lunes, 23 de julio de 2012

Frio

Ya está. Se terminó. El sábado, después de ir a comprar ropa con un amigo, le mandé un sms a Agustin para juntarnos y me preguntó, "si te parece productivo veni antes de las 22 a casa". Si me parece productivo?? O sea, ir a dar explicaciones y terminar una relación o lo que sea que es, es algo que ME CHUPA TRES HUEVOS HACER. Lo hago por el otro, no por mi. En mi cabeza está todo claro pero seguramente él quiera explicaciones. O sea, cuando el gordo forro de Pablo me dejó por MSN me pareció horrible. Onda, personalmente, por teléfono o por mensaje, el mensaje es el mismo, pero personalmente uno siente que el otro no se caga tanto en uno que solo le importa verte cuando está todo bien pero cuando está todo mal, ya está, ni se toma la molestia de tomarse un bondi para decir "no va más".

No dije nada y llegué a su casa a las 20.30. Le toqué el timbre. Estaba tentadisimo encima. Siempre que me voy a enfrentar a algo que me pone nervioso me tiento y me dan ganas de reir a carcajadas, pero no creí oportuno hacerlo así que intenté recomponer mi cara y wear a gloomy face. Le dije que bajara y que fueramos a caminar. No quería bar ni mucho menos su casa. Necesitaba lugar neutral y caminar. Caminar mucho. Lo pasé a buscar por San Telmo y nos fuimos para Puerto Madero. Yo estaba de punta en blanco, como siempre, con una campera de España que me compré hace poco. Toda roja y amarilla. Dice España abajo, lo cual es medio careta, pero me queda super bien.

Empezamos a caminar y no sabía cómo empezar. Para ese entonces ya me reía como una desquiciada. El me preguntaba qué me parecía tan gracioso. Yo solo reía y le decia "nada nada... JAJAJAJA". Finalmente empecé a hablar. Hablamos mucho. Casi por dos horas. Lo peor es que mientras hablaba no me sentía tan seguro de lo que estaba diciendo. Tenía ganas de abrazarlo por momentos y de volver a como estabamos antes. Ganas de no sentir lo que estaba sintiendo y miedo de decir algo de lo que me fuera a arrepentir después. No estaba seguro de nada.

Hacía mucho frío. El no hablaba mucho hasta que se despachó, obviamente, con todo tipo de cosas que hizo bien y yo "fallé". Me dijo que el propuso mil veces hacer cosas distintas (yo le dije que nuestras salidas siempre eran a su cama o mi cama) y yo le respondí "cuando te dije que quería hacer algo distinto, no me refería a hacer algo horrible como ir al ballet o a ver opera, me refería a hacer cosas copadas". Porque claro, todas sus propuestas eran bizarreadas como ir a ver ballet. B A L L E T, entienden? Encima a La Plata. Salir de capital me genera dolor de cabeza. Ir a La Plata, para mi, es como ir a Mar del Plata.

Nada, me tiró palos y boludeces como que sus amigos y psicóloga decían que yo lo forreaba mal, y claro! Si este pelotudo le mostraba mensajes de texto descontextualizados. Cuando me dijo eso pensé que era un idiota, que no podía argumentar con cosas que DIJERON SUS AMIGOS. Es de mogolico! O sea, mis amigos me decían que era un freak virgen y sin embargo no se lo dije porque yo lo conozco y sé que no es un freak. No sé. Me pareció muy idiota su planteo.

Al final lo acompañé hasta su casa porque tenía que devolverme una remera. Me la dio en una bolsita. Volví a la mia tipo 23 hs, me colgué mirando tele y cuando finalmente me fui a dormir, corrí la bolsa y me di cuenta que de un lado tenía un corazón gigante y del otro una frase:

LOVE IS THE BEST WAY TO BE HAPPY.

Por un momento pensé, habrá sido casualidad esa bolsa? Pero después dije, CLARO QUE NO! Me la dio re a propósito, sino me hubiera dado la remera en una bolsa de Coto.

Estoy tan inestable que por supuesto me afectó. Mucho. Ahora no paro de preguntarme si hice bien, si estuvo bien anteponer el sexo a todo, y si realmente era TAN importante que daba terminar con una "relación". Creo que lo que siento ahora es simplemente porque ya está, ya lo dejé, ya no hay vuelta atrás, ya no puedo llamarlo, arrepentirme y decirle que está todo bien porque seguramente él no lo aceptaría, y yo terminaría dejandolo un mes más tarde cuando me diera cuenta que la decisión que había tomado estuvo bien.

