lunes, 30 de abril de 2012

Sandy de la gente

El español me hizo todo un planteo al cual respondí con "oka, abrazo". Cosita. Planteo a la semana. Me lo como a besos. Chau mal aliento.

Todo iba mal pero la providencia de Krishna, que siempre me acompaña, hizo que todo mejorara. En la notebook estoy con el Untuntu que me encanta. No sé manejarlo todavía pero puedo entrar a gaydar y manhunt y eso es todo lo que importa. No uso la computadora para nada más que eso, así que aunque ahora mi disco rigido figura de 160 gb, cuando en realidad es de 320, me importa un sorete. No voy a comprar ninguna otra notebook. Me quedo con esta hasta que explote.

El coliflor sigue ahí, fiel, amigo, como un perro faldero. A veces lo acaricio por las noches y nos contamos secretitos. Sigo sintiendo que me desgarran el ano cada vez que cago, pero teóricamente en 20 días se me pasa. Lakili es coliflor interno, sino imaginen caminando con el culo en flor.

Este finde estuve como sedada porque no pude hacer uso de mi herramienta de trabajo, así que aproveché para hacer cosas productivas como mirar Grey's Anatomy y tejer al crochet, pero lo más importante fue que:

SAQUE LOS PASAJES Y ME VOY A EGIPTO Y EUROPAAAA!!

Estoy tan feliz. Entienden lo que significa eso? Si Marimar pudo yo también, y ustedes también. Todos podemos. Desde niña quise ser una faraona reina del Nilo y conquistar vergas sin parar. Ser una colonizadora del amor siempre fue mi sueño y voy a cumplirlo! Falta bastante para que me vaya igual, pero van a ser dos meses TREMENDOS. Imaginense con todas las enfermedades que voy a volver. El coliflor va a ser una panacea al lado de todo lo que me voy a agarrar.

Leyendo cosas sobre Egipto descubrí que está prohibido ser gay y que los boliches para putos que abren, siempre terminan cerrando porque cae la cana y salen todos rajando. Se imaginan lo divertido que debe ser eso? Quiero vivirlo! Quiero correr por mi vida, loca, desesperada, ENAMORADA.

La onda es pasar 20 días en Egipto, 20 en UK, y repartirme otros 20 días entre Paris, Amsterdam y Copenague (aún no sé como se escribe). Me metieron bastante miedo con Egipto. Parece que te timan mal, pero siempre quise ir y recorrer todo y voy a hacerlo igual. Me da cosita el idioma nomás. Y no, no me digan "hablas inglés" porque ese país debe ser una cosa tremenda y lo único que deben saber decir en inglés es money money. Imaginense cuanto voy a usar el inglés en un oasis en el medio del Nilo. Hablaré el idioma del amor. Me voy a sacar la remera y a pellizcar los pezones hasta que queden durisimos y todos respondan a mis preguntas en perfecto español.

Mi vieja, alarmadisima, me dijo "vas a hotel, no? no seas tan rata como Bolivia". "Obvio, ma". Mentira. Está demás decir que no voy a pagar más de 5 dolares la noche y que en Europa sale couchsurfing todo lo día jiji.

Sandy de Lazzari.

sábado, 28 de abril de 2012

La vida es un carnaval

Necesito que entiendan que tengo HEMORROIDES, si. H E M O R R O I D E S. Al principio no quería admitirlo. Me picaba mucho el culo y cuando me secaba me salía un poco de sangre pero pensé que otra vez tenía maripositas. No sería la primera vez. No sabía que una podía tener ladilla en el ojete pero prefería pensar eso antes de caer en la realidad. Googleando HEMORROIDES di con yahoo answers y un chico dijo que uno de los sintomas era al cagar sentir que te encendían un fosforo en el ano. Y si, para qué mentir. Siento exactamente eso. Mi ano está como en llamas cada vez que voy a defecar.

