A Sarmiento con Cariño

Blog de mi viaje por latam

2011-12-27T22:46:00.001-03:00

Quieren seguir mis aventuras en latinoamerica? Recibi la diression secreta de mi blog mandando mail a asarmientoconcarinio@gmail.com asunto: me cole un coyita y me gusto.

Papa

2011-12-22T01:00:00.000-03:00

Ay, recien releo mi post, y me da un poquito de verguenza ajena. Por un momento fui poseido por el espiritu de Romina Yan. No lo borro pq soy muy macha y me la banco.

Los amo.

Un final feliz

2011-12-21T15:59:00.000-03:00

Ay chicos, estoy muy impresionado. Recién llego de la casa de mi vieja y vi un pajarito con el ala como salida, a una cuadra de mi casa. Le pasé por al lado y ni se movió. Debe estar hecho mierda para no moverse. Las palomas y los pajaros tienen super desarrollado sus reflejos y ni bien sienten movimiento vuelan instintivamente, aunque esten debajo de un auto y se choquen y no puedan volar. Si no se mueven es porque realmente no pueden. Me da pánico tocar pajaros/palomas. No puedo, les tengo fobia. Pero me siento terriblemente culpable. Quiero traerlo a mi casa y dejarlo en el balcón y llamar a un veterinario para que se ocupe, y tenerlo acá hasta que esté bien. PERO NO PUEDO, LA CONCHA DEL MONO. Y mi vieja me da consejos por msn y me dice que no podemos salvar a todos, que me acuerde lo del perro del borda. Y dios, ese perro! La primera vez que lo vi iba a trabajar a AVELLANEDA (sin comentarios), y me bajé y lo ví, le saqué fotos para llevarselas a un veterinario, pq el perro estaba hecho mierda mal. Y me acuerdo que llegué a mi casa y me puse a llorar como si tuviera 5 años. No entiendí como podía haber gente tan cruel que pase por al lado y no hiciera nada. Es una responsabilidad. Una vez que ves algo, no podes hacerte el boludo, el que no viste nada. Por seguir de largo, las cosas no van a cambiar.

Fui 20 veces al borda a tratar de curarle la demodexia y llevarmelo a casa. Iba, le daba comida, me quedaba horas, y cuando al tercer día fuí y no lo vi más, empecé a pegar carteles en los alrededores. Me obsesioné bastante, hasta que me llegó un mail de alguien diciendo que vino un veterinario y se lo llevó a un terreno que tenía, donde lo iba a curar y a darlo en adopción. Un final feliz.

Entienden que mientras yo escribo esto está el pajaro ahí? Ahora llega una amiga. Espero que ella se anime y podamos juntos sacarlo y ver que onda.

Y mi vieja me da consejos por msn que parecen sacados de un libro de bernardo stamateas:

"Yo muchas veces pensé que la vida me pondría a prueba con algo así, y ya me pasó que veo a alguna paloma con la pata mal, y bue, no hago nada, no puedo ni tocarla, les tengo fobia, que se ocupe otro, yo no puedo salvar a todos. Pensalo así, vos te ocupás de todo lo que podés, pero hay cosas que no podes. Ya pasó con aquella perra en el manicomio, te acordas??
lo mejor que podés hacer es DESEARLE CON TODA TU FUERZA QUE ENCUENTRE A ALGUIEN QUE SE OCUPE."

No sé por qué me afectan tanto estas cosas.

Sandy se va de viaje

2011-12-18T13:49:00.001-03:00

Chicos, en 7 días salgo con Agos a recorrer Chile, Bolivia, Peru, Ecuador, Colombia y Venezuela. Vamos a narrar nuestras cronicas en un blog, pero por supuesto que no todos pueden tener acceso ya que nosotros seremos NOSOTROS. Así que mandenme un mail los que les interese leer a cuantos peruanos nos vamos a coger, a asarmientoconcarinio@gmail.com

El asunto debe decir "me cole merca en el ojete y estoy del orto".

Los amo. Me compré un ipad ayer para viajar y es re lindis. No sé como viví toda una vida sin él.

Maraton en Buenos Aires

2011-12-02T19:02:00.000-03:00

Los rollers me están cambiando el cuerpo. No puedo más que estar feliz. Justo me los compré en época de maratones. No paro, chicos.

Mentiras

2011-11-28T19:38:00.000-03:00

Me acaban de garchar de una forma que pensé que me quedaba sin culo. Me encanta que me acaben en el orto. Lo unico malo es que después el tipo no se iba más. Yo bostezaba, le decía que estaba muerta y quería dormir, hasta que me cansé (cuando digo "hasta que me cansé", me refiero a 2 minutos despues de que me acabó encima) y le dije "bueno, te vas".

Estoy tranquilita ahora y quiero hablar sobre un tema que siempre me ronda en la cabeza. El hambre mundial? La crisis economica en Europa? No, chicos. Quiero hablar de hombres. Conocí uno de 34 años que es medio rarito. No le saco mucho la ficha aún. El tipo vive con la madre y las hermanas y tiene una relación medio patologica con las hermanas. Siempre me habla de ellas, me dice que salió con la hermana, que el año pasado se fueron de vacaciones a no sé donde, etc. Y me da una verguenza ajena tan profunda, que no sé que responder cuando me hace esos comentarios. A ver, el flaco tiene guita. Tiene auto, se va de vacaciones a lugares caros, y te das cuenta que tiene plata. Que lleva a alguien a seguir viviendo con los padres? No lo entiendo. Con lo lindo que es vivir solo! Si, es un bajón limpiar, ir a Coto, depender de uno mismo y si te levantas con hambre a las 3 de la mañana, tener que hacerte algo, pero bueno, también te bañas a las 12 de la noche con música fuerte, prendes velas, invitas hombres, y haces fiestas negras.

Lo que realmente no entiendo es por qué me cuenta todo eso, POR QUÉ ME DICE LA VERDAD? Porqué no me miente? Yo jamás me enteraría. Nadie sabe la verdad de nadie. Todos fingimos un poquito y contamos cosas que nos hacen ver en una mejor posición que la que realmente estamos. Yo les dije que me iba a varios paises por dos meses y medio. Capaz es todo mentira y simplemente me encierro en mi casa durante ese tiempo y después digo que estuve en China. Capaz aún vivo con mi madre, o tengo 35 años. No entiendo por qué hay gente que aún no conoce la mentira. Yo vivo mintiendo. Lo hago y repito tanto que a veces termino creyendome lo que digo y empiezo a contarlo como si fuera una verdad. Llegar a ese estado es tremendo, ojo, pero bueno! Prefiero eso antes que contar que me voy con mi hermana de vacaciones todos los años y que vivo con mi madre. Chicos, para ser un porquito más grafica, yo ME CREO QUE TUVE DOS RELACIONES ESTABLES QUE DURARON 1 AÑO CADA UNA Y A LOS CUALES DEJE YO. Les juro que me lo creo, a veces hasta se lo cuento a amigos y al toque me doy cuenta y digo "ay no, eso es mentira, perdón, no, nunca estuve de novio".

34 años, entienden? MENTI, FLACO.

Sandy viajera

2011-11-26T12:20:00.000-03:00

La semana pasada me llegó mi mochila, y exactamente en 30 días me voy dos meses y medio a: Chile, Bolivia, Peru, Ecuador, Colombia y si da el tiempo Venezuela. Ustedes saben lo que va a ser ese viaje? Planeo volver con, COMO MINIMO, sida. Quiero coger con todo el mundo y convertirme en un ser más latino.

Una amiga ya me adelantó que va a comprar una droga que se llama EL SOMBRERO LOCO. Planeamos subir a Machu Pichu con acido en nuestro organismo. Se imaginan? Un flash. Después no voy a recordar nada, como me pasó en Santa Fe, pero vamos a tener las fotos para decir "estuvimos en Machu Pichu".

Los amo. El año pasado fue el infierno, pero este es MI AÑO, que les quede a todos claro.

Charlas con taxistas

2011-11-25T07:31:00.000-03:00

Ay chicos, yo creo que nun ca subí esto acá, pero se acuerdan del viaje que hice con @labonaerense a santa fe y entre rios? Bueno, cuando volvíamos de bailar una noche, tipo 5 o 6 de la mañana, nos tomamos un taxi, y antes de bajarnos, NO SABEMOS COMO, se dio esta conversación que @elautotepide grabó:

http://soundcloud.com/elautotepide/taxivoy/s-xVque

Hipocrita, jugaste conmigo hipocrita!

2011-11-13T10:56:00.011-03:00

Soy una idiota, chicos. Eso soy.

Ayer, como todos los sábados, salí a patinar por Puerto Madero con un grupo de gente. La pasé barbaro como siempre y conocí a un par de chongos nuevos. Estos chongos son desconcertantes porque, chicos, yo estoy acostumbrada a conocer tipos en ámbitos más obvios, como un boliche o la calle misma, pero siempre se les nota en algo que son putos. A ESTOS NO. Estos son re comunes, pero de repente te tiran un comentario o algo y decis "ah... es puto". Pero también están los otros que son simpáticos de verdad y no es que sean amantes del pene, entonces es una confusión. Yo no sé cual es simpático y cual es puto. Perdí mi don, ese es mi problema. LO PERDI. No distingo, les juro que no distingo. De hecho el otro día un flaco se me re colgó a hablar pero internamente pensé "no tengo que ser así, no tengo que pensar que TODA LA GENTE que me habla es gay, capaz está siendo simpático nada más". Bueno, ayer se me re pegó a hablar también, y terminó siendo puto! Otro chico dijo que fue a Glam no sé que día, y este chico que me habla dijo "ah si, yo hace mil que no voy". Después blanqueamos abiertamente, porque ellos también te tantean. Igual yo estaba vestido un poquito llamativo y con unas gafas rojas con un CORAZON en el medio. O sea, no había dudas de mi gusto por el numero 4.

El caso es que cayó un chico nuevo, amigo de uno de mi grupo, y franeleamos bastante. El chico no es lindo y era medio afeminada, así que supuse que era pasiva, aunque sus comentarios eran de activa, pero igual no es el tipo de flaco que me calienta. Flaquita, actitud de pasiva, joven, 23 años. La gente chica no me calienta. De todas formas franeleabamos. El no paraba de hacerme comentarios y tocarme "en joda".

Cuando terminó el día en Puerto Madero, nos fuimos a costanera a comer nuestro ya típico choripan en local atendido por un señor que AMAMOS porque es lo más antipático que existe. El Titanic de Homero se llama el puestito. Me mata ese nombre. EL TITANIC DE HOMERO, entienden? y un dibujo de Homero Simpson abajo.

Cuando terminamos decidimos salir por la ciudad, porque todo bien con Puerto Madero, pero está todo muy controlado y seguro, y aburre un poco. Si estás con un grupo grande es divertido, pero cuando somos solo 5, aburre. Así que nos metimos en microcentro entre el tráfico y fue buenisimo. Ya sé frenar así que ahora no me tengo que tirar de culo para hacerlo.

Todo era perfecto. Llegamos al obelisco, nos sacamos fotos, agarramos 9 de julio, fuimos a Av. Alvear y tratamos de bajar a Libertador pero es terriblemente empinada la calle así que mientras todos bajaron en rollers, yo, criteriosa, bajé agarrandome de la pared. Después agarramos la bicisenda de Libertador y a mitad de camino conocimos a dos chicos en bicicleta. Muy copados ellos. Hicimos trencito, nos reimos, nos abrazamos, hicimos guerra de almohadas y comimos frambuesas. Mi amiga Magda me pregunta, "che, el de la bici amarilla está bueno, no? Es puto?", y yo, "no no, no es".

Nosotros 3 seguimos adelante, y el chico este que franeleaba conmigo venía atrás con este de la bici amarilla. Con nosotros iba un riojano horrible y volchevique. Ambos venían de la facultad de derecho (recordemos que ayer fue la noche de los museos). Bueno, cuando llegamos a bosques de palermo, el chico que franeleaba conmigo le pasa su teléfono DESCARADAMENTE al de la bici amarilla diciendole "llamame". Lo hace con voz bajita y a mis espaldas, pero yo me re doy cuenta. Pelotuda no soy. Magda se me acerca y me dice "si, es puto". Nos despedimos todos. Yo cara de "aqui no ha pasado nada". Dimos unas vueltas en el rose y este chico trata de acercarse a mi de nuevo, y me toca el culo. Les juro chicos que no supe como reaccionar, pero lo miré y le dije, "NO". O sea, que onda pendejo forro? Te pensas que no vi lo que hiciste? Vagabundo atorrante! Aprendiz de amante! Eso es lo que sos, UN APRENDIZ DE AMANTE. Hombres como tu no valen la pena, llorarlos siquieraaaaa.

Me sentí estupida, chicos. Una idiota. De verdad. Más allá de las jodas. Me sentí idiota por haber perdido mi radar, por haber dicho "no, no debe ser puto" y acelerar con los otros dos y decirle a mi hombre que se quedara con el de la bici amarilla mientras nosotros íbamos más rapido. Sentí que dejé de ser yo. Eso sentí. Que perdí algo, no sé qué, pero algo perdí. Me sentí dejada de lado. Rechazada. Incapaz de darme cuenta de lo que estaba pasando.

