martes, 28 de agosto de 2012

Triumphant

Ayer un brasilero barbudo que se parece a obama bin laden iba a venir a casa a las cuatro de la tarde, así que cuando volví de darle clases a chicos de 10 añitos de edad, me meti en la ducha y me empecé a colar tres dedos para ir ablandando. Noté algo. "No, no puede ser" me repetía mientras de fondo sonaba Mariah Carey y mis dedos me hacían el amor como solo ellos saben hacerlo.

ACEITUNA. La reputisima madre. Hemorroides de nuevo! Eran las 15.50. El brasilero iba a caer en cualquier momento. Yo estaba en pelotas toda contorsionada mirandome con un espejito y tocandome la aceituna en, no sé, un intento de que fuera una pelusa? Después de hablar, desesperadisima, con Agostina, dije "bueno, ya está, en cinco minutos cae bin laden" así que me fui a poner un boxer a rayas que me hace un culo infernal, peiné una raya de merca, y me puse dos gotitas de Channel Numero 5 que compré en la feria.

Tocan el timbre. Es él. Mi terrorista brasilero. Entró y el muy mamerto se sentó en la cama como en la puntita, onda timidona. Ya lo conocía y sabía que era un mogolico, pero me calentó que me dijera que me quería lamer el orto, así que bueno, le di una chance. Cuando entró, lo primero que hice fue cerrar las ventanas y puertas para que no entrara nada de claridad y no viera mi aceituna. Claro! La boluda me dicen. Ni bien se sentó y me empezó a contar no sé qué pelotudez, me le tiré encima como una leona salvaje, lo agarré de los pelos y me le froté como si me picara el culo y su pija fuera un rascador (KE POETA MAMIIIII).

Nunca vi una chota tan gorda en mi vida. No saben cómo se la lambetee. Era mi helado de Freddo. Mi bombon de chocolate. Mi Toblerone doble. Para que se den una idea, solo alcanzaba a chuparle apenitas más que la cabeza, porque vieron que mientras más gruesa es, menos podemos chupar. Es tremendo, no? Mientras más jugosa es, con más ganas nos quedamos de ir hasta el fondo y hacer que nos tape el tracto respiratorio y nos cause muerte subita.

Bueno, nada, el me dedeaba y me lamía el ojete. En un momento me abrió el culo y se quedó como mirando. Yo pensaba que había visto algo extraño pero no, volvió a lamermelo. Pobre. Si supiera que me estuvo lamiendo la hemorroide.

Cuando me preguntó "cogemos?", me hice la estrecha. Le dije que hacía 3 meses que no cogía y que sabía que su pija enorme no me iba a entrar. Así que acabamos así nomas y lo eche a patadas de casa. Pueden creer que pretendía bañarse?? Le di papelitos para que se secara.

Hablando con @melquiadess llegué a la conclusión de que me di murra tan fuerte con un consolador el domingo, durante una hora, que eso causó el despertar de la hemorroide, porque el sábado que me recontra garcharon nada ocurrió. Fue el domingo.

Ahora que recupere mis ganas de coger me pasa esto. Ahora que estoy dispuesta a cumplir mi fantasia de acostarme con un viejo de mas de 50 que me de bomba y me haga comerle la verga. Me quiero morir. Mi vida ha vuelta a ser un infierno.

domingo, 26 de agosto de 2012

Noche Fantastica

La noche fue increíble. Nunca pensé que se iba a dar algo tan lindo y que iba a terminar tan empachada de verga. Chupe pija a lo loco.

Cuando llegué, nos pusimos a charlar un poco. El me contaba sobre sus nimiedades que a mi no me interesan en lo más minimo pero pongo cara de que si. Yo nada. Impoluta. Al palo mal. No aguanté y le pregunté si le molestería dispensarme su verga en mi culo. "Ponete comodo" me dijo, y se fue al baño. Cuando volvió, yo ya me había sacado todo y estaba en cuatro. El con la verga paradisima. Se la chupé como loca, me chupó el orto, y que pin que pan me senté encima suyo y trabajé un poco los triceps.

