lunes, 25 de julio de 2011

High on pepa tour 2011

Ay chicos, me encantaría contar este viaje como corresponde: desde el principio, pero NO PUEDO. Mi ultimo día fue tan genial que no puedo dejarlo para el final.

Estabamos en Parana, haciendo tiempo esperando a dos chicas amorosas que nos sacaron a pasear. Ibamos a ir a Santa Fe. Con mi amiga estabamos cagados de hambre así que sacamos UNA CREMONA y nos sentamos a comerla en la calle. Ella saca una bolsita con un cartoncito. Yo, curiosa, le pregunto que es. Solo se limitó a pedirme un alicate para cortarlo a la mitad, me dijo "abri la boca y chupalo, no lo tragues". Yo hice caso. Porque una es puta, pero sumisa. Teóricamente, me iba a hacer efecto en una hora. Nada ocurrió. Llegaron las chicas, @todaboluda y @elautotepide, y nos fuimos a esperar el bondi para ir a Santa Fe capital.

Lo unico que recuerdo de esa ciudad es que terminamos en un casino sacandonos fotos con el rabino Bergman y Olmedo. Igual tengo recuerdos pero son como flashes. Momentos. Me acuerdo estar sentada en un lugar parecido a Puerto Madero, en un shopping saltando, en un monasterio... Por suerte sacamos fotos de todo y sé que estuve y no me mintieron.

Ustedes no se dan una idea todo lo que viví. Y ahora entiendo a mi amiga cuando me dijo en el bondi de vuelta que la pepa "es una droga muy solitaria". Es imposible de contar lo que una siente cuando está high on pepa. Nadie puede entenderlo. Nadie que no lo haya experimentado. Yo misma me siento una pelotuda que no entendía NADA de la vida hasta ayer.

Cuando me lo contaban, pensaba que era un estimulante, que te aceleraba y punto, pero no... te cambia la voz, te podés reir con fuerza y hablar A LA VEZ. Y no parás de reirte. Se te deforma la cara. Y si estás con alguien que también está high, es tremendo. Entre los dos se iba formando como una pelota que hacía que no pararamos de reirnos. Incoherencias totales, claro. Les cagamos el viaje a la gente en el colectivo de vuelta a parana. Todos querían dormir y nosotros no parabamos. En un momento, cagadisimos de hambre, entramos en una panchería en Parana y no podíamos caretearla ni un poco. A mi me temblaba el cuerpo y parecía Charly Garcia. Hablaba y no podía articular bien, y me reía como loca. Decía pelotudeces. Caminaba raro y no santía las piernas. Era super raro. No podía mover muy bien los dedos. Pero una era conciente. Porque no es que no sos conciente. Puta, pero conciente. Estás con cierto grado de control, pero a la vez no. Había varias familias sentadas en las mesas y nos miraban con una cara... con Agos teníamos las pupilas tan dilatadas que parecía que teníamos ojos negros.

Lo que tiene la pepa es que no la careteas ni en pedo. Es tan obvio que estas arruinadisima y del orto que tampoco te interesa caretearla. Una siente que sí la caretea, pero cuando te das cuenta que todo el mundo te mira es porque evidentemente NO. Ahora entiendo al Pity, a Charly, a Fabi. AHORA ENTIENDO TODO. Además usás palabras que parece que las tomás de un inconciente colectivo. Palabras de droga que jamás usaste en tu vida.


En estos días voy a ir relatando el viaje, pero les quiero adelantar esto, y que fue la mejor experiencia de mi vida. Este viaje fue lo mejor del mundo.

Los dejo con una foto de algo que fuimos escribiendo en el colectivo de vuelta a Buenos Aires. Yo no quería olvidarme de algunas cosas y, aún high on pepa pero ya en la recta final, fuimos escribiendo cosas:

jueves, 21 de julio de 2011

Colonia

Ay chicos! Ayer pasé un día esplendido en Colonia. Todo es como lindis y colonial, aunque la ciudad es un tanto muerta y a nosotros nos tocó un contingente que parecía sacado del Pami, pero la pasamos genial. Como siempre que una va a lugares historicos, lo primero que hace es sacarse fotos obsenas con los monumentos importantes. Una se abraza a un cañon que era usado para atacar barcos, se saca fotos tocandole el ganzo a la estatua de San Martín y, básicamente, se caga en toda la cultura ajena y actúa como debe actuar UN TURISTA.

