viernes, 21 de diciembre de 2012

domingo, 2 de diciembre de 2012

Guys in Egypt

Estos días estoy como loca mandando mensajes por Couchsurfing para quedarme en lugares en Europa y algunos por gaydar/manjam para conocer tipos en Egipto. No se dan una idea las cosas con las que me encuentro. Imagino que será el choque de culturas, o capaz están desesperados por salir de ese país de mierda donde te tenes que casar con una mina aunque seas gay porque EN EL ISLAM NO HAY GENTE HOMOSEXUAL.

Su inglés es pauperrimo y supongo que la forma de escribir que tienen es porque en su cultura se deben expresar así. Más allá de los errores gramaticales, que son tremendos, la forma de expresarse es bizarra. Y igual chocha de la vida. Saben como me van a coger en Alexandria? O me cojen o me matan a palos, una de dos. Recién chatee con uno de Cairo que escribe perfecto en inglés y palabra va, palabra viene, me cuenta que no tiene laburo y le gustaría vivir fuera de Egipto. Where? Anywhere but here. Cuando le dije que Buenos Aires es una ciudad liberal y que hay gay marriage en el país, me dijo que le encantaría venir acá. O sea, quiere que lo saque del país o es idea mía? 

En fin, este post en realidad es solo para que vean este mensaje que acaba de llegarme por manjam. Ah, porque cambié la ubicación. Ahora puse que vivo en Cairo.

Hi Sir 
I hope you and yr family are very well. 
I am interesting to make u as a good friend. 
I am respect you so why I am chosen you. 
I need friend to deal many things in this life. 
Actually Sir, The Life without you impossible . 
I wish we can have a good relationship. 
I am Weal 
I am quiet person and very horny of Love. 
Sir, If I am rash , you slow me down , ( I am kidding ) Hhahahahha. 
Sir , Do u have email address. 
Do u have number phone ? it is easy to find each other for meeting . 
I hope we can meet soon. 
Thanks all Sir for you respectability . 
I hope Sir you are successful in your Work and your life . ( Amen ) 
I wish to you the best and a good luck this year. 
Sir , if you have a good photos and nice pictures of yr-self , you can send to me. 
Have a good day 
May ALLAH be protect you Sir 
Wael

No sé ni por donde empezar a comentar. Es todo tan tremendo que le daría un disparo en la frente para ahorrar su sufrimiento. Siento que así debe hablar en la vida real. Todo de corrido, sin parar, un pensamiento tras otro. Me encanta además como mecha horny con Allah. Es todo tan copy & paste que podría morir, no sin antes matarlo a balazos, claro.

El perfil de este chico también es tremendo. Fotos truchas de internet y esto:


myprofile
I am alone
I am good looking
I am neughty boy
mydesire
am respect honset people
I need a good fruends , he has a good mind and a good mood
sometimes , the person needs another person to deal his problems and help him to give many advice 

martes, 27 de noviembre de 2012

All by myseeelf

El sábado me mudo A LO DE MI VIEJA. No puedo más de la depresión. Me consuelo pensando que son solo 20 días, hasta que me vaya de viaje y vuelva en marzo y me mude otra vez a otro departamento, más grande, pero igual pienso que me voy a cruzar con los vecinos, con la vieja del 14 que me va a decir "volviste? qué pasó?", y sé que esa pregunta se va a repetir con todos. SI VIEJA DE MIERDA, VOLVI PORQUE NO PARO DE PENSAR EN DORMIR CON MI MADRE EN LA MISMA CAMA, ENTRELAZANDO LAS PIERNAS, COMO CRISTIAN Y VERONICA CASTRO.

Muchas cosas ya están en cajas. Miro todo y es tremendo. Departamento pedorro, chico, pero viví tantas cosas acá. Fue MI lugar. Donde le chupé la pija a Pablo y dijo "che, me la estas rayando". Acá bailé incontables veces con Agos, nos filmamos, fumamos porro, nos metimos ácido, peinamos rayas de merca. Acá llegué, pasadisima, a las 8 de la mañana después de bailar, y me quedé en el balcón comiendo unos tostados geniales, aún con sabor a ácido en la lengua, y me fui a dormir a las dos de la tarde como un angelito.

Me doy cuenta que todos mis recuerdos tienen tres topicos: droga, pijas, y clonazepan. Quiero recordar algo más contable y no puedo.

Desde el sábado, cuando conozca a alguien y me pregunte "con quien vivis?", no va a haber excusa que valga. Voy a tener que decir "VIVO CON MI MAMA". No voy a inventar historias fantásticas como hacen todos, tipo "me mudé por un problema pero en cuanto esté todo bien, me voy". No. Vivo con mi mamá, punto.

Igual estoy feliz porque a mi madre le agarró un ataque de generosidad y de repente me está pagando un montón de cosas. Yo chocha, me hago la "no, no, no te preocupes" pero por dentro digo "por dios insistime una vez más y acepto". Yo me hago un poco la pobrecita, la "uy, encima tengo que comprar zapatillas para el viaje". Mentira, podría llevar las del viaje anterior, esas de chica que limpia, pero tengo unas Salomon entre ceja y ceja. Me compraré dos pares, uno para el gym, y otro para el viaje. $1800 ambos. Adivinen quien paga, jjii.

Voy a volver re fundida del viaje pero va a ser increible. Me tienen que confirmar una cosa pero si todo está bien, empiezo en Egipto, me voy a Israel, salteo Jordania porque es una mierda y encima caro, y de ahí salto a Gran Bretaña, Holanda, Bélgica, y vuelvo al Cairo desde Francia, país que también recorreré. Es invierno, lo sé, pero me chupa un huevo. Estoy nerviosa igual. Tengo tantas escalas que siento que algo va a ocurrir y me voy a querer pegar un tiro. O sea, se atrasa un avión y qué onda? pierdo la escala? Tengo que averiguar. Soy pobre y todas estas experiencias son nuevas para mi. Decidí llevar el iPad. Va a ser mi conexión con Buenos Aires. Voy a guardar series y peliculas y cuando esté mal, voy a ver Confessions of a Shopaholic. Es un riesgo que me lo choreen? Si, pero riesgo que solo corro en Egipto que es un país de mierda y donde voy a estar 15 días nomás.

Estoy haciendo mucho couchsurfing. Pongo "gay" como filtro, y todos los que salen son unos viejos horribles albinos que dicen que no tienen mucho espacio en la casa y que si te queres quedar a dormir, tenes que dormir EN SU CAMA. También veo otros que te quieren sacar a pasear y conocer la ciudad, o sea, NO. Acaso la filosofía de couchsurfing no es conseguir un hotel gratis? No entiendo. No quiero que nadie me saque a pasear.

Bueno chicos, los amo. Me voy a la cama a mirar Private Practice y llorar. Este video, además de ser una obra de arte, representa lo que era mi vida en este departamento pedorro que voy a dejar el sábado.

 

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Xica da Silva

Eso soy, una negra esclava DE LA PIJAAAAA.

Ay dios, el brazuca que me estoy comiendo no tiene nombre. Lo conocí por Grindr mientras corria en Megatlon como una cerda buscando bajar ese budin GAONA marmolado que se fijó en mi abdomen. Nos encontramos en la esquina de Rivadavia y Callao, en el Congreso. Cuando lo vi me enamoré. Era gigante. Enorme chicos, una mole, y lindo. Me puse tan al palo que pensé que iba a explotar en leche.

FOR DO IT SHORT, terminamos en los bosques de palermo enfiestadisimos al lado del planetario, en unos yuyos. Nos matamos, pero no cogimos. Cuando le agarré la pija la tenía toda enlechada mal, lo cual me volvió más loca aún. Hablabamos portugues porque él no hablaba ni inglés ni español, y yo no crean que hablo bien portugues. Soy una india y el 70% de las palabras que digo son españolas con entonación portuguesa, pero nos entendimos bien, y de paso cañazo pude practicar la lengua (humor trans jiji) mientras le chupaba esa pija gorda y lechera que tiene.

Mientras caminabamos, antes de que pasara todo esto del planetario, me contó que tuvo un novio argentino y que se turnaban para viajar. Me dijo que creía en el amor así, y que uno se podría ir a vivir al país del otro. Me chamuyó mal, o sea, dijo que yo era lo que buscaba, un argentino lindao con culo prominente. Me sentí un tanto puta, debo admitir, pero eso no impidio que me frotara el culo contra su verga. De hecho, llegado un momento, en bosques de palermo, cuando estaba encima de él con las piernas abiertas, estuve a punto de desabrocharle el pantalón y dejar que mi culo succionase su poronga como si de un agujero negro se tratase, pero no. Si quiero conquistarlo tengo que dejar algo para después. No puedo entregarle mi tesorito de inmediato.

Bueno, esa actitud de superada duró hasta ayer. Lo invité a mi casa y lo cabalgué tanto que ahora en facebook puse en mis hobbies: EQUITACION. Porque si señores, me siento una experta de la cabalgata. Se cómo montar una buena verga.

Me descosió el orto. Me bailó la hemorroide de una forma tremenda. Acabamos tres veces. Todo fue genial. Pocas veces me calentó tanto alguien. Además me acabó en el culo las tres veces por expresas ordenes mías. Yo, loba y maestra en la cama, lo miré fijo y le dije "quero sua porra no meu cu". Por si no entendieron la sutileza, quiere decir: quiero tu guasca en mi culo.

Ahora me dice cosas por whatsapp, onda "te quero", y no sé si quiere decir "I love you" o "I want you".  O sea, en español "te quiero" es siempre afectivo, pero en inglés no, y en portugués no sé. Igual no hace falta chamuyarme para llevarme a la cama. Soy mucho más fácil que eso. Me decís algo que me caliente y sin importar tu raza o religión, te monto la pija como si estuviese en el hipodromo arriba de un caballo compitiendo por el premio mayor.

Ay, me siento una poeta. Cuanta metafora en esta entrada, no?

LOS AMO. Hoy lo veo cuando salga de cursar. Mañana se va. Dormí 3 horas hoy. No doy más pero tengo ganas de que me rompa el culo por ultima vez.

Beijos.

viernes, 9 de noviembre de 2012

Oliz

Que soy puta es tan novedoso como decir que Thiaga es una pasiva con un sida galopante que acabará con su vida dentro de poco. Desde que dejé al virgen de Agustín, no paro de pensar en pijas. Imagino que me las meto en la boca a todas juntas, y me las resfriego por el orto. Me encanta resfriegarme pijas con el orto para finalmente subirme y sentir que soy toda una forastera del lejano oeste. De hecho en mis hobbies siempre digo que me gusta equitazion.

Perdón si a veces soy un poco explisita jiji.

Estos pensamientos de amor hacen que haya vuelto a salir con tipos como SI HUBIESE ENTRADO EN UN FRENESI SEXUAL. Estuve con un colombiano idiota que no me gustó mucho pero como ya me había fumado un cine, acepté ir a su casa a chuparle un poco la pija. Cuando me quiso coger pueden creer que no encontró el agujero? Hacía mucha presión contra la piel que está arriba del ano. Yo, absorta y enamorada, pensaba que era porque le calentaba, pero después me di cuenta de que pensaba que ese era mi ano. Capaz hasta pensó que me la estaba poniendo. Después de un rato de fuerza y yo pensando en que tenía que limpiar mi casa al día siguiente, se ve que su pene RESFALÓ y entró de un saque. Dolor intenso. Me corrí para que la sacara inmediatamente, y le dije que me quería sentar encima, pero la tenía gomosa el muy impotente así que no pude. Lo peor es que el actuaba como si fuera a entrar. O sea, yo intenté sentarme y nada. "Querés que te la chupe un rato?" le dije, misteriosa y provocativa. Lo hice. Se le puso dura pero cuando me quise sentar se le bajó. Es tremendo. Habrá sido mi hemorroide que transformó mi ano en una trampa mortal mata penes?

Ayer conocí a uno que es una pasiva mal pero me jura que es solo activo. Tiene voz de relajo, de semi travesti que recién empezó a tomar hormonas, pero me pareció lindo, aunque medio idiota. Me gustaría que no hablase y solo se dignara a cogerme. Hoy me manda mensaje por WhatsApp preguntandome si creía que entre nosotros iba a pasar algo. Qué onda? Tiene 16 años? Cómo me va a preguntar eso? Me fumé la pregunta solo porque tengo ganas de llevarlo a la cama y convertirlo en mi hombre mujer.

