miércoles, 5 de septiembre de 2012

Un angel que nos quiere abrazar

Me vuelve LOCA el proctologo. Me dice "tu cola está perfecta" y no sé si me lo dice en sentido picarón o en sentido médico. O sea, tengo un gran orto. Tengo la dicha de tener un gran culo de travesti, jiji, y por supuesto que hago uso Y ABUSO de él. Quiero encontrarlo en facebook y escribirle, pero no sé qué. O sea, qué le diría? "Hola bombono, te acordas de mi?? Soy la de la hemorroide". Además le tuve que confesar que me estuve dando bomba por 1 hora y que por eso se me infló. No sé si es muy sexy. Igual ya lo busqué y no está. Snif.

Me dijo que la aceitunita no es nada, que simplemente deje que se deshinche cuando se hincha y listo. Una boludez. Puedo usar mi culo ya. No tengo que meterme ovulo ni nada así que salí radiante. Lo que no puedo usar es la boca porque me salió un afta así que no puedo chupar pijas. Y ahora creo que estoy resfriada, o sea, mi vida es una mierda. Puedo usar mi culo pero no puedo coger. Es una ironía. Tener la espada de She-ra y no poder usarla.

El domingo fui a patinar a Masa Critica y en el camino me encontré con un chongo, uno de internet. Fue loquisimo porque justo agarramos por donde él, casualmente, estaba tomando un café con unos amigos, así que genial. Me desvié para el bar y justo cuando lo vi y levanté la mano para saludarlo, me tropecé y seguí de largo tirando manotazos al aire. Con la poca dignidad que me quedaba después de eso, me acerqué a la puerta y nos saludamos. Me pareció muy lindo. Rubio con faroles. Alto. Muy flaco. Quedamos en encontrarnos en Palermo así que rajé patinando hábilmente hacia mi casa, me bañé y salí para Pacifico.

Tomamos algo rapidito y fuimos para su casa. Ni bien me senté en el sillón, me dio un beso y empezó todo. Ay chicos, qué tremendo fue. Nunca estuve tan poco essitada en my live. NEBER, Me mordía los pezones de la forma que me gusta pero era tan perfecto que no me provocaba nada. Todo era perfecto. Su cara, sus dientes, su casa, su cuerpo. Tenía cara de dentista. Blanco, sin ninguna imperfección, con esos ojos celestes clarisimos sin profundidad y el pelo rubio. Muy lavado. Yo me sentía una gorda latina con todas mis curvas y mi pelo mota.

El problema es mi pija. Siempre lo es. No se me para. Se me anula directamente. Gimo igual porque soy muy fingidora pero, claro, a veces olvido de que no soy mujer y que el otro fácilmente puede ver que estoy mintiendo. A mi no erección se sumó que me chupó los huevos (cosa que odio) muy fuerte y me dolía, y cuando me chupó la pija, me puso un forro y me la doblaba, no sé, fue todo muy raro. Yo trataba de gemir pero tenía ganas de agarrarlo de los pelos y golpearle la cabeza contra la pared hasta matarlo. Nunca me chuparon tan mal la pija (SI MAMA, LO QUE OIS).

Cuando me metió dedo llegó el limite y dije "no no, para", y la cortamos. Terminamos hablando de lo que estaba haciendo cada una de las Bandana en solitario.

Yo la pasé como el orto, y pensé que él también, pero ayer me escribió y me dijo "cuando nos vemos de nuevo? jeje". Me encantaría que me guste la gente bien. Sería tan fácil mi vida si así fuera, pero no, me gusta el gordo de avellaneda que practica umbanda y me dice que me va a romper el orto.

También conocí a un judío que vive en 9 de Julio y va a venir a vivir a capital el sábado. Fue como amor mal. Nos decíamos por Whatsapp "hola bonito", onda re novios. Hoy nos vimos por webcam y es un mogólico tremendo. Tiene voz del chico de Cronica TV, ese que cantaba algo de un ángel que nos quiere abrazar. Y nada que ver a las fotos. Onda, estaba buenisimo por foto. Por webcam se reía timidamente y hacía chistes super idiotas. Terminamos de hablar y me manda mensaje: "además de judío, sos hermoso". Ah, porque le dije que era judío y me amó mal. Me dijo que siempre había querido encontrar a un fellow paisano. Yo chocha le hablaba de Alá. Ustedes saben como soy (puta). Si para coger tengo que decir que soy musulmana, LO SERÉ.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Put on you white sombrero