Hacía mucho frio, y llegado un momento me puse TANTA ropa encima que parecía que iba disfrazada. Era una mezcla de Arabe chic con salteño. En un momento entramos en un lugarsucho y me compré un gorrito de esos autoctonos de Jujuy, con mis super gafas que me tapan casi toda la cara, dos CHALINAS (amo la palabra chalina), una blanca y otra roja, y zapatitos de mujer... Si, estaba un tanto ridicula, debo admitir, pero no me importaba nada. Los zapatitos de mujer es porque le comentaba a mi vieja que tenía frío en los pies, y ella me dijo "te voy a dar unas botas de tu padre". Claro que esas botas son de los años 70, y les juro que son RE DE MINA, pero mal. Igual me encantan y las super uso.

También alquilamos dos bicicletas y recorrimos un montón. La verdad que la pasé super super bien. No me subía a una bicicleta desde los 13 años. Y conseguí un buzo de micropolar a 170 pesos! Re barato. Gap. Aunque dudo mucho que sea original, pero no importa. La mujer estaba medio desesperada por vender y le preguntaba a mi amiga si no quería comprar algo para ella, "te vas a arrepentir" le tiró en una. Idola. Sutíl. Previo a preguntarnos de donde eramos y contarle que veníamos de Argentina, me da el ticket por 700 uruguayos (que espero por dios sean uruguayos y no me venga en Visa 700 pesos argentinos porque ME MUERO) y me dice, "por si lo querés cambiar...". O sea, vieja forra, sabés perfectamente que si algo anda mal, no podría venir a cambiarlo.

La gente fue super nice. En un momento con Shorshi ibamos en bici, me doy vuelta en una calle y NO LA VI MAS. Estaba en el suelo toda tirada, hasta se detuvo un auto para preguntarle si estaba bien. Yo seguí pedalenado, obvio, como la excelente amiga que soy. Solo le grité "dale shorshi que no llegamos!". Ella me miraba raro. Tenía la cara un poco ensangrentada. La limpié con un trapo que encontré en el piso, la subí a la bicicleta y seguimos andando.

Hoy estoy hecha mierda pero mañana salimos A DEDO para Rosario, Parana y pueblitos alemanes y nefastos en los alrededores. Si llego viva, les cuento. 





martes, 19 de julio de 2011

La estufa y yo, una historia de hamor

Los que me conocen saben de mi LUCHA INTERMINABLE por los derechos humanos y la estufa de mi casa.  Hasta tuve una discusión con la dueña en la que nos dijimos DE TODO. Ahora somos puro amor, claro, porque vieron que después de las discusiones una siempre se trata mucho mejor que antes. Somos malas pero a fin de cuentas, MUJERES, y como tales, culposas.

El tema es el siguiente, yo me mudé acá con la condición de que todo lo que no funcionara, la dueña se iba a hacer cargo. El tema es que me no funciona NADA:

1) Horno: Estuve 7 meses sin horno, pensando que no funcionaba. Acá debo admitir que la pelotuda fui yo. Hace pocas semanas descubrí que no funcionaba porque.... no giraba bien la perilla. Le metí un bolazo a la dueña y le dije "me la arregló un amigo que SABE DEL TEMA, así que no cobró nada", onda para quedar como bueno, como que no me quiero pasar y cobrarle todo.

2) Luz y ventilador de techo: Todo bien, no los uso. Odio la luz de techo, siempre iluminé todo con veladores. Pero no importa, NO FUNCIONA.

3) La estufa

La estufa, señores, que como soy tan pelotuda jamás intenté prenderla hasta que desperté un día y era junio y me vi escarcha en la punta de la nariz. Después de idas y venidas, Jesús, un mono horrible de tres dientes, me dijo que tenía que llevarla hasta un lugar para que le cambiaran algunas partes y bla bla. La llevé, la traje, me la colocó (humor trans), funcionó, se fue. Justo fue la semana pasada, que hizo onda "calor", entonces no la usé, pero casualmente dije, "vamos a probarla..." e intenté prenderla. JAMAS PRENDIO. Era imposible. Apreté el botoncito por 20 segundos como me dijo el mono horripilante del gasista, y cuando soltaba el botón, se apagaba. Hasta puse una lata pesada y el botón quedó apretado por 2 horas, pero era igual, se apagaba.