También hay otro que ya conozco hace mucho y está todo bien, pero mide 1,70. Yo tengo un tema con la altura. Como mujer que soy, no puedo salir con alguien que mida menos que yo, pero ando tan loca por la pija que le voy a dar una oportunidad. El domingo vamos al cine. Mañana voy a la marcha todo el día así que a este chico travestí que conocí ayer no creo que pueda verlo en todo el finde. Una cagada la verdad, pero se complica salir con muchos a la vez. Necesito ser una vaga como antes o no sé. Con dos culos sería la persona más feliz del mundo.

Bueno, les quiero contar que seguramente haya algún post más antes de irme de vacaciones pero se vienen cambios, mis amores. Dentro de poco me mudo a lo de mi vieja porque vence el contrato de alquiler, y como me voy de vacaciones dos meses, mudo todo para allá, así que me voy a querer pegar un tiro.

El 21 de diciembre me voy y desde ese día voy a postear diariamente en www.maravillosatupiza.wordpress.com que es mi blog de viajes. Todos los viajes decentes que haga (no a Mar Chiquita) serán relatados allá.

Los amo tanto que creo que me voy a resfriegar el culo contra la manija de la puerta.

martes, 9 de octubre de 2012

Que pin que pan

Ay chicos... miren, no puedo contar todo porque me embolo de solo pensarlo, pero les diré que:

1) conocí a un flaco de Puerto Madero
2) Fui a su casa y nunca me sentí tan marginal en la vida.
3) No sé por qué le dije que era ACTIVO (si, lo digo y tengo ganas de tirarme al suelo de la risa)

O sea, estabamos en la cama y me pregunta qué soy porque le tocaba el culo mal (si, me calienta tocar el orto, y si estoy en un día de super actividad hasta te lo chupo), y le respondo... ACTIVO. Es que les juro que pensaba que él era pasivo, y no quería cagar el momento, o sea, teníamos que dormir juntos y no daba vestirme e irme. Bueno, él también es activo. Imaginen como estaba yo, chocha de la vida. "Me salvé", pensé. Ese flaco tiene fácil 7 departamentos en Puerto Madero. No es que simplemente tenga guita sino que es millonario. Es mi Luis Fernando. Yo en mi choza de once, chambeando de sol a sol para ganar la lana, él, de familia rica, pudiente, bien hablado.

El día que me quedé a dormir fue buenisimo. Me levanté y fui a trabajar con una sonrisa. Sentí que había encontrado a mi amor. Había dormido 3 horas pero igual estaba feliz.

Claro, estaba feliz hasta la cita del sábado. Me pasó a buscar en su camioneta, con la mala suerte que JUSTO ESE DÍA, en la casa tomada de al lado de mi edificio, sacaron un pizarrón a la calle con la siguiente inscripción: HOY GRAN FIESTON CON EL GRUPO SURI SURI. Miré para adentro de la casa y solo se veia pared sin revoque, muerte y destrucción. Ibamos a ir al cine pero como me contó que venía de una guardia (estudia medicina), le dije que hicieramos otra cosa porque le iba a dar sueño, así que fuimos a un bar de putos que estaba cerrado. Decidimos ir a mi casa. El me ofreció ir a la suya pero yo dije NO. Quiero que me ame en la pobreza entienden? Antes conozca mi rancho, antes se espanta.

 Ni bien cruzamos la puerta de casa, me fui al baño a tapar el guardaropa de marylin monrou que tengo que me hace parecer travesti. Las fotos de Fey y Sex and the City no pude taparlas porque están pegadas en los azulejos, pero bueno, al menos marylin quedó cubierta. Fuimos al balcón a charlar, abrí la cunninton que tengo reservada pero ocasiones especiales como esta (porque sino, ustedes saben... tomo agua de la canilla para ahorrar). Hablamos nomás bien. Amena charla. Me contó que lo violaron y desde entonces le da cosita que le toquen el culo. Let alone cogerlo. Yo, que estaba buscando un momento para decirle que en realidad soy pasiva, estuve a punto de decirle "AY CONMIGO NO TE PREOCUPES PORQUE YO NUNCA TE VOY A COGER PORQUE SOY PASIVA QUE TU MAMA", pero no lo creí oportuno.

 Una vez adentro, sentados, comenzamos a hablar de drogas. Le conté que tenía porro y me preguntó si podíamos fumar. Le dije que si. QUE PELOTUDA FUI. Empezamos a fumar y nos pegó para el lado opuesto. Yo estaba bailando y saltando en el balcón, y él caminaba por mi casa desenfrenadamente, miraba al piso y se reia. En un momento, cuando me percaté que todo era un fracaso y que no iba a repuntar, me colgué mirando el cielo. El se acercó varias veces y me preguntó si estaba bien. No le respondía. Quería que se fuera a la mierda. Me metí en el departamento y le escribí a @bonaerense. Ella me decía que fumara más. Yo le hice caso porque es mi chamana, pero me volví super irritable, y no le hablaba. Yo me quería ir a la mierda, pero claro, estaba en mi casa. No me podía ir de mi propia casa. Después de unos 15 minutos me dice "bueno, me voy yendo...". Agarré mis llaves y le abrí la puerta. Lo acompañé hasta el garage, lo saludé y CHAU. No emití sonido.

Lo odio ahora. Lo borré del celular Y DE MI CORAZÓN. No me escribió desde entonces, obvio. O sea, es un idiota entienden? Para qué fumas si te sabes que te pega por el lado de caminar y mirar el suelo? O sea, yo fumo porque sé que se me da por hablar y bailar, aunque puedo omitir bailar si hablo y me cago de risa. Yo quería fumar, sentarme al lado de él, hablar, reirnos, y terminar chupandole la pija, entienden? Esa era mi idea, pero nada de eso ocurrió. Finalmente, a las 3 de la mañana, terminé sola, drogada, frente a la laptop, comiendo un budin de chocolate y mirando videos de Britney Spears en The X Factor. Un sábado de mierda.

martes, 2 de octubre de 2012

Love is in the air

Este es como el mes de la pija. No se que pasa pero me están dando de todos lados y me encanta jiji.

Conocí a un ecuatoriano médico que me re calentó hasta que le di un beso y oli su aliento a cuero viejo. Nunca oli algo parecido. Bueno si, cuando abro una caja de zapatos que mi difunto padre usaba hace años. Fuimos al cine a ver ted (genial película) y le puse el brazo alrededor del cuello onda cariñoso pero el chabon apoyo la cabeza en mi pecho y se frotaba como faltó de afecto mal. Como si quisiera sentir mi corazón. Y ahí nos dimos el primer beso y oli su sabor a zapato viejo. Horrible. Ahora me escribe mal. Quedó enamorado. Odio cuando pasa eso. Me escribe a la mañana para desearme buen día, a la tarde, a la noche... Yo hasta antes del beso quería meterme su enorme pene en la boca, pero ahora sólo quiero que me lleve la muerte.

Ayer conocí a un chico por grindr. De puerto madero. Nunca conocí a nadie de puerto madero. Para mi es como un barrio fantasma donde la gente no vive, pero si. Toda la torta tiene. 24 años pero parece de más. Muy lindo. El papá le regaló el depto. Estudia y trabaja en un laburo que le consiguió el padre. Yo, que vivo en once, me sentí sumamente pobre. Después se lo conté a una amiga que me dijo que yo había conseguido todo por mi mismo y el a través del padre. Igual, madero beats once. Quiero tener un padre rico y dejar de ser un marginal.

Aparte estoy odiando vivir en un monoambiente. El balcón ya no me satisface y la razón por la cual me mudé a este depto dejó de ser válida hace un año. O sea, en su momento, deprimida y más pobre que ahora, pensaba que no iba a poder pagar un dos amb. Una idiota insegura, eso fui. En fin, en diciembre mudo todo a lo de mi vieja, me voy a Egipto y cuando vuelva me mudare a un depto y barrio decente.

Ah, me dieron la visa turista para US. Seguro me voy un mes o mes y medio en junio del año que viene. Estoy feliz. Pobre, pero feliz.

Hoy creo que cenó con este chico de madero. Me invitó ayer a la casa pero estaba sucia y con olor a culo. Hoy no. Hasta puse ropa interior en la mochila para bañarme en su casa. Mi único miedo? El rol. No se que opinan ustedes pero hay dos cosas q me hacen dudar:

1) tuvo novias mujeres y es muy mascuulino: activo

2) su ex novio tenía 32 años y cortaron porque lo encontró en la cama con otro, y antes había visto preservativos en el piso pero se hizo el boludo: pasivisimo. Esas cosas de "tolerar" y encontrar al novio con otro en la cama son re de mujer.

Me da miedo preguntar. No se si quiero oír la respuesta. Por ahora prefiero seguir así.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Un angel que nos quiere abrazar

Me vuelve LOCA el proctologo. Me dice "tu cola está perfecta" y no sé si me lo dice en sentido picarón o en sentido médico. O sea, tengo un gran orto. Tengo la dicha de tener un gran culo de travesti, jiji, y por supuesto que hago uso Y ABUSO de él. Quiero encontrarlo en facebook y escribirle, pero no sé qué. O sea, qué le diría? "Hola bombono, te acordas de mi?? Soy la de la hemorroide". Además le tuve que confesar que me estuve dando bomba por 1 hora y que por eso se me infló. No sé si es muy sexy. Igual ya lo busqué y no está. Snif.

Me dijo que la aceitunita no es nada, que simplemente deje que se deshinche cuando se hincha y listo. Una boludez. Puedo usar mi culo ya. No tengo que meterme ovulo ni nada así que salí radiante. Lo que no puedo usar es la boca porque me salió un afta así que no puedo chupar pijas. Y ahora creo que estoy resfriada, o sea, mi vida es una mierda. Puedo usar mi culo pero no puedo coger. Es una ironía. Tener la espada de She-ra y no poder usarla.

El domingo fui a patinar a Masa Critica y en el camino me encontré con un chongo, uno de internet. Fue loquisimo porque justo agarramos por donde él, casualmente, estaba tomando un café con unos amigos, así que genial. Me desvié para el bar y justo cuando lo vi y levanté la mano para saludarlo, me tropecé y seguí de largo tirando manotazos al aire. Con la poca dignidad que me quedaba después de eso, me acerqué a la puerta y nos saludamos. Me pareció muy lindo. Rubio con faroles. Alto. Muy flaco. Quedamos en encontrarnos en Palermo así que rajé patinando hábilmente hacia mi casa, me bañé y salí para Pacifico.

Tomamos algo rapidito y fuimos para su casa. Ni bien me senté en el sillón, me dio un beso y empezó todo. Ay chicos, qué tremendo fue. Nunca estuve tan poco essitada en my live. NEBER, Me mordía los pezones de la forma que me gusta pero era tan perfecto que no me provocaba nada. Todo era perfecto. Su cara, sus dientes, su casa, su cuerpo. Tenía cara de dentista. Blanco, sin ninguna imperfección, con esos ojos celestes clarisimos sin profundidad y el pelo rubio. Muy lavado. Yo me sentía una gorda latina con todas mis curvas y mi pelo mota.

El problema es mi pija. Siempre lo es. No se me para. Se me anula directamente. Gimo igual porque soy muy fingidora pero, claro, a veces olvido de que no soy mujer y que el otro fácilmente puede ver que estoy mintiendo. A mi no erección se sumó que me chupó los huevos (cosa que odio) muy fuerte y me dolía, y cuando me chupó la pija, me puso un forro y me la doblaba, no sé, fue todo muy raro. Yo trataba de gemir pero tenía ganas de agarrarlo de los pelos y golpearle la cabeza contra la pared hasta matarlo. Nunca me chuparon tan mal la pija (SI MAMA, LO QUE OIS).

Cuando me metió dedo llegó el limite y dije "no no, para", y la cortamos. Terminamos hablando de lo que estaba haciendo cada una de las Bandana en solitario.

Yo la pasé como el orto, y pensé que él también, pero ayer me escribió y me dijo "cuando nos vemos de nuevo? jeje". Me encantaría que me guste la gente bien. Sería tan fácil mi vida si así fuera, pero no, me gusta el gordo de avellaneda que practica umbanda y me dice que me va a romper el orto.