Los que me leen hace mucho recordarán de aquella anegdota en la cual conté cómo me fui corriendo de un telo. Los que no recuerden, acá va un resumen:

Tenía 23 años, conocí a un flaco por internet que era un gordo abobinable tipo hombre de las nieves. Yo flaquisima desnutrida, CARNE Y HUESO. Una delisia para la muchachada. Estaba tan calienta que con tal de que me cogieran me le hubiese sentado encima hasta a un vagabundo, así que cuando este gordo sabandija me dijo "queres ir a un telo?", no lo dudé. Entramos y les juro, estaban tan caliente que me le tiré encima y le lamí esos dientes podridos que tenía.  Le lamí toda la boca y encía prominente. El me dedeó como nunca hicieron. Y acabé. Si. Acabé. Y vi la realidad. Mientras estoy caliente es como si me pusieran una venda en los ojos que se desaparece cuando eyaculo. Bueno, me sacaron la venda y lo vi. La morsa inmunda estaba ahí tirada en la cama dedeandome, sacando la lengua y diciendome "que linda colita, bebe". Yo quería sacar una ametralladora y matarlo, pero como no tenía, decidí que lo mejor era fingir que no había acabado y seguir franeleando mientras pensaba en un plan. Miré para todos lados y se me ocurrió una idea brillante! Cigarrillos!

Le dije que se fuera a bañar porque el gordo apestoso me había dicho que se sentía sucio, así que le dije que aprovechara. Yo, silenciosa y picara, me quedé en la habitación escondiendole toda la ropa abajo de la cama. Le pregunté si tenía cigarrillos (obvio ya sabía que no), me dice que no y que llame al conserje. Me hice la pelotuda, levanté el teléfono y tapé el microfono. Ahora que lo pienso, que idiota fui. No hacía falta ni levantar el teléfono, si total no me estaba viendo, pero bueno, vieron que una es así: ACTRIS. Le dije que bajaba un segundo a comprar cigarrillos, él intento impedirlo pero LE CERRÉ LA PUERTA DEL BAÑO Y ME FUI CORRIENDO. Como la ropa estaba escondida, vaya uno a saber cuanto tiempo tardó en salir y cambiarse. Yo corría, enamorada, riendo locamente por Av. Santa Fe con un tremendo manchón de guasca en el pantalón.

No me pregunten cómo pero después volvimos a hablar y ahora hasta nos tenemos en facebook y todo. Amiguitas de las intimas somos, pero siempre me quedó una calentura con él porque será todo lo gordo inmundicia que quieran, pero es recontra activo y le encanta dedear y tocar el orto, y eso me puede (si mamá, ME PUEDE).

Bueno, cuestión que le confesé mis deseos por su pene gordo e iba a venir a mi casa a hacerme el amor apasionadamente el sábado, ayer. Homorroide mediante, tuve que cancelar y decir que era por fisura anal. Me dijo que quería verme igual, a lo que respondi: "no entiendo, y qué vamos a hacer? tomar el te?". Se rió. De lo que no me había dado cuenta era que la gorda flasheó amor y pensó que ibamos a "conocernos". O sea, qué le hace pensar que alguien como YO, puede salir con una criatura de las nieves como él? Nada más que sexo puede ocurrir entre nosotros. Ni tan siquiera salidas al cine como amigos porque me daría verguenza cruzarme con algún conocido y que me vea con él.

El viernes Agostina iba a venir a casa a bailar Abba, y como la gorda depresiva me dijo que estaba en el Abasto por mirar una película, le dije si no tenía ganas de venir a bailar con nosotros. ME HIZO TODO UN PLANTEO. Me dijo que evidentemente había entendido mal, que no sabía que la onda venía como amigos. Le respondí, "Y como pensabas que venía la onda (como novios, gorda ridicula?)?". Que pin que pan, mi teléfono empezó a sonar millones de veces. De repente la gorda volcó y empezó a llamar, desquiciada. No la atendí, por supuesto. Con Agostina nos debatiamos entre llamar a la policia o comernos un alfajorcito Nevares.

Mientras nos comíamos el alfajor, la gorda se despachó con 16 MENSAJES POR WHATSAPP. Un monólogo!

O sea, entienden que tuvimos sexo virtual y en ningún momento se habló de "algo más", sino "che, me calentas, cogemos?". Fue así, casi literal. Hasta le dije que quería cabalgarle la verga. De ahí a una historia de amor hay un recorrido. O sea, ahora desde que soy Buddhista, no creo falsas expectativas ni juego con las ilusiones de la gente.

En fin. Una pena. Me voy a patinar.