Todo fue perfecto. Me dijo todo lo que me gusta:

- Dale puto, chupa.
- Te gusta como te hago el orto, putito?
- Que ojete que tenes, nene.

Está claro que la descripción de sexo perfecto no cuadra con Agustín, no? Bueno, ESO ES PORQUE NO TUVE SEXO CON EL, SINO CON OTRO. Quería coger de verdad, así que me fui a la casa de uno que ya conozco y tuve sexo como dios manda. A Agus lo dejé hoy. Ayer me di cuenta de que salir 2 meses y no coger no existe. Está mal. Se convierte en tu amigo y ya no hay mas calentura. No dejaré que vuelva a ocurrir. Volveré a coger en la primera cita como solía hacer antes de las hemorroides.

Este pibe, obvio, quedó encantadisimo conmigo. Le hice todo. Estaba re gauchita. Me cachetee la cara con su verga, le hice garganta profunda, le entregué el cofrecito, todo. Cuando terminamos, me vestí para irme a la mierda con la excusa de "tengo una cena" (lo que no le dije fue que la cena era en mi casa, conmigo mismo, mirando Grey's Anatomy jiji) y me dijo, "te conté lo que pasó el año pasado no?", y yo dije uy la puta madre, tiene sida, pero no. Me empezó a contar que su hermano se había suicidado y no sé que cosas que la verdad, chicos, me chupaba tres huevos. No entendí por qué me empezó a contar eso. Lo paré a los 2 minutos y le dije "ay, disculpa pero tengo una cena en serio, ya estoy llegando re tarde, OTRO DIA ME CONTAS". Y me fui a la mierda.

Soy feliz chicos. Recobré la libido, las ganas de que me empernen contra la pared. Ya tengo citas multiples. Mañana viene a casa un brasilero barbudo a lamerme el orto y quien dice capaz me ligo una empomada. Haré meritos, jiji.

Mi vida es una fiesta.

sábado, 25 de agosto de 2012

Party

Agustín tocó la puerta. Le abrí, lo abracé y escuché, "te extrañé". No respondí, obvio. Yo había estado pensando en dejarlo. No podía decirle eso, pero tampoco daba decirle que lo extrañaba porque claramente, no. Nos tiramos en la cama y chiste va chiste viene se empezó a frotar la verga contra mi culo. Le dije, "mira que no quiero acabar, eh" y se enojó. Nos quedamos los dos en la cama mirando el techo. De fondo sonaba Mariah Carey que hacía ver al cuadro de Marilyn Monroe que tengo colgado como masculino.

Empezamos a hablar y le blanquee todo. Capaz fui muy frontal, NO SE, pero me cansé y le dije que sentía que al momento de acabar, era YO Y MI IMAGINACIÓN solitas imaginando todo lo que me gustaría que estuviera pasando. Además, por si no le quedó claro, agregué que me costaba horrores acabar con él y que era la primera vez que me pasaba. O sea, es la verdad, chicos. A mi no me calienta nada de lo que él hace, y seguramente a él no le calienta lo que yo hago (sabemos que si le calienta, pero lo dije como para no quedar tan yoyoyoyo). También le dije que todo bien con el romanticismo y los buenos tratos, pero en la cama me encanta que me digan "chupamela, puto", "cómo te voy a romper el orto, puto". No sé, que me agarre la cabeza y me obligue a chuparsela. Que me frote la verga en la cara. Pero él nada. Estatuita de cera. Inmutado. Y yo como loca gimiendo como si me estuvieran cabalgando tres tipos. Me dijo que él es así con la gente ocasional que le chupa la pija (el flaco no coge pero se hace chupar la verga), pero que conmigo pensó que tenía que ser tierno. El muy idiota se toma todo al extremo. Uno debe ser un señor fuera de la cama y una terrible hembra dentro. UNA GEISHA. UNA PUTA. Está claro que no vamos a ir a comer a un restaurant y él me va a decir "entra, puto" con un cachetazo. No. Una autentica loba sabe cómo comportarse según el lugar. En la cama quiero que me abras las piernas, me escupas el orto, me sopapees el ano y me bombees sin piedad.