SENTI QUE ME ESCUPIERON EL ASADO. QUE EL CHICO DE LA BICICLETA AMARILLA ESTABA BARBARO Y DEBIÓ HABER SIDO MIO Y NO DE ESA PASIVA HORRIBLE QUE ESTABA CON NOSOTROS. Dormí, chicos! DORMI.

Si me tuvieran en facebook y pudieran ver las fotos, se entiende esto que estoy contando perfectamente.

En cuanto dimos un par de vueltas la miré a Magda y le dije "no hagas preguntas pero acelerá y en la próxima curva doblamos y nos vamos a Av. Santa Fe". Y así fue. Y llegué a casa a las 3 de la mañana. Sola. Solisima.

Lía Crucet - Aprendiz de Amante

Patinadora artistica

2011-11-06T11:39:00.002-03:00

Ay, chicos, soy tan feliz cuando patino que a veces me siento una reina danzante. Con mis patines vuelo y llego a todos lados deslizandome con gracia. Ayer me plantee ir a la marcha, y tooodo el mundo me mando mensaje "vamos a la marcha?", pero no. No no, y no, pedazos de mierdas. Yo me voy a patinar! Además lo genial que tienen las tardes/noches de rollers es que SIEMPRE termino con un grupo de gente nuevo más los que ya vengo conociendo, entonces cada vez agrando más mi grupo de amigos patinadores. Y está bueno, porque no es onda bicicleta que todo el mundo tiene, entonces una debe socializar si o si. Y yo soy muy cararota, me meto en conversaciones y hago comentarios desubicados todo el tiempo, y la gente ME AMA. No se por qué, pero caigo bien, y me aman todos.

Ayer, ponele, terminamos como siempre comiendo chori en costanera con un chico y dos chicas, que terminaron hablando de ir a la fiesta plop. O sea, el pibe era puto! No es genial? No sé como hago pero SIEMPRE termino con gente gay. Es la energía, no sé, pero me encanta. No es que los busco, SE DA. Saben como voy a coger en ese grupo? No voy a dejar ni a uno vivo. Los obligare a propinarme una cogida fuerte y luego les robaré todo y mataré.

Llegue onda 16 hs y terminamos a las 22, pero como aún teníamos ganas de seguir, nos quedamos recorriendo calles hasta la 1 de la mañana. Luego nos volvimos porque se nos pegó un grupo de gente gorda que en cuanto dijeron "nos acoplamos a ustedes!", yo, sutil y con cara de culo, les dije "bueno entonces nos van a acompañar a nuestras casas, porque nosotros NOS VAMOS". Ya estaba cansado y hacía frío, así que volvímos por Perón (jiji, humor peronista), cruzamos 9 de julio como siempre A LAS CHAPAS, pero esta vez ya la tenía más clara frenando así que no hubo pánico, solo adrenalina.

Igual me pasa algo extraño. Puedo frenar nomas bien cuando no tengo ninguna presión, pero en cuanto pasa algo que me obliga a frenar de a deveritas (tipo corta el semaforo, o no sé, aparece un pibe de 5 años de la nada), entro en panico y solo me limito a gritar, pero ni intento frenar, y si lo intento, no me sale el freno en T ni en cuña ni en nada.

Los dejo con un video de Halloween de la semana pasada. Me voló la cabeza ese viaje. Quien me puede spotear? dos pistas, salgo en los primeros 30 segundos y más que un monstruo, PAREZCO UN CHORRO.

Puto que no es

2011-11-01T08:43:00.000-03:00

Ay chicos, me pasó algo tremendo ayer.

El sábado conocí a mucha gente, mucho puto, y nos agregamos en facebook y nos pasamos bb pin y demás. Ayer me habla uno por Blackberry. Venía todo bien hasta que le digo "che, el sábado vas a la marcha o vas a patinar?" y me dice "que marcha?". "sos gay, no?". "nooo no". Ay me quería morir!! Me dio TODAS las señales de que era puto y de repente no! Se rio, me dijo que estaba todo bien, yo ya quería ir cortando la charla para irme a dormir, pero de repente me empezó a preguntar si me gustaba él. Yo no no, sos lindo pero NO PUEDO SEPARAR EL FISICO DE LA PERSONA (respuesta sandy cuando tiene sueño y no coordina). O sea, que le iba a decir? La gente es muy sensible. No le puedo decir "no, no me gustas" porque estoy implicando que es feo. Y no lo es, pero aunque lo fuera, lo tengo que ver todos los findes.

vos si me gustas, sos hermoso, sabes como te como la boca!

Sandy

Emm?? No entiendo, sos o no sos?

Era una jodaaaaaa

Sandy

Ah, jaja.

Bueno, pero kiero ser tu companiero, el ke te cuide, el ke te anime a seguir adelante con tus rollers

Sandy

(acá ya pensaba que estaba enfermo o tenía algun problema)

tenés muy buena onda (no sabía que carajo responder)

(ya al final de la charla)

Estabas hermosoooo, me kede xq vos me lo pedistes. Lo hize solo x vos. Yo me kede solo y no me importo nada. Solo ke pude ver ke lo iba a pasar muy bien a tu lado y eso me copo mucho y me kede, es mas, no tenia efectivo pero me kede para estar con vos...

Sandy

Que loco todo, bueno me voy a dormir, abrazo!

Chicos, el mundo se volvió loco? Este tipo NO ES HETEROSEXUAL, es puto y bastante subnormal. No me jodan. Por mas gay friendly que seas, ningun hombre es así. Que le pasa a mi radar? Le mandan señales equivocadas. Además posta este chico no me gusta, solo quería tener onda un aliado puto en las salidas, nada más, pero no me cabe mucho que me diga todo eso porque me pone incomoda. Solo espero que no me hable más por bbm.

Les juro que estoy desconcertada.

Mi vida en rollers

2011-10-30T13:39:00.008-03:00

Ay chicos, me compré los rollers! Es lo mejor que me pasó en la vida. Ya salí un par de veces a andar a puerto madero, y, más allá de haberme llevado puesta alguna que otra vieja, todo fue bien. Re laburas las piernas, brazos y abdomen. MAL. Me duele todo cada vez que termino, como si me hubiese matado en el gimnasio. Ustedes saben las calorías que debo estar quemando? Teóricamente 300 cada media hora. Ponele 200 para no ser tan positivo. 4 horas de rollers, do the math. Y además el grupo es medio secatario, y eso me encanta. Si andas en bicicleta, nadie te mira, y otros andadores de bici ni te saludan, pero cuando andas en rollers, hay como una complicidad. Te cruzas con otro y te sonrien. Es tipo un codigo. Y me fascina.

Un grupo de gente se junta en Puerto Madero todos los días, pero los sábados es para los newbies como yo que nos abrazamos a los tachos de basura y semaforos cuando llegamos a cada esquina porque no sabemos frenar. Mis rollers no tienen el taquito atrás, así que se complica frenar.

Lo genial ocurrió ayer, chicos. Salida de Halloween nocturna. Llegamos con una amiga a las 5 de la tarde, y anduvimos un monton. Ya había aprendido a frenar la semana pasada, y también a doblar, así que venía barbara. Además me compré las protecciones. El problema de las protecciones es que no te cubren el culo. Y yo me caigo de culo. Todos te aconsejan caerte hacia adelante cosa de caer sobre las rodilleras y no hacerte nada, pero no puedo. Es un reflejo, no sé.

Ayer conocí gente increible, e hice un montón de cosas que siempre me parecieron de lautaro, como qué? Como pintarme la cara, y gritar en la calle. Aunque onestli, más que monstruo, parecía un chorro. Me hicieron como un antifaz negro que daba ratero a full. Eramos fácil 400 personas. Todos super lookeados. Les juro que cuando dejamos puerto madero y nos empezamos a meter por Av. de Mayo, nadie podía sacarme la sonrisa de la cara. Me pareció todo TAN increible y genial... además la gente super buena onda. Conocí CHONGOS. Hay putos, medio camuflados. No es facil spotearlos, PERO HAY. Y yo tengo ese don que hace que siempre termine con ellos. Hay uno que está bueno y tengo su facebook. Me da pasivota, pero capáz me equivoco. Me hablaba mucho y me quería enseñar a andar para atrás. Ya ahí me di cuenta que ALGO había. Aunque el sábado pasado me habló un pelado que estaba mas bueno que comer pollo con las manos (como diria mi amiga yoryi) pero no era puto, solo era simpático. El problema es que para mi todo hombre que se me acerca a hablar es automaticamente puto. Nunca considero la opción "capaz es buena onda". No no, es puto.

Ay, y comí bondiola en costanera con unos chicos que conocí ahí. Fue genial.

El recorrido total fue muy largo, tipo 27 kms o más. Llegamos hasta Palermo Soho y después volvimos a Puerto Madera. Yo me caí un par de veces. Mi problema es el siguiente:

Hay dos maneras de frenar: en T y en cuña. Bueno, hay otra más pero ni la menciono porque es muy pro. En T es básicamente poner los patines en... T. Mi problema es que pierdo el equilibro y no puedo frenar. No me caigo, pero tampoco freno, entonces es NADA. En cuña si me sale. Hay que abrir mucho las piernas (jiji) y hacer fuerza con los talones hacia afuera. Mucha fuerza. Ese sí me sale, el problema es que había muchas calles en bajada. Tipo 5 cuadras seguidas. Y en T frenas más directo. En cuña necesitas lugar para abrir las piernas, y si ya agarraste mucha velocidad, se complica. Es fácil perder el equilibro al tirar los talones hacia afuera. A todo eso sumemosle las calles del orto de Macri que algunas están en un estado...

Yo voy frenando cuando voy en bajada, pero basta que me distraiga un poco para agarrar velocidad y ahí si YA ESTA. Directamente me tiro al piso porque sino me atropella un auto.

Cuando volvimos para Puerto Madero, doblé con mi amiga madga hacia Plaza de Mayo para tomarnos un bondi. Eran las 2 y algo de la mañana. Piensen que estuvimos rolleando desde las 5 de la tarde. Dos chicos que viven en Caballito se nos unieron. Dos chicos que la tenían muy clara. Yo pensaba irme en bondi, pero al final ellos se iban en rollers y yo dije "porque no?" y nos fuimos.

9 de Julio... tremenda experiencia. Cuando la spotee el semaforo estaba en rojo, y los chicos super aceleraron y dijeron "vamooooos", Magda también (la tiene muy clara, competía en patín artistico), y yo venía en una bajada y NO PODIA FRENAR, así que no me quedó otra que seguir, y les juro chicos, nunca me asusté tanto! TODA la adrenalina. Estaba seguro que el semaforo iba a cortar en cualquier momento y saben el desastre que hubiese sido?? Me hubiese tenido que tirar el piso de nuevo, y mi culo ya no soportaba más caidas. Además una cosa es tirarse de culo cuando vas a una velocidad normal, pero otra cosa es tirarse cuando venís a las chapas. Aparte ya estaba super cansada. Justo en el ultimo semaforo cambió a verde pero yo venía rápido y pude pasarlo. Después me temblaban las piernas, fue medio intenso y me dio miedo en serio. Una ya no está para estos trotes.

La noche termino unas cuadras más adelante. Madga se fue a su casa (vive en congreso), los chicos siguieron y me dijeron que fuera con ellos, pero me daba miedo separarme justo en Once y tener que cruzar Av. Pueyrredon y Av. Rivadavia SOLA, así que me fui sozinha hasta Rivadavia y Callao, me senté, me saqué los patines, me puse las zapatillas, y caminé hasta casa, feliz.

Hoy me duele TODO. Iba a salir a patinar de nuevo a madero pero no estoy en estado. Capaz vuelva mañana, y SEGURO vuelvo el viernes y sábado. No pensé que iba a estar TAN bueno y la gente iba a ser tan buena onda. Estoy super feliz con todo esto.

Mi vida docente

2011-10-26T08:47:00.002-03:00

Chicos, me pasa algo TREMENDO. Le doy clases de inglés a un chico y me aburre tanto que lo único en que pienso es en que linda mujer sería. Es muy pepon, rosadito, y tiene pelo muy rubio. Mientras me habla de cosas que no me interesan, me imagino realzando sus cachetes con más rosa, cortandole el pelo tipo carre, maquillandolo, pintandole los labios de rojo pero solo en el centro, onda muñeca china. Y siempre, pero siempre, sueño con terminar la clase y decirle, "Patricio, te puedo decir algo? SERIAS UNA MUJER HERMOSA".

Él

2011-10-23T16:08:00.001-03:00

Chicos, como me emocionó este video. Que triste recordar ese día. Salteense todo lo que dice Tognetti y los que quieren ver el video, haganlo desde el minuto 2.24

Estoy profundamente emocionado, lo veo y no puedo parar de llorar. Hoy nos vemos todos en Plaza de Mayo.

Jardin de infantes "aprender a crecer". WTF? Parte 1

2011-10-20T22:34:00.000-03:00

Hoy empecé las primeras practicas en jardines de infantes y entendí porque todos dicen que las maestras jardineras son medio pelotudas.