Lo llamo al celular:

Sandy
Jesús, habla Sandy de Av. Rivadavia

Jesús
si si, que quiere?

Sandy
Que me posea y haga suya tantas veces como lo crea necesario Jesús... Escucheme bien, orangutan, a usted que le parece que puedo querer? QUIERO QUE ME ARREGLE LA ESTUFA.

Vino y oh casualidad, faltaba otra cosa.

Jesús
Tiene que hacer valer la garantía , con ese ticket que le dieron. Ellos tienen que venir, sacarla, llevarla, traerla e instalarsela.

Sandy
Jesús, no sea ingenuo, el arreglo me costó 90 pesos. De verdad piensa que van a venir y hacer todo eso? USTED SABE MUY BIEN QUE NO LO VAN A HACER Y VOY A TERMINAR ARRIBA DE UN TAXI LLEVANDOLA DE NUEVO.

Jesús
Pero a ellos les corresponde bla bla

Sandy
En su mundo de fantasía, Jesús, EN SU MUNDO DE FANTASIA.

La tuve que llevar, la traje hoy, con la mala suerte que justo se cortó la luz en todo el edificio y la tuve que subir por las escaleras. Putee tanto pero tanto como no se dan una idea. Al final vino, me la colocó (jiji) y ahora anda, pero me da miedo apagarla. Voy a dejarla en piloto in eternum, aunque sea verano y este encendida durante 5 meses. Sé que en cuanto la apague, no encenderá jamás.

Antes de irse me empieza a decir que él se tuvo que venir, gastar viatico por culpa de ese lugar que arregló todo mal. Yo le decía "si si, claro". Ni le ofrecí un vaso de agua las 4 veces que vino. Jamás creí que lo merecía. No sé que me insinuaba con toda su perorata hasta que cuando le voy a abrir la puerta me dice "lo unico que le voy a pedir es si me da aunque sea lo que gasté en el viaje". Lo miré con una cara de desprecio, chicos, que me hizo sentir mi madre. "Cuanto quiere?". "y... 10 pesos". "tome, y ahora vayase".

Como bonus track, les dejo este sms de Jesús que me obligó a llamarlo porque no se entendía un sorete. No se le escapa una coma ni en pedo, encima todo es lo opuesto según como se lea:

Manhunt

No importa lo lindo que seas o el "lomo" que puedas tener, si escribís un mensaje así, jamás vas a llegar a ningun lado:

buenas xxxx o algo asi, espero que te encuentres bien, me llamo cristian 32 de villa luro, antes de ramos mejia el oeste, mi intencion es la conocer a un flaco que sea masculino, que se yo, todo bien con la gente afeminada pero un cafe y nada mas, y no digo que me gustaria estar de novio porque aca se asustan, pero debo confesarte que la ley manhuntniana "garcho y me olvido de vos" no me sale muy bien. vivo solo, trabajo en secundaria y universidad estatales, hago deportes para verme y sentirme bien, pero no pasa mas de ahi. Conocidos y amigos kircnristas tengo, jaja, es verdad, que podrias hacer conmigo? en primera instancia podrias hablar de lo que sea, si bien mi area es la de cs exactas soy un apasionado por todo, sobre todo por la vida y no la muerte. O juntarnos y ver una buena peli, o tomar un cafe, una gaseosa, agua, o mejor, una Quilmes, que opinas de la idea de estar en contacto fuera de este sitio de mierda? Te copas? 


