Forever putita

Ay chicos, cómo me está costando esto. Al principio todo era amor, pero ahora todo es duda (la podonga). Aparecieron tantos hombres en escena que ya no sé qué hacer. Me gustaría no ser tan putita y tan sedienta de pija pero dios me creó así y Lady Gaga dice god makes no mistakes así que está bien que sea así de puta.

Cómo hago para bloquear a todos y dejar de ver tipos, me explican? Cómo se hace cuando aparecen de la nada? Bueno, tampoco es "de la nada". Me sigo conectando a gaydar como si estuviera soltera, y no, no es que haya flasheado relación, pero estamos saliendo hace 2 meses. Siento que lo extraño, y desarrollé algún cariño por él, pero por ejemplo ahora volvió a aparecer el español, y también me dieron ganas de verlo. Y un venezolano nuevo que conocí (este país se está llenando de venezolanos, no sé que pasa, bah si, su país es horrible). Além do mais, conocí a un tipo de 42 años que me da mucho morbo. Y otro de 52. Siempre tuve la fantasía de estar con alguien mucho más grande. El problema es que están re baqueteados y las dentaduras postizas me dan asco. Pero estos dos no. Estos están buenisimos.

Con todo este prospecto de hombres, me explican como hago para quedarme solo con el virgen de MI NOVIO? Me calienta, me gusta, está todo bien pero no sé. Si me sigo metiendo a gaydar es por algo, no? Capaz no es para mi y está bien lo que hago. Si realmente estuviera enganchado, ni pensaría en meterme a gaydar.

Lo que me está pasando es algo que nunca. Me da culpa encontrarme con otro. ME DA CULPA ENTIENDEN?? Para sacarme la culpa me meto pijas en la boca. Me saco la culpa a pura wasca, pero igual siento que mientras él está estudiando, yo me refriego contra una chota ajena y después voy el finde a su casa diciendole que tuve una semana pesadita de laburo. De laburo oral.

No sé. Creo que este finde me encuentro con el español. Vamos a ver QUE TUL.

Los amo.

Like a flower

Ay chicos, ESTOY ENAMODADA. Recién se fue mi hombre. Desayunamos tostadas hechas en mi nueva tostadora top house de 166 pesos. Tomamos agua de la canilla que arregló un esclavo del edificio y estuvimos en remera porque la estufa también la arreglaron. Ah, y le afeité la verga con el cortapelos nuevo que compré la semana pasada. De repente mi casa es el paraíso. A veces siento que entro y estoy en la propagando de Fravega "vivimos en un mundo de tecnología". Soy Ricardo Darin. Miro la tostadora y siento que vivo en un mundo de tecnología. Claro que salgo al balcón y escucho a la gorda boliviana de abajo gritar "AJO Y PEREJIIIIL" y la idea de mundo tecnológico se va un poquito a la mierda.

Ayer vino a casa tipo 1 am y se quedó a dormir. Fue hermoso. Todo es hermoso con él. Es virgen pero me dedea como pocos, aunque ayer se lo proibhí. No saben cómo me costo camuflar el supositorio de un cajón, meterme en el baño e introducirmelo. Todo para volver a la cama, ponerme encima de él y que intentara dedearme. "No no, no me quiero calentar tanto". Mentira. Si me llegaba a dedear iba a sacar los dedos de la misma forma que salen los soretes. Grises. Embadurnados de supositorio. Recordemos que él no sabe nada de mi temita.

Nunca me pasó algo así. Nunca. Es loquisimo. Creo que ayer escuché un "te quiero mucho" mientras estaba encima de él tocandole la verga y mirandolo fijo, cosa que me encanta. Amo tocarles la verga, apretarsela hasta dejarselas violeta y clavarles la mirada. Obvio que me hice la pelotuda. Un mes y medio. Un mes y tres semanas en realidad pero no quiero quedar como una loca enamorada que es conciente de datos como hasta qué día se conocieron. Un mes y medio no es tiempo suficiente para "te quiero", let alone "mucho". Es todo una mentira, yo lo sé. Sentimos que queremos estar juntos pero esto se puede ir al carajo en cualquier momento. Y aunque no se fuera al carajo, no podes realmente querer a alguien en tan poco tiempo. Voy a fingir que nada pasó y no tocaré el tema salvo que me lo vuelva a decir.