Me desperté a las 8 de la mañana para estar en un jardin siniestro en Belgrano lleno de pendejos y maestras mogolicas que le hablaban a los chicos como si fueran discapacitados, y para las cuales TODO se dice en diminutivo. No sé porque tienen tanta manía con decir que todo es chiquitito. Se comenta que las maestras jardineras son las más putas, y puede ser, porque las que yo vi se hacían las simpaticas delante de los padres, pero despues me di cuenta que no es una puesta en escena para los padres, sino que son boludas de verdad.

Todo bien porque yo simplemente observaba desde una silla, pero cuando se hicieron las 10 me presentaron a Carla, una maestra, y tuve que entrar en un aula a ayudarla, y me quise re matar. Por "ayudar" yo tenía en mente, no sé, alcanzar un papel glacé, no cantar, bailar y abrazar a los chicos. Yo no soy una persona calida ni tengo instinto jardinero. Ella se movía, bailaba, cantaba, actuaba. Yo solo me limitaba a mirarla. Por momentos estuve a punto de abrir la cartera, sacar un porro y convidarle una seca a Carla, pero no daba.

Igual ustedes saben como soy, UNA GORDA FIESTERA. Yo te bailo, canto, y hago todo. Estoy más allá de todo.

All the passion of my heart

2011-10-17T13:22:00.000-03:00

Lunes, 13 hs. El chico chileno se fue hoy. La verdad que la pasé barbaro. Rompió con toda la rutina, cenamos con velas en el balcón, todo fue genial, divertido y llevadero. Me gustó tenerlo. No me sentí incomodo en ningun momento. Quiero repetirlo pero no más con gente latina. O sea, si te hospedo, minimo quiero que me nutras linguisticamente. Así que de ahora en más solo gente que hable inglés o portugués.

Ah, y conocí La Boca. Nunca había ido y descubrí el por qué: ES UNA INMUNDICIA. Caimos de noche así que estabamos solos en caminito.

Hoy a la mañana nos levantabamos a las 4.30 para ir al aeropuerto (o sea, ir él) y por las cenizas del volcán se SUSPENDIO TODO. Me quería morir! Ya me la veia venir, y todo bien, pero dos días es suficiente para mi. No puedo pasar 7 días con una persona. Me pego un tiro. Le dije que no se preocupara, que agarrara la netbook y buscara otro couchsurfer pq yo en la semana me voy a las 8 de la mañana y vuelvo a las 11 de la noche y tenía un solo juego de llaves, el mio. Seguí durmiendo, él también. Roncaba mucho encima y les juro que putee tanto internamente... Agarré una olla y la golpee con tanta fuerza que creo que casi se muere de un paro cardiaco. Me preguntó que fue eso y le dije "no pasó nada, debes haber soñado con algo".

Recién me escribio una mina de Taiwan pero no la voy a aceptar pq tiene 38 años. Pero me encanta igual! Quiero tener un grupito de amigas koreanas e invitarlas a todas a casa para que hagamos pijamas parties y cantemos canciones de Gwen Stefani. Quiero mis propias Horakaju Girls.

Un chileno en mi casa

2011-10-15T18:42:00.000-03:00

Ay chicos! Metí a un chileno en mi casa! Me contactó por couchsurfing y dije "porque no? primera experiencia, si no me gusta nunca más lo hago". Tenía referencias así que no es que era un chorro o algo así. Igual me da como inseguridad que se quede solo en mi casa. Yo ya escondí toda la plata en el cajón de las bombachas. Cuando digo "toda la plata" me refiero a 150 pesos. Mi patrimonio hasta fin de mes. Me afanas eso y tengo que ir caminando a todos lados.

Llegó hace un rato, yo le dije que tenía mil para hacer y que no iba a poder sacarlo a pasear o esas cosas, pero q le daba couch, y cuando digo couch me refiero al piso. Le doy el piso para que haga uso y abuso de él. En las fotos parecia raro... lindo a veces y normal en otras. Bueno, es feisimo como todos los chilenos. Y cuando me saludó ME ABRAZO. Miren que yo soy latina y caliente. Soy super de abrazar y todo eso, pero me pareció que estuvo de más. Todavia no sé bien como va a ser el momento de irnos a dormir y ponernos en bolas. Espero que no intente nada. Yo voy a decirle que tengo novio.

Estuvimos charlando un ratico en el balcón y recién lo despaché para el obelisco, casa rosada, florida y puerto madero. Supongo que volverá tipo 10 de la noche. Espero que compre algo para la cena o se ponga con ALGO porque no me causa gracia alimentar más bocas. Que se creen? Una se gana el mango! Le voy a dar gelatina de cena.

Bueno nada, los amo, les quería contar por las dudas que pase algo.

Inodoro

2011-10-14T09:41:00.002-03:00

Ay chicos, mañana viene un chico chileno de couchsurfing a quedarse en mi casa. Estoy como emocionada y a la vez temerosa. Aunque nadie lo pueda creer, es lindo. Es el primer chileno lindo que veo. Bueno, no lindo, pero no es una cosa negra horrorosa como una está acostumbrada a ver del otro lado de la cordiyera.

El problema es que mi casa es UN ASCO literalmente. Miren mi inodoro. Es una cosa tremenda. No pongo la foto a la vista de todos por si hay algun asquerosito o están en la oficina. Sandy no quiere causar despido. La semana pasada cagué con tanta fuerza que decoré todos los bordes del inodoro. Pensaba que con el aguita apretando el boton reiteradas veces, se iba a ir raspando y cayendo, pero jamás ocurrió. Y ahora está como duro. Tengo que raspar con algo y me da tanto asco que pasan los días y la mierda se sigue fosilizando. En fin, cogeré? LO DESCUBRIRE MAÑANA.

Los amo.

Idea

2011-10-11T22:16:00.000-03:00

Se me ocurrió una idea brillante y necesito saber qué piensan.

Como me voy dos meses de vacaciones en el verano (o capaz dos meses y medio, pero no quiero ser tan positiva por si no se da), mi depto queda libre pero las cuentas siguen llegando. Entonces pensé en la brillante idea de alquilarselo a alguno de mis amigos o alguien de más o menos confianza. Pero después pensé, que soy pelotuda? Porque no se lo alquilo a un extranjero y le robo a mano armada? Porque vieron que acá te cobran 1400 dolares por mes por un departamento en Palermo. Un depto que en la vida real está 2000 pesos como mucho.

Ya tengo todo planeado, lo voy a poner en alquiler con "mucama" semanal. En realidad la mucama va a ser mi vieja que va a venir a ver que todo ande bien, pero como no les puedo poner la clausula "va a venir mi mamá una vez por semana a ver que no te hagas robado nada", la pongo de mucama! Después le tiro 100 dolares y listo. Hasta le quiero comprar un trajecito de muqui. Al extranjero le cobraría 500 dolares mensuales, que es NADA comparado con otros departamentos. Y el mio es lindis. Será monoambiente pero es amplio, está bien dividido, y tiene balcón. No me jodan. No vivo en un agujero.

Los extranjeros suelen ser responsables y pelotudos. Es como que tienen un sentido de la moral que nosotros no tenemos. Que les parece? Es una idea loca o podría funcionar? A la dueña le voy a decir que viene mi prima de Masachusets. Blanca albina ella, y yo morochisima, pero no importa. ES MI PRIMA Y BASTA. PRIMA LEJANA.

Tengo miedo que me rompan todo, o que inviten mucha otra gente y hagan fiestas, yo que sé, pero si les cobro 500 o 600 dolares mensuales más otros 600 de deposito por si rompen algo, creo que estaría bien y se amortizaría bastante.

Sandy en La Linea

2011-10-09T06:11:00.000-03:00

Ay chicoooos!! LLAME A LA LINEA DE NUEVO. Se acuerdan de la linea, no? 5554-5454. La linea del amor. Estaba al pedisimo y tenía ganas de conocer algun hombre nuevo. Sábado, 21 hs, imagínense. Prendí unas luces de navidad blancas que tengo en casa, agarré el teléfono y disqué (es antiguo). Esas luces hacen que mi casa parezca un telo:

Al toque me habló un flaco. 1,72 cms, faroles, pelo castaño claro, edad 27, supuestamente activo (o sea, no lo aclaró pero yo dije que era pasivisima así que si me hablas es porque sos activa). Milagrosamente vivía cerca de mi casa. El tema de la linea es que son todos de Gonzalez Catan. Y claro, llamar a un chat telefónico! Super 90s. En esa época estaba bien, es como hoy el chat, pero llamar a un chat telefónico hoy en día es de una pobreza y marginalidad absoluta. Le pedí msn o algo para pasarnos fotos. No usaba. Mierda, pero por la descripción parecía lindo, y justo me llamó al celular @bonaerense y puse el teléfono (de linea) en altavoz y escuchabamos todo juntas y nos moríamos de risa como dos colegialas. Mi hombre tenía voz de lindo.

Finalmente arreglamos para vernos en Rivadavia y Pasteur. Yo rogaba porque no me cagaran a palos. Porque los encuentros telefónicos son así, una lotería. Una no sabe si se encuentra con un asesino serial o con zulma lobato. Iba caminando por Rivadavia y veo un flaco lindo, unas tres cuadras antes de Pasteur. Me mira, lo miro, nos pasamos de largo y NOS DAMOS VUELTA AMBOS (jiji, putita como mi mamá me enseñó). Nos saludamos, y me dice "ibas para pasteur? pq me tengo que encontrar con alguien parecido a vos", y yo, NO SE PORQUE, le dije que no! Que iba para congreso, a encontrarme con una amiga (?????), que me llamaba Agustín. Encima el flaco me preguntaba el nombre y algunas cosas, tipo de donde era, y mi cabeza a mil pensando en "ay la puta madre, que le habia dicho por teléfono?", y cambiaba todo. Por suerte una está tan acostumbrada a la mentira que le sale natural. Porque si, chicos, ustedes me cruzan por la calle, me preguntan como me llamo y sin pensarlo les respondo Alejandro.

Caminamos un par de cuadras y cuando nos despedimos, le pido el teléfono y cuando él me lo da, me pide el mio. "Recién el martes voy a buscar el chip, ahora uso el celular solo como mp3" (negrisima ella). Les juro que me asombraba de mi propia capacidad para la mentira y el engaño. El temita fue que cuando nos despedimos, me dí cuenta que el flaco iba a ir a esa esquina a esperarme y que, al obviamente no llegar su cita (yo), me iba a llamar (porque Sandy sí le había dado su teléfono). Y mi contestador está en inglés, y Agustín le dijo que era profesora de inglés. Entienden?? Despeserada llamé a @bonaerense mientras seguía caminando por Av. Rivadavia.

Sandy

Ay boluda!!! NO SABES LO QUE ME PASÓ. Me levanté un chongo en la calle que RESULTÓ SER MI CITA.

Bonaerense

y que le dijiste?

Sandy

Le menti en todo, obvio! Soy una pelotuda, no sé porque lo hice. Me agarró desprevenida y ante la duda, MIENTO.

Bonaerense

No, nooo! Estupida! Volvé ya y decile que eras vos pero una vez te encontraste con otro flaco y era medio psicopata y por eso querías estar segura antes de decirle que eras vos. Decile que es la segunda vez que llamas a la linea.

Sandy

Ay Agostina! Me sosprende y asusta a la vez que se te ocurran tan rapido tantas mentiras descaradas.

Y le corté, y volví a caminar para Pasteur. Lo vi en la esquina y le dije "si, era yo, pero bla bla bla". "ay ahora me siento mal, yo te dije que me iba a encontrar con un amigo" me respondió. "los dos mentimos, ya fue" le dije y cambié de tema. Hablamos mucho. Al final 27 años es algo que había flasheado yo, me dijo que él decía que tenía 36 pero en realidad tenía 40, pero que si decis 40 nadie te da bola, y que después de todo, él parece de 36. Para mi tenía 45. Era lindo, tenía los dientes raros, pero era lindo. La piel un poquito perjudicada nomás. Según la luz que le daba tenía como granos de viejo. Esos granos que no se van más, no sé como describirlos. Granos de reiteradas afeitadas e irritaciones.

Caminamos un poco más, hablamos de nuestros exs. Yo como siempre mentí y dije que tuve dos parejas de 1 año cada una. Los dejé porque me aburrían. Same ol´shit.

En fin, no voy a contar todos los detalles porque es largo y nada relevante. Pintaba capaz para coger. Yo estaba re caliente, pero como estabamos en la calle no daba para nada y no iba a ir a su casa y mucho menos invitarlo a la mia. Sabía que después me iba a arrepentir. Además tenía arito. Una pinta de sida que ni les cuento. Es como que toda esa combinación gritaba SIDA por los 4 costados.

No lo voy a volver a ver, pero me divertí mucho con como se dieron las cosas.

Los amo, chicos! Ah, y no, no fui a Entre Rios porque la paralitica hija de re mil putas de mi amiga me suspendió MEDIA HORA ANTES. Me agarró tal mal humor que ni tan siquiera quise ir solo. Había dormido dos horas y lo único que quería era volver a la cama. Mejor, no gasto guita y aprovecho para estudiar portugues y salir mucho.