NO, NO ME COPO, RAJA DE ACÁ, PUTO LOCO. O sea, este pedazo de mogolico me cuenta que podemos hablar de todo aunque su area es la de las ciencias exactas. Acaso piensa que yo quiero hablar de CIENCIAS EXACTAS? (que no se ni qué es) Quiero coger papi, tu mensaje tiene que resumirse en edad, rol, foto, altura, y estado de dentadura.

domingo, 17 de julio de 2011

Haliento

Que asen si conocen a alguien que es perfecto pero tiene MAL HALIENTO? Ya lo intenté dos veces con este chico. La primera pensé que era porque estuvimos un montón de tiempo juntos y no comimos ni nada, entonces asocié con estomago vacio, pero esta ultima vez terminamos en la cama ABRAZADOS, yo con mi cabeza en su pecho diciendole "te juro que es la primera vez que me pasa". O sea, no se me paraba el pito porque no me lo podía chapar del mal aliento que tenía. Me daba asco, era como aliento caldoso y caliente. No a podrido, sino a caliente, que creo es aun peor. Como no se me paraba la pija y el culo no se me iba a abrir ni en pedo, decidí cortarla y me acosté al lado suyo. Seguramente el no entendió nada. No me importa, pero no sé como se le dice a alguien que tiene un aliento que haría revivir muertos. Creo que si me respira en la pija, me la pudriría solo por recibir su aire fétido.

En fin, estoy caliente y con ganas de matar. Por cua? Porque hay que hacer un TP para una materia y, como yo falté, terminé automaticamente en un grupo formado por dos oligofrenicas que quieren juntarse a todo costa.

Este es mi mail:

Chicas, me parece al pedo juntarnos, o sea, nos vamos a dividir los temas nomás, cual es la necesidad? Lo hacemos todo por mail, trabajamos por separado y luego unimos todo.

Una de ellas:

Sandy, yo tampoco tengo tiempo pero me parece necesario encontrarnos así blablabla.

FORRA! "yo tampoco tengo tiempo", mentira! vivis al pedo hija de re mil putas. No tenes un sorete que hacer de tu vida y sos una maestrita pelotuda que vive en su casa con cartulinas, papel glace y disfruta comprando tijeritas que cortan con FORMITAS. Gorda oligofrenica. Sos.... sos.... UNA MAESTRA JARDINERA.

Odio mi carrera a veces. En algunas materias hay cada pelotuda... cada maestrita. Lo unico que quiero es terminar para que me den ese titulo pedorro y salir a hacer la licenciatura en alguna universidad prestigiosa como la UB o la Kennedy y empezar a currar. Quiero ser DIRECTORA DE ESCUELA y llenarme los bolsillos por no hacer un carajo.

No sirvo para trabajar en grupo, chicos. No sirvo porque necesito toda gente sumisa a mi alrededor que no me cuestione y haga lo que le digo. O sea, puedo trabajar con otra gente que también sea de dar ordenes a todos, pero necesito un mínimo de inteligencia para compartir liderazgo, sino cerrá el orto y hacé lo que digo.

Nada, eso me pasa por faltar para encontrarme con chongos. Me lo merezco por priorizar un pete antes que el estudio... ay bueno no, a quien engaño? Hay cosas en mi vida que JAMAS VAN A CAMBIAR.

viernes, 8 de julio de 2011

Sandy en comunidad

En mi edificio tengo LA SUERTE de tener todos vecinos viejisimos cuya única autonomía física radica en aflojar el esfinter y cagarse encima. Para que se den una idea, mientras en otros edificios la gente pone carteles para avisar que perdieron un perro, estos viejos ponen carteles ASI:


(Notemos la duda en "necesario" y el lenguaje adolescente semi flogger de "q c")

Jamás me cruce con alguien menor a 60 años acá. Bueno, menos la gente del piso de abajo que se viven gritando de todo y hacen de mi vida algo menos miserable.

Estos dos días estuve enfermisima. No sé que carajo me pasó pero el jueves agonicé y en determinado momento era tal la mezcla de fiebre, transpiración y resfrío, que empecé a delirar que me caía arriba de una torta de chocolate gigante y me ahogaba en remolinos de merengue. El tema es que cuando estoy enferma SE ME VA EL HAMBRE, onda me da rechazo todo porque algo me pasa que el sabor de las cosas se ve como alterado. No sé, traté de tomar jugo de manzana y me dio arcadas. Mi cuerpo, agradecido, por supuesto, estoy al borde de la desnutrición. 