También conocí a un judío que vive en 9 de Julio y va a venir a vivir a capital el sábado. Fue como amor mal. Nos decíamos por Whatsapp "hola bonito", onda re novios. Hoy nos vimos por webcam y es un mogólico tremendo. Tiene voz del chico de Cronica TV, ese que cantaba algo de un ángel que nos quiere abrazar. Y nada que ver a las fotos. Onda, estaba buenisimo por foto. Por webcam se reía timidamente y hacía chistes super idiotas. Terminamos de hablar y me manda mensaje: "además de judío, sos hermoso". Ah, porque le dije que era judío y me amó mal. Me dijo que siempre había querido encontrar a un fellow paisano. Yo chocha le hablaba de Alá. Ustedes saben como soy (puta). Si para coger tengo que decir que soy musulmana, LO SERÉ.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Put on you white sombrero

Los que me leen hace mucho recordarán de aquella anegdota en la cual conté cómo me fui corriendo de un telo. Los que no recuerden, acá va un resumen:

Tenía 23 años, conocí a un flaco por internet que era un gordo abobinable tipo hombre de las nieves. Yo flaquisima desnutrida, CARNE Y HUESO. Una delisia para la muchachada. Estaba tan calienta que con tal de que me cogieran me le hubiese sentado encima hasta a un vagabundo, así que cuando este gordo sabandija me dijo "queres ir a un telo?", no lo dudé. Entramos y les juro, estaban tan caliente que me le tiré encima y le lamí esos dientes podridos que tenía.  Le lamí toda la boca y encía prominente. El me dedeó como nunca hicieron. Y acabé. Si. Acabé. Y vi la realidad. Mientras estoy caliente es como si me pusieran una venda en los ojos que se desaparece cuando eyaculo. Bueno, me sacaron la venda y lo vi. La morsa inmunda estaba ahí tirada en la cama dedeandome, sacando la lengua y diciendome "que linda colita, bebe". Yo quería sacar una ametralladora y matarlo, pero como no tenía, decidí que lo mejor era fingir que no había acabado y seguir franeleando mientras pensaba en un plan. Miré para todos lados y se me ocurrió una idea brillante! Cigarrillos!

Le dije que se fuera a bañar porque el gordo apestoso me había dicho que se sentía sucio, así que le dije que aprovechara. Yo, silenciosa y picara, me quedé en la habitación escondiendole toda la ropa abajo de la cama. Le pregunté si tenía cigarrillos (obvio ya sabía que no), me dice que no y que llame al conserje. Me hice la pelotuda, levanté el teléfono y tapé el microfono. Ahora que lo pienso, que idiota fui. No hacía falta ni levantar el teléfono, si total no me estaba viendo, pero bueno, vieron que una es así: ACTRIS. Le dije que bajaba un segundo a comprar cigarrillos, él intento impedirlo pero LE CERRÉ LA PUERTA DEL BAÑO Y ME FUI CORRIENDO. Como la ropa estaba escondida, vaya uno a saber cuanto tiempo tardó en salir y cambiarse. Yo corría, enamorada, riendo locamente por Av. Santa Fe con un tremendo manchón de guasca en el pantalón.

No me pregunten cómo pero después volvimos a hablar y ahora hasta nos tenemos en facebook y todo. Amiguitas de las intimas somos, pero siempre me quedó una calentura con él porque será todo lo gordo inmundicia que quieran, pero es recontra activo y le encanta dedear y tocar el orto, y eso me puede (si mamá, ME PUEDE).

Bueno, cuestión que le confesé mis deseos por su pene gordo e iba a venir a mi casa a hacerme el amor apasionadamente el sábado, ayer. Homorroide mediante, tuve que cancelar y decir que era por fisura anal. Me dijo que quería verme igual, a lo que respondi: "no entiendo, y qué vamos a hacer? tomar el te?". Se rió. De lo que no me había dado cuenta era que la gorda flasheó amor y pensó que ibamos a "conocernos". O sea, qué le hace pensar que alguien como YO, puede salir con una criatura de las nieves como él? Nada más que sexo puede ocurrir entre nosotros. Ni tan siquiera salidas al cine como amigos porque me daría verguenza cruzarme con algún conocido y que me vea con él.

El viernes Agostina iba a venir a casa a bailar Abba, y como la gorda depresiva me dijo que estaba en el Abasto por mirar una película, le dije si no tenía ganas de venir a bailar con nosotros. ME HIZO TODO UN PLANTEO. Me dijo que evidentemente había entendido mal, que no sabía que la onda venía como amigos. Le respondí, "Y como pensabas que venía la onda (como novios, gorda ridicula?)?". Que pin que pan, mi teléfono empezó a sonar millones de veces. De repente la gorda volcó y empezó a llamar, desquiciada. No la atendí, por supuesto. Con Agostina nos debatiamos entre llamar a la policia o comernos un alfajorcito Nevares.

Mientras nos comíamos el alfajor, la gorda se despachó con 16 MENSAJES POR WHATSAPP. Un monólogo!

O sea, entienden que tuvimos sexo virtual y en ningún momento se habló de "algo más", sino "che, me calentas, cogemos?". Fue así, casi literal. Hasta le dije que quería cabalgarle la verga. De ahí a una historia de amor hay un recorrido. O sea, ahora desde que soy Buddhista, no creo falsas expectativas ni juego con las ilusiones de la gente.

En fin. Una pena. Me voy a patinar.

martes, 28 de agosto de 2012

Triumphant

Ayer un brasilero barbudo que se parece a obama bin laden iba a venir a casa a las cuatro de la tarde, así que cuando volví de darle clases a chicos de 10 añitos de edad, me meti en la ducha y me empecé a colar tres dedos para ir ablandando. Noté algo. "No, no puede ser" me repetía mientras de fondo sonaba Mariah Carey y mis dedos me hacían el amor como solo ellos saben hacerlo.

ACEITUNA. La reputisima madre. Hemorroides de nuevo! Eran las 15.50. El brasilero iba a caer en cualquier momento. Yo estaba en pelotas toda contorsionada mirandome con un espejito y tocandome la aceituna en, no sé, un intento de que fuera una pelusa? Después de hablar, desesperadisima, con Agostina, dije "bueno, ya está, en cinco minutos cae bin laden" así que me fui a poner un boxer a rayas que me hace un culo infernal, peiné una raya de merca, y me puse dos gotitas de Channel Numero 5 que compré en la feria.

Tocan el timbre. Es él. Mi terrorista brasilero. Entró y el muy mamerto se sentó en la cama como en la puntita, onda timidona. Ya lo conocía y sabía que era un mogolico, pero me calentó que me dijera que me quería lamer el orto, así que bueno, le di una chance. Cuando entró, lo primero que hice fue cerrar las ventanas y puertas para que no entrara nada de claridad y no viera mi aceituna. Claro! La boluda me dicen. Ni bien se sentó y me empezó a contar no sé qué pelotudez, me le tiré encima como una leona salvaje, lo agarré de los pelos y me le froté como si me picara el culo y su pija fuera un rascador (KE POETA MAMIIIII).

Nunca vi una chota tan gorda en mi vida. No saben cómo se la lambetee. Era mi helado de Freddo. Mi bombon de chocolate. Mi Toblerone doble. Para que se den una idea, solo alcanzaba a chuparle apenitas más que la cabeza, porque vieron que mientras más gruesa es, menos podemos chupar. Es tremendo, no? Mientras más jugosa es, con más ganas nos quedamos de ir hasta el fondo y hacer que nos tape el tracto respiratorio y nos cause muerte subita.

Bueno, nada, el me dedeaba y me lamía el ojete. En un momento me abrió el culo y se quedó como mirando. Yo pensaba que había visto algo extraño pero no, volvió a lamermelo. Pobre. Si supiera que me estuvo lamiendo la hemorroide.

Cuando me preguntó "cogemos?", me hice la estrecha. Le dije que hacía 3 meses que no cogía y que sabía que su pija enorme no me iba a entrar. Así que acabamos así nomas y lo eche a patadas de casa. Pueden creer que pretendía bañarse?? Le di papelitos para que se secara.

Hablando con @melquiadess llegué a la conclusión de que me di murra tan fuerte con un consolador el domingo, durante una hora, que eso causó el despertar de la hemorroide, porque el sábado que me recontra garcharon nada ocurrió. Fue el domingo.

Ahora que recupere mis ganas de coger me pasa esto. Ahora que estoy dispuesta a cumplir mi fantasia de acostarme con un viejo de mas de 50 que me de bomba y me haga comerle la verga. Me quiero morir. Mi vida ha vuelta a ser un infierno.

domingo, 26 de agosto de 2012

Noche Fantastica

La noche fue increíble. Nunca pensé que se iba a dar algo tan lindo y que iba a terminar tan empachada de verga. Chupe pija a lo loco.

Cuando llegué, nos pusimos a charlar un poco. El me contaba sobre sus nimiedades que a mi no me interesan en lo más minimo pero pongo cara de que si. Yo nada. Impoluta. Al palo mal. No aguanté y le pregunté si le molestería dispensarme su verga en mi culo. "Ponete comodo" me dijo, y se fue al baño. Cuando volvió, yo ya me había sacado todo y estaba en cuatro. El con la verga paradisima. Se la chupé como loca, me chupó el orto, y que pin que pan me senté encima suyo y trabajé un poco los triceps.

Todo fue perfecto. Me dijo todo lo que me gusta:

- Dale puto, chupa.
- Te gusta como te hago el orto, putito?
- Que ojete que tenes, nene.

Está claro que la descripción de sexo perfecto no cuadra con Agustín, no? Bueno, ESO ES PORQUE NO TUVE SEXO CON EL, SINO CON OTRO. Quería coger de verdad, así que me fui a la casa de uno que ya conozco y tuve sexo como dios manda. A Agus lo dejé hoy. Ayer me di cuenta de que salir 2 meses y no coger no existe. Está mal. Se convierte en tu amigo y ya no hay mas calentura. No dejaré que vuelva a ocurrir. Volveré a coger en la primera cita como solía hacer antes de las hemorroides.

Este pibe, obvio, quedó encantadisimo conmigo. Le hice todo. Estaba re gauchita. Me cachetee la cara con su verga, le hice garganta profunda, le entregué el cofrecito, todo. Cuando terminamos, me vestí para irme a la mierda con la excusa de "tengo una cena" (lo que no le dije fue que la cena era en mi casa, conmigo mismo, mirando Grey's Anatomy jiji) y me dijo, "te conté lo que pasó el año pasado no?", y yo dije uy la puta madre, tiene sida, pero no. Me empezó a contar que su hermano se había suicidado y no sé que cosas que la verdad, chicos, me chupaba tres huevos. No entendí por qué me empezó a contar eso. Lo paré a los 2 minutos y le dije "ay, disculpa pero tengo una cena en serio, ya estoy llegando re tarde, OTRO DIA ME CONTAS". Y me fui a la mierda.

Soy feliz chicos. Recobré la libido, las ganas de que me empernen contra la pared. Ya tengo citas multiples. Mañana viene a casa un brasilero barbudo a lamerme el orto y quien dice capaz me ligo una empomada. Haré meritos, jiji.

Mi vida es una fiesta.

sábado, 25 de agosto de 2012

Party

Agustín tocó la puerta. Le abrí, lo abracé y escuché, "te extrañé". No respondí, obvio. Yo había estado pensando en dejarlo. No podía decirle eso, pero tampoco daba decirle que lo extrañaba porque claramente, no. Nos tiramos en la cama y chiste va chiste viene se empezó a frotar la verga contra mi culo. Le dije, "mira que no quiero acabar, eh" y se enojó. Nos quedamos los dos en la cama mirando el techo. De fondo sonaba Mariah Carey que hacía ver al cuadro de Marilyn Monroe que tengo colgado como masculino.

Empezamos a hablar y le blanquee todo. Capaz fui muy frontal, NO SE, pero me cansé y le dije que sentía que al momento de acabar, era YO Y MI IMAGINACIÓN solitas imaginando todo lo que me gustaría que estuviera pasando. Además, por si no le quedó claro, agregué que me costaba horrores acabar con él y que era la primera vez que me pasaba. O sea, es la verdad, chicos. A mi no me calienta nada de lo que él hace, y seguramente a él no le calienta lo que yo hago (sabemos que si le calienta, pero lo dije como para no quedar tan yoyoyoyo). También le dije que todo bien con el romanticismo y los buenos tratos, pero en la cama me encanta que me digan "chupamela, puto", "cómo te voy a romper el orto, puto". No sé, que me agarre la cabeza y me obligue a chuparsela. Que me frote la verga en la cara. Pero él nada. Estatuita de cera. Inmutado. Y yo como loca gimiendo como si me estuvieran cabalgando tres tipos. Me dijo que él es así con la gente ocasional que le chupa la pija (el flaco no coge pero se hace chupar la verga), pero que conmigo pensó que tenía que ser tierno. El muy idiota se toma todo al extremo. Uno debe ser un señor fuera de la cama y una terrible hembra dentro. UNA GEISHA. UNA PUTA. Está claro que no vamos a ir a comer a un restaurant y él me va a decir "entra, puto" con un cachetazo. No. Una autentica loba sabe cómo comportarse según el lugar. En la cama quiero que me abras las piernas, me escupas el orto, me sopapees el ano y me bombees sin piedad.