Everywhere I go I pray for universal love

2011-10-05T22:07:00.002-03:00

No puedo parar de escuchar el nuevo singel de Aqua. Es absolutamente genial al igual que el video. Lastima que solo fue lanzado en Dinamarca, que es un país con 5 habitantes en el cual tenes tanta proyección como si fueras cantante en Peru. Siempre me parece como super al pedo sacar una super canción para que esté destinado al olvido en un solo país. Un grupo como Aqua que la rompió en su momento, no podría haber conseguido un contrato mejor? BTW, Lene no puede estar más buena. Todos envejecieron y desarrollaron caras medio siniestras menos ella que está incluso más linda que cuando cantaba Barbi ger.

Chicos estoy feliz! El viernes compro la mochila y bolsa de dormir para mis vacaciones de verano. Me voy 2 meses a recorrer algunos paises de latinoamerica. Voy a estar en Bolivia, Peru, Ecuador, Colombia y Venezuela. Vamos a hacer Machu pichu y vamos a pasar unos días en esa jungla inmunda que debe haber ahí.

Y también me voy a comprar rollers! Un poquito caro todo. Solo en la mochi se me van mil mangos aprox, o 900 con un descuento que espero siga vigente cuando vaya. Los rollers que me iba a comprar al principio costaban 400, pero después empece a hacer algo de research y vi que eran pedorrisimos y que unos buenos cuestan 1200. No crean que es una decisión fácil. En rollers, mochi y bolsa de dormir se me van casi $3000. Es que cuando era adolescenta amaba andar en rollers y ahora como no voy al gym, me gustaría hacer algo que me divierta y a la vez me levante el culo. El finde pasado fui a andar en rollers a palermo con una amiga. Alquilamos los patines y me caí millones de veces. Terminé atropellandole la mano a un pendejo de 5 años que rompió en llanto mal. Fue tremendo. Yo seguí como si nada obvio pq el pibe estaba en un lugar donde no debía. El padre me miró con una cara y yo, les juro, le dije "AY NO SE, QUE TENGO QUE DECIR? PERDON?? BUENO, PERDON". Me paré (pq me había caido. Una perdió la agilidad a los 16 años) y seguí como si nada. Después me lleve puesto a un chico que estaba jugando hockey.

De todas formas la experiencia me encanto y me super divertí. Además hay como todo un submundo que anda en rollers todos los días, y se juntan, y hacen salidas nocturnas por la ciudad patinando. Es genial. Quiero formar parte. Quiero pertenencer. Capáz a los dos días meto los rollers en el placard y chau, pero si no los compro como me voy a dar cuenta? No me queda otra que gastar. Además basta de mentalidad de pobre. Estoy de buenas. No tengo por qué reprimirme. Laburo, hago una carrera, estudio un tercer idioma, soy genial, me va bien, BASTA DE PENSAR COMO POBRE Y ENCANUTAR CADA CENTAVO.

Los amo, este finde me voy a Entre Rios con una amiga por 4 o 5 días. Nos vemos a la vuelta! (Igual me llevo la netbook así que seguro tendrán noticias mías desde allá)

Playmate to Jesus - Aqua

Llamados a la madrugada

2011-09-29T07:57:00.001-03:00

La gente entra a mi blog entran buscando "se la chupaba me empujaba la cabeza". ME ENCANTA. Dicho esto voy a empezar con lo que quiero decir hoy.

ME RE CAGO EN TODOS LA RE PUTISIMA MADRE. Noche de mierda. Me despertó la lluvia atroz que hizo que automáticamente saliera corriendo al balcón a poner a mis hijas, digo, mis plantas, debajo de la mesa y el techito para que no se destruyan. Todos me dijeron que no era necesario pero la lluvia era zarpada y no podía quedarme sin hacer nada. Eran las 3 de la mañana. No me pude dormir hasta las 4.30. Me duermo. RIIIIING.

- Hola?
- Hola Sandy te quería preguntar fldsfndjfgfdjgbmdncvdjschdslk
- Me llamas a las 7 para eso?
CLICK (corté y desconecté el teléfono)

Obviamente me traté de dormir pero tenía tanto odio que me desperté. Enciendo la computadora, la veo en el MSN.

Sandy: realmente es necesario llamarme a las 7 de la mañana? no podia ser a las 8, no? TENIA que ser a las 7?

Ella: quedamos en hablar anoche, no lo hicimos. Ayer te pregunté que hago con los rollers, no contestaste, hacete cargo! y no protestes tanto, que son las 7, 15 cuando te llamé. Cuando lo hago a las 8 ya no estás, parecés un viejo protestón

Sandy: Se te ocurriría llamar a Pedra o Matilda a las 6 de la mañana?? por favor respondeme porque capaz fui yo el desubicado todo este tiempok y no me di cuenta.

Ella: CLARO QUE SOS UN DESUBICADO! CHAU.

Una vez me llamó a las 6.30. O sea, estamos todos locos?? si me llamas a esa hora es pq estas MURIENDOTE literalmente, o con el culo roto en bosques de palermo sin zapatillas y con la billetera robada. Ningun otro motivo amerita un llamado tan temprano. Encima se ofende ELLA. O sea, yo soy el que está fuera de lugar, el que hizo algo mal, el que debería reflexionar acerca de lo que hice. YO.

CHAU TELEFONO, NUNCA MAS TE VUELVO A CONECTAR. Esto me pasa por ser tan pelotuda. Ay creo que estoy sobrereaccionando un poquito, pero bueno, dormi re poco, banquenme y ni se les ocurra darle la razón a mi vieja.

Guita

2011-09-22T17:31:00.000-03:00

Yo vivo con un permanente complejo de pobre. Por eso no tomo taxis ni como afuera, ponele. Bueno, en realidad no como en ningun lugar delante de gente porque siento que me va a quedar comida entre los dientes. La unica vez que me relajé, con mi amor frances que me había llevado a comer a un restaurant frances re lindis, decidí comer y no preocuparme por mi "paranoia" y LES JURO que fue comer, ir al baño y ver que tenía un pedazo de acelga en los dientes para volver a mi rutina habitual de decir "ay no gracias, no tengo hambre, vamos a tomar algo mejor".

Una fue rica, pero también fue pobre. Muy pobre. Yo tuve la puta suerte de tener mucha guita hasta los 15 años. Una edad en la que la guita te chupa tres huevos y vivis para otras cosas. Justo cuando hubiese necesitado plata, se fue Menem y apareció De la Rua. De esa época me quedó todo el complejo de pobre. Fui pobrisima chicos.

Es un complejo raro, porque una supone que una vez que lo supera y vive holgada, se le va a ir y no le va a dar cosita pagarle $50 pesos a un taxista para ir a un lugar al que llegás con $1,20. Pero si! Se me caen las lagrimas. Yo pienso todo en valor hora laboral. Yo gasto x cantidad de plata y pienso "esto son 40 minutos de clase". Una es docenta, y las docentas somos así!

Al comienzo de este año me acuerdo que había fijado un techo de ingresos, tipo "si gano $xxxx puedo laburar de lunes a miercoles y dejarme los demás días libres para hacer lo que se me canta". Bueno, de repente me llovió laburo y pasé a ganar mucho más de lo que pensaba y a laburar TODOS LOS DIAS. Trato de ponerle un freno, de decir "dejo los viernes para mi", o tener días de laburar 2 hs, pero no puedo! Aparece un hueco en un día y lo lleno al toque con algo. A veces me planteo seriamente dar clases los domingos. Ni tan siquiera busco laburo. Me llaman, me llegan mails, me proponen, y yo, boluda amante del dinero, acepto. Acepto todo. Me ofreces un curso a las 2 de la mañana y yo LO ACEPTO.

Hoy le mandé sms a una compañera preguntandole si quisiera laburar en una empresa, y me responde que ya está hecha con sus escuelas y alumnos particulares.

Porque yo no puedo ser así? Porque no puedo estar feliz con mis alumnos, empresas y escuelas y no aceptar más laburo? Tengo los viernes libres pero sé que los voy a llenar de manera inminente. Yo creo que el problema rádica en dos cosas centrales:

A) Me gusta la plata.

B) Me gusta lo que hago.

El tema es que tengo muchos planes, y todo esos planes incluyen mucha plata. Una piensa que si tiene más tiempo va a ser feliz, pero la realidad es que la guita hace que una sea más feliz. Para que quiero tiempo libre si no tengo plata para gastar?

Reflexiones de un jueves a la tarde.

Sandy de America

2011-09-18T18:59:00.005-03:00

Ay chicos, les voy a contar una intimidad. Siempre que meo, después se me escapa un chorrito (gotitas) de pis cuando guardo la poronga. Es incomodo porque se me moja el calzón, entonces siempre me pongo un poquito de papel higienico y guardo la verga así, embalsamada. Es mi toallita femenina. El problema es que muchas veces ME OLVIDO de sacarmela antes de verme con un flaco. Otro problema es que, a veces, vuelvo a mear y me olvido que ya tenía papel higienico metido (se va perdiendo a medida que una camina o se mueve) y me meto OTRO. Entonces quedo como con 1 metro de papel higinieco disperso en el boxer.

Bueno, eso paso con mi alumnito. Terminamos la clase y empezamos a tocarnos. Si, soy una profe hot. En un momento no sé que pasó pero el flaco me tocó el culo y sacó papel higienico!! Obvio que una, profesionala del amor, sabe perfectamente como desestimar esas cosas con una risita de pelotuda, un chiste, y AQUI NO HA PASADO NADA. Pero después nos fuimos, yo caminando hacía el Abasto, él hacia el subte, y de repente siento que algo me apreta el culo. Me toco, y tenía OTRO pedazo de papel higienico hecho bolita que sobresalía y me hacía ver como si tuviera un tumor en el cachete izquierdo del culo. Un horror.

En fin, en portugues las cosas mejoraron mucho. Me senté con otras chicas y la pasé barbaro. Nada que ver a la otra clase. La oligofrenica que habla inglés estaba en la otra punta, me miró un par de veces pero yo ni la salude. En un momento todos tuvimos que hacer un dialogo, onda en grupitos de 2 o 3 personas. Y cuando le tocó el turno a ella, todos esperabamos que leyera con la chica de al lado, pero no, leyó SOLA. Claro, la otra chica no fue tan pelotuda como yo y la debe haber mandado al carajo de una.

Más allá de eso, estoy feliz porque ya aprendí futuro simple, preterito perfecto e imperfecto (simple past). O sea, ya aprendí todo lo que vamos a ver en 5 meses de curso. Igual en el CUI aprendo otras cosas. Vocabulario, me saco dudas de fonética con la profesora, practico tiempos verbales y hablo un poco de portugues, pero creo que este nivel uno va a ser el único que haga porque si ya a esta altura aprendí todo eso leyendo gramática por mi cuenta, en 6 meses soy una garota nativa. No sirvo para los cursos. Siempre me parece que van lentos. Y tengo mucha facilidad para los idiomas. No sé, una vez que me puse en serio con inglés, aprendí toda la gramática y me volví fluida en 1 año nada más. Me mate estudiando, obvio, y mirando series, y encontrandome con extranjeros, pero TODO ocurrió en un año de pleno estudio. Claro que ahora no podría hacer eso porque no están las condiciones dadas. Trabajo mucho, curso todos los días, vivo sola... Pero también está la otra ventaja: la gramática portuguesa es MUY parecida a la española. Los verbos se conjugan de manera similar. Hay puntos que difieren, obvio, y hay millones de false friends, MILLONES. Decis camisa y es... camisa, pero si decis camisinha es preservativo. Sorvete es helado, etc. Saben como se dice mesa de luz? CRIADO-MUDO. Me cago en todos los idiomas.

Los amo, chicos.

I see your halo

2011-09-11T20:26:00.002-03:00

Yo soy como bastante masoquista. Bah, no es masoquismo pero es muy recurrente que vuelva atrás cada tanto. Hay gente que siempre va para adelante y no piensa en nada de lo que vivió, yo, en cambio, miro bastante seguido atrás y pienso mucho en todo lo que viví. Vuelvo a las mismas canciones, a las mismas calles, y con eso intento recordar las cosas tal cual las sentí en ese momento. No sé por qué lo hago. No es nostalgia, ya que casi siempre vuelvo a cosas tristes y no a cosas felices, y desde ya que no extraño ver a mi viejo desangrandose en el baño de la casa de mi vieja, o estar solo.

Al menos una vez cada 15 días me voy a la cama bien temprano, tipo 9.30, enciendo velas y me quedo pensando y hablando solo. Me gusta mirar a mi alrededor y ver lo que construí. Me encanta sentir todo el potencial que hay en las cosas que hago. No sé como explicarlo. Y me gusta sentir que pasé por un montón de cosas para llegar a esto. Me gusta saber que no vino de arriba y que me construí solo. Claro que no sería nada si mi vieja no hubiese hecho un montón de cosas que hizo, y bla. Nadie se construye solo, pero ustedes entienden. Lo más solo que se puede recibiendo ayuda.