Los amo, me voy a comer empanadas y a mirar Grey's Anatomy. Mi vida es una fiesta.

The only way is up

Es un orgullo para mi que la gente llegue a mi blog googleando cosas como "todas las maestras jardineras son unas pelotudas" o "las fisuras anales se secan y se caen o solo se desinflaman?". En el taller literario estarían todos orgullosos.

No supe cómo estaba ahí, acostada, de perfil, con un hombre atrás que me decía "permiso" mientras me dedeaba preguntandome si me dolía. La verdad que no solo no me dolía, sino que me gustaba y quería decirle que no fuera timido y metiera más dedos, pero no me animé. En el fondo soy pudorosa. Además hacía como circulitos con el dedo, como si quisiera marearme la caca. Nunca me tocaron así las paredes de la vajina. Un amor el proctologo, aunque a mi siempre me cuesta expresarme sin decir palabras como pija/guasca/enlechar/orto/ojete y había anotado todas las preguntas que quería hacerle en mi Blackberry, y cuando abrí el .doc, salió esto:

Preguntas a Kindimil:

Cdo puedo volver a experimentar con el ano?

Como darme cuenta que el dolor es por la hemorroide y no porque me estan rompiendo el orto?

Comencé a reir como una picara entusiasta de la verga, y, como pude, cambié las palabras para no ser tan... directa.

Me recomendó unos supositorios, pastillas dos veces por día, y que lo volviera a ver en dos semanas. Las supositorios son como unos mini torpedos que me meto por el orto todas las noches frente al espejo. Teóricamente los absorbe el ano jiji. Es un agujero negro eso. Todo lo absorbe mi ano. Si metes una pija ni te cuento. La chupa como si fuera la dictadura con los subversivos. Al otro día cuando cago siempre salen soretes como fosilizados. Todos embadurnados con el material del cual está hecho ese torpedo anal. Que le dije a MI NOVIO? Que fui al urologo y me dijo que le causé mucho stress a la pija (?) y que por tres semanas no puedo usarla. Si, ya sé que es una lame excusa, pero no supe qué decirle. Estamos tan bien, chicos. Es la relación más larga que tuve en toda mi vida excepto por Rodrigo. Un mes y medio vamos, entienden? Este miercoles me invitó a Nordelta a la casa de un amigo que va a hacer un asado. Todo bien pero creo que no voy a ir. O sea, odio ir a lugares de los cuales SE que no puedo salir si no es con auto. No me gusta sentirme atado. Siempre que me invitan a lugares así, en la concha del mono, no voy por el mismo motivo. Perdes todo el día en un asado pedorro, fingiendo ser feliz y hablando con gente que te chupa tres huevos cuando interiormenete solo deseas llegar a tu casa, meterte un supositorio torpedo en el culo y acostarte a mirar Grey's Anatomy.

Esa es mi vida. Genial. Les juro que me quiero pegar un tiro a veces, pero resisto. El año anterior era una criatura feliz. Amaba todo. La vida me sonreia. Claro, supongo que fue porque despues de ver a mi viejo desangrarse en el piso, ser dejado por el gordo nefasto de Pablo, estar con poco laburo y viviendo con mi vieja, the only way was up, entonces cuando todo empezó a ir de perlas, fui feliz. Ahora ya tengo todo lo que me faltaba y siento que necesito más pero no sé qué es eso más.

Me voy a teatro, los amo. Ay, les tengo que hablar de teatro. Mil posts podría hacer. Cada freak hay ahí adentro. Pero no "freak artista", sino "freak necesito amigos desesperadamente".

Con la espada desenvainada jiji

Ay chicos, descubrí algo genial. El domingo se me ocurrió meterme la pija en el boxer con la cabeza destapada y el roce que produce con la boxer es POR DIOS. Orgasmos todo el tiempo, les juro. A veces viene en momento inoportuno, como ayer con mis chiquitines de primaria. Estaba explicando simple past cuando de repente largué un gemido y un chico me preguntó si me sentía bien. Por un momento me plantee terminar la clase de inglés y explicarles este gran secreto, pelar la pija todos y desenfundar la cabeza, pero un rayo de lucidez me atravesó y no lo vi muy ubicado, así que proseguí con mi sonrisa indisimulable y mis explicaciones de verbos regulares e irregulares.

