pone de mal humor. No me relajo y pierdo minutos de mi vida en los que no puedo hacer más que mirar como trabajan.

En fin, ahora me voy a colar una lampara de bajo consumo.

Los amo.

jueves, 2 de junio de 2011

El hombre perfeto

A veces una se topa con seres que buscan AMOR. Quieren estar en pareja y lo dicen abiertamente, pero van más alla que nosotras, que decimos que queremos amor pero nuestra cola en llamas se termina acostando con medio planeta. Ellos son más genuinos. Realmente hacen todo lo que se debe para estar bien con alguien: llaman, mandan mensajes, están presentes sin sofocar, son tiernos, and so on. Y una se pregunta, por qué entonces pasan los años y siguen solteros? Y no estoy hablando del simpático que es muy feo y labura en un call center, eh. Hablo de gente linda, terminando carreras y laburando de cosas decentes.

Que falla, entonces, lectoras amigas? EL ALIENTO. Eso falla. Tengo una compañera que cursa conmigo solo una materia de la carrera que es muy linda, pendejita rica, 25 años, bien, divertida, inteligente, que siempre nos cuenta que todos los pibes le dan bola pero nadie se la coge y a veces cuando está sola en su casa, estos flacos no quieren ir, o le dicen que si y después la cuelgan. O sea, un hombre con una invitación a la casa de una chica linda, JAMAS LA CANCELARIA. Es una clara invitación a ponerla. Ella no entiende el motivo de esto pero YO SI. Tiene un aliento demencial que me hace sentir que es una asesina de animales y que se los come así nomás, crudos. Cuando nos cuenta que conoció a un flaco en un boliche y que chaparon un rato y el flaco desapareció, sé que es por su aliento terrible. A veces, cuando se quiere sentar al lado mio, le digo que está por llegar otra compañera (que jamás llega obvio), por que me habla muy cerca y no se da cuenta que una mantiene la respiración. Es incomodo. Prefiero sentarme sola.

Lo mismo pasa con un hombre con el que me acosté que tenía un aliento como caldoso. Lo vi varias veces in case I estuviese equivocada, pero no, solo corroboré lo peor. En su perfil dice que busca personas que "no tengan traumas con la desnudez y los besos", y yo pensaba "papi, no es que tienen traumas, es que tenés un aliento terrible". Pero una no lo dice. Es como un tema tabú. Una dice que tenés un pedazo de comida entre los dientes, pero no te dice que tenés un aliento que podría revivir a un muerto si le respirases cerca.

Con ese flaco me acuerdo que cuando nos acostamos y empezamos a chapar, yo sentí ese aliento e instantaneamente se me bajó la pija y no pudimos coger. Terminamos con mi cabeza en su pecho, yo diciendole "te juro que es la primera vez que me pasa", todo por que? PORQUE UNA ES BUENA Y PELOTUDA Y NO LE DICE CHE, DA LAVARSE LOS DIENTES, NO?

Una es boluda. Es un tema tabu, y no me vengan todos ahora a hacerse los superados, los "yo siempre lo digo", por que hasta ahora no conozco ni una persona que lo haya dicho. Una lo dice, pero de maneras sutiles. Ofrece chicles, comida, cepillo dental, o el teléfono de un dentista amigo.

En fin, experiencias de Sandy en la ciudad.

miércoles, 1 de junio de 2011

Portero

Con el portero inmundo de mi edificio tengo problemitas. En realidad el único problema que tengo es que lo odio y me cae terrible. Odio bajar temprano y verlo manguereando la vereda, o peor aun, dejando la manguera tirada mientras habla con vecinos, como si el agua potable fuese un recurso abundante e ilimitado. Odio que hable con altura como si fuera algo más que un simple portero a quien tengo ganas locas de mutilarle las extremidades. Claro que diosito siempre me lo pone en el camino. Capáz tengo alguna mision de vida con él, quien sabe. Debería preguntarle a Ludovica Squirru.

Los martes son mis peores días por que me tengo que levantar demasiado temprano, a las 6.30, y laburar en la villa como mona con un frio que, señores, NO SE TOLERA. Les juro que el frio a veces es tal que no puedo dar clases durante la primera media hora porque me tiembla la boca. Y ahora es como pleno verano, chicos. 10 grados es como verano intenso. En Agosto me voy a querer pegar un tiro en la vejiga (o vagina? jiji) así me meo encima y con la sangre y el pis mantengo mi cuerpo caliente. Bueno, volviendo a mi dia horrible. Me levanté a las 6.30, encendí la notebook, puse a calentar yogurt en el microondas (si, soy un asco), y encendí EL CALOVENTOR porque la estufa del orto está rota. Bueno, no pasaron 5 minutos que SE CORTO LA LUZ y quedó la notebook encendida por la bateria. Me quise matar chicos. Obvio que a esa hora es como que no tengo mucho instinto reaccionario. Simplemente me senté, saqué mermelada e hice como si nada pasaba. Tenía la batería cargada al 100% así que pude ver alguna serie e ir a trabajar.

Cuando abrí la puerta de mi casa me di cuenta que el problema fue solo en mi departamento, así que me vi forzado a hablar con el portero. Conclusión, tuvo que venir mi vieja por que yo me tenía que ir a laburar si o si. El portero cambió unas cosas, mi vieja le quiso dar plata pero él no aceptó, aunque dijo que iba a comprar unos fusibles o algo así y que eso se lo teníamos que pagar. Y ahora me quiero matar porque estoy forzado a hablar con él para darle la guita de los fusibles, y mi vieja que me rompe las bolas diciendome que le tire aunque sea 20 pesos. Pero es como RE incomodo. Que le digo? "tome, viejo puto, 20 pesos por haberse tomado la molestia de... perdón, quise decir, por hacer un trabajo por el que cobra una barbaridad mensualmente". No sé, es una posición incomoda. Además mi vieja ya trató de darle plata y él no acectó. O sea, no es que el tipo es un mozo que hace su sueldo de propinas, y además no hizo nada. Cambió unos fusibles y listo.

En fin, ahora cada vez que entró al edificio ruego al cielo no cruzarlo, pero sé que tarde o temprano lo voy a tener que ver y solo imaginarme ese momento me deprime enormemente. 

No sé qué hacer. Quizas lo mate sodomizandolo con una rama aspera.