Hace unos meses estaba abrazado, llorando y gritandole a una cama rebatible en la casa de mi vieja, sientiendome la persona mas chiquita del mundo. Con el laburo que había bajado abruptamente. Con el gordo hijo de puta de Pablo que me dejó un par de días después de haber estado juntos. Noche en la que me humilló y yo ME DEJE, chicos. No sé si les conté que en una le estaba chupando la pija y me empieza a decir que succione y me baja la cabeza con su mano a un punto que ya no daba, e interrumpió la mamada para decirme "nene, me la estas rayando" con posterior sermon de como chupar una pija. Y yo no dije nada, chicos, porque las veces que habíamos estado juntos anteriormente le había dicho que su pija me daba asco y que largaba mucho liquido pre seminal, así que lo tomé como "me la voy a comer doblada y no voy a decir nada". Idiota fui. Me acabó en el hombro. Durmió en mi cama. Comió mi comida. Lo tendría que haber echado de mi casa en ese instante, pero recién me mudaba, mi viejo se había muerto hace poco, me sentía mal, triste, inseguro, desprotegido, solo, una sensación horrible y rara. Me acuerdo que cuando me reía o la pasaba muy bien automáticamente me acordaba de mi mamá y pensaba "no puedo estar bien con todo lo que está pasando". Y cuando me dejó... chicos, LE HABLE A UNA CAMA REBATIBLE PENSANDO QUE ERA EL PARA DESCARGARME! Ustedes se acuerdan? Una hace chistes y se ríe, pero fue absolutamente verdad eso.

Y nada, recuerdo todo eso, y veo lo bien que esta todo hoy. Lo bien que la veo a mi vieja. No sé. Me siento bien. No puedo creer como dejé que me pasaran algunas cosas pero bueno, a veces una hace lo mejor que puede en determinadas circunstancias. Cosas que estando bien jamás dejaría que ocurran.

Halo es LA canción que me transporta a esos momentos horribles de Febrero:

Halo - Beyonce

Remember those walls I built

Well, baby they're tumbling down

And they didn't even put up a fight

They didn't even make up a sound

I found a way to let you in

But I never really had a doubt

Standing in the light of your halo

I got my angel now

It's like I've been awakened

Every rule I had you breakin'

It's the risk that I'm takin'

I ain't never gonna shut you out

Everywhere I'm looking now

I'm surrounded by your embrace

Baby I can see your halo

You know you're my saving grace

You're everything I need and more

It's written all over your face

Baby I can feel your halo

Pray it won't fade away

I can feel your halo halo halo

I can see your halo halo halo

I can feel your halo halo halo

I can see your halo halo halo

Hit me like a ray of sun

Burning through my darkest night

You're the only one that I want

Think I'm addicted to your light

I swore I'd never fall again

But this don't even feel like falling

Gravity can't forget

To pull me back to the ground again

Feels like I've been awakened

Every rule I had you breakin'

The risk that I'm takin'

I'm never gonna shut you out

Everywhere I'm looking now

I'm surrounded by your embrace

Baby I can see your halo

You know you're my saving grace

You're everything I need and more

It's written all over your face

Baby I can feel your halo

Pray it won't fade away

I can see your halo halo halo

Halo, halo

Everywhere I'm looking now

I'm surrounded by your embrace

Baby I can see your halo

You know you're my saving grace

You're everything I need and more

It's written all over your face

Baby I can feel your halo

Pray it won't fade away

Gorda en portugues

2011-09-09T23:23:00.001-03:00

Ay chicos! Recién vengo de la segunda clase de portugues y no saben que horrible que fue.

Como una pelotuda me senté al lado de una gorda con look emo, pelo teñido como de naranja mezclado con rosa, granos y gordez. Mucha gordez. El problema de portugues es cuando te hacen interactuar con el resto y hacer cosas en grupo. Teníamos que hacer un dialogo y la gorda esta me dijo "te unis?", y yo, que no me la vi venir, le dije que si. Conclusión, terminé con ella y con otro gordo con ojos achinados medio peruano que quería acotar y yo, enojadisima, le corregia TODO. O sea, no sabés así que callate.

Primero empezó balbuceando cosas en inglés y diciendome que se confundía de idiomas. Los boluditos que dicen que se confunden de idioma me parecen todos mogólicos. Porque si te confundís, no lo decís porque cualquier persona con dos dedos de frente sabe lo mogolico que es hacer ese comentario. La confusión una la vive por dentro. Después, como se ve que esperaba que yo le dijera algo tipo "sabés inglés!", me tiró "porque yo sé inglés". "ah", le respondí. Después me lo tiró como dos veces más y me preguntó "vos sabés?". Si gorda forra, SOY PROFESORA DE INGLES, le dije. Miren si tomó confianza la muy gorda que ni bien le dije eso, me contestó "vamos a puerto madero a hablar inglés?". NO SER SIN AMIGOS, NO.

Ay chicos... no me dejó en paz en todo el día. Me quise morir. Agarré el blackberry y me preguntó si estaba en twitter y que la agregara. Le dije sisi y jamás la agregué, obvio. Después se la pasaba llamando a la profesora diciendo "hey teacher!", y a mi me daba tanta verguenza... pq yo estaba en su grupo, entienden? Solo quería despegarme. Me parecía super ordinaria y mal educada. Onda super irrespetuosa. Tipica gorda con granos super insegura que necesita sentirse en algun punto superior al resto (por saber otro idioma) y como sabe que nadie le va a preguntar si sabe inglés (porque no es una pregunta que una haga usualmente), necesita directamente HABLAR INGLES así llama la atención.

En fin, me pasó su twitter diciendo "pq yo escribo todo en inglés" y en TODOS sus posteos tiene errores gramaticales. Les copiaría textual pero sé que ustedes son muy forros y van a googlear lo que escriba y van a dar con ella. Y desgraciadamente le tengo que ver la cara hasta el final, igual no me vuelvo a sentar al lado suyo NUNCA MAS.

Les dejo cositas de su twitter:

Falling sleep

Could he say why did I do it?

That was a terrible new.

Y así, mucho más. Forra, te doy vuelta como una media. Anda a estudiar.

Primeira aula de portugues

2011-09-03T15:41:00.001-03:00

Llegué tarde y como una pelotuda entré al aula, se callaron y miraron todos. Perpleja dije "oi?". Todos se rieron y yo me sentí muy pelotuda. La profesora aún no había llegado y todos estaban hablando español. Todas mujeres con cara de nada. De a poco empezaron a caer hombres pero no recibí señales de homosexualidad hasta que cayó un tipo. El ultimo. Ni bien pasó la puerta sentí electricidad en la cola. Supe que era él. Mi futuro hombre. Quien yo tendría en cama aunque él aún no lo supiera. Muy lindo chico pero me parece que es pasivota. Bastó que abriera la boca para decir "bom dia" para darme cuenta que se manda de a tres pijas a la vez. Igual voy a investigar y les contaré después. Ayer me hice la linda, pero el próximo viernes lo acecharé.

En el break nadie hablaba con nadie, y yo, metidisima en lo que no me importa (como siempre), me senté con dos chicas y les hablaba. Parecía una loca psicopata, pero no sabía que hacer. No voy a mirar el techo! A veces me siento un poquito desubicada haciendo esas cosas. Soy super acechadora cuando no conozco a nadie. No tolero el silencio.

La clase me encanto! Y cuando vino la profesora y vio que era nuevo y me preguntó, me encanto contestar "hoje é meu primeiro dia". Me sentí super poliglota. Tenía un poquito de miedo antes de empezar. Bah, no miedo, pero no sé. Sentía ALGO. Es como que cuando vas a inglés por primera vez, por más que no sepas nada, siempre algo sabés. Aunque sea decir I am Sandy. Pero en idiomas como portugues una NO SABE UN SORETE. No tenemos input de ningun lado. Lo único cercano a portugues que vi fue Xica da Silva, pero estaba doblado.

Al principio me costó entender a la profesora pero de a poco le fui tomando la mano. Al final de la clase nos hicieron escuchar una canción de Caetano Veloso que se llama boas-vindas. Malisima. Yo les juro chicos, trato de impregnarme de cultura brasilera porque sé que es EL camino para hablar un idioma. Con inglés me enganché por el lado de la música, peliculas, series, y básicamente TODO. Pero les juro que no trago la música de Brasil. Tengo tanta sangre brasilera como un Sueco. Toda esa música alegre de Brasil me parece malisima y no me engancha. Quiero conocer grupos pop. Debe haber. Un Bandana pero de Brasil, no sé. La única canción que me gusta es Alérgico de Anahi que está en portugues cantada junto a un chico que se llama Rene a quien le lamería todo el pene sin dudar:

Miren que yo debo pronunciar mal, eh, pero sin aun conocer el idioma, puedo asegurar que Anahi pronuncia como el orto también.

La fotosintesis es una realidad!

2011-09-02T09:22:00.000-03:00

Ay chicos! Recién estaba en la cocina poniendo la olla para los fideo y observé casualmente un porta vela donde puse dos plantitas que corté para experimentar la fotosintesis en mi vida, y cuando ya creía que todo estaba perdido, SALIERON RAICES! Me puse tan feliz que creí que iba a llorar de la emoción.

(Día 1)

(Recién)

Bom dia!

2011-08-30T09:39:00.000-03:00

Ay chicos, soy feliz! Empecé a aprender Portugues y NO PARO. Me encierro a leer y mirar videos de youtube y repetir como mona para lograr una pronuncación más o menos decente. Este viernes empiezo un proper course, ya compre los libros y todo! En internet hay muchisima bibliografía. Toda en inglés, obvio. En español hay uno o dos libros pero de españa y el portugues es el europeo, así que chau chau. Es genial que haya en inglés porque usan simbolos fonéticos parecidos y la gramática, ellos la explican como para mogolicos a diferencia del libro este de español que dan por sentado que una, hispanohablante, sabe conjugar automaticamente. Claro, a la gente que habla inglés nativamente le debe parecer complicadisimo, tipo aprender español. Articulos femeninos, conjugaciones verbales, pero para una todo eso es super fácil. Igual es complicado que no se te mezclen las entonaciones y pronunciaciones. O sea, estoy tan acostumbrado al inglés que me cuesta pronunciar todas las letras de las palabras. Ni hablar de la "r" que tiendo a volarla a la mierda. Pero es práctica. Yo soy una dotada para la lengua (jiji, humor trans) así que se que voy a agarrarle la mano rápido.

Ayer entré a clase diciendo bom dia! Y no hicimos un carajo de inglés. Les enseñé a contar en portugues, los días de la semana, meses, formas de saludar, agradecer, etc. Los chicos felices de la vida. Odian el inglés y aman el portugues. Es como que no les da verguenza equivocarse o hablar mal. Yo parezco un pastor evangelista. Siento que entono demasiado y tipo estereotipado, onda como una se imagina que se habla en Brasil. Pero igual prefiero eso a pronunciar como el orto.

En fin, quería contarles eso. Estoy desaparecida, lo sé, y sé que no pueden vivir sin mi, pero cuando tenga tiempo volveré y les contaré sobre mis andanzas. Solo les escribo porque soy como una madre que necesita check on mis hijos.

Até logo!

Como dejar chongos sin tener que dejarlos?

2011-08-21T19:22:00.001-03:00

Chicos! Como pude ser tan necia todo este tiempo y no darme cuenta? Cada vez que salía con un flaco con el que estaba todo bien pero después no quería saber más nada pero el otro quedaba enamorado y me bombardeaba a mensajes, yo me preguntaba, "como dejo a una persona a la que le dije que me gustaba hace dos segundos?". Vuelta de ex, hiv, familiar terminal, y un sin fin de otras excusas ha llegado a decir una, ilusa del amor. La de gente que debe pensar que tengo hiv, chicos... Hasta el portero cree que tengo, con eso les digo todo.

Bueno, no more!! Descubrí la forma de dejar flacos sin dejarlos expresamente. Les voy a mostrar cómo en este caso práctico de hace apenas dos días. Es necesario que tengan presente que SOLO NOS VIMOS UNA VEZ y me bombardea a mensajes ever since.

Hola hermoso, como estás? Me encantaría verte.

Sandy

Hola amor, estoy muy bien, más ahora que me escribiste! Me hacés sonreir cada vez que pienso en vos. La verdad que no sabía si decirte esto o no porque no quiero que creas que voy muy rápido pero no aguanto más... me estoy enamorando de vos y siento que vamos a llegar muy lejos juntos. Gracias por hacerme tan feliz. Te quiero.

Ustedes recibieron respuesta? YO TAMPOCO. Me amo! Descubrí como dejar gente con este metodo! Es genial, no tengo que dar explicaciones ni nada, simplemente digo las palabras mágicas me-haces-feliz-creo-que-me-estoy-enamorando y ya está! Magia! Soltero again!

Asesina de plantas

2011-08-19T16:30:00.001-03:00

Ay chicos, traje una planta y SE MURIO al otro día. No entiendo su funcionamiento pero entiendo absolutamente por qué jamás voy a ser padre. Estoy totalmente obsesionado con las plantas ahora y no paro de leer cosas relacionadas en internet.

Hagan click para agrandar la imagen.

Plantas Fieles

2011-08-17T21:08:00.002-03:00

El tema con la guita es que necesito ponerla en algún lado. Igual, les cuento amiguines que en estos dos meses logré ahorrar mucho. No sé como pero de repente tengo cuantiosos ahorros y planes que gritan EUROPA en el próximo verano de allá. Claro que como todos mis planes, lo más probable es que me termine yendo a Mar del Tuyú.