Cual es el problema de todo esto? Que estoy saliendo con el español que tiene una poronga kilometrica y está descartado que no puedo decirle que me salieron hemorroides. Tengo que caretearla y ya pensé en el chamuyo que voy a meterle. Voy a decirle que me operaron del pito y me sacaron el frenillo y por eso no puedo exitarme por tiempo indeterminado, hasta que no me duela. De esa forma cada vez que amague a meterme un dedo en el coliflor, digo, en el culo, voy a poder sacarle la mano con la excusa de "no quiero essitarme papi". Les juro que odio que me pase esto. Es mi instrumento de trabajo. Como si a un cirujano se le malogran las manos.

  Ah, el español me insistió tanto que voy a darle otra oportunidad pero esta vez le dije que se calme y que no me fagocite. Vamos a ver como resulta. Además, como si no fuera suficiente con mi coliflor, me cambiaron unas cosas en uno de mis trabajos y ahora voy a tener que renunciar a unas horas. También salta la llave de paso del baño y se inunda todo el baño. Sale disparada como torpedo y cada vez que salgo de mi casa siento que voy a volver y voy a ver el desastre. Cuando la cierro resiste pero nunca se sabe cuanto tiempo va a tardar hasta que salga disparada de nuevo. Y si apreto el boton del baño cuando cago, algo hace presión y sale cual corcho de champagne, así que ahora cago y no apreto más el boton. Solo cierro la puerta y abro la ventana.

  Y por si no fuera poco, se me cagó la notebook y estoy rogando que no se haya arruinado el disco rigido porque sino tengo que salir a comprar otra computadora y la verdad que no me causa mucha gracia gastar tanta guita. Ahora estoy instalando un programa que se llama Untuntu o algo así. No acecta Windows. Se reinicia sola, así que estoy con la netbook de mierda que nos dieron a todas las docentas. El ipad? No lo puedo usar en reemplazo y ni en pedo puedo escribir mucho como estoy haciendo ahora. Todo esto en una semana, chicos. Y mi vieja, feliz de la vida después de hacer un viaje a las cataratas con un grupo de viejos solos y solas, saben que me trajo de regalo?? UNOS GAROTO. Mi vida es una fiesta.

lunes, 23 de abril de 2012

Samanta Jons papiiii

Creo que tengo maripositas en el culo. Hace como una semana que me pica y duele. O son mariposas o son hemorroides. Espero que sea the former. Me miré con espejito y no tengo NADA, pero me duele cuando me limpio el culo. Cuando tuve mariposas en la chota se veían. Eran como lunares negros. Lunares con vida, que se movian. Será el castigo divino por no formar parte del plan de dios?

En fin, el español vino ayer a casa y descubrí que su mal aliento es halitosis. Antes intenté mentirme, pensar que era porque no comía hace mucho, etc, pero un domingo a las 4 de la tarde estás comido y cepillado dentalmente. Seguía con su olorcito espeso. No tenía ganas de verlo ya. Me fagocitó. El viernes a la noche mientras patinaba por la ciudad con mis amigos de patín, no paraba de mandarme mensajes por whatsapp preguntandome si no quería dormir con él y que le dijera donde estaba así me pasaba a buscar con el auto. NO NO Y NO. Acaso se piensa que patino para olvidarlo? Para no enamorarme completamente? No. Patino para levantar el culo y porque quiero pasarla bien. Si hubiera querido dormir con él se lo hubiese dicho.

Ayer en mi casa fue raro. Mi cara de ojete era tan obvia que no podía caretearla ni un poco. Fuimos a ver muebles a Av. Belgrano para su departamento y nada. Más cara de culo. Encima me daba besos y ni me calentaba, y claro, con ese aliento a quien carajo va a calentar? Le dije que me calentaba el sabor a menta y que si no quería un chicle. Me dijo que no. Halitosis y negación no son una buena combinación (ay, que poeta soy).