Después de tanta honestidad, obviamente no vino el amor y las cosquillitas a media luz. Le dije que se fuera porque tenía sueño. Eran las cuatro de la mañana y no quería que se quedara a dormir. En la calle me dijo que me quería y que evaluara.

Hoy me mandó unos mensajes diciendo que me iba a romper el orto y no sé qué otra clase de atrocidades sobreactuadas. Le di credito igual. Me dijo que intentemos hoy si o si. Como el lubricante anal que tengo contiene alcohol, no puedo usarlo por las hemorroides, así que corrí a Farmacity y, con @melquiadess en el celular, compré lidocaina en gel. En la casa de mi madre me dispensé con una tirita de Alplax. Hoy me tomo dos. También le robe otra pastillita sin nombre. No sé que será pero la tomaré. Estoy a punto de sacar unas bayas y hacer jarra loca.

Hoy o termino saltando sobre su pija, loca de contenta, o termino hospitalizada. Los mantendré al tanto de todo, prometo. Ni bien salga de mi casa, me conecto y actualizo el blog. Bueno, salvo que termine en el Pirovano.

Los amo. Recen por mi culo.

martes, 21 de agosto de 2012

Buddha


Ay por dios LE ACABO DE ESCRIBIR A AGUSTIN.

Les conté que me escribó la semana pasada? Me dijo una boludez, que estaba en un teatro al cual me había invitado. Mi respuesta? "K GENIAAAAL". Estaba durisima y me pareció super apropiado decirle eso. Después lo consulté, en estado normal, y todos me dijeron que parecía que me estaba cagando en lo que me decía.

Nada, estoy pensando mucho en él y no paro de maquinarme con que me mandé una cagada. O sea, estando con él no podía ver nada de lo que veo ahora. Estaba bloqueado, no sé, pero no podía ver nada. Todo me parecía de idiota y me moría de ganas de encontrarme con otra gente, pero desde que lo dejé, no me encontré con nadie y tengo como una alergia a hacerlo. No quiero volver a encontrarme con gente, aparentar perfección, etc etc. Ya lo pasé miles de veces, desde que tengo 17 años. Y siempre fue divertido, pero ahora les juro que siento que quiero proyectar un poco. Con Agus me gustó lo que pasó. Fue algo que jamás viví. Me sentí contenida, cuidada, dedeada. Y creo que mi bloqueo sexual con él es mental. O sea, antes me re calentaba y de repente puf, desapareció todo. No es normal. No es que nunca me calentó, entienden?

Le acabo de mandar un mensaje super mentiroso diciendo que FUI A UN BALLET Y ME GUSTO Y ME ACORDÉ DE ÉL. Necesitaba una excusa para escribirle. No daba decir "hola, como estas?". Ahora estamos teniendo una amena conversación via Whatsapp.

sábado 18 de Agosto del 2012, Eleven, Buenos Aires.

Ayer lo vi. Fui a su casa en el barrio residencial de San Telmo y fue lindis, muy lindis. Hablamos y nada, terminamos en la cama, obvio. Hablamos mucho, nos abrazamos, bla, y luego nos quedamos dormidos tipo 2 de la mañana. Nos despertamos a las 4 y empezamos a franelear mal, sin hablar, porque a las 4 de la mañana no se habla, se gime. Yo me transformé en una leona hambrienta y me senté encima de él. Estuvo bueno pero demás está decir que acabé pensando en otro. En Horacio, mi macho cogedor Horacio.

Nos bañamos y luego desayunamos. Tenía buen aliento esta vez.

Miren chicos, lo que ocurre es lo siguiente, EMPECE A LEER UN LIBRO LLAMADO BUDDHA FOR DUMMIES y descubrí que una tiene ideas muy estructuradas en la cabeza. O sea, aunque nos queramos hacer las liberalas, si algo se corre medio milimetro de cómo lo imaginamos, no lo consideramos. Por ejemplo: Para mi un hombre tiene que ser ante todo HOMBRE. Un macho. Nada de mariconeadas, dietas, ni club de fans de britney spears. En la cama me gusta que me digan cosas onda "como te voy a romper el orto, puto" y similares frases. Me gusta que me manden mensajes de texto con cositas onda "prepara el orto para hoy a la noche que te mareo la caca". Yo me rio, picara, y les digo que son unos cerdos, pero me encanta que me digan eso. Agustín no dice nada. Es mudito tanto en la cama como por mensaje de texto. Es romantico. Me pregunta si estoy bien, si me duele. Una vez hasta insinuó que quería poner Celine Dion. Imaginense coger con Celine Dion de fondo. Tremendo.

Ayer, por whatsapp, le pregunté qué iba a hacer, y respondió, "iré a la feria en busca de alimentos naturales". Juro que lo imaginé con un canastito de mimbre y una capelina saliendo a recoger moras de arboles silvestres.

Me la baja de tal manera que no lo puedo explicar. On the other hand, es muy copado y piola. Ay, creo que quiero dejarlo de nuevo. No sé, quiero intentarlo pero a la vez siento que no voy a poder. No quiero joderlo. Volví y lo voy a volver a dejar? Odio hacer esto. Siento que Buddha me va a castigar porque estoy causando dukkha (pelé terminología budista).  No quiero seguir con algo solo para probar mientras que en el proceso lo hago mierda a él, entienden? Pero también creo que todo esto es el mismo mecanismo de mi mente que siempre me hace dejar a todos los tipos con los que salgo encontrando una excusa. Siempre encuentro una excusa. Cuando no es el sexo es CUALQUIER OTRA COSA.

Esta vez quiero hacer las cosas de otra manera.

lunes, 6 de agosto de 2012

Dancing Queen, joven y dulce

La primer semana sin Agustín fue difícil. O sea, me encariñé con él. Cariño que también puedo tener con un perro, claro, pero cariño al fin. Quería saber cómo estaba y a la noche despertaba sudada, con la sabana metida en el culo, que no para de comer trapo. Extrañé abrazarlo. Mucho. Pensé que me había mandado una cagada y que si todo seguía así, en una semana lo llamaba. Vi If Only, Titanic, y sentí que podría haber tenido eso, y lo dejé ir una vez más, como hago siempre.

Bueno, todo eso hasta el jueves de esa misma semana, cuando desperté feliz y radiante y decidí hacer lo más sensato: tapar carencias afectivas con cosas materiales. Me compré una Nintendo Wii flasheada (me encanta decir "flasheada") y desde entonces no paro de bailar. Los juegos son tan geniales que siento que ya está. No necesito salir más de mi casa. Ni amigos, ni familia, ni nada. Mientras el Just Dance 3 y Abba You Can Dance estén conmigo, nada más es necesario en esta vida.

Es tremendo lo que me pasa, pero siento que no quiero conocer a nadie. No es que esté bien así, claro que no. Bastante inestable estoy, pero me aburre el proceso, y si no hay sexo en el medio me aburre aún más. O sea, si tengo citas quiero que sean directamente en mi casa o en la casa del otro, pero mejor si es mi casa así no me muevo. Quiero que vengan, se froten la pija contra mi culo, me enlechen toda, encender la Wii, y bailar Mamma Mia.

También estoy comprando mucha ropa. Quiero esas remeras modernas que se usan ahora con escote en V pero la mayoría son muy profundas y me hacen como tetitas. Una es gorda y villera, pero también criteriosa. Me hacen tetitas de mujer que aún no se desarrolló del todo. Las de cuello redondo pero amplio también. Me hacen señora. Estoy condenado a las remeras normales.

En otro orden de cosas, faltan 4 meses para mi gran viaje, y eso me tiene feliz. En algunas islas de Tailandia hacen unas fiestas que son tremendas, onda la full moon party que es EL descontrol. Quiero estar ya mismo ahí semi desnuda mientras me tiran vodka en las tetas.

Los amo

lunes, 23 de julio de 2012

Frio

Ya está. Se terminó. El sábado, después de ir a comprar ropa con un amigo, le mandé un sms a Agustin para juntarnos y me preguntó, "si te parece productivo veni antes de las 22 a casa". Si me parece productivo?? O sea, ir a dar explicaciones y terminar una relación o lo que sea que es, es algo que ME CHUPA TRES HUEVOS HACER. Lo hago por el otro, no por mi. En mi cabeza está todo claro pero seguramente él quiera explicaciones. O sea, cuando el gordo forro de Pablo me dejó por MSN me pareció horrible. Onda, personalmente, por teléfono o por mensaje, el mensaje es el mismo, pero personalmente uno siente que el otro no se caga tanto en uno que solo le importa verte cuando está todo bien pero cuando está todo mal, ya está, ni se toma la molestia de tomarse un bondi para decir "no va más".

No dije nada y llegué a su casa a las 20.30. Le toqué el timbre. Estaba tentadisimo encima. Siempre que me voy a enfrentar a algo que me pone nervioso me tiento y me dan ganas de reir a carcajadas, pero no creí oportuno hacerlo así que intenté recomponer mi cara y wear a gloomy face. Le dije que bajara y que fueramos a caminar. No quería bar ni mucho menos su casa. Necesitaba lugar neutral y caminar. Caminar mucho. Lo pasé a buscar por San Telmo y nos fuimos para Puerto Madero. Yo estaba de punta en blanco, como siempre, con una campera de España que me compré hace poco. Toda roja y amarilla. Dice España abajo, lo cual es medio careta, pero me queda super bien.

Empezamos a caminar y no sabía cómo empezar. Para ese entonces ya me reía como una desquiciada. El me preguntaba qué me parecía tan gracioso. Yo solo reía y le decia "nada nada... JAJAJAJA". Finalmente empecé a hablar. Hablamos mucho. Casi por dos horas. Lo peor es que mientras hablaba no me sentía tan seguro de lo que estaba diciendo. Tenía ganas de abrazarlo por momentos y de volver a como estabamos antes. Ganas de no sentir lo que estaba sintiendo y miedo de decir algo de lo que me fuera a arrepentir después. No estaba seguro de nada.

Hacía mucho frío. El no hablaba mucho hasta que se despachó, obviamente, con todo tipo de cosas que hizo bien y yo "fallé". Me dijo que el propuso mil veces hacer cosas distintas (yo le dije que nuestras salidas siempre eran a su cama o mi cama) y yo le respondí "cuando te dije que quería hacer algo distinto, no me refería a hacer algo horrible como ir al ballet o a ver opera, me refería a hacer cosas copadas". Porque claro, todas sus propuestas eran bizarreadas como ir a ver ballet. B A L L E T, entienden? Encima a La Plata. Salir de capital me genera dolor de cabeza. Ir a La Plata, para mi, es como ir a Mar del Plata.

Nada, me tiró palos y boludeces como que sus amigos y psicóloga decían que yo lo forreaba mal, y claro! Si este pelotudo le mostraba mensajes de texto descontextualizados. Cuando me dijo eso pensé que era un idiota, que no podía argumentar con cosas que DIJERON SUS AMIGOS. Es de mogolico! O sea, mis amigos me decían que era un freak virgen y sin embargo no se lo dije porque yo lo conozco y sé que no es un freak. No sé. Me pareció muy idiota su planteo.

Al final lo acompañé hasta su casa porque tenía que devolverme una remera. Me la dio en una bolsita. Volví a la mia tipo 23 hs, me colgué mirando tele y cuando finalmente me fui a dormir, corrí la bolsa y me di cuenta que de un lado tenía un corazón gigante y del otro una frase:

LOVE IS THE BEST WAY TO BE HAPPY.

Por un momento pensé, habrá sido casualidad esa bolsa? Pero después dije, CLARO QUE NO! Me la dio re a propósito, sino me hubiera dado la remera en una bolsa de Coto.

Estoy tan inestable que por supuesto me afectó. Mucho. Ahora no paro de preguntarme si hice bien, si estuvo bien anteponer el sexo a todo, y si realmente era TAN importante que daba terminar con una "relación". Creo que lo que siento ahora es simplemente porque ya está, ya lo dejé, ya no hay vuelta atrás, ya no puedo llamarlo, arrepentirme y decirle que está todo bien porque seguramente él no lo aceptaría, y yo terminaría dejandolo un mes más tarde cuando me diera cuenta que la decisión que había tomado estuvo bien.

Tan inestable estoy que estoy mirando videos de ISHA en youtube acerca de cómo amarse a uno mismo. Hasta encargué unos libros de Budismo en BetterWorldBooks. No quiero repetir los mismos errores. No quiero buscar afuera lo que debería estar adentro. Ay dios, estoy hablando como Isha.