Mi relación con la plata es la siguiente: cuando tengo siento necesidades que antes no tenía. Como comprarme una Macbook, ponele. Boludeces. Cosas que obviamente no necesito pero de repente se convierten en primera necesidad. Como el lcd, que tenía que ser de 40 pulgadas por más que todos me dijeran que de 32 ya estaba bien. Habré visto 3 películas como mucho desde que lo compré. Pero es lindis.

Bueno, el caso es que decidi sacar toda la mierda que había puesto en el balcón y dejarlo habitable. O sea, el espacio es grande y está super desaprovechado. Quería hacerlo comodo, con buenas sillas en las que uno se pudiera tirar y sentirse realmente relajado. Y mirar las estrellas, ya que puedo por vivir en el ultimo piso y nada me separa entre diosito y yo. Las sillas fueron un tema, porque todas son una mierda de plastico inmundo de 32 pesos que es super incomodo. Así que buscando, abandoné Mercado Libre por primera vez, y me metí en Easy. Vi las sillas de mis sueños, y cuando vi su nombre, supe que era amor a primera vista: IPANEMA. 5 posiciones, super comodas. Compré dos a 200 pé cada una, y una mesa a 110. Limpié todo el balcón (y cuando digo "limpié todo", quiero decir, "puse música, me senté a comer, e hice mulear a una amiga mientras le sacaba fotos y reía"):

Después de fregar como una mona, finalmente me deshice del colchón inmundo que estaba ahí tirado desde que me mudé, la caja del lcd, y tiré a la mierda dos banquetas espantosas que estaban en el depto cuando lo alquilé. Las otras dos sillas verdes también las quería tirar, pero esas me iban a costar una moneda cuando terminara el contrato, así que decidí ser creativa y usarlas de APOYA MACETAS. Imaginensé el estado nefasto en que se las voy a devolver a los dueños. No me importa. Ellos me hicieron padecer sus sillas inmundas, así que tendrán que bancarsela.

Tuvimos una cena romántica con Agostina. Encendimos tres velas, y comimos grisines a media luz (hablando a media voz, de nues tro amooorrr). Super lindo.

Después me agarró la peor locura del mundo: PLANTAS. Quise llenar todo de plantas como una vieja loca y soltera que vive rodeada de gatos. Googlee "donde venden plantas" y me salió un lugar que se llama Faithful Plantas. Fui ahí y es tipo un Zara de plantas. Hasta hay changuitos. Compré de todo, chicos. Igual ya sé que me ensarté con algunas cosas, y obviamente bastó que me fuera a la loma del orto a comprar para darme cuenta que tengo un vivero con plantas más lindas y baratas a 5 cuadras de casa. Ya está, a no pensar, mi balcón merece todo y más. Mi vieja me decía que las "alegrias del hogar" y demas plantas con flores duran re poco y por eso son tan baratas. Después me entero que ese "re poco" es un año, que para mi es muchisimo. Yo pensé que se refería a una semana.

También quería comprar un bonsai, pero una amiga me llenó la cabeza diciendome que son plantas torturadas, que no existen semillas de bonsai sino que les van cortando las raices y haciendole cosas a medida que se desarrolla para que salga así, chiquita. Me dio tanta pena que no pude comprar.

En fin, aún falta mucha decoración. Esto recién empieza. Pero estoy feliz chicos. Ahora abro siempre la persiana y veo afuera un mundo de colores.

(En la primer foto pueden observar el colchón, sillas y banquetas apiladas, caja del lcd, un changuito azul... era como mi galponcito. En la segunda foto pueden observar que los vidrios no se limpian desde que me mudé hace 8 meses)

Evita

2011-08-15T21:57:00.000-03:00

Estoy leyendo La Razon de mi Vida (el libro de Eva Peron), y por dios, como la amo. No puedo entender a los que la critican. Y ya sé que a los que leen este blog les chupa un huevo, pero a mi no y quiero compartir este video que me erecta todo los pelos. Muy emocionante. No puedo ni imaginarme el movimiento social que era realmente y como se sentía en las calles. Quizas el amor del pueblo por un gobernante solo se vio asemejado con Nestor y Cristina. No, no los estoy comparando con Peron y Evita, obvio que no, pero digo, con ningun otro gobernante después de ellos el pueblo se sintió tan identificado, "querido" y con esa sensación de formar parte de un proyecto que nos incluye a todos.

Miren este video y diganme si no les pone la piel de gallina:

K

2011-08-15T00:48:00.000-03:00

Todo lo que toco lo convierto en plata

2011-08-11T17:28:00.004-03:00

Ay chicos, a veces no sé cómo hago para capitalizar todas mis relaciones. No lo fuerzo. No lo genero. No hago cosas para que eso pase. Simplemente pasa. Toda la gente que voy conociendo me va conectando con otra gente y de repente estoy haciendo guita.

Ponele, uno de mis alumnos fue un flaco con el que me acosté, y después del sesso, mientras hablabamos de la vida y nos preguntabamos los nombres, me pregunta a qué me dedico. Le cuento que soy MESTRA DE ESCUELA, y me dice "uy que bueno! justo buscaba profesor de inglés". Y le cobro re caro además, porque tiene toda la papota. Con sus dos horas semanales, gano el triple. Hasta le cobro a mis amigos. Primero me hago el "ay no no, no es ético", pero después me insiten una vez y termino diciendo "ay bueno, SI". No son amigos amigos. Es gente que nada, fueron amigos en algun momento, volvimos a hablar, y con el "que estas haciendo de tu vida?" surge todo el negocio.

Bueno chicos, tengo que comer! No me juzguen! Con que se piensan que compro el LCD? Con ética? Con bondad? NO, LO COMPRO CON GUITA, MANGA DE FORROS!

Lo único que puedo decir como para sentir que aún pertenezco al reino de diosito, es que nunca busco esas situaciones. Simplemente se dan, y practicamente me ruegan, entonces pienso "me pagan a mi o a otro profesor? A MI OBVIO" y matanga! En cuanto se dieron vuelta les saco guita todos los meses y los exprimo.

Bueno, esta vez es con un chongo del lugar donde estudio. Habíamos hablado y todo para coger pero terminó siendo versatil. Muy lindo chico, una pena la verdad. Me rogó un poco que NOS DIERAMOS una oportunidad pero terminé borrandolo del blackberry messenger. Hoy me manda privado en facebook y me pasa su pin:

Necesito hablar con vos, tengo una propuesta.

Mmmm... podía oler el signo pesos en ese mensaje, pero preferí hacerme la pelotuda. Me dijo que quiere clases para aprobar una materia bla bla. Yo primero jugué mi papel de victima soy-una-persona-etica-me-ofendés. A la tercera vez que insistió acepté. Una tiene que saber hasta donde decir "no", porque lo que no queremos es que el otro nos diga "bueno, gracias igual". Si nos llegan a decir eso una tiene que retroceder y es TERRIBLE. Lo de una nunca es "no", sino "uy, te parece? no le puedo cobrar a un amigo...". Mucho puntos suspensivos, chicos.

Viva la vida! Viva el amor! Viva el dinero!

Dating

2011-08-09T11:12:00.005-03:00

Si una cita es mala, tiene que ser bizarra. No hay nada peor que una cita mala y aburrida. Si ya sabés que no va a dar para nada, una quiere que por lo menos el otro salte con alguna bizarreada horrible para que al menos nos quede una anecdota graciosa después. No todos se lo toman así, claro. Somos pocas las que podemos vivir el momento y disfrutar de lo bizarro en el preciso instante en que está ocurriendo, y no después. Porque después es facil reirse. Todos nos reimos después, pero cuando te encontrás con un flaco que te cuenta que es fanático de Abba y te empieza a cantar Take a chance on me, no todas se lo toman divertido en el momento. Algunas se quieren matar. No yo, claro. Yo me lo tomo muy en serio y los miro con cara como de prestar atención y los arengo a seguir. Me encanta ver hasta donde pueden llegar, y hasta que no empiecen a bailar Dancing Queen con peluca rubia soñando que son Agneta, NO PARO.

Esto le pasó a una amiga, y es lo que yo considero, UNA CITA PERFECTA.

Su cuñada le quiso "hacer gancho" con un tipo con guita, casa en barrio parque, y soltero. Ella habló bastante con él por msn y él no le pasó foto porque "no tenía" (claro, porque vivimos en el 98 cuando eran pocos los que tenían foto). Después de muchas idas y venidas y señales de que este tipo era un freak medio psicopata (la invitó a cenar y después le dijo que ella era mucho para él, y después dijo que era todo un chiste y que quería conocerla), se conocieron el sábado. Ella me manda un sms desde el baño, "boludo, es petiso, pelado y gordito, me quiero matar". La cena fue nefasta. El tipo tiene una forma de ser que es como que habla sin decir nada. Dice cosas y después dice que era un chiste. Todo el tiempo. Ponele que una vez es gracioso decir que vivis en Lugano 1 y 2 y después decir que era en joda, pero TODO el tiempo es un poquito creisiiii (lo hago con voz de sitcom).

Conlusión, el tipo la lleva en su auto a la casa de ella, en little horse, y antes de bajar, le tira un beso. A las 5 de la mañana y después de haberse fumado toda una cena, ella lo besó back. Yo la entiendo. Una a veces está caliente y se termina comiendo a cualquiera. No la juzgo, jamás lo haría. Después de mucho chape, él le dijo, "no me invitás a tomar algo?". Suben al departamento de ella. Más chape. Ella le toca la pija por arriba del pantalón y la tenía como blanda. Mala señal. Le dice, "uy, me olvidé los forros!" (condones para mis amiguitos mexicanos). Mi amiga, ni lenta ni perezosa, abre un cajón y responde, "no te preocupes, yo tengo". Pueden creer que el flaco le termina diciendo "pero mirá que si damos este paso, no quiero que termines enganchada. Yo no busco nada serio". O sea, estaba buscando excusas a full para no coger! Ella le dice que no sea idiota y que ella tampoco buscaría nada serio CON EL (amé su comentario). Van a la cama, el flaco la reeee toca. Otra mala señal. Cuando un tipo te toca mucho, es impotente. La regla es sencilla: the more te tocan, the more impotente sos. Obviamente era así, al flaco no se le paró y le terminó diciendo "esto es lo que pasa cuando tomás alcohol". Caradura! Había tomado solo media botella de vino.

Después se durmió por media hora, mi amiga super despierta queriendo que se vaya. Lo despierta, el flaco SE HACE UNA PAJA ahí nomás, acaba, y le dice "para que veas que no soy puto!". O sea, eso solo me confirma que sos RE puto. Como te vas a hacer una paja teniendo la posibilidad de meterla con una mina que está entregadisima al lado tuyo? Puto de lo peor, de los que no asumen que quieren un pene en la boca.

El tipo se va, y ni bien ella entra en su casa, toca el timbre desesperadamente. La hace bajar y le muestra que LE ROBARON TODO. El vidrio del auto estaba roto y le sacaron el gps, el estereo y un par de cositas más. Mi amiga solo se limitó a reir, cerró la puerta de entrada, y se subió al ascensor.

A mi, chicos, una cita así me parece genial. Son cosas que todos deberíamos vivir. La amo y me encanta que mis amigos vivan estas cosas.

Aventuras en el subte

2011-08-07T21:39:00.001-03:00

Hoy me fui a comprar el libro "La presidenta, historia de una vida". Y después me fui con una amiga por Av. Santa Fe a recorrer bazares y comprar pelotudeces para mi casa. Ultimamente estoy muy compradora de baratijas. Amo tener plata. Yo sé que lo que les digo a ustedes les parece una habitualidad, pero para mi no lo es. Yo siempre fui una chica CAMINADORA, inestable, cambiando de trabajo cada dos meses y pasando largos ratos cogiendo, conociendo tipos, y no produciendo plata, pero ahora no. Ahora soy un ser productivo y me di cuenta que puedo ganar tanta guita como quiera. Soy lo que me dijeron cuando me presenté en una entrevista para mi primer trabajo, vendedora de relojes en la calle (me arrepiento TANTO no haber laburado de eso, chicos... pero les tengo que contar las entrevistas porque lo fueron TODO), y el entrevistador, un chanta de 22 años, nos dijo a todos "el techo son ustedes". Al final tenía razón. El techo de lo que quiero ganar soy yo.

Bueno, a lo que iba, me despedí con mi amiga, me subí al subte, auriculares puestos pero sin escuchar música (así nadie me habla) y el libro de Sandra Russo en mi mano. Me tocan el hombro, giro mi cabeza, era un negro con cara de indigente, que todo bien, pero bueno, mis ideas son nacionales y populares, pero mis gustos NO.

Negro horrible

Disculpame, yo a vos te conozco?

Sandy

Pero escuchame, vos me tocaste el hombro, VOS deberías saber si me conoces o no.

Negro

....

Sandy

NO, no te conozco.

Negro horripilante

Seguro? Creo que hablamos una vez

Sandy

(les juro chicos, no le respondí, lo mire y puse cara de "rajá de acá antes de que saque el culo de una botella y te corte todo)

Encima el subte estaba lleno pero silencioso. Todo se dieron cuenta de la situación, y yo que soy digna y sobre todo pudorosa, me sonrojé. El se quedó ahí, pegado a mi, como mirandome de reojo para ver, no sé, si reaccionaba? Si corría a abrazarlo y a decirle que lo recordé, siempre lo busqué desde que lo vi aquella vez y quedé enamorado y gracias a diosito nos reencontramos en la linea D? NO SEÑOR. Solo hubiese corrido hacía él para afanarle el celular y salir rajando por alguna ventana cuando el subte arrancara.

