domingo, 20 de mayo de 2012

Nuevos amores

El truco para bancarse el mal aliento es respirar por la boca y únicamente hacerlo por la nariz cuando es absolutamente necesario y cuando se está lejos de la boca ajena. Por ejemplo, cuando queremos darnos un empache de verga. Ayer dormí en la casa de mi nuevo hombre y casi no sentí su mal aliento. Lo que si sentí es un pene gigante y sus ganas de cogerme. Me gusta. Es activo de los que me gustan a mi. DE LOS 100% ACTIVOS. Me toca el orto y me dedea, y por suerte se calla la boca en la cama. A mi me gusta que hablen y digan cosas, no es que no. De hecho yo soy una charlatana tremenda in bed. Les cuento todo, hago chistes de gallegos y les confieso mi admiración por las grandes de la música latinoamericana como Belinda. El problema de este tipo es que cuando habla la caga porque tiene una vocecita de cheto increíble que se podría traducir como semi afeminada. No es afeminado, pero tiene esa voz. Les juro que al lado de él soy una traviesa activa varonil y garchadora.

Todo fue lindis pero me molesta mucho que sea tan idiota y hable en Aleman con sus amigos. No sé, en una me dice "espera que hago un llamado" y de repente se pone a hablar en aleman. Entienden lo mogolico que es eso? Ah, y cuando le dije eso, me dijo que tiene un hermano down. "Ay pero yo digo mogolico todo el tiempo, es mi palabra, ME VAS A TENER QUE DISCULPAR".

A mi a veces intenta hablarme en inglés y yo lo único que hago es corregirle errores para bajarlo de un hondazo. Le corrijo TODO, hasta errores de pronunciación. Forro tira pedos bucales pronuncias they como day. Les juro que a mi me daría verguencita hablar en inglés delante de alguien y hacerlo tan obvio. Lo haría si no quedara otra, si me encontrara con un amigo de LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMERICA en la calle, ponele. Lo peor es que me dice que es normal, que en su circulo todos hablan así, con esa voz de cheto, y que yo debería salir más al mundo. Me subestima. Capacito gerentes que tienen mucha más guita que él y me dice que debería salir de Once. Me quiere hacer creer que toda la gente "bien" habla así, y esta es la primera vez que escucho a un ser vivo hablar de esa forma tan idiota como si tuviera una papa en la boca. Nadie habla así. Ines Garland no habla así.

Lo odio, pero quiero su pene. Y a la vez lo amo. CONTRADISSION.

Al levantarnos desayunamos y le dije "esta vez dejame a mi poner la música" porque a la noche me había bancado su música alemana semi celta que me provocaba seizures (gracias grey's anatomy por tanto vocabulario medico), y pueden creer que con mi mala suerte, conecté parlantes al blackberry, me fui a desayunar y el shuffle de mierda fue a Thalia, Anahi y Laura Pausini? De todo lo que podría haber elegido, que tampoco es que sea muy prometedor, justo tiene que ir a lo más humillante. L A U R A   P A U S I N I, entienden?? "esto escuchas?" me dijo.

En fin, hoy me encuentro con otro. Estoy planeando mi viaje también. Europa lo voy a cambiar porque va a hacer mucho frio y prefiero ir en otro momento. Creo que hago Egipto, India y Nepal. El problema es que en los tres paises está prohibido ser gay. India es un poco más abierto pero en super ciudades como New Delhi hay como mucho un bar gay. Es tremendo. No sé qué hacer. No sé si me banco 2 meses sin contacto homosexual. Sino pensaba hacer Egipto, Jordania, Israel y de ahí irme a Italia por un mes, pero igual va a hacer frío. Me flashearía mal irme un mes a the uk pero me dijeron que oscurece a las 4 de la tarde y te re cagas de frío. No sé que mierda hacer. 2 meses de cultural shock me parece mucho y no sé si me lo banco. Cuando estuve por estos paises horribles de latinoamerica todo me parecía pobre y subdesarrollado y en Colombia, más allá de mi crisis personal, descubrí que NO HAY EXCEPCIONES, y que todo es pobre, y me había aburrido ya, me había agotado. No quiero que suceda lo mismo. Ya sé que no se puede comparar Egipto con Colombia, porque Egipto será todo lo pobre que una quiera pero hello! Es Egipto! Piramides. Pero si luego me voy a India, capaz sería overwhelming. Hacer Jordania me da muchas ganas porque muero por cruzar una frontera arabe. Me parece de película.

Otra opción sería irme a Iraq, Kuwait y terminar en Dubai. No sé. Siempre quise conocer Iraq, o Iran, ay no sé la diferencia. Es el mismo pais con diferente spelling??

Los amo. Me voy a meter un consolador y a dejarlo en el culo mientras me hago una limonada.

2 comentarios:

MirandaPriestly dijo...

Ay Sandy, tengo miedo de que termines cagada a piedrazos en Iraq, you crazy gurl? De todas formas, te amo y supporteo lo que hagas. Largalo al pelotudo ese, por favor.

Sandy K dijo...

Ay merde LA POSIMA DEL AMOR ME ATRAPO ENTENDES?? Nesesito mi medisina.

Te amo.