Se fue y entré en su perfil de msn. Vi que agregó a dos flacos y pensé "esta es la mia". Me manda mensaje, "fue por mi boxer, no?" (tenía un boxer horrendo con la bandera de españa que parecía el boxer de la mujer maravilla). Y yo le mandé un mensaje DEMOLEDOR. Le dije que vi que había agregado a dos tipos y que todo bien pero que si a la semana hacía eso, no quería ni imaginar a los 2 meses ( Sandy indignada). Que le deseaba mucha suerte y que pensé que se manejaba de otra forma. Lluvia de mensajes de respuesta. Primero se hacía el "tienes que entender que estoy solo en Buenos Aires y quiero hacer amigos", y después diciendo que solo pensaba en mi todos estos días y bla blaaaa. Parecía que le estaba hablando al amor de su vida. Yo riendo por dentro, claro. Lo dejé pero quedé genial, como buena persona, y él pensando que se perdió a un gran ser humano (si, yo), cuando en realidad lo iba a dejar de todas formas y lo del msn me sirvió de excusa perfecta.

Ya está. Ahora me está escribiendo y me dice que piense qué día quiero cenar con él. Esto es el fin. No me fagocitará más.

Soltería te doy la bienvenida nuevamente. Si, digo soltería como si me hubiese puesto de novio. Soy negadora y vivo en un mundo paralelo. Solo salimos una semana. Dejenme ser feliz por favor. A este español lo voy a contar como MI ULTIMA RELACIÓN cuando hable del tema con algún nuevo flaco.

sábado, 21 de abril de 2012

Expropiando vergas

Ay chicos, mi nuevo día de depresión es el sábado. Los domingos estoy rimbombante ahora pero los sábados me pegaría un tiro. No sé que sorete me ocurre los sábados. Debe ser por finalmente frenar después de una semana tremenda.

Este año, después de mi viaje por paises horribles de america latina, volví a Buenos Aires totalmente distinto. La decisión que siempre supe que iba a tener que tomar finalmente me pegó de frente pero la diferencia, esta vez, fue que antes tenía todo muy tapado y como que no quería pensar en esa decisión. De repente en Colombia fue todo fácil y lo que tenía que hacer surgió. Apareció. De la nada. Vino a mi mente. Me lo puso Conny Mendez. No tuve que tomar ninguna decisión porque vino tan natural que no pude creer cómo había tapado tantas cosas en mi vida con tanta facilidad. Volví a Buenos Aires y lo primero que hice fue inscribirme en teatro, en un taller literario, y en hip hop. Usé el mes y algo que me quedaba libre de vacaciones para terminar de escribir una novela que había empezado y dejado por la mitad hace algún tiempo. Y no me dio verguenza contarlo en ningún momento, ni me sentí un boludo por haberme dado cuenta de tantas cosas a los 27 años y no antes. Se dio así, y está bien.

El problema de juntar teatro, taller literario, hip hop, portugues, patin, cursada y trabajo, es que me levanto todos los días a las 6.30 de la mañana y llego a casa a las 22 hs. Todo bien, me la super banco. A veces tengo sueño pero nada que un raquetazo no pueda solucionar. Estoy ganando bastante más que el año pasado. Me ofrecieron la coordinación de un instituto. Estoy feliz. Estoy creciendo. Estoy corrigiendo y reescribiendo un montón de esa novela que había terminado en Marzo. Estoy actuando, y estoy bailando.

Y llega el sábado, y toda la hiperactividad se esfuma y lo único que quiero hacer es tirarme en la cama, dejar la puerta abierta de casa y que empiecen a entrar tipos con la chota al aire para que me la metan en la boca sin mediar palabra, me acaben dentro, y salir a regar las plantas al balcón con la guasca chorreando de la comisura de los labios. Ah, y también quiero mirar grey's anatomy. Hasta acá todo bien. A mi siempre me agarran bajones sin razón aparente. Son sensaciones. Sentimientos. Vienen y van. La tristeza viene y se va, igual que la felicidad y que todos los demás sentimientos. Trato de relajarme y saber que nada se queda estático. El problema es cuando se me cruza alguien, como este español que no sé que sorete flasheo pero es como que SE ENAMORO. Y me quiere ver, y me presiona, y a mi no hay nada peor que puedan hacerme, porque me conozco, y sé que estallo fácil.