Recién no me quedó otra que ir a Coto, porque estoy enferma pero sigo siendo pobre y necesito aprovechar el descuento del 20% que tengo los viernes. Cuando volví y entré al edificio, atrás mio entra un viejo gordo y del ascensor baja el portero, con quien no nos decimos ni hola, solo los nombres. "Adolfo", "Sandy" y seguimos como si nada. Este viejo decrepito me pregunta:

Viejo de la 5ta edad
Vos sos del cuarto?

Sandy
Em... si? (no le podía decir que no con el portero al lado mio)

Viejo inmundicia
Bueno YO TE VOY A PEDIR UN FAVOR, AYER ESTUVISTE HABLANDO A LOS GRITOS CON UNA CHICA HASTA LAS 7 DE LA MAÑANA MIENTRAS YO QUERÍA DORMIR....

Sandy (lo interrumpo)
Mire señor, yo estoy profundamente enferma, no sé si se da cuenta, a usté le parece que me voy a poner a gritar como una loca toda la noche? me ve una cara enérgica? CUENTEME.

Viejo inmundicia (no responde, el portero me mira)

Sandy
TENGO SIDA SEÑOR.

Se callan todos. Llega el ascensor. Cierro la puerta, marco el cuarto y comienzo a reír como loca.

jueves, 7 de julio de 2011

De mi para ustedes!

Necesito compartir esta foto con EL MUNDO.

martes, 5 de julio de 2011

Jovenas

Cuando somos jovenas y nos dejan, pensamos “hijo de puta, AL FINAL RESULTO SER COMO TODOS LOS DEMAS”, o “Que hijo de puta fue… NO SE ANIMO AL AMOR”. Recurrimos a un montón de lugares comunes para poner la culpa en el otro y vernos a nosotras mismas como las mártires que hicieron todo por sacar LA RELACION (de 2 semanas) adelante. Y, por supuesto, el otro siempre termina siendo un forro hijo de puta resentido y le deseamos enamorarse y que LO DEJEN Y DESTRUYAN EMOCIONALMENTE Y ENGORDE MORBIDAMENTE.

Después una crece, y obviamente sigue por la vida deseándole la muerte a todo el mundo, pero en un rapto de sinceridad, llegamos a la triste y espantosa conclusión de que “no se engancharon con nosotros… no fallé yo, ni él, simplemente a mi me pasó algo que a él no”. Y es terrible, porque a una le encantaría seguir con la loca fantasía de que es un hijo de puta, y odiarlo, pero no puede, porque el tipo no es que se borró o hizo alguna fea, simplemente NO NOS QUIERE. No es que no se anima al amor, o que lo lastimaron mucho que le cuesta abrir su corazón, es que no lo quiere abrir con vos. Seguramente atrás tuyo viene uno que le va a partir la cabeza y con quien no le va a importar nada. The sonner lo descubrimos, the quicker nos ponemos en campaña pro pija y armamos 50 citas con tipos que van a terminar siendo desastres.

Esto, más allá de ironías, es totalmente cierto. Yo de joven siempre ponía a los demás en posiciones de forros hijos de puta. Hoy, bastante más cogida, admito la derrota, le deseo la muerte pero al menos no lo considero un hijo de puta. Tampoco me culpo, obvio, porque no hice nada mal, simplemente no se dio.

domingo, 3 de julio de 2011

Anita

El viernes vino mi hombre latino a dormir a casa. Fue como lindis y mágico, pero raro. No sé cómo explicarlo. Llegó a las 22 hs, yo teóricamente había ido a cenar con mis amigos (mentira, obvio) así que le dije que se venga cenado. Anteriormente fui a Coto y compré LO QUE NUNCA: cosas caras de persona semi pudiente, como budín Ser. Chicos, el budín Ser me parece un lujo TOTAL. 12 pesos por budín, por más esponjoso y dietético que sea, es una estafa, pero no importa. Pensé en comprar el Don Satur de $2,40 y sacarle el envoltorio, onda para que pase como Budin sin marca, pero es medio piedra y se iba a notar lo berreta, así que opté por la onda verde. Mientras ponía Yogurisimo en el chango, me crucé con Anita. Estuve a punto de raptarla y llevarla a casa un rato pero luego desistí. También pensé en llamar a Norma Aleandro, quien seguro la debía andar buscando, pero no tengo su teléfono.