Tan inestable estoy que estoy mirando videos de ISHA en youtube acerca de cómo amarse a uno mismo. Hasta encargué unos libros de Budismo en BetterWorldBooks. No quiero repetir los mismos errores. No quiero buscar afuera lo que debería estar adentro. Ay dios, estoy hablando como Isha.

En otro orden de cosas, Fey está por sacar nuevo disco """"en vivo""". Alta chorra. El primer single se llama Frío y es TAN de estudio con aplausos de fondo que podría ir a la portería de mi edificio y pellizcarle los pezones duros a Adolfo.

sábado, 14 de julio de 2012

El proctologo y sandy, una historia de amor

Ay mis chiquitines, perdón que los tengo abandonados. Es que... bueno, es que nada. Es que no tenía ganas de escribir, pero acá estoy! Brindandome ENTERA para ustedes.

Quiero dejar a Agustin. Si. La última vez que nos vimos se murió la abuela y les juro, pensé que se había muerto en su boca y no en el hospital. Un aliento TREMENDO, chicos. Le dije que fuera al baño a hacerse buchecito pero el imbecil agarró el enjuague bucal white no sé qué de Colgate, que es como un chiste en tu boca. No te quema ni nada. Agarró ese en vez del Listerine que si hace un efecto loco y reparador de aliento. A todo eso le sumamos empanadas, que after queso, el aliento que queda es entre podrido y lacteo. Así y todo me las ingenié para acabar. Porque yo soy así. Acabadora. Me imagino que estoy con alguien más y acabo. El me dice que no le gusta cuando me caliento porque me transformo y me convierto en UNA LOBA SEDIENTA DE PIJA. Me dice que cuando estoy por acabar me chupa todo tres huevos y empiezo a gritar como loca y siente que me pongo agresiva. Que no me puede ni hablar. Y claro que no. Qué quiere decirme en ese momento? Acaso quiere contarme memorias de su infancia con su abuelita? No sé qué carajo espera. El otro día me dijo que quería escuchar Celine Dion. Si, Celine Dion. Celine Dion mientras me froto contra su pija y le digo "uh loco, que ganas de que me garches fuerte". De fondo "My heart will go on", claro.

Hasta ese día venía todo bien. Después no sé qué pasó. Desapareció todo lo que sentía. Todo. No sentí rechazo ni nada, simplemente no tuve más ganas de verlo y ni se me paraba la verga al pensar en él. Dejé pasar varios días, incluso el fin de semana pasado no lo vi porque fui a Lujan patinando y le metí el chamuyo de "tengo que entrenar". ENTRENAR! Gorda caradura. Eso soy.

Ayer finalmente lo vi. Vino a mi casa en el barrio residencial de Once. Estabamos tirados en la cama y en un momento saben lo que me dijo? "No me gusta como te queda ese speedo, parece lo que se ponen ESOS GORDOS CON TODOS LOS ROLLOS PARA AFUERA". Nunca me sentí más gorda y más inmunda, les juro. "Es hora de irte", le dije, y lo heché a patadas. En el ascensor ni le hablé. Agustin no entendía qué pasaba porque obvio que no lo hice tan evidente como para que se diera cuenta de que me molestó su comentario. Esperé un rato y le dije "andate, tengo sueño". Además me da bronca. Escuchame, tengo el culo como una roca, paradisimo, redondo. Son dos pelotas numero 5. No me jodan. LUCIANA SALAZAR QUISIERA TENER ESTA COLA.

El jueves fui al proctologo y me dio el alta. Me encanta el proctologo. Tiene los dientes medio verdes pero es tan simpático que a veces cuando me mete el dedo tengo ganas de darme vuelta y preguntarle si le gusta. Se rie de mis chistes, además. Y el jueves que fui sin mi amiga sentí que me dio tema de charla, pero no sé si lo hizo de copado o porque me la quiere colocar. Como siempre me acostó en la camilla y dijo "permiso, eh", "dele tranquilo, doctor", y me metió dedo e hizo circulitos como a mi me gusta. Me encanta que me meta dedo con guante. Nunca me lo habían hecho pero me gusta. Mucho. Ya compré un par de guantes de latex para cuando esté con alguien. Le voy a decir al flaco que se le ponga y me dedee duro.