En otro orden de cosas, Fey está por sacar nuevo disco """"en vivo""". Alta chorra. El primer single se llama Frío y es TAN de estudio con aplausos de fondo que podría ir a la portería de mi edificio y pellizcarle los pezones duros a Adolfo.

sábado, 14 de julio de 2012

El proctologo y sandy, una historia de amor

Ay mis chiquitines, perdón que los tengo abandonados. Es que... bueno, es que nada. Es que no tenía ganas de escribir, pero acá estoy! Brindandome ENTERA para ustedes.

Quiero dejar a Agustin. Si. La última vez que nos vimos se murió la abuela y les juro, pensé que se había muerto en su boca y no en el hospital. Un aliento TREMENDO, chicos. Le dije que fuera al baño a hacerse buchecito pero el imbecil agarró el enjuague bucal white no sé qué de Colgate, que es como un chiste en tu boca. No te quema ni nada. Agarró ese en vez del Listerine que si hace un efecto loco y reparador de aliento. A todo eso le sumamos empanadas, que after queso, el aliento que queda es entre podrido y lacteo. Así y todo me las ingenié para acabar. Porque yo soy así. Acabadora. Me imagino que estoy con alguien más y acabo. El me dice que no le gusta cuando me caliento porque me transformo y me convierto en UNA LOBA SEDIENTA DE PIJA. Me dice que cuando estoy por acabar me chupa todo tres huevos y empiezo a gritar como loca y siente que me pongo agresiva. Que no me puede ni hablar. Y claro que no. Qué quiere decirme en ese momento? Acaso quiere contarme memorias de su infancia con su abuelita? No sé qué carajo espera. El otro día me dijo que quería escuchar Celine Dion. Si, Celine Dion. Celine Dion mientras me froto contra su pija y le digo "uh loco, que ganas de que me garches fuerte". De fondo "My heart will go on", claro.

Hasta ese día venía todo bien. Después no sé qué pasó. Desapareció todo lo que sentía. Todo. No sentí rechazo ni nada, simplemente no tuve más ganas de verlo y ni se me paraba la verga al pensar en él. Dejé pasar varios días, incluso el fin de semana pasado no lo vi porque fui a Lujan patinando y le metí el chamuyo de "tengo que entrenar". ENTRENAR! Gorda caradura. Eso soy.

Ayer finalmente lo vi. Vino a mi casa en el barrio residencial de Once. Estabamos tirados en la cama y en un momento saben lo que me dijo? "No me gusta como te queda ese speedo, parece lo que se ponen ESOS GORDOS CON TODOS LOS ROLLOS PARA AFUERA". Nunca me sentí más gorda y más inmunda, les juro. "Es hora de irte", le dije, y lo heché a patadas. En el ascensor ni le hablé. Agustin no entendía qué pasaba porque obvio que no lo hice tan evidente como para que se diera cuenta de que me molestó su comentario. Esperé un rato y le dije "andate, tengo sueño". Además me da bronca. Escuchame, tengo el culo como una roca, paradisimo, redondo. Son dos pelotas numero 5. No me jodan. LUCIANA SALAZAR QUISIERA TENER ESTA COLA.

El jueves fui al proctologo y me dio el alta. Me encanta el proctologo. Tiene los dientes medio verdes pero es tan simpático que a veces cuando me mete el dedo tengo ganas de darme vuelta y preguntarle si le gusta. Se rie de mis chistes, además. Y el jueves que fui sin mi amiga sentí que me dio tema de charla, pero no sé si lo hizo de copado o porque me la quiere colocar. Como siempre me acostó en la camilla y dijo "permiso, eh", "dele tranquilo, doctor", y me metió dedo e hizo circulitos como a mi me gusta. Me encanta que me meta dedo con guante. Nunca me lo habían hecho pero me gusta. Mucho. Ya compré un par de guantes de latex para cuando esté con alguien. Le voy a decir al flaco que se le ponga y me dedee duro.

El proctologo me ojeó el culo un rato y me dijo lo que tanto anhelaba desde que asumí que tenía hemorroides, ya está todo bien! Puedo volver a experimentar con el ano. Puedo coger, finalmente, con Agustín. El problema es que... ya no quiero coger con él. No me calienta. No quiero verlo. Quiero soplarle la kena hasta al portero pero no a él, que parece no darse cuenta de nada. Me sigue escribiendo "hola hermoso, nos vemos?". Pobre. Me da cosita porque es virgen. Esperó 30 años para conocer a alguien con quien sentirse comodo y querido. Me encontró a mi. La única persona que le generó la confianza suficiente como para meterla. Todo era ideal. Nuestra relación era ideal. Dos meses buenisimos, sin poder coger, pero buenisimos. Ahora puedo coger pero ya nada sirve. Nada. Y me da pena porque siento que si no garcha conmigo, no va a garchar más. O lo va a hacer a los 40 años cuando conozca a otra persona que le guste en serio.

Me voy a dar unos días para pensar y si sigo con estas ganas locas de meterme una manguera de bombero y abrir la canilla, lo dejaré y no miraré hacia atrás.

miércoles, 4 de julio de 2012

If you lift me up

Una gorda depresiva. Eso soy. En el fondo soy una gorda depresiva que patina y sonrie pero en su interior come chocolate y usa una remera que le llega por las rodillas.

Una alumna (si, lo hablo con mis alumnos) me dice que su tactica para no deprimirse es NO PENSAR. Ella nunca se deprime porque no piensa. Ocupa su tiempo con amigos, salidas, y demás. El problema, chicas, es que yo soy una ser esencialmente solitaria. No me gusta estar rodeada de gente. Bah, tengo mis momentos. Cuando estoy pasadisima de frula me encanta y soy el centro de atención. Cuando no lo estoy, también. Pero no puedo estar así por mucho tiempo. Pasa un rato y ya me harto y me voy a la mierda y necesito pasar un día entero sola mirando Jovenes Brujas e invocando a Manon. Disfruto de mi tiempo sola. Amo estar sola.

Soy así, antisociala a veces. No puedo caretearla y no sirvo para llenarme de actividades y fiestas. Lo hice cuando era más chica, ahora ya no puedo. Me satura. Si voy a fiestas tienen que coparme mucho. No voy a cumpleaños, por ejemplo. Ni de mis amigos. O sea, voy a verlos pero me vuelvo. Y si voy y me quedo, FRULA.

El problema es que llegué a la conclusión de que todo lo que fui buscando lo fui obteniendo, y nada me hace feliz. Todos me decían que tenía que viajar, y eso me iba a hacer feliz, e hice un viaje genial lleno de droga y cholitas donde vivi cosas increíbles. Y voy a seguir viajando porque descubrí un estilo de vida. Me hizo feliz, pero la felicidad pasó a los dos meses. Comprar cosas igual. Al pedo. Todo al pedo. La felicidad es aún más efimera. No me la doy de Coelho. Amo la guita y revolcarme en billetes en mi cama, desnuda, mientras me paso a Sarmiento por las tetas y me saco fotos, pero posta no me da felicidad, solo me da tranquilidad y la sensación de que puedo hacer lo que quiera, cuando quiera.

Hace ya unos meses que vengo evaluando con una amiga irnos a vivir a algun lugar con una de esas visas que dan para un año. Ella ya lo hizo y vivió casi 2 en New Zealand. La onda es que cuando yo vuelva de Hong Kong y ella de Brasil, vamos a aplicar a una visa y si sale bien, me recibo el año que viene y chau chau Argentina, pero no dejo de pensar en que capaz todo esto lo haga para escapar del malestar, y el problema de hacer eso es que el malestar va a volver como volvió dos meses después de volver del viaje por LATAM. No sé. Soy una fiel creyente de que si una se siente mal, es porque no estamos haciendo lo que queremos. Algo falla. Irse a vivir a otro lado no lo soluciona porque va a seguir faltando, pero quizas me de una perspectiva nueva. Ay no sé. Soy una pelotuda. Quiero ser como esa gente que es feliz y va a los after office con sus compañeros de trabajo. Bueno, no, pero quiero volver al bienestar del año pasado.

Ah, y también quiero dejar a mi novio. No sé que me pasa estos días. Demasiado tiempo para pensar. Quizás la solución no sea llenarme de actividades pero al menos podría prender más la tele y aflojar con la mente.

Lift me up - Cristi Aguilera

miércoles, 27 de junio de 2012

Forever putita

Ay chicos, cómo me está costando esto. Al principio todo era amor, pero ahora todo es duda (la podonga). Aparecieron tantos hombres en escena que ya no sé qué hacer. Me gustaría no ser tan putita y tan sedienta de pija pero dios me creó así y Lady Gaga dice god makes no mistakes así que está bien que sea así de puta.

Cómo hago para bloquear a todos y dejar de ver tipos, me explican? Cómo se hace cuando aparecen de la nada? Bueno, tampoco es "de la nada". Me sigo conectando a gaydar como si estuviera soltera, y no, no es que haya flasheado relación, pero estamos saliendo hace 2 meses. Siento que lo extraño, y desarrollé algún cariño por él, pero por ejemplo ahora volvió a aparecer el español, y también me dieron ganas de verlo. Y un venezolano nuevo que conocí (este país se está llenando de venezolanos, no sé que pasa, bah si, su país es horrible). Além do mais, conocí a un tipo de 42 años que me da mucho morbo. Y otro de 52. Siempre tuve la fantasía de estar con alguien mucho más grande. El problema es que están re baqueteados y las dentaduras postizas me dan asco. Pero estos dos no. Estos están buenisimos.

Con todo este prospecto de hombres, me explican como hago para quedarme solo con el virgen de MI NOVIO? Me calienta, me gusta, está todo bien pero no sé. Si me sigo metiendo a gaydar es por algo, no? Capaz no es para mi y está bien lo que hago. Si realmente estuviera enganchado, ni pensaría en meterme a gaydar.

Lo que me está pasando es algo que nunca. Me da culpa encontrarme con otro. ME DA CULPA ENTIENDEN?? Para sacarme la culpa me meto pijas en la boca. Me saco la culpa a pura wasca, pero igual siento que mientras él está estudiando, yo me refriego contra una chota ajena y después voy el finde a su casa diciendole que tuve una semana pesadita de laburo. De laburo oral.

No sé. Creo que este finde me encuentro con el español. Vamos a ver QUE TUL.

Los amo.

miércoles, 20 de junio de 2012

Like a flower

Ay chicos, ESTOY ENAMODADA. Recién se fue mi hombre. Desayunamos tostadas hechas en mi nueva tostadora top house de 166 pesos. Tomamos agua de la canilla que arregló un esclavo del edificio y estuvimos en remera porque la estufa también la arreglaron. Ah, y le afeité la verga con el cortapelos nuevo que compré la semana pasada. De repente mi casa es el paraíso. A veces siento que entro y estoy en la propagando de Fravega "vivimos en un mundo de tecnología". Soy Ricardo Darin. Miro la tostadora y siento que vivo en un mundo de tecnología. Claro que salgo al balcón y escucho a la gorda boliviana de abajo gritar "AJO Y PEREJIIIIL" y la idea de mundo tecnológico se va un poquito a la mierda.

Ayer vino a casa tipo 1 am y se quedó a dormir. Fue hermoso. Todo es hermoso con él. Es virgen pero me dedea como pocos, aunque ayer se lo proibhí. No saben cómo me costo camuflar el supositorio de un cajón, meterme en el baño e introducirmelo. Todo para volver a la cama, ponerme encima de él y que intentara dedearme. "No no, no me quiero calentar tanto". Mentira. Si me llegaba a dedear iba a sacar los dedos de la misma forma que salen los soretes. Grises. Embadurnados de supositorio. Recordemos que él no sabe nada de mi temita.

Nunca me pasó algo así. Nunca. Es loquisimo. Creo que ayer escuché un "te quiero mucho" mientras estaba encima de él tocandole la verga y mirandolo fijo, cosa que me encanta. Amo tocarles la verga, apretarsela hasta dejarselas violeta y clavarles la mirada. Obvio que me hice la pelotuda. Un mes y medio. Un mes y tres semanas en realidad pero no quiero quedar como una loca enamorada que es conciente de datos como hasta qué día se conocieron. Un mes y medio no es tiempo suficiente para "te quiero", let alone "mucho". Es todo una mentira, yo lo sé. Sentimos que queremos estar juntos pero esto se puede ir al carajo en cualquier momento. Y aunque no se fuera al carajo, no podes realmente querer a alguien en tan poco tiempo. Voy a fingir que nada pasó y no tocaré el tema salvo que me lo vuelva a decir.

Los amo, me voy a comer empanadas y a mirar Grey's Anatomy. Mi vida es una fiesta.

lunes, 18 de junio de 2012

The only way is up

Es un orgullo para mi que la gente llegue a mi blog googleando cosas como "todas las maestras jardineras son unas pelotudas" o "las fisuras anales se secan y se caen o solo se desinflaman?". En el taller literario estarían todos orgullosos.