Ohh... ay perdón. En este instante también la tengo desenfundada y aunque esté sentada trato de moverme así me roza con el boxer.

El sábado fui al teatro con MI NOVIO a ver una obra que se llama Desilusiones. Genial. Me quedé dormida, pero según me contaron estuvo genial así que se las recomiendo. Luego fuimos a su casa y les juro, chicos, estaba tan caliente que lo único que quería era meterme cualquier cosa en el culo. CUALQUIER COSA. Me hubiese colado el respaldo de la cama. El me decía "TE QUIERO HACER EL AMOR" (porque no dice malas palabras, y no dice pija, coger, culo). Dice que quiere estar adentro mío. No comprendo sus modismos a veces. Yo soy una hembra salvaje, le digo que le voy a sacar toda la leche con la lengua. El se rie. Idiota. Virgen.

Una vez más tuve que aguantarme y decirle que no podía por mi problema en la pija (guiño guiño jiji). Ya no sé qué hacer ni por cuanto tiempo más voy a poder sostener esta mentira. Ohh, oh... ay dios este boxer es genial.

Cuando nos despertamos estaba al palo mal y me costó tanto decirle que no a su oferta de pija. Dios le da pan a quien no tiene dientes. Que vida tan injusta y miserable. Oh, oh... AAAAAAAAHHHHH. Listo. Acabé.

Los amo mis chiquitines, nunca dejen de creer en sus sueños.

Otra vez el amor

Hoy iba a venir un esclavo llamado Dario a arreglar la estufa que, como todos los años, no funciona, pero como ya ocurrió la semana pasada, me mandó un sms diciendo que su hermano tuvo un accidente y que había muerto. "Deje de mentir, Dario, venga y arregleme la estufa de una buena vez". No respondió. Mi madre me dijo que es cierto y que esta vez no era una mentira. Me hubiese encantado sentirme mal, pero solo me salió decirle "justo hoy se tenía que morir, la re putisima madre, DESPEDILO, llama a otro". Estoy en llamas. No tolero más este frio. No tolero despertarme con 5 grados bajo cero con escarcha en la nariz. No tolero más encender las hornallas y que de repente se llene la casa de aire viciado que ciertamente se aprecia más que aire helado pero que no deja de ser un lugar donde todo puede estallar en cualquier momento.

Mi amor latino me invitó a comer comida china por mi cumpleaños. Yo le dije que no sabía porque odeo ir a restoranes. Me ponen tenso. Me siento Maria la del Barrio. SIEMPRE. Y además tengo un temita con que me quede comida entre los dientes que ya aprendí a solucionarlo. El truco es succionar bien fuerte metiendo la lengua en los dientes de adelante. El problema es que es muy ordinario hacer eso y es muy dificil que no te vean. Yo lo que hago es darme vuelta. Hacerme el que escucho un ruido y mirar atrás. Esos dos segundos bastan para succionar cual aspiradora y tragarme todos los restos de comida que puedan haber quedado en mis dientes.

Todo está bien con él. Es muy tierno y bueno sin ser denso. Yo jamás le escribo, claro. Siempre escribe él y yo respondo, pero hoy por ejemplo le dije que mi notebook estaba a punto de romperse, y me ofreció la suya, entienden? Me dijo que me la prestaba porque total él no la usaba mucho. Y como mi estufa no funciona, me dijo que si quiero me deja las llaves de su casa y que puedo ir a hacer mis cosas y estudiar mientras él no está. Entienden que ahora me hago la dificil pero en dos días más le digo que si y le desvalijo todo el mobiliario? Tiene jacuzzi, chicos. Hay guita en ese departamento. No es como el mío que tiene un balcón con tres potus muertos. Entran a mi baño y hay un olor a meo que te tumba. Entran al baño de él, y tiene caracoles y olor a rosas.