El proctologo me ojeó el culo un rato y me dijo lo que tanto anhelaba desde que asumí que tenía hemorroides, ya está todo bien! Puedo volver a experimentar con el ano. Puedo coger, finalmente, con Agustín. El problema es que... ya no quiero coger con él. No me calienta. No quiero verlo. Quiero soplarle la kena hasta al portero pero no a él, que parece no darse cuenta de nada. Me sigue escribiendo "hola hermoso, nos vemos?". Pobre. Me da cosita porque es virgen. Esperó 30 años para conocer a alguien con quien sentirse comodo y querido. Me encontró a mi. La única persona que le generó la confianza suficiente como para meterla. Todo era ideal. Nuestra relación era ideal. Dos meses buenisimos, sin poder coger, pero buenisimos. Ahora puedo coger pero ya nada sirve. Nada. Y me da pena porque siento que si no garcha conmigo, no va a garchar más. O lo va a hacer a los 40 años cuando conozca a otra persona que le guste en serio.

Me voy a dar unos días para pensar y si sigo con estas ganas locas de meterme una manguera de bombero y abrir la canilla, lo dejaré y no miraré hacia atrás.

miércoles, 4 de julio de 2012

If you lift me up

Una gorda depresiva. Eso soy. En el fondo soy una gorda depresiva que patina y sonrie pero en su interior come chocolate y usa una remera que le llega por las rodillas.

Una alumna (si, lo hablo con mis alumnos) me dice que su tactica para no deprimirse es NO PENSAR. Ella nunca se deprime porque no piensa. Ocupa su tiempo con amigos, salidas, y demás. El problema, chicas, es que yo soy una ser esencialmente solitaria. No me gusta estar rodeada de gente. Bah, tengo mis momentos. Cuando estoy pasadisima de frula me encanta y soy el centro de atención. Cuando no lo estoy, también. Pero no puedo estar así por mucho tiempo. Pasa un rato y ya me harto y me voy a la mierda y necesito pasar un día entero sola mirando Jovenes Brujas e invocando a Manon. Disfruto de mi tiempo sola. Amo estar sola.

Soy así, antisociala a veces. No puedo caretearla y no sirvo para llenarme de actividades y fiestas. Lo hice cuando era más chica, ahora ya no puedo. Me satura. Si voy a fiestas tienen que coparme mucho. No voy a cumpleaños, por ejemplo. Ni de mis amigos. O sea, voy a verlos pero me vuelvo. Y si voy y me quedo, FRULA.

El problema es que llegué a la conclusión de que todo lo que fui buscando lo fui obteniendo, y nada me hace feliz. Todos me decían que tenía que viajar, y eso me iba a hacer feliz, e hice un viaje genial lleno de droga y cholitas donde vivi cosas increíbles. Y voy a seguir viajando porque descubrí un estilo de vida. Me hizo feliz, pero la felicidad pasó a los dos meses. Comprar cosas igual. Al pedo. Todo al pedo. La felicidad es aún más efimera. No me la doy de Coelho. Amo la guita y revolcarme en billetes en mi cama, desnuda, mientras me paso a Sarmiento por las tetas y me saco fotos, pero posta no me da felicidad, solo me da tranquilidad y la sensación de que puedo hacer lo que quiera, cuando quiera.

Hace ya unos meses que vengo evaluando con una amiga irnos a vivir a algun lugar con una de esas visas que dan para un año. Ella ya lo hizo y vivió casi 2 en New Zealand. La onda es que cuando yo vuelva de Hong Kong y ella de Brasil, vamos a aplicar a una visa y si sale bien, me recibo el año que viene y chau chau Argentina, pero no dejo de pensar en que capaz todo esto lo haga para escapar del malestar, y el problema de hacer eso es que el malestar va a volver como volvió dos meses después de volver del viaje por LATAM. No sé. Soy una fiel creyente de que si una se siente mal, es porque no estamos haciendo lo que queremos. Algo falla. Irse a vivir a otro lado no lo soluciona porque va a seguir faltando, pero quizas me de una perspectiva nueva. Ay no sé. Soy una pelotuda. Quiero ser como esa gente que es feliz y va a los after office con sus compañeros de trabajo. Bueno, no, pero quiero volver al bienestar del año pasado.

Ah, y también quiero dejar a mi novio. No sé que me pasa estos días. Demasiado tiempo para pensar. Quizás la solución no sea llenarme de actividades pero al menos podría prender más la tele y aflojar con la mente.

Lift me up - Cristi Aguilera