No supe cómo estaba ahí, acostada, de perfil, con un hombre atrás que me decía "permiso" mientras me dedeaba preguntandome si me dolía. La verdad que no solo no me dolía, sino que me gustaba y quería decirle que no fuera timido y metiera más dedos, pero no me animé. En el fondo soy pudorosa. Además hacía como circulitos con el dedo, como si quisiera marearme la caca. Nunca me tocaron así las paredes de la vajina. Un amor el proctologo, aunque a mi siempre me cuesta expresarme sin decir palabras como pija/guasca/enlechar/orto/ojete y había anotado todas las preguntas que quería hacerle en mi Blackberry, y cuando abrí el .doc, salió esto:

Preguntas a Kindimil:

Cdo puedo volver a experimentar con el ano?

Como darme cuenta que el dolor es por la hemorroide y no porque me estan rompiendo el orto?

Comencé a reir como una picara entusiasta de la verga, y, como pude, cambié las palabras para no ser tan... directa.

Me recomendó unos supositorios, pastillas dos veces por día, y que lo volviera a ver en dos semanas. Las supositorios son como unos mini torpedos que me meto por el orto todas las noches frente al espejo. Teóricamente los absorbe el ano jiji. Es un agujero negro eso. Todo lo absorbe mi ano. Si metes una pija ni te cuento. La chupa como si fuera la dictadura con los subversivos. Al otro día cuando cago siempre salen soretes como fosilizados. Todos embadurnados con el material del cual está hecho ese torpedo anal. Que le dije a MI NOVIO? Que fui al urologo y me dijo que le causé mucho stress a la pija (?) y que por tres semanas no puedo usarla. Si, ya sé que es una lame excusa, pero no supe qué decirle. Estamos tan bien, chicos. Es la relación más larga que tuve en toda mi vida excepto por Rodrigo. Un mes y medio vamos, entienden? Este miercoles me invitó a Nordelta a la casa de un amigo que va a hacer un asado. Todo bien pero creo que no voy a ir. O sea, odio ir a lugares de los cuales SE que no puedo salir si no es con auto. No me gusta sentirme atado. Siempre que me invitan a lugares así, en la concha del mono, no voy por el mismo motivo. Perdes todo el día en un asado pedorro, fingiendo ser feliz y hablando con gente que te chupa tres huevos cuando interiormenete solo deseas llegar a tu casa, meterte un supositorio torpedo en el culo y acostarte a mirar Grey's Anatomy.

Esa es mi vida. Genial. Les juro que me quiero pegar un tiro a veces, pero resisto. El año anterior era una criatura feliz. Amaba todo. La vida me sonreia. Claro, supongo que fue porque despues de ver a mi viejo desangrarse en el piso, ser dejado por el gordo nefasto de Pablo, estar con poco laburo y viviendo con mi vieja, the only way was up, entonces cuando todo empezó a ir de perlas, fui feliz. Ahora ya tengo todo lo que me faltaba y siento que necesito más pero no sé qué es eso más.

Me voy a teatro, los amo. Ay, les tengo que hablar de teatro. Mil posts podría hacer. Cada freak hay ahí adentro. Pero no "freak artista", sino "freak necesito amigos desesperadamente".

martes, 12 de junio de 2012

Con la espada desenvainada jiji

Ay chicos, descubrí algo genial. El domingo se me ocurrió meterme la pija en el boxer con la cabeza destapada y el roce que produce con la boxer es POR DIOS. Orgasmos todo el tiempo, les juro. A veces viene en momento inoportuno, como ayer con mis chiquitines de primaria. Estaba explicando simple past cuando de repente largué un gemido y un chico me preguntó si me sentía bien. Por un momento me plantee terminar la clase de inglés y explicarles este gran secreto, pelar la pija todos y desenfundar la cabeza, pero un rayo de lucidez me atravesó y no lo vi muy ubicado, así que proseguí con mi sonrisa indisimulable y mis explicaciones de verbos regulares e irregulares.

Ohh... ay perdón. En este instante también la tengo desenfundada y aunque esté sentada trato de moverme así me roza con el boxer.

El sábado fui al teatro con MI NOVIO a ver una obra que se llama Desilusiones. Genial. Me quedé dormida, pero según me contaron estuvo genial así que se las recomiendo. Luego fuimos a su casa y les juro, chicos, estaba tan caliente que lo único que quería era meterme cualquier cosa en el culo. CUALQUIER COSA. Me hubiese colado el respaldo de la cama. El me decía "TE QUIERO HACER EL AMOR" (porque no dice malas palabras, y no dice pija, coger, culo). Dice que quiere estar adentro mío. No comprendo sus modismos a veces. Yo soy una hembra salvaje, le digo que le voy a sacar toda la leche con la lengua. El se rie. Idiota. Virgen.

Una vez más tuve que aguantarme y decirle que no podía por mi problema en la pija (guiño guiño jiji). Ya no sé qué hacer ni por cuanto tiempo más voy a poder sostener esta mentira. Ohh, oh... ay dios este boxer es genial.

Cuando nos despertamos estaba al palo mal y me costó tanto decirle que no a su oferta de pija. Dios le da pan a quien no tiene dientes. Que vida tan injusta y miserable. Oh, oh... AAAAAAAAHHHHH. Listo. Acabé.

Los amo mis chiquitines, nunca dejen de creer en sus sueños.

viernes, 8 de junio de 2012

Otra vez el amor

Hoy iba a venir un esclavo llamado Dario a arreglar la estufa que, como todos los años, no funciona, pero como ya ocurrió la semana pasada, me mandó un sms diciendo que su hermano tuvo un accidente y que había muerto. "Deje de mentir, Dario, venga y arregleme la estufa de una buena vez". No respondió. Mi madre me dijo que es cierto y que esta vez no era una mentira. Me hubiese encantado sentirme mal, pero solo me salió decirle "justo hoy se tenía que morir, la re putisima madre, DESPEDILO, llama a otro". Estoy en llamas. No tolero más este frio. No tolero despertarme con 5 grados bajo cero con escarcha en la nariz. No tolero más encender las hornallas y que de repente se llene la casa de aire viciado que ciertamente se aprecia más que aire helado pero que no deja de ser un lugar donde todo puede estallar en cualquier momento.

Mi amor latino me invitó a comer comida china por mi cumpleaños. Yo le dije que no sabía porque odeo ir a restoranes. Me ponen tenso. Me siento Maria la del Barrio. SIEMPRE. Y además tengo un temita con que me quede comida entre los dientes que ya aprendí a solucionarlo. El truco es succionar bien fuerte metiendo la lengua en los dientes de adelante. El problema es que es muy ordinario hacer eso y es muy dificil que no te vean. Yo lo que hago es darme vuelta. Hacerme el que escucho un ruido y mirar atrás. Esos dos segundos bastan para succionar cual aspiradora y tragarme todos los restos de comida que puedan haber quedado en mis dientes.

Todo está bien con él. Es muy tierno y bueno sin ser denso. Yo jamás le escribo, claro. Siempre escribe él y yo respondo, pero hoy por ejemplo le dije que mi notebook estaba a punto de romperse, y me ofreció la suya, entienden? Me dijo que me la prestaba porque total él no la usaba mucho. Y como mi estufa no funciona, me dijo que si quiero me deja las llaves de su casa y que puedo ir a hacer mis cosas y estudiar mientras él no está. Entienden que ahora me hago la dificil pero en dos días más le digo que si y le desvalijo todo el mobiliario? Tiene jacuzzi, chicos. Hay guita en ese departamento. No es como el mío que tiene un balcón con tres potus muertos. Entran a mi baño y hay un olor a meo que te tumba. Entran al baño de él, y tiene caracoles y olor a rosas.

No cogemos, obvio, porque estoy con mi temita pero todo está bien. Sin darme cuenta estamos saliendo hace 1 mes ya, que dicho sea de paso, es mi relación más estable desde que tengo 19 años y salía con Rodrigo. Ya pensé en la excusa que voy a meterle para no tener sesso. Le voy a decir que tengo UNA FISURA ANAL. Si, ya sé que es medio desagradable. Es como que me rompieron el orto tan fuerte que me lo fisuraron, pero creanme que es mejor que decir que tengo hemorroides. Cualquier cosa es mejor que decir que tengo hemorroides.

En fin, hoy voy a patinar a la noche aunque haga 20 grados bajo cero. Amo patinar. Amo todo lo que hago. Me di cuenta que mi vida es plena and yet miserable por momentos. En 6 meses voy a recorrer Egipto, India, Nepal y Tailandia. Estoy feliz. Ya falta poco. Bueno no, falta medio año, no nos engañemos, pero ya tengo los pasajes y no puedo creerlo.

Los amo. Tanto que duele, ah no, es la hemorroide lo que duele, perdón.

lunes, 4 de junio de 2012

They're back

Ayer, mientras miraba Grey's Anatomy, me metí un consolador con preservativo (alwaysss, para prevenir enfermedades y envarazo jiji) y me dolio muchisimo. Pensé "ok, es porque no estoy essitada" y segui dandole pero posta el dolor era tan tremendo que lo saqué, me fui al baño y me vine en cuerpo. Cagué mucho, chicos. Soretitos chiquitos pero en cantidad abundante. Eran como buñuelitos, pero no nos dejemos engañar. Eran soretes. De nuevo en la cama el dolor era tremendo, y me miré en el espejo y lo que más temía ocurrió

VOLVIERON LAS HEMORROIDES.

Ahora ya se fueron de nuevo. Es como que se hincha un tach cuando le doy duro y después se desinflama, pero así no se puede vivir! Ahora entiendo por qué dolía tanto. No entendía que pasaba pero claro! Tenía alto coliflor en el culo. Ay chicos, mi vida es una desgracia.

Estoy bien con este chico. No es que esté enamorada ni nada, pero de un tiempo hasta ahora me tomo todo más relajadamente. La paso bien, entonces hay siguiente cita sin pensar en casamiento ni proyectar como solía hacer. El ya está listo. Me lo dice. "te quiero coger", yo rio como una filipina travesti y le digo que lo respeto y quiero que lo haga cuando se sienta seguro pero ya no se la cree nadie. La excusa de la chota también ya medio que fue. Creo que le voy a decir que algo se complico y tuvieron que operarme de nuevo (?). El tema es que después me ve la pija y esta brand new. Ay no sé. Pensé en decirle "tengo un problema pero NO TE LO PUEDO CONTAR Y NO QUIERO QUE ME PREGUNTES". Pero claro que me va a preguntar hasta que le cuente. Y una vez que diga "hemorroides", se acabó todo. No me va a querer ni tocar el orto porque va a sentir que me está dedeando el coliflor, lo cual no está muy lejos de la realidad.

Busco respuestas en internet y doy con mil sitios. Siempre termino en yahoo answers, claro, donde leo cosas como estas:

"Algo natural y económico que te puede dar resultado es ponerte un cubito de hielo varias veces por día, el tiempo que lo toleres, pues produce mucho dolor."

"Hay una solucion muy sencilla y si desaparecen, pero necesitas la ayuda de una persona de toda tu confianza. aqui te va: Necesitas un cabello humano algo largo, lo que le vas a pedir a esta persona es que te amarre el cabello en la base de tu hemorroide lo mas fuerte y firme posible, y al final le recorta el cabello sobrante con unas tijeras y lo dejas ahi por varios dias, y veras como se te cae sin darte cuenta y sin dolor, lo que hace el cabello es impedir que la protuberancia reciba sangre y se seque y se muera, y si funciona. Tambien sirve si tienes alguna verruga en cualquier parte de cuerpo, si no me crees prueba primero esto con contigo o algun familiar con una verruga para que lo confirmes, y veras!!!. Mientras haces la prueba de la verruga ya se te habra desinflamado y podras hacerlo contigo.
Eso si, si se te cae el cabello antes que la verruga debes de hacerlo de nuevo"

miércoles, 30 de mayo de 2012

Lluvia de pijas

Quiero que sepan que acabo de comprar lubricante anal con lidocaina y en breve tengo que dar una clase EN PRIMARIA. Sandy. Multifacetica.