En fin, los dejo con este bonito spot de nuestra hermosa presidenta.

Madre Teresa

2011-08-05T14:12:00.001-03:00

Me embola muchisimo que me pregunten sobre mi trabajo en la villa y me vean como si fuera, no sé, el gauchito gil. Si me preguntan qué hago de mi vida, no puedo omitir esa parte porque es algo que abarca mucho tiempo de mi vida, pero odio cuando me dicen "ay que lindooo, contame más". Igual yo exagero y poco más y parece que soy Lara Croft que va a la villa a saltar lianas y rescatar pendejos de los cocodrilos. Igual lo peor no viene ahí, sino que cuando aparece un tipo que también hace algo medio relacionado, se cuelga a hablar del tema mientras yo, en lo único que pienso, es en meterme un palo en el culo y hacerlo girar.

También me pasa cuando digo que enseño inglés. Todos te cuentan su vida con el idioma. "ahh yo se lo basico, hello teacher!! jajaja" (los que me dicen hello teacher son LO PEOR), o "me tenés que enseñar", y pelotudeces similares. Yo cambio de tema rápído pero internamente tengo ganas de matarme. A mi, cuando me dicen que son contadores, no se me ocurre decirles que en la secundaria me llevé contabilidad en todos los años.

En fin, descubrí que las milanesas de soja son mucho mas ricas si les pongo queso arriba y me las como en sanguche, así que eso haré. Los amo.

Ateos

2011-08-04T18:25:00.006-03:00

Vieron que ser ateo y hacerlo super público está de moda? Todos son ateos de repente y necesitan decirlo y reafirmarlo todo el tiempo. Es una actitud que me choca un poquito por qué está como super generalizado. Toda la gente de mi generación "es" atea. Creo que solo tengo dos amigas que no tienen problemas en decir que creen en Dios. Todos los demás no solo son ateos, sino que atacan y ven como inferiores a los que sí creen. Eso es lo que realmente me molesta. Por qué criticar lo que a alguno le pueda hacer bien? Si después de todo, lo que uno no quiere, es sentirse solo. Por qué voy a criticar a alguien que, por más que le rece a algo que para mi no exista, lo ayuda a sentirse acompañado y protegido?

Si si, me van a decir que todos lo dicen en joda, que no es que piensen así. Mentira, tengo amigos que no lo hacen en joda y realmente piensan así.

Tuve esta conversación por facebook con una amiga:

Sandy
Escuchamme, pq ser ateo es moda? Yo soy una persona muy creyente, vos sabes, y no entiendo pq pero es como q si crees en cualquier cosa te mancillan el nombre. No me gusta y no me lo banco mucho.

Haydée
la discriminacion con el ser cristiano es una aberración , yo la sufro mucho por que a mi me encanta ir a la iglesia , es mi consuelo espiritual, voy dos o tres vecs por semana a la catedral y tambien a la iglesia de la merced que la amo por que esta san expedito, san antonio , santa barbara , san cayetano estan todos mis idolos. y tambien me gusta ir a san miguel por que estan los angeles. Sandy la gente es ignorante , creen que por que la iglesia catolica y los curas y las monjas , no digo todos, pero muchos son unos jodidos, no vale la pena seguir las enseñanzas de cristo y sus discipulos que son las mismas enseñanzas de amor que depaak choopra, moises y conny mendez nos enseñaron.

Sandy

Sos un ser sabio, como adriana aguirre. A veces no se q haria sin vos. Siento q sos la unica q me entiende en algunos temas.

Haydée

si en lo espiritual nos entedemos , ademas lees el tarot , tenemos una conession

Sandy

Una vez saltaron a despedazar a la carrio, en su epoca buena, pq era creyente. Me tendrias q haber visto hayde, hubieses estado orgullosa de tu hermanita astral. Me los comi crudos.

Holis

2011-08-03T17:23:00.002-03:00

Ay chicos, vanished mal ya sé. Perdón! Es que estuve estudiando como una cerda para el final de fonetica. Se acuerdan que me había sacado un 2? Bueno, rendí de nuevo el lunes y me saqué 7. Igual bastante injusto. La mina me preguntó cositas, detallecitos pelotudos que no hacen a NADA, no aportan NADA. No sé, como si te pregunto de que otra forma se lo llama al pescado frito, y vos no sabés. En que afecta? Bueno capáz si trabajas vendiendo eso si porque la gente te pide pescado por el otro nombre, pero en fonética esas cosas no pasan. Ay me voy por las ramas, frenemen. Desde ya que como pasaron 2 semanas del viaje, no tengo ganas de sentarme a escribir sobre eso, para mi es historia pasada aunque haya sido una de las mejores experiencias de mi vida. Soy como Moria, miro solo hacia adelante y lo brutal que me está yendo. Les detallo acá los highlights porque ustedes lo merecen TODO:

- En el peaje lima nos levantó un chico evangelista que estaba muy bueno. Estuvimos 3 horas hablando hasta llegar a Rosario, nos enseñó a masticar coca, nos llevó a comprar a un galponcito, fue todo genial. Cuando dobló con el camion me hizo acordar a la parte en Thelma & Louise cuando ellas le hacen señas al camionero y se van hacía adentro. Fue genial. No sentí nada igual. Nuestro amor latino estaba fascinado con la coca y nos decía "sientan que rico aroma". Nosotros deciamos "mmm... si...." pero en realidad el aroma nos pareció horrible. Este chico nos dijo si queríamos ir a un encuentro con Dios en la iglesia. Yo le pregunté si era una iglesia catolica, por que cuando te dicen que dios los sanó es por que son re umbanda. Los catolicos nunca hablan de Dios de esa manera. El me dijo que no, que su iglesia se llama "nueva vision". Prometimos ir. Nos bajamos del camion en Galves, una villa de Rosario, y OBVIO QUE JAMAS VOLVIMOS.

- Rosario es hermoso mal. Tipo Buenos Aires pero miniatura. Igual a la gente que vive ahí le gusta presumir de su ciudad como si fuera, no sé, Buenos Aires. Yo tenía tanta mala suerte que cuando me iba solo a algun rincón del hostel, se me acercaba algun pelotudo a hablar. Pero en un momento me fui a dormir una minisiesta de media hora antes de ir a bailar, y uno me empieza a hablar (su cama estaba al lado de la mia). No paraba, me contó toda su vida y yo solo quería dormir media hora porque al otro día capaz ni dormiamos, entonces me pregunta a donde voy a ir a bailar, le respondo "a gotika", y se hace un silencio... "que onda curtis?" me dice. "no entiendo, si me gustan los hombres decis? SI ME GUSTAN LOS HOMBRES". Silencio. Me di media vuelta y me dormí.

- Al otro día nos fuimos a Victoria. Solo hablamos en inglés. No sé como surgio, pero desde que cerramos la puerta del hostel hasta que nos fuimos de Victoria, solo nos comunicamos en inglés. Es snob, y suena pelotudo, lo sé, pero nos divirtió mucho porque la gente no está acostumbrada y te miran raro, y se rien, y no lo pueden creer. Los entiendo, no pueden creer como dos personas de otro pais puedan visitar un lugar tan muerto y horrible como Victoria. No, igual es lindis, pero bueno, le falta una inyección, un prostibulo, no sé, algo que le aporte vida. Si yo fuera intendenta lo llenaría de burdeles.

- Rotonda de salida de Victoria y entrada a Parana. Después de grabar videos y sacarnos mil fotos en LA NADA MISMA, hicimos dedo y nos levantaron rapido. Viajamos en la parte de atras de una camioneta, pueden creer? Fue increible. 160 kms ahí atrás. Estabamos tan felices... nos mirabamos y no deciamos nada, solo nos reiamos. Eramos Thelma & Louise, las dos con pañuelos en la cabeza y gafas. Bueno, en realidad dabamos más abuelas de plaza de mayo, pero no importa.

- Parana fue increible. La ciudad es muy linda, un poco gorila y machista, pero bella. Conocimos a @todaboluda y @elautotepide. Con todaboluda hablamos desde que mi blog estaba linkeado al de thiaga, no sé, hace MIL años, y nos conocimos personalmente ese día, loquisimo. Amor de chat. Fuimos a bailar a un lugarsucho lleno de viejos y tenía tantas ganas de pegarme un tiro que para encender un poquito la llama me subí a una silla, me bajé los pantalones y comencé a bailar. De repente vi a dos señores grandotes entrar por una puerta, directo a mi y ME BAJARON DEL BRAZO Y ME SACARON. Yo, una señora decente, no entendia nada. Me sacaron a la calle aún con los pantalones bajos. La gente me miraba y yo me dí cuenta que estaba un poquito fuera de lugar así tan desnuda, así que me los subí. Las chicas salieron, discutieron con los patovicas, y nos fuimos, no sin antes gritarles "USTEDES NO ESTAN LISTOS PARA MI". Y ahí nomás me di media vuelta y, al escuchar "volve a tu provincia porteño del orto", les hice fuck you y me sentí linsi lohan, pero pobre, y en parana. Y sin drogas. Ni novia, ni carrera, ay bueno. SIN NADA. Esas cosas en Buenos Aires no pasan. Ni se me cruzó por la cabeza que podrían sacarme de un lugar por bajarme los pantalones. Los hubiese denunciado al inadi.

Al otro día pasó todo lo que les conté en high on pepa tour. Viaje magnifico. Esa noche en Parana terminamos en otro lugar de mala muerte bailando Nada te dare de las seducidas y abandonadas. Sin dudas lo mejor de la noche.

Los amo, después subo fotos.

High on pepa tour 2011

2011-07-25T14:43:00.002-03:00

Ay chicos, me encantaría contar este viaje como corresponde: desde el principio, pero NO PUEDO. Mi ultimo día fue tan genial que no puedo dejarlo para el final.

Estabamos en Parana, haciendo tiempo esperando a dos chicas amorosas que nos sacaron a pasear. Ibamos a ir a Santa Fe. Con mi amiga estabamos cagados de hambre así que sacamos UNA CREMONA y nos sentamos a comerla en la calle. Ella saca una bolsita con un cartoncito. Yo, curiosa, le pregunto que es. Solo se limitó a pedirme un alicate para cortarlo a la mitad, me dijo "abri la boca y chupalo, no lo tragues". Yo hice caso. Porque una es puta, pero sumisa. Teóricamente, me iba a hacer efecto en una hora. Nada ocurrió. Llegaron las chicas, @todaboluda y @elautotepide, y nos fuimos a esperar el bondi para ir a Santa Fe capital.

Lo unico que recuerdo de esa ciudad es que terminamos en un casino sacandonos fotos con el rabino Bergman y Olmedo. Igual tengo recuerdos pero son como flashes. Momentos. Me acuerdo estar sentada en un lugar parecido a Puerto Madero, en un shopping saltando, en un monasterio... Por suerte sacamos fotos de todo y sé que estuve y no me mintieron.

Ustedes no se dan una idea todo lo que viví. Y ahora entiendo a mi amiga cuando me dijo en el bondi de vuelta que la pepa "es una droga muy solitaria". Es imposible de contar lo que una siente cuando está high on pepa. Nadie puede entenderlo. Nadie que no lo haya experimentado. Yo misma me siento una pelotuda que no entendía NADA de la vida hasta ayer.

Cuando me lo contaban, pensaba que era un estimulante, que te aceleraba y punto, pero no... te cambia la voz, te podés reir con fuerza y hablar A LA VEZ. Y no parás de reirte. Se te deforma la cara. Y si estás con alguien que también está high, es tremendo. Entre los dos se iba formando como una pelota que hacía que no pararamos de reirnos. Incoherencias totales, claro. Les cagamos el viaje a la gente en el colectivo de vuelta a parana. Todos querían dormir y nosotros no parabamos. En un momento, cagadisimos de hambre, entramos en una panchería en Parana y no podíamos caretearla ni un poco. A mi me temblaba el cuerpo y parecía Charly Garcia. Hablaba y no podía articular bien, y me reía como loca. Decía pelotudeces. Caminaba raro y no santía las piernas. Era super raro. No podía mover muy bien los dedos. Pero una era conciente. Porque no es que no sos conciente. Puta, pero conciente. Estás con cierto grado de control, pero a la vez no. Había varias familias sentadas en las mesas y nos miraban con una cara... con Agos teníamos las pupilas tan dilatadas que parecía que teníamos ojos negros.

Lo que tiene la pepa es que no la careteas ni en pedo. Es tan obvio que estas arruinadisima y del orto que tampoco te interesa caretearla. Una siente que sí la caretea, pero cuando te das cuenta que todo el mundo te mira es porque evidentemente NO. Ahora entiendo al Pity, a Charly, a Fabi. AHORA ENTIENDO TODO. Además usás palabras que parece que las tomás de un inconciente colectivo. Palabras de droga que jamás usaste en tu vida.

En estos días voy a ir relatando el viaje, pero les quiero adelantar esto, y que fue la mejor experiencia de mi vida. Este viaje fue lo mejor del mundo.