Se hicieron las 10 de la noche, yo me había rasurado el orto como nunca. Estaba tipo lija. Incluso pensé en contorsionar mi cuerpo y exfoliar mi cara frotándola contra los cachetes del culo, pero en vez de eso me puse cremita para suavizar. Estaba listísima. El horno flameaba a full para calentar la casa, porque no les conté, pero estuve 7 meses pensando que el horno no funcionaba y en realidad tenía que girar un poquito más fuerte el botoncito… jiji, soy una pelotuda. Igual es como que si lo pongo en máximo sale fuego por un agujero y me da miedo, siento que va a explotar todo, pero el depto se calienta en 20 minutos, lo cual es genial y hace que valga la pena el peligro de muerte.

Tocan el timbre, era él. La luz del edificio estaba cortada no sé por qué. Así que bajé, abrí la puerta, y entro un hombre. Le di un beso en la boca y le pregunté “sos vos, no?”, se ríe y me dice que si. Por un momento se me cruzó por la cabeza que había hecho entrar a un cartonero y lo había besado. No se veía nada, no sé qué carajo pasaba.

En mi casa estuvo todo bien. Charlamos mucho para mi gusto. Nos reimos, me mostró un grupo que se llama Army of Lovers que tiene unos videos super bizarros que ya postearé. Estuvo bueno la verdat. Nos acostamos tipo 2 am y charlamos MUCHO más. Acerca de todo, ex novios, bla bla. Terminamos cogiendo, claro está. Y es raro lo que me pasa con él. Es muy lindo, no me calienta si lo veo pero en cuanto empezamos a chapar, ME TOCA CON SUS SENSUALES MANOS Y ME HACE RUGIR COMO UNA CABRA EN EPOCA DE LACTANCIA. Me calienta MUCHO en el momento sesual, pero no antes ni después. Un fenómeno raro en mi. Creo que este chico es el primero que es lindo lindo y me calienta. Todos los demás lindos con los que estuve no me calentaban en la cama y siempre terminé recurriendo a los peruanos de clase baja que trabajaban vendiendo ropa en Retiro para que me posean una y otra vez.

La mañana siguiente fue lo chocante.

No pasó nada, chicos. Yo, como siempre que duermo con alguien, dormí como el culo, poquísimas horas y mal. Me levanté, me colgué en la compu, encendí el horno para calentar la casa, hice el desayuno para los dos, pero hablamos poco. No nos dimos ni un beso, un abrazo, NADA. Yo a la mañana reconozco que soy un ser especial. No se me puede hablar mucho, tengo cara de culo y contesto con monosílabos. Sobre todo si dormí solo tres horas. Pero igual es como que no pasó nada. Ni en el ascensor. Nos despedimos en plaza Once tipo 8.30 am. Yo me encontraba con una amiga, él se iba a su casa a seguir durmiendo. Encima ni bien se levantó, yo puse Britni Espiars de fondo (Till the world ends), bajito, y él, risueño, me dice: “no te aturde escuchar esa música ni bien te levantás”? Les juro que logró hacerme sentir ridícula. Yo me levanto a las 6 de la mañana y pongo Aqua a todo volumen. Soy bastante villera, pero nunca nadie me lo hizo ver tan claramente.

A la tarde me mandó un mensajito diciendo que se sintió muy cómodo bla bla. Yo le respondí simpática pero seca. No sé, no tuve ganas de verlo, siempre me pasa igual. Cuando paso muchas horas con una misma persona necesito distancia de un par de días para volver a encontrarme. Es raro. Vamos a ver como sigue. Me gustaría volver a verlo, pero no siento que sea EL AMOR DE MI VIDA.

Ay, y como detalle anecdótico, no saben los pedos que me tiré ayer durante el día. Retuve TANTO el viernes a la noche que el sábado parecía una sartén llena de porotos que explotan y se hacen pochoclos. Imaginen eso pero con pedos.