Cuando se fue de mi casa el viernes temprano me empezó a mandar mensajes por whatsapp (programa de mierda, lo odio, encima te avisa cuando el otro recibe el mensaje así que ni tan siquiera podes mentir). Al principio pensé que estaba siendo correcto, simpático. Como cuando Emiliano me agradeció las magdalenas y el huevo frito que le hice la noche anterior y nunca más me volvió a escribir. Pero de repente me invitó a tomar un cafe esa misma mañana, y yo le metí una excusa obvio. Siempre me pasa igual. Duermo con alguien y de repente necesito espacio. No sirvo para ver a una misma persona todos los días. Me rompió tanto las pelotas que le terminé diciendo que se diera una vuelta por una oficina en una empresa en la que laburo. Y garchamos adentro. Cerré con llave y me colgué de su verga mientras Sarmiento me miraba, impoluto, desde arriba de una pizarra.

Cual fue el problema? Que después me quería ver a la noche, y hoy, y no para de escribirme. Yo le respondo cada cuatro horas, pero él es como que no se cansa. Y claro que lo entiendo. Toda la gente que no hace un sorete de su vida más que laburar es igual, pero una que hace millones de cosas NO TIENE TIEMPO. La gente no lo entiende. Piensan que sos forra, que nos los queres ver, y es partly true, para qué mentir, pero también está la posibilidad de que realmente no tengamos tiempo.

En fin, encima ya van varias veces que nos vemos y tiene un aliento como... caldoso. Calentito. No es a podrido pero es raro. Y es lindo, copado, muy divertido, tiene guita, pero les juro que si me preguntan HOY, les digo que se me fue todo el amor. De todas formas, esta vez no quiero cagarla. No quiero hacer lo de siempre. No quiero huir y a las dos semanas darme cuenta de que fui un idiota. Quiero intentarlo. Quiero seguir. Mañana nos vamos a ver y le voy a aclarar que estoy bastante ocupado y que no puedo verlo todo el fucking tiempo.

Ay dios mio, me voy a tomar unas hormonas femeninas a ver si me hacen menstruar de una vez por todas. Chauchis, le daré play a grey's anatomy y voy a vivir la vida de otros por un rato.

viernes, 20 de abril de 2012

Desesperada

Recien acaba de irse el español de mi casa. Tan gentil él con su chota enorme y su acento gracioso. Fue todo genial, chicos. No sé si cocinar es ir hasta una rotiseria y comprar ravioles, pero si es eso, cociné. Cenamos en el balcón, con velas, todo muy romantico aunque yo solo pensaba en meterme su sabroso coño en mi boca. Este español es como seductor. Por más que tenga ese acento que es menos excitante que acostarse con un chino, es seductor porque es HOMBRE. VARONIL. Claro que yo la careteo bastante también. Por ejemplo, antes de que llegara, empecé a esconder fotitos que tengo regadas por mi departamento. Las de los travestis de to wong foo thanks for everything, la de sailor moon, y ni hablar del coso ese que compré para meter la ropa sucia que tiene a Marilin Monrou all over. Ese tachito es tremendo. Es travestismo en estado puro. Claro que hubo otras cosas que no pude sacar, por ejemplo el cuadro de Marilin de la pared. El problema es que si lo sacaba iba a quedar todo el contorno del cuadro marcado (hay un poquito de hollin, jiji), y antes que sucia y andrajosa prefiero quedar pasiva. Tampoco pude sacar el espejo multicolor, porque donde carajo lo pondría? El ventilador si, voló, claro. Hace ver mi casa como un aguantadero. Lo embutí en el ropero junto con bolsones de ropa que juré donar y voy a terminar tirando en la calle para que algun ciruja se vista con un poquito más de estilo.