Chicos, de repente Krishna se divierte conmigo. Me tomó como su marioneta y no hace más que divertirse a costa mía. Saben lo que ocurrió? Claro que no, sino estaría llenandose de guita como videntes. El domingo fui a la casa de mi hombre con aliento a muerte y destrucción. Estabamos en la cama frontandonos a lo loco, riendo y pasandola bien, cuando no me pregunten cómo, un tema llevó a otro y me terminó confesando que ES VIRGEN. Si, virgen. Como María. COMO YO (jijijiAAAAFAFAFAAAA). Virgen del culo y de la pija. Virgen de todos lados. Entienden que tiene 30 años? El flaco estuvo 4 años saliendo con una mina y nunca se la puso. Según él, la mina era protestante y no podía coger. Podía chupar pijas y dejarse enlechar las tetas, pero no podía coger porque eso está mal.

Con los tipos con los que salió tampoco porque eran raros y no le cerraban. Excusas, excusas. Me dijo que en su circulo alemán es normal ser virgen y que su psicologo le dice que pone toda la libido en ser productivo, y por eso trabaja y hace tantas cosas. Les juro que me quedé en shock. Emepecé a atar cabos y todo tenía sentido. No entiendo como alguien puede desperdiciar la juventut sin coger! O sea, cuando somos jovenes es cuando más tenemos que dejarnos romper el orto y chupar pijas por doquier. Cuando sino? Cuando seamos viejos y nadie nos la quiera colocar? I WONDER MAMI, CUANDO??? AI WANDERRR.

No sé qué hacer. Me dice que yo soy distinto y que conmigo tiene ganas, así que todo es up to me. Quiero coger, no me malinterpreten, pero es todo raro y me da cosita. No me calienta la virginidad en lo más minimo. Me calentaría si fuera hombre, o heterosexual, pero yo soy una hembra en celo que quiere ser sometida por su hombre. Quiero que me caguen a pijazos en la cara. Por eso rezo todas las noches. Por una lluvia de pijas. Quiero que lluevan pijas hasta que una me de en la frente y caiga desmayado al suelo y muera... muera A PIJAZOS. Visualizo todo como me enseñó El Secreto. Visualizo las cosas que quiero así que me la paso visualizando pijas.

En fin, acabo de comprar lubricante así que este finde capaz HACEMOS LA TAREA (jiji) y lo desvirgo. Sería su primer hombre. No sé si alguna vez fui el primer hombre de nadie. Siento que soy su sensei y que podría moldearlo como quiera. Intento darle forma pero no me essita la situación.

Cuando le pregunté al tipo del sexo shop sobre cómo ponerme el lubricante anal, me respondió lo siguiente: "Es como ir al dentista. Te ponen anestesia pero hay que dejar actuar un rato para que no te duela la muela. Esto es igual, pero en el culo"

sábado, 26 de mayo de 2012

Y estoy pensando en ti

"Caigo a las 15, te parece?", "dale". Yo divina bailando Como puede ser de Bandana, cantando a los gritos y aplaudiendo, PORQUE YO APLAUDO cuando canto. Soy muy Susana Gimenez. Aunque sea música electronica, siempre encuentro el momento indicado para aplaudir.

RIIIIING. Paré de cantar, miré por la mirilla y era él! Hijo de puta! No tocó el timbre y subió directo!! Que verguenza! "Sandy soy yo... dale abrí, sé que estás". Ay nooooo!!! Me habrá escuchado??? "Voy! Bancame un segundo que no encuentro las llaves".

Abrí la puerta y estaba él con su bicicleta roja. "Iba a tocar el timbre pero justo me abrió una señora y me dejó pasar". "Oime, nunca más hagas eso". No dijo nada sobre mi canto así que supongo que la música estaba tan fuerte que tapó mi voz (sé que no). Ni bien entró empezamos a frotarnos como dos perros. Yo respiré por la boca como había hecho la ultima vez, pero el problema es que a veces una NO PUEDE RESPIRAR POR LA BOCA. No sé, cuando estás re franeleando se te escapa respirar por la nariz porque es... bueno, NORMAL. Una respira por la nariz. Y de repente todo empezo a irse al carajo. No estabamos cogiendo pero en un momento me puso patitas al hombro y emulo garcharme. A mi no me calienta mucho esa pose, para qué mentir, pero la estaba pasando bien hasta que vio mi pija y me dijo "no te gusta, no estás excitado". O sea, yo no estoy al palo en todo momento. Soy especial. Se me para la pija únicamente si estoy haciendo algo que me re gusta, sino está simplemente gomosa. Y odio no poder fingir como mujer. Envidio a las mujeres que dicen oh oh oh y en realidad la están pasando como el orto pero nadie se entera. Yo digo oh oh oh con la pija infima más marchita que una rosa en primavera (poetaaaajasfhjsf) y se dan cuenta al toque de que la estas caretando. Yo no es que la careteo, simplemente no estoy re al palo, nada más. No quiere decir que no la esté pasando bien, pero si me lo remarcas, es peor. Me inhibis el pene y ahí si que se acabó la fiesta.

Además me había afeitado el orto, y aunque le dije que me lo había depilado una semana atrás, noté su desconfianza. Claro, si mi culo estaba tan rasposo que podría haberselo pasado por la cara y así exfoliarlo todo. Y me critica.

- Como te podes bañar con el termotanque?
- Me estás jodiendo? Cuanto tiempo tardas en bañarte?
- Si uso el jacuzzi una hora y media...
- Oime pedazo de forro, vos ves un jacuzzi en mi baño? En 10 minutos ya estoy bañada, seca y EMPILCHADA.
- jaja

Todo es así. Con la tostadora también. "Me encanta que uses esa tostadora... es como la que usaba mi abuela". Entienden que a mi me da cosita decirle que tiene mal aliento para no herirlo y este forro me dice todo eso? Ok, yo también lo bardeo. Mucho. Pero mis bardeadas son simpaticas. Las suyas me caen mal. No sé si lo veo hoy a la noche o mañana, pero le voy a decir "no te enojes pero tenes un aliento que me hace sospechar si los pedos se tiran únicamente por el culo si también pueden tirarse por la boca".

Ah, y antes que lo digan. Por qué no lo dejo? Porque me gusta, amores mios. ME GUSTA QUE ME TOQUE QUE ME TOQUEEEE.

domingo, 20 de mayo de 2012

Nuevos amores

El truco para bancarse el mal aliento es respirar por la boca y únicamente hacerlo por la nariz cuando es absolutamente necesario y cuando se está lejos de la boca ajena. Por ejemplo, cuando queremos darnos un empache de verga. Ayer dormí en la casa de mi nuevo hombre y casi no sentí su mal aliento. Lo que si sentí es un pene gigante y sus ganas de cogerme. Me gusta. Es activo de los que me gustan a mi. DE LOS 100% ACTIVOS. Me toca el orto y me dedea, y por suerte se calla la boca en la cama. A mi me gusta que hablen y digan cosas, no es que no. De hecho yo soy una charlatana tremenda in bed. Les cuento todo, hago chistes de gallegos y les confieso mi admiración por las grandes de la música latinoamericana como Belinda. El problema de este tipo es que cuando habla la caga porque tiene una vocecita de cheto increíble que se podría traducir como semi afeminada. No es afeminado, pero tiene esa voz. Les juro que al lado de él soy una traviesa activa varonil y garchadora.

Todo fue lindis pero me molesta mucho que sea tan idiota y hable en Aleman con sus amigos. No sé, en una me dice "espera que hago un llamado" y de repente se pone a hablar en aleman. Entienden lo mogolico que es eso? Ah, y cuando le dije eso, me dijo que tiene un hermano down. "Ay pero yo digo mogolico todo el tiempo, es mi palabra, ME VAS A TENER QUE DISCULPAR".

A mi a veces intenta hablarme en inglés y yo lo único que hago es corregirle errores para bajarlo de un hondazo. Le corrijo TODO, hasta errores de pronunciación. Forro tira pedos bucales pronuncias they como day. Les juro que a mi me daría verguencita hablar en inglés delante de alguien y hacerlo tan obvio. Lo haría si no quedara otra, si me encontrara con un amigo de LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMERICA en la calle, ponele. Lo peor es que me dice que es normal, que en su circulo todos hablan así, con esa voz de cheto, y que yo debería salir más al mundo. Me subestima. Capacito gerentes que tienen mucha más guita que él y me dice que debería salir de Once. Me quiere hacer creer que toda la gente "bien" habla así, y esta es la primera vez que escucho a un ser vivo hablar de esa forma tan idiota como si tuviera una papa en la boca. Nadie habla así. Ines Garland no habla así.

Lo odio, pero quiero su pene. Y a la vez lo amo. CONTRADISSION.

Al levantarnos desayunamos y le dije "esta vez dejame a mi poner la música" porque a la noche me había bancado su música alemana semi celta que me provocaba seizures (gracias grey's anatomy por tanto vocabulario medico), y pueden creer que con mi mala suerte, conecté parlantes al blackberry, me fui a desayunar y el shuffle de mierda fue a Thalia, Anahi y Laura Pausini? De todo lo que podría haber elegido, que tampoco es que sea muy prometedor, justo tiene que ir a lo más humillante. L A U R A   P A U S I N I, entienden?? "esto escuchas?" me dijo.

En fin, hoy me encuentro con otro. Estoy planeando mi viaje también. Europa lo voy a cambiar porque va a hacer mucho frio y prefiero ir en otro momento. Creo que hago Egipto, India y Nepal. El problema es que en los tres paises está prohibido ser gay. India es un poco más abierto pero en super ciudades como New Delhi hay como mucho un bar gay. Es tremendo. No sé qué hacer. No sé si me banco 2 meses sin contacto homosexual. Sino pensaba hacer Egipto, Jordania, Israel y de ahí irme a Italia por un mes, pero igual va a hacer frío. Me flashearía mal irme un mes a the uk pero me dijeron que oscurece a las 4 de la tarde y te re cagas de frío. No sé que mierda hacer. 2 meses de cultural shock me parece mucho y no sé si me lo banco. Cuando estuve por estos paises horribles de latinoamerica todo me parecía pobre y subdesarrollado y en Colombia, más allá de mi crisis personal, descubrí que NO HAY EXCEPCIONES, y que todo es pobre, y me había aburrido ya, me había agotado. No quiero que suceda lo mismo. Ya sé que no se puede comparar Egipto con Colombia, porque Egipto será todo lo pobre que una quiera pero hello! Es Egipto! Piramides. Pero si luego me voy a India, capaz sería overwhelming. Hacer Jordania me da muchas ganas porque muero por cruzar una frontera arabe. Me parece de película.

Otra opción sería irme a Iraq, Kuwait y terminar en Dubai. No sé. Siempre quise conocer Iraq, o Iran, ay no sé la diferencia. Es el mismo pais con diferente spelling??

Los amo. Me voy a meter un consolador y a dejarlo en el culo mientras me hago una limonada.

martes, 15 de mayo de 2012

Sandy'z bac!

El problema del rosarino es que las dos veces que lo vi en su ciudad él vestía gorra. Ayer se la sacó por primera vez y se le hacía como un rulo en la frente que me hacía pensar que A) era discapacitado B) Tenia pelo encochado. Ninguna de las dos opciones era prometedora, pero al menos no tenía aliento a podrido.

Nos fuimos a caminar un montón y yo ya estaba infladisimo las bolas. Imaginen que comenzamos en estación de subte congreso, fuimos todo por Av. de Mayo hasta Florida, caminamos hasta av. Cordoba, luego madero para terminar en la misma estación Congreso. O sea,  no daba más. Pesimo humor y hambre, así que volvimos a casa y me metí en la cocina a hacer algo. El no se apartaba de mi. "Anda a mirar tele mientras yo cocino", "no no, te quiero ayudar...", "no, dale, relajate, descansa", "no te preocupes, estoy bien". Agarré el control remoto, me acerqué, lo miré fijo y le dije "agarras el control, te sentas, y miras tele". Entendió. Hablé en presente, como si todo ya fuera una realidad, como lei en El Secreto que uno debe hacer cuando quiere que las cosas pasen.

Cuando quiero que me garchen hago lo mismo. Los agarro de la remera y les digo "me coges duro y me acabas en la boca". Presente del indicativo. Pasará. Yo lo sé.

Después de comer y ya con mejor humor, me le tiré encima como una perra en celo y empecé a frotarme contra su miembro. El no hacía mucho. Me tocaba un poco el culo pero timidamente. Todo en él era ameba. Todo le daba igual. Le preguntaba si quería yogurt o levite (o sea, jugo tang de manzana en botella levite) y le daba igual. Yo le tiraba la mano más abajo como para que me dedeara un toque, pero tampoco podía contorcionar tanto el cuerpo. Una ya no es una pendeja. La ultima vez que intenté hacer un movimiento así me agarró un calambre y quedé renga por dos días.