Después de tanta honestidad, obviamente no vino el amor y las cosquillitas a media luz. Le dije que se fuera porque tenía sueño. Eran las cuatro de la mañana y no quería que se quedara a dormir. En la calle me dijo que me quería y que evaluara.

Hoy me mandó unos mensajes diciendo que me iba a romper el orto y no sé qué otra clase de atrocidades sobreactuadas. Le di credito igual. Me dijo que intentemos hoy si o si. Como el lubricante anal que tengo contiene alcohol, no puedo usarlo por las hemorroides, así que corrí a Farmacity y, con @melquiadess en el celular, compré lidocaina en gel. En la casa de mi madre me dispensé con una tirita de Alplax. Hoy me tomo dos. También le robe otra pastillita sin nombre. No sé que será pero la tomaré. Estoy a punto de sacar unas bayas y hacer jarra loca.

Hoy o termino saltando sobre su pija, loca de contenta, o termino hospitalizada. Los mantendré al tanto de todo, prometo. Ni bien salga de mi casa, me conecto y actualizo el blog. Bueno, salvo que termine en el Pirovano.

Los amo. Recen por mi culo.

martes, 21 de agosto de 2012

Buddha


Ay por dios LE ACABO DE ESCRIBIR A AGUSTIN.

Les conté que me escribó la semana pasada? Me dijo una boludez, que estaba en un teatro al cual me había invitado. Mi respuesta? "K GENIAAAAL". Estaba durisima y me pareció super apropiado decirle eso. Después lo consulté, en estado normal, y todos me dijeron que parecía que me estaba cagando en lo que me decía.

Nada, estoy pensando mucho en él y no paro de maquinarme con que me mandé una cagada. O sea, estando con él no podía ver nada de lo que veo ahora. Estaba bloqueado, no sé, pero no podía ver nada. Todo me parecía de idiota y me moría de ganas de encontrarme con otra gente, pero desde que lo dejé, no me encontré con nadie y tengo como una alergia a hacerlo. No quiero volver a encontrarme con gente, aparentar perfección, etc etc. Ya lo pasé miles de veces, desde que tengo 17 años. Y siempre fue divertido, pero ahora les juro que siento que quiero proyectar un poco. Con Agus me gustó lo que pasó. Fue algo que jamás viví. Me sentí contenida, cuidada, dedeada. Y creo que mi bloqueo sexual con él es mental. O sea, antes me re calentaba y de repente puf, desapareció todo. No es normal. No es que nunca me calentó, entienden?

Le acabo de mandar un mensaje super mentiroso diciendo que FUI A UN BALLET Y ME GUSTO Y ME ACORDÉ DE ÉL. Necesitaba una excusa para escribirle. No daba decir "hola, como estas?". Ahora estamos teniendo una amena conversación via Whatsapp.

sábado 18 de Agosto del 2012, Eleven, Buenos Aires.

Ayer lo vi. Fui a su casa en el barrio residencial de San Telmo y fue lindis, muy lindis. Hablamos y nada, terminamos en la cama, obvio. Hablamos mucho, nos abrazamos, bla, y luego nos quedamos dormidos tipo 2 de la mañana. Nos despertamos a las 4 y empezamos a franelear mal, sin hablar, porque a las 4 de la mañana no se habla, se gime. Yo me transformé en una leona hambrienta y me senté encima de él. Estuvo bueno pero demás está decir que acabé pensando en otro. En Horacio, mi macho cogedor Horacio.

Nos bañamos y luego desayunamos. Tenía buen aliento esta vez.