No cogemos, obvio, porque estoy con mi temita pero todo está bien. Sin darme cuenta estamos saliendo hace 1 mes ya, que dicho sea de paso, es mi relación más estable desde que tengo 19 años y salía con Rodrigo. Ya pensé en la excusa que voy a meterle para no tener sesso. Le voy a decir que tengo UNA FISURA ANAL. Si, ya sé que es medio desagradable. Es como que me rompieron el orto tan fuerte que me lo fisuraron, pero creanme que es mejor que decir que tengo hemorroides. Cualquier cosa es mejor que decir que tengo hemorroides.

En fin, hoy voy a patinar a la noche aunque haga 20 grados bajo cero. Amo patinar. Amo todo lo que hago. Me di cuenta que mi vida es plena and yet miserable por momentos. En 6 meses voy a recorrer Egipto, India, Nepal y Tailandia. Estoy feliz. Ya falta poco. Bueno no, falta medio año, no nos engañemos, pero ya tengo los pasajes y no puedo creerlo.

Los amo. Tanto que duele, ah no, es la hemorroide lo que duele, perdón.

They're back

Ayer, mientras miraba Grey's Anatomy, me metí un consolador con preservativo (alwaysss, para prevenir enfermedades y envarazo jiji) y me dolio muchisimo. Pensé "ok, es porque no estoy essitada" y segui dandole pero posta el dolor era tan tremendo que lo saqué, me fui al baño y me vine en cuerpo. Cagué mucho, chicos. Soretitos chiquitos pero en cantidad abundante. Eran como buñuelitos, pero no nos dejemos engañar. Eran soretes. De nuevo en la cama el dolor era tremendo, y me miré en el espejo y lo que más temía ocurrió

VOLVIERON LAS HEMORROIDES.

Ahora ya se fueron de nuevo. Es como que se hincha un tach cuando le doy duro y después se desinflama, pero así no se puede vivir! Ahora entiendo por qué dolía tanto. No entendía que pasaba pero claro! Tenía alto coliflor en el culo. Ay chicos, mi vida es una desgracia.

Estoy bien con este chico. No es que esté enamorada ni nada, pero de un tiempo hasta ahora me tomo todo más relajadamente. La paso bien, entonces hay siguiente cita sin pensar en casamiento ni proyectar como solía hacer. El ya está listo. Me lo dice. "te quiero coger", yo rio como una filipina travesti y le digo que lo respeto y quiero que lo haga cuando se sienta seguro pero ya no se la cree nadie. La excusa de la chota también ya medio que fue. Creo que le voy a decir que algo se complico y tuvieron que operarme de nuevo (?). El tema es que después me ve la pija y esta brand new. Ay no sé. Pensé en decirle "tengo un problema pero NO TE LO PUEDO CONTAR Y NO QUIERO QUE ME PREGUNTES". Pero claro que me va a preguntar hasta que le cuente. Y una vez que diga "hemorroides", se acabó todo. No me va a querer ni tocar el orto porque va a sentir que me está dedeando el coliflor, lo cual no está muy lejos de la realidad.

Busco respuestas en internet y doy con mil sitios. Siempre termino en yahoo answers, claro, donde leo cosas como estas:

"Algo natural y económico que te puede dar resultado es ponerte un cubito de hielo varias veces por día, el tiempo que lo toleres, pues produce mucho dolor."

"Hay una solucion muy sencilla y si desaparecen, pero necesitas la ayuda de una persona de toda tu confianza. aqui te va: Necesitas un cabello humano algo largo, lo que le vas a pedir a esta persona es que te amarre el cabello en la base de tu hemorroide lo mas fuerte y firme posible, y al final le recorta el cabello sobrante con unas tijeras y lo dejas ahi por varios dias, y veras como se te cae sin darte cuenta y sin dolor, lo que hace el cabello es impedir que la protuberancia reciba sangre y se seque y se muera, y si funciona. Tambien sirve si tienes alguna verruga en cualquier parte de cuerpo, si no me crees prueba primero esto con contigo o algun familiar con una verruga para que lo confirmes, y veras!!!. Mientras haces la prueba de la verruga ya se te habra desinflamado y podras hacerlo contigo.
Eso si, si se te cae el cabello antes que la verruga debes de hacerlo de nuevo"