Para resumir, NADA OCURRIO. Terminé acabando sola, solisima, mientras me frotaba como un perro viejo en celo que solo encuentra un repasador que abraza como si fuera una perra ardiente. Ni le pregunté si le molestaba que acabara. Acabé de una y le manché todo el pantalón que trajo. El único que tenía. Oops, no me di cuenta.

El nada, ni acabó, me dijo que se pajea una vez por semana o cada 15 días porque tarda mucho en acabar. Una paja rapida son 20 minutos para él. Frigido total. Yo soy una diosa del sexo. A mi me metes la yema del dedo y ya te estoy acabando el acolchado nuevo que compraste en el outlet de Arredo.

Obvio que este forro me cagó el polvo así que yo le cagué la noche. Puse Confessions of a Shopaholic y ME QUEDE DORMIDO mientras él se quería morir. Rosarino profundo. Me había contado que no le gustaban las películas superficiales jiji. "Está buenisima, viste?". Dijo "si" y sonrio porque es tan cagoncito que ni le da para desafiar a la autoridad, a la reina, A LA EMPERATRIZ DE SU PENE.

Al día siguiente mi humor llegaba al piso así que me agazapé en la cocina con el iPad y chatie con mi chamana. En ese instante giré mi cara y vi EL PASTILLERO DE LA ALEGRIA. Lo abrí y vi el mundo increible que me aguardaba. Metí la mano y revolví sin mirar creyendo ciegamente en mi buena fortuna. 1 mg de colanzepan jiji. En 15 minutos salí a cantar al balcón un tema de Sergio Denis. La vida fue perfecta. Incluso quise hacerle el desayuno a mi amor latino y despertarlo con caricias y canticos de ricardo montaner.

Al final de cuentas tuve un fin de semana perfecto. Lo deposité en Retiro a las 17 hs, abri Grindr y me fui a chuparle la pija a un flaco correntino a Belgrano, quien me cabalgó el orto salvajemente.

Mi hemorroide? Un recuerdo del pasado. Sandy's back beibiiiiiiiii

viernes, 11 de mayo de 2012

Tengo los movimientos como Jagger

Mañana llega el rosarino a casa. Mi culo? MEJOR. Ya no siento que me encienden una fogata en el orto cada vez que cago (perdón si soy muy esplisita). Con suerte en una semana estoy en cuatro en algun sauna recibiendo amor de un hombre que jura que no busca solo sexo y que quiere conocerme más. Jamás volveré a verlo, lo sé, pero opto por creerle de todas maneras.

Ya estoy toda depiladita, A NUEVA, lista para que hagan USO Y ABUSO de mi cuerpo en llamas. Le lameré mucho el pene, eso sí. Con algo me tengo que desquitar. Si me llega a querer coger le voy a decir que LO RESPETO y que quiero que lo haga con alguien con quien realmente lo sienta y no por calentura. Sandy Yan, prima de Romi. Igual de merquera pero VIVA. Dos gotas de agua.

Hoy en una empresa se fueron todos los alumnos y se quedó uno al final. Yo no soy para nada sutil a la hora de terminar la clase. Cierro el libro con fuerza, me levanto y digo "have a nice weekend" y me encomiendo a la puerta. Pero este chico se quedó y me preguntó qué iba a hacer en la semana. Le conté que venia SOMEBODY a mi casa y el flaco me mira y en perfecto español me dice "eso quiere decir sexo, no?". Me encanta que tengan tanto respeto por la autoridad educativa. Bueno, me terminó contando que él también es gay y me tiró un "el rubiecito esta buenisimo, viste? sabes como me lo garcho... al otro también, pero tiene pinta de sucio". Yo lo miraba absorto. No le iba a decir nada, obvio. No daba. No tengo confianza y no sé que onda. Saco mucha guita de esa empresa como para arriesgar, así que super politicamente correcta le dije, "el otro no es puto ni a palos pero si le das un poco de alcohol se deja que le chupen la pija, estoy seguro".

Sandy educadora.

Me voy a patinar por la ciudad. Los amo. El domingo ni bien se vaya mi amor escribiré reportando todo. Lo único que espero es que no tenga mal aliento. No toleraría un tercer hombre consecutivo con mal aliento. Hoy en Coto aproveche el 20% de descuento con HSBC y compré listerine, y otro enjuague de colgate. Juro que tiene mal aliento y en la cena le sirvo listerine en vez de CUNNINTON.

martes, 8 de mayo de 2012

Chichi Rodriguez

La hemorroide parece no querer irse, pero ahora a todo se le suma una picazon tremenda que por momentos me hace que quiera pedirle a cualquier linyera que me rasque con los dientes. A veces me da miedo mirarme y ver que es un tumor en el orto o algo así. Sigo firme a la creencia de que es una hemorroide y que YA SE IRA.

Hace tres semanas que no me la colocan y ya estoy algo ardida, debo admitir. Se acuerdan del rosarino? bueno, viene este fin de semana y se queda en mi casa. Es muy lindo, chicos, y ya sé que es medio pasiva disfrazada de activo pero total no vamos a poder hacer nada así que cual es? Nos haremos cosquillas y jugaremos a que somos sailor scouts. Yo sailor venus, claro. El sailor mars, con caracter fuerte y poseedor. Quiero que me domine y me cachetee la hemorroide, pero lo más probable, lo sé, es que terminemos abrazados mirando Titanic y llorando desconsoladamente al final.

No sé si les conté (y no voy a revisar el post anterior) que conocí a otro chico que habla como si fuera mogolico, con voz de cheto mal, cheto estereotipado, y que también tiene mal aliento. Bueno, a ese voy a decirle este fin de semana que voy a estar ocupada estudiando NOCHE Y DIA, porque obvio va a querer verme, y yo voy a estar algo ocupada jiji. La cola no la puedo usar pero le demostrare a este rosarino que debajo de las sabanas, LA REINA SIGO SIENDO YO. Lo seducire con mis lolas, mi cola un tanto peluda y abultada, y le practicare una felatio que no olvidará en su vida. Igual todavía me queda una cierta cosita cada vez que chupo una pija. Todo desde que el hijo de puta del gordo atorrante con el que salí me dijo "che, me la estás rayando". Horror. Sandy trituradora de penes. Lo peor es que no tengo sensibilidad en los dientes y no me doy cuenta cuando entran en contacto con piel ajena. Es tremendo eso. A veces me pregunto si no la rayé toda mi vida y nadie me lo dijo. Soy la petera del condado, entienden? me falla el pete y ya no tengo nada que ofrecer. 

Esta semana también entré en crisis de carrera. O sea, no me veo con 40 años laburando en una escuela. Me haría infeliz. Profundamente infeliz y mediocre. Y llegó la pregunta inevitable, para qué sigo estudiando si no me voy a dedicar a esto? O sea, amo laburar en empresas y ahí si me veo por mucho más tiempo, pero la realidad es que para eso no necesito tener el titulo de profesor. Ok, accedes a otros lugares y blah, pero laburar siempre se puede. Igual decidí seguir. El año que viene, cuando termine, es probable que me vaya 1 o 2 años de mochilera. Quien sabe. Tantas cosas pueden pasar. Capaz no hago nada, pero siempre había soñado con hacer un viaje como el que hice el verano pasado y lo hice, y eso me hizo dar cuenta de que todo es posible (soy floricienta, lo se) y que las cosas buenas en serio también le pueden pasar a una. Otra de las cosas que siempre quise hacer es ir a Egipto, y lo voy a hacer este verano, o sea, i'll always be chichi rodriguez but everything i touch doesn't turn into caca. Me costó darme cuenta de eso y dejar de ser un tanto autodestructiva.

Bueno, basta, me voy a dormir que mañana me levanto a las 6.30 para laburar como una negra todo el día.

Los amo, mis esclavos del amor.

viernes, 4 de mayo de 2012

Coliflower

Ay chicos, yo con ustedes no la voy a caretear. ODIO laburar en la escuela. Es nada. Blah. Escasas horas semanales pero lo padezco. Me pone de mal humor. Intento hacerme el simpático, el que me gusta. ME ENGAÑO, porque soy así, traviesa. Como cuando me la truco y me miro al espejo creyendo que tengo vagina pero en realidad tengo una poronga gorda y peluda atras que ahora ato al coliflor y hago un moño y queda todo precioso.

Quiero irme a la mierda. Renunciar. Me hace mal laburar ahí, les juro. El otro día fui durisima de merca y solo así le encontré un sentido a todo. Entré al aula con gafas puestas, y me senté en la silla con una tacita de té mientras todos me miraban. Encendí una televisión y puse una película de la revolucion de mayo en ESPAÑOL. Ni me molesté en ponerle subtitulos en ingles. Entraba la directora y alto bardo se me armaba pero estaba tan dura que lo único que quería era mirar un punto fijo y que me lleve la muerte.

El tema de renunciar es que no quiero salir del sistema. Renunciar es eso. Salirse. Decirle chau chau a Macri. La educación de adultos es lo mio. Me encanta. Es algo que hace que no sienta que estoy laburando. La paso bien. Todos me aman. Enseño de verdad. ESTOY FUERA DEL SISTEMA. Soy traviesa monotributista. No acumulo antiguedad ni una mierda. No hay aguinaldo. Es una poronga en comparación. Trabajar en escuela es peor que estar en un call center, pero tiene muchos beneficios. Ni hablar de las licencias.

En fin, si me dispensan me voy a dirigir al baño. Me pica el culo mal y hace 2 minutos que no pienso en otra cosa más que en agarrar papel y lijarme el ano hasta arrancarme la hemorroide y ponerla en la mesita de luz de recuerdo.

Los amo. Mi vida es una fiesta tan grande que podría tirarme por el balcón ya mismo.

lunes, 30 de abril de 2012

Sandy de la gente

El español me hizo todo un planteo al cual respondí con "oka, abrazo". Cosita. Planteo a la semana. Me lo como a besos. Chau mal aliento.

Todo iba mal pero la providencia de Krishna, que siempre me acompaña, hizo que todo mejorara. En la notebook estoy con el Untuntu que me encanta. No sé manejarlo todavía pero puedo entrar a gaydar y manhunt y eso es todo lo que importa. No uso la computadora para nada más que eso, así que aunque ahora mi disco rigido figura de 160 gb, cuando en realidad es de 320, me importa un sorete. No voy a comprar ninguna otra notebook. Me quedo con esta hasta que explote.

El coliflor sigue ahí, fiel, amigo, como un perro faldero. A veces lo acaricio por las noches y nos contamos secretitos. Sigo sintiendo que me desgarran el ano cada vez que cago, pero teóricamente en 20 días se me pasa. Lakili es coliflor interno, sino imaginen caminando con el culo en flor.

Este finde estuve como sedada porque no pude hacer uso de mi herramienta de trabajo, así que aproveché para hacer cosas productivas como mirar Grey's Anatomy y tejer al crochet, pero lo más importante fue que:

SAQUE LOS PASAJES Y ME VOY A EGIPTO Y EUROPAAAA!!

Estoy tan feliz. Entienden lo que significa eso? Si Marimar pudo yo también, y ustedes también. Todos podemos. Desde niña quise ser una faraona reina del Nilo y conquistar vergas sin parar. Ser una colonizadora del amor siempre fue mi sueño y voy a cumplirlo! Falta bastante para que me vaya igual, pero van a ser dos meses TREMENDOS. Imaginense con todas las enfermedades que voy a volver. El coliflor va a ser una panacea al lado de todo lo que me voy a agarrar.

Leyendo cosas sobre Egipto descubrí que está prohibido ser gay y que los boliches para putos que abren, siempre terminan cerrando porque cae la cana y salen todos rajando. Se imaginan lo divertido que debe ser eso? Quiero vivirlo! Quiero correr por mi vida, loca, desesperada, ENAMORADA.

La onda es pasar 20 días en Egipto, 20 en UK, y repartirme otros 20 días entre Paris, Amsterdam y Copenague (aún no sé como se escribe). Me metieron bastante miedo con Egipto. Parece que te timan mal, pero siempre quise ir y recorrer todo y voy a hacerlo igual. Me da cosita el idioma nomás. Y no, no me digan "hablas inglés" porque ese país debe ser una cosa tremenda y lo único que deben saber decir en inglés es money money. Imaginense cuanto voy a usar el inglés en un oasis en el medio del Nilo. Hablaré el idioma del amor. Me voy a sacar la remera y a pellizcar los pezones hasta que queden durisimos y todos respondan a mis preguntas en perfecto español.

Mi vieja, alarmadisima, me dijo "vas a hotel, no? no seas tan rata como Bolivia". "Obvio, ma". Mentira. Está demás decir que no voy a pagar más de 5 dolares la noche y que en Europa sale couchsurfing todo lo día jiji.

Sandy de Lazzari.