Fue todo perfecto, chicos. La vida hoy es perfecta.

Ah, al rosarino lo corté, obvio. Cosita, me vivia mandando sms y yo cero bola. Tampoco quería joderlo, o sea, capaz se estaba enganchando en serio y yo soy mas facil que la tabla del 2. Estoy muy aschira hace un tiempo y no quiero generarme un karma negativo. Odié cuando me dejaron en el limbo a mi, sin respuesta sobre qué pasaba, asi que yo no iba a hacer lo mismo. El problema fue su respuesta. Esperaba algo no agresivo pero si onda poniendome en mi lugar. Bueno, nada de eso, me escribio lo siguiente:

Hola Sandy!! Todo bien.. Che te agradezco por tu sinceridad y no te pongas mal, era algo muy probable que podía llegar a pasar por no vivir cerca, nuevamente la distancia me vuelve a jugar en contra, ya estoy acostumbrado, creo que es mi karma L jeje Si lamento que no pudimos conocernos mejor, realmente me caíste muy bien y se nota que sos buena gente, pero las cosas por algo pasan y seguramente es para bien, así que me alegro mucho por vos y te deseo lo mejor. De mi parte está todo mas que bien y podemos seguir en contacto, si es que a vos no te molesta, o bien si alguna vez volves por Rosario y estas aburrido o tenes ganas de hablar al dope un rato, me avisas y con gusto ahí voy a estar. Si no vuelvo a saber de vos, quiero que sepas que me gustó haberte conocido aunque fue muy poquito el tiempo que estuvimos juntos y hayan quedado montones de cosas por decirse y lindos momentos por compartir. Te mando miles de abrazos

Ustedes entienden que este mail me hizo sentir COMO EL ORTO? Cuando te responden humanamente y sin nada raro atrás, te desarman. Te dejan con el sentimiento puro, sin bronca, odio, ni nada que tape lo que realmente ocurre. Es tremendo. Obvio que el malestar me duró lo que me llevó agarrar un flancito Sancor con dulce de leche y empezar a engullirlo.

lunes, 16 de abril de 2012

Emma Bradshaw

Ay chicos, necesito que hablemos todo el dia de alguien que se hace llamar EMMANUEL BRADSHAW. Entendamos que esa cosita de fans adolescente de ponerse Sandy Halliwell es para cuando tenes 12 años, no 26. Ni tan siquiera sé si es falta de personalidad. O sea si, pero va más allá. Es falta de todo. Ademas seguro su apellido real debe ser una cosa onda Alicedes ponele. Lo peor es que este ser insiste en ese nombre. Lo sé porque lo conozco hace mucho, y usa ese apellido hace más o menos 8 años. Fan de Sex and the City, obvio. Pero a mi no se me ocurriria ponerme Sandra Shepherd solo por ser fans de Grey's Anatomy.

Una vez había hablado de este chico en mi blog, recuerdan? Tenía un blog que se llamaba Sexo en Buenos Aires y era una copia burda del libro de Ses and de Siti, cambiando nombres de ciudades, claro. New York era Buenos Aires, y Boston era... TUCUMAN. Si, tucuman. Imaginen el glamour que puede tener una historia que involucra a alguien que es de T U C U M A N.

Hoy voy a coger y estoy feliz, así que no voy a ser tan cruel, solo voy a terminar diciendo que este chico se crea toda una historia fantastica a su alrededor de una vida que no tiene, y en realidad trabaja de vendedor en el Abasto.

En su facebook deja esta descripción personal en tercera persona y en varios idiomas.