Miren chicos, lo que ocurre es lo siguiente, EMPECE A LEER UN LIBRO LLAMADO BUDDHA FOR DUMMIES y descubrí que una tiene ideas muy estructuradas en la cabeza. O sea, aunque nos queramos hacer las liberalas, si algo se corre medio milimetro de cómo lo imaginamos, no lo consideramos. Por ejemplo: Para mi un hombre tiene que ser ante todo HOMBRE. Un macho. Nada de mariconeadas, dietas, ni club de fans de britney spears. En la cama me gusta que me digan cosas onda "como te voy a romper el orto, puto" y similares frases. Me gusta que me manden mensajes de texto con cositas onda "prepara el orto para hoy a la noche que te mareo la caca". Yo me rio, picara, y les digo que son unos cerdos, pero me encanta que me digan eso. Agustín no dice nada. Es mudito tanto en la cama como por mensaje de texto. Es romantico. Me pregunta si estoy bien, si me duele. Una vez hasta insinuó que quería poner Celine Dion. Imaginense coger con Celine Dion de fondo. Tremendo.

Ayer, por whatsapp, le pregunté qué iba a hacer, y respondió, "iré a la feria en busca de alimentos naturales". Juro que lo imaginé con un canastito de mimbre y una capelina saliendo a recoger moras de arboles silvestres.

Me la baja de tal manera que no lo puedo explicar. On the other hand, es muy copado y piola. Ay, creo que quiero dejarlo de nuevo. No sé, quiero intentarlo pero a la vez siento que no voy a poder. No quiero joderlo. Volví y lo voy a volver a dejar? Odio hacer esto. Siento que Buddha me va a castigar porque estoy causando dukkha (pelé terminología budista).  No quiero seguir con algo solo para probar mientras que en el proceso lo hago mierda a él, entienden? Pero también creo que todo esto es el mismo mecanismo de mi mente que siempre me hace dejar a todos los tipos con los que salgo encontrando una excusa. Siempre encuentro una excusa. Cuando no es el sexo es CUALQUIER OTRA COSA.

Esta vez quiero hacer las cosas de otra manera.

lunes, 6 de agosto de 2012

Dancing Queen, joven y dulce

La primer semana sin Agustín fue difícil. O sea, me encariñé con él. Cariño que también puedo tener con un perro, claro, pero cariño al fin. Quería saber cómo estaba y a la noche despertaba sudada, con la sabana metida en el culo, que no para de comer trapo. Extrañé abrazarlo. Mucho. Pensé que me había mandado una cagada y que si todo seguía así, en una semana lo llamaba. Vi If Only, Titanic, y sentí que podría haber tenido eso, y lo dejé ir una vez más, como hago siempre.

Bueno, todo eso hasta el jueves de esa misma semana, cuando desperté feliz y radiante y decidí hacer lo más sensato: tapar carencias afectivas con cosas materiales. Me compré una Nintendo Wii flasheada (me encanta decir "flasheada") y desde entonces no paro de bailar. Los juegos son tan geniales que siento que ya está. No necesito salir más de mi casa. Ni amigos, ni familia, ni nada. Mientras el Just Dance 3 y Abba You Can Dance estén conmigo, nada más es necesario en esta vida.

Es tremendo lo que me pasa, pero siento que no quiero conocer a nadie. No es que esté bien así, claro que no. Bastante inestable estoy, pero me aburre el proceso, y si no hay sexo en el medio me aburre aún más. O sea, si tengo citas quiero que sean directamente en mi casa o en la casa del otro, pero mejor si es mi casa así no me muevo. Quiero que vengan, se froten la pija contra mi culo, me enlechen toda, encender la Wii, y bailar Mamma Mia.

También estoy comprando mucha ropa. Quiero esas remeras modernas que se usan ahora con escote en V pero la mayoría son muy profundas y me hacen como tetitas. Una es gorda y villera, pero también criteriosa. Me hacen tetitas de mujer que aún no se desarrolló del todo. Las de cuello redondo pero amplio también. Me hacen señora. Estoy condenado a las remeras normales.

En otro orden de cosas, faltan 4 meses para mi gran viaje, y eso me tiene feliz. En algunas islas de Tailandia hacen unas fiestas que son tremendas, onda la full moon party que es EL descontrol. Quiero estar ya mismo ahí semi desnuda mientras me tiran vodka en las tetas.

Los amo