Emmanuel Bradshaw, born in Argentina, Jewish origins. Actor, Producer, Journalist, Writer, Reporter, Presenter, Fashion Designer, Filmmaker and TV. A true Star in Birth.
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Emmanuel Bradshaw, né en Argentine, ses origines juives. Acteur, Producteur, journaliste, écrivain, journaliste, présentateur, Fashion Designer, cinéaste et TV. Une véritable star à la naissance.
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Emmanuel Bradshaw, nacido en Argentina, de origen judío. Actor, productor, periodista, escritor, reportero, presentador, diseñador de moda, director de cine y televisión. Una verdadera estrella en nacimiento.

Ah, y cuando murió Witni Jiuston, posteo esto en su facebook:

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UN PEQUEÑO HOMENAJE A UNA DE LAS DIVAS MAS GRANDES DE LA MÚSICA...
ESTO ES PARA VOS, NEGRITA LINDA!!!

♥ - WHITNEY ELIZABETH HOUSTON - ♥
9 DE AGOSTO DE 1963 / 11 DE FEBRERO DE 2012

EMMANUEL BRADSHAW
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NEGRITA LINDAAAAA, ME VUELVO LOCAAAAAAAAAAA!

sábado, 14 de abril de 2012

Mi amor rosarino

Yo soy Sandy, tu traviesa favorita. Habiendo dicho esto, les cuento que hice un mini viaje a Rosario y Cordoba combinando el feriado largo por no sé qué, y semana santa. Obvio que esta vez me fui mullida de contactos para que no me pasara lo que mismo que me pasó en Bolivia, que estaba en el medio de la nada y ni tan siquiera me podía pajear porque la habitación de los hostels siempre era compartida (igual me pajee debo admitir). Bueno nada, en 8 días de vacaciones habré dormido 20 hs como mucho. Igual a una no le importa dormir poco cuando está bien cogida y no tiene que trabajar. En una semana normal si duermo menos de 7 horas me pongo de mal humor, pero en vacaciones si duermo más de 4 horas y no amanezco con guasca chorreando de mi boca es porque algo anda mal.

Volvamos al tema. En Ros y Cba tuve tres novios. A los tres los agregué a facebook, obvio, pero a cada uno le dije que el otro era un amigo. Fue como genial. Nunca les mentí porque sabía que iban a ver las fotos, así que nada. El problema es que flashee amor con uno, con el rosarino. Los de Cba muy copados, sobre todo uno que tenía una poronga inmensa muy curva, toda erecta hacía como un circulo, una cosa extraña pero que en mi culo fue como la fiesta en la isla caras. Al ser curva sentía que me chocaba en las paredes de la vagina y no paraba de gemir como una vaca. Con este chico fuimos a mil lugares, de la mano, y fue todo mágico. Sabíamos perfectamente que la alegría se terminaba en tres días y por eso lo disfrutamos a full. La noche que nos conocimos fuimos a parque sarmiento, que es una onda bosques de palermo, y en un momento, tipo 2 de la mañana, nos dimos la mano y empezamos a caminar, riendo como adolescentas, y dandonos besos. Fue increible. Me pregunté por qué no me pasaba algo así en Buenos Aires. Cómo podía ser que el primer flaco que conocía en otra ciudad fuera tan copado y los miles que conozco en Buenos Aires fueran todos enfermitos mentales. Me sentí extraño, debo admitir. El día que salía el micro a Retiro estuve raro. Tenía esa sensación de último día del viaje de egresados. Sentí que las aventuras debían continuar. Que otra ciudad me esperaba, como cuando viajé por latino america. Touch and go. Llego, me saco fotos en la plaza principal, conozco gente, y me voy a otra ciudad.

Volvimos a Parque Sarmiento, nos despedimos con un abrazo, y mientras que él volvió a su casa, yo me senté en el pasto, a la vuelta del parque de diversiones. La gente estaba feliz. Los pendejos haciendo fila para entrar al samba. Yo con gafas enormes, el boxer con olor a bolas y meo (lo había usado por tres días, y creanme que caminé mucho). Despeinado, comiendo unas melba y tirando a la mierda la dieta.

De las 5 noches que pagué el hostel, solo usé una. La primera. Solo pisaba el hostel a la mañana para agarrar mi cepillo de dientes y bañarme.

Días antes, en Rosario, conocí a mi amor. No recuerdo el nombre ya, lo tengo agendado en el celular pero siempre me lo olvido. Me acosté con tanta gente que les juro me olvidé qué fue lo que le conté a cada uno, ah, porque no les dije, pero vieron que ir de vacaciones y conocer tipos da re turismo sexual? Bueno, la gente es sensible y necesita un poco de mentira. No les gusta sentir que son consoladores vivientes. Necesitan pensar que si hay onda ME VOY A MUDAR A CORDOBA (ridiculos), entonces les di el gusto y a todos les dije que iba a sus ciudades por una propuesta laboral y para ver si me gustaba la ciudad. Pelotudos todos. Lo creyeron. Cómo piensan que alguien de capital se va a mudar a un lugar como Rosario? Que todo bien, no offense inteded papi, pero es una muerte total.

En Rosario conocí a este chico que es como re pueblerino y tiene acento. Es lindito, rubiecito, altos faroles celestes. Bonito. Tiene como dientes de viejo nomás. No sé como describirlos, pero están como gastados. Tiene menos de 30. Campesino total. Nadie sabe que es gay y salió con minas hasta hace dos años. Activo. Indagando un poco me contó que salió con un chico de Neuquen pero que no se dio por la distancia. "pero cogieron?", "si". Su unico hombre. La etapa de sexo express la vivio con minas. Patrañas todas, obvio. Ustedes se piensan que soy pelotuda? Me imagino si yo hubiese sido heterosexuala y de repente me diera cuenta que me gusta patinar y hacer pastelitos de membrillo, no pararia de chupar pijas. Sería algo nuevo y que morira por experimentar.

En mi paso por Ros no pasó nada. No hubo tiempo, yo fui con dos amigos y salimos para todos lados, pero además el aun vive con la familia y no se, me dio cosita, es un flaco super tapado. Nunca estuve con alguien así. Pero no es que sea tapado onda pelotudo, no sé como explicarlo. Es copado y habla de todo, no tiene una falsa pose de hombre, o una masculinidad exagerada como tienen tantos por acá. Es genuino, pero tapado.

El problema apareció después. Resulta que este chico va a venir a mi casa a quedarse el finde largo de fines de Abril, y en un momento yo, sutil y discreta, le pregunto por msn que le cabe hacer en la cama, y el me dice tan fresco y rimbombante que no le jode si no hay penetracion, que le gusta estar abrazados (?). Ahí se me pararon las antenas y la cola y volví a preguntarle sobre el chico de Neuquen. Bueno, resulta que ambos eran activos asi que NO COGIERON. Fue todo una mentira. El flaco es virgen, entienden? V I R G E N. Como Adabel Guerrero. Y yo no sé que hacer. Una amiga me dice que es mejor así lo moldeo como quiero, pero a mi me parece un espanto desvirgar a alguien. Me siento como la señora de American Pie que termina con un adolescente. No sé. Realmente tengo ganas de verlo. No piensen que flashee relacion porque NO. Se perfectamente que esto se termina cuando lo acompañe a Retiro para volver a Rosario, pero igual tengo una contradicción. Cómo puede saber que es activo si nunca cogio? Bah, uno cuando se pajea ya sabe lo que le gusta porque fantasea con una cosa. O te pones en 4, o la pones, pero nunca escuche que fantasees con que sos activo pero en la vida real seas una pasiva sumisa. Ay no se, chicos. Que tremendo es todo. Tengo mieda. 

Estoy feliz de volver con uds.