Los dejo con una foto de algo que fuimos escribiendo en el colectivo de vuelta a Buenos Aires. Yo no quería olvidarme de algunas cosas y, aún high on pepa pero ya en la recta final, fuimos escribiendo cosas:

Colonia

2011-07-21T11:10:00.001-03:00

Ay chicos! Ayer pasé un día esplendido en Colonia. Todo es como lindis y colonial, aunque la ciudad es un tanto muerta y a nosotros nos tocó un contingente que parecía sacado del Pami, pero la pasamos genial. Como siempre que una va a lugares historicos, lo primero que hace es sacarse fotos obsenas con los monumentos importantes. Una se abraza a un cañon que era usado para atacar barcos, se saca fotos tocandole el ganzo a la estatua de San Martín y, básicamente, se caga en toda la cultura ajena y actúa como debe actuar UN TURISTA.

Hacía mucho frio, y llegado un momento me puse TANTA ropa encima que parecía que iba disfrazada. Era una mezcla de Arabe chic con salteño. En un momento entramos en un lugarsucho y me compré un gorrito de esos autoctonos de Jujuy, con mis super gafas que me tapan casi toda la cara, dos CHALINAS (amo la palabra chalina), una blanca y otra roja, y zapatitos de mujer... Si, estaba un tanto ridicula, debo admitir, pero no me importaba nada. Los zapatitos de mujer es porque le comentaba a mi vieja que tenía frío en los pies, y ella me dijo "te voy a dar unas botas de tu padre". Claro que esas botas son de los años 70, y les juro que son RE DE MINA, pero mal. Igual me encantan y las super uso.

También alquilamos dos bicicletas y recorrimos un montón. La verdad que la pasé super super bien. No me subía a una bicicleta desde los 13 años. Y conseguí un buzo de micropolar a 170 pesos! Re barato. Gap. Aunque dudo mucho que sea original, pero no importa. La mujer estaba medio desesperada por vender y le preguntaba a mi amiga si no quería comprar algo para ella, "te vas a arrepentir" le tiró en una. Idola. Sutíl. Previo a preguntarnos de donde eramos y contarle que veníamos de Argentina, me da el ticket por 700 uruguayos (que espero por dios sean uruguayos y no me venga en Visa 700 pesos argentinos porque ME MUERO) y me dice, "por si lo querés cambiar...". O sea, vieja forra, sabés perfectamente que si algo anda mal, no podría venir a cambiarlo.

La gente fue super nice. En un momento con Shorshi ibamos en bici, me doy vuelta en una calle y NO LA VI MAS. Estaba en el suelo toda tirada, hasta se detuvo un auto para preguntarle si estaba bien. Yo seguí pedalenado, obvio, como la excelente amiga que soy. Solo le grité "dale shorshi que no llegamos!". Ella me miraba raro. Tenía la cara un poco ensangrentada. La limpié con un trapo que encontré en el piso, la subí a la bicicleta y seguimos andando.

Hoy estoy hecha mierda pero mañana salimos A DEDO para Rosario, Parana y pueblitos alemanes y nefastos en los alrededores. Si llego viva, les cuento.

La estufa y yo, una historia de hamor

2011-07-19T23:08:00.000-03:00

Los que me conocen saben de mi LUCHA INTERMINABLE por los derechos humanos y la estufa de mi casa. Hasta tuve una discusión con la dueña en la que nos dijimos DE TODO. Ahora somos puro amor, claro, porque vieron que después de las discusiones una siempre se trata mucho mejor que antes. Somos malas pero a fin de cuentas, MUJERES, y como tales, culposas.

El tema es el siguiente, yo me mudé acá con la condición de que todo lo que no funcionara, la dueña se iba a hacer cargo. El tema es que me no funciona NADA:

1) Horno: Estuve 7 meses sin horno, pensando que no funcionaba. Acá debo admitir que la pelotuda fui yo. Hace pocas semanas descubrí que no funcionaba porque.... no giraba bien la perilla. Le metí un bolazo a la dueña y le dije "me la arregló un amigo que SABE DEL TEMA, así que no cobró nada", onda para quedar como bueno, como que no me quiero pasar y cobrarle todo.

2) Luz y ventilador de techo: Todo bien, no los uso. Odio la luz de techo, siempre iluminé todo con veladores. Pero no importa, NO FUNCIONA.

3) La estufa

La estufa, señores, que como soy tan pelotuda jamás intenté prenderla hasta que desperté un día y era junio y me vi escarcha en la punta de la nariz. Después de idas y venidas, Jesús, un mono horrible de tres dientes, me dijo que tenía que llevarla hasta un lugar para que le cambiaran algunas partes y bla bla. La llevé, la traje, me la colocó (humor trans), funcionó, se fue. Justo fue la semana pasada, que hizo onda "calor", entonces no la usé, pero casualmente dije, "vamos a probarla..." e intenté prenderla. JAMAS PRENDIO. Era imposible. Apreté el botoncito por 20 segundos como me dijo el mono horripilante del gasista, y cuando soltaba el botón, se apagaba. Hasta puse una lata pesada y el botón quedó apretado por 2 horas, pero era igual, se apagaba.

Lo llamo al celular:

Sandy

Jesús, habla Sandy de Av. Rivadavia

Jesús

si si, que quiere?

Sandy

Que me posea y haga suya tantas veces como lo crea necesario Jesús... Escucheme bien, orangutan, a usted que le parece que puedo querer? QUIERO QUE ME ARREGLE LA ESTUFA.

Vino y oh casualidad, faltaba otra cosa.

Jesús

Tiene que hacer valer la garantía , con ese ticket que le dieron. Ellos tienen que venir, sacarla, llevarla, traerla e instalarsela.

Sandy

Jesús, no sea ingenuo, el arreglo me costó 90 pesos. De verdad piensa que van a venir y hacer todo eso? USTED SABE MUY BIEN QUE NO LO VAN A HACER Y VOY A TERMINAR ARRIBA DE UN TAXI LLEVANDOLA DE NUEVO.

Jesús

Pero a ellos les corresponde bla bla

Sandy

En su mundo de fantasía, Jesús, EN SU MUNDO DE FANTASIA.

La tuve que llevar, la traje hoy, con la mala suerte que justo se cortó la luz en todo el edificio y la tuve que subir por las escaleras. Putee tanto pero tanto como no se dan una idea. Al final vino, me la colocó (jiji) y ahora anda, pero me da miedo apagarla. Voy a dejarla en piloto in eternum, aunque sea verano y este encendida durante 5 meses. Sé que en cuanto la apague, no encenderá jamás.

Antes de irse me empieza a decir que él se tuvo que venir, gastar viatico por culpa de ese lugar que arregló todo mal. Yo le decía "si si, claro". Ni le ofrecí un vaso de agua las 4 veces que vino. Jamás creí que lo merecía. No sé que me insinuaba con toda su perorata hasta que cuando le voy a abrir la puerta me dice "lo unico que le voy a pedir es si me da aunque sea lo que gasté en el viaje". Lo miré con una cara de desprecio, chicos, que me hizo sentir mi madre. "Cuanto quiere?". "y... 10 pesos". "tome, y ahora vayase".

Como bonus track, les dejo este sms de Jesús que me obligó a llamarlo porque no se entendía un sorete. No se le escapa una coma ni en pedo, encima todo es lo opuesto según como se lea:

Manhunt

2011-07-19T12:13:00.002-03:00

No importa lo lindo que seas o el "lomo" que puedas tener, si escribís un mensaje así, jamás vas a llegar a ningun lado:

buenas xxxx o algo asi, espero que te encuentres bien, me llamo cristian 32 de villa luro, antes de ramos mejia el oeste, mi intencion es la conocer a un flaco que sea masculino, que se yo, todo bien con la gente afeminada pero un cafe y nada mas, y no digo que me gustaria estar de novio porque aca se asustan, pero debo confesarte que la ley manhuntniana "garcho y me olvido de vos" no me sale muy bien. vivo solo, trabajo en secundaria y universidad estatales, hago deportes para verme y sentirme bien, pero no pasa mas de ahi. Conocidos y amigos kircnristas tengo, jaja, es verdad, que podrias hacer conmigo? en primera instancia podrias hablar de lo que sea, si bien mi area es la de cs exactas soy un apasionado por todo, sobre todo por la vida y no la muerte. O juntarnos y ver una buena peli, o tomar un cafe, una gaseosa, agua, o mejor, una Quilmes, que opinas de la idea de estar en contacto fuera de este sitio de mierda? Te copas?

NO, NO ME COPO, RAJA DE ACÁ, PUTO LOCO. O sea, este pedazo de mogolico me cuenta que podemos hablar de todo aunque su area es la de las ciencias exactas. Acaso piensa que yo quiero hablar de CIENCIAS EXACTAS? (que no se ni qué es) Quiero coger papi, tu mensaje tiene que resumirse en edad, rol, foto, altura, y estado de dentadura.

Haliento

2011-07-17T18:43:00.000-03:00

Que asen si conocen a alguien que es perfecto pero tiene MAL HALIENTO? Ya lo intenté dos veces con este chico. La primera pensé que era porque estuvimos un montón de tiempo juntos y no comimos ni nada, entonces asocié con estomago vacio, pero esta ultima vez terminamos en la cama ABRAZADOS, yo con mi cabeza en su pecho diciendole "te juro que es la primera vez que me pasa". O sea, no se me paraba el pito porque no me lo podía chapar del mal aliento que tenía. Me daba asco, era como aliento caldoso y caliente. No a podrido, sino a caliente, que creo es aun peor. Como no se me paraba la pija y el culo no se me iba a abrir ni en pedo, decidí cortarla y me acosté al lado suyo. Seguramente el no entendió nada. No me importa, pero no sé como se le dice a alguien que tiene un aliento que haría revivir muertos. Creo que si me respira en la pija, me la pudriría solo por recibir su aire fétido.

En fin, estoy caliente y con ganas de matar. Por cua? Porque hay que hacer un TP para una materia y, como yo falté, terminé automaticamente en un grupo formado por dos oligofrenicas que quieren juntarse a todo costa.

Este es mi mail:

Chicas, me parece al pedo juntarnos, o sea, nos vamos a dividir los temas nomás, cual es la necesidad? Lo hacemos todo por mail, trabajamos por separado y luego unimos todo.

Una de ellas:

Sandy, yo tampoco tengo tiempo pero me parece necesario encontrarnos así blablabla.

FORRA! "yo tampoco tengo tiempo", mentira! vivis al pedo hija de re mil putas. No tenes un sorete que hacer de tu vida y sos una maestrita pelotuda que vive en su casa con cartulinas, papel glace y disfruta comprando tijeritas que cortan con FORMITAS. Gorda oligofrenica. Sos.... sos.... UNA MAESTRA JARDINERA.

Odio mi carrera a veces. En algunas materias hay cada pelotuda... cada maestrita. Lo unico que quiero es terminar para que me den ese titulo pedorro y salir a hacer la licenciatura en alguna universidad prestigiosa como la UB o la Kennedy y empezar a currar. Quiero ser DIRECTORA DE ESCUELA y llenarme los bolsillos por no hacer un carajo.

No sirvo para trabajar en grupo, chicos. No sirvo porque necesito toda gente sumisa a mi alrededor que no me cuestione y haga lo que le digo. O sea, puedo trabajar con otra gente que también sea de dar ordenes a todos, pero necesito un mínimo de inteligencia para compartir liderazgo, sino cerrá el orto y hacé lo que digo.

Nada, eso me pasa por faltar para encontrarme con chongos. Me lo merezco por priorizar un pete antes que el estudio... ay bueno no, a quien engaño? Hay cosas en mi vida que JAMAS VAN A CAMBIAR.

Sandy en comunidad

2011-07-08T10:36:00.000-03:00

En mi edificio tengo LA SUERTE de tener todos vecinos viejisimos cuya única autonomía física radica en aflojar el esfinter y cagarse encima. Para que se den una idea, mientras en otros edificios la gente pone carteles para avisar que perdieron un perro, estos viejos ponen carteles ASI:

(Notemos la duda en "necesario" y el lenguaje adolescente semi flogger de "q c")

Jamás me cruce con alguien menor a 60 años acá. Bueno, menos la gente del piso de abajo que se viven gritando de todo y hacen de mi vida algo menos miserable.

Estos dos días estuve enfermisima. No sé que carajo me pasó pero el jueves agonicé y en determinado momento era tal la mezcla de fiebre, transpiración y resfrío, que empecé a delirar que me caía arriba de una torta de chocolate gigante y me ahogaba en remolinos de merengue. El tema es que cuando estoy enferma SE ME VA EL HAMBRE, onda me da rechazo todo porque algo me pasa que el sabor de las cosas se ve como alterado. No sé, traté de tomar jugo de manzana y me dio arcadas. Mi cuerpo, agradecido, por supuesto, estoy al borde de la desnutrición.

Recién no me quedó otra que ir a Coto, porque estoy enferma pero sigo siendo pobre y necesito aprovechar el descuento del 20% que tengo los viernes. Cuando volví y entré al edificio, atrás mio entra un viejo gordo y del ascensor baja el portero, con quien no nos decimos ni hola, solo los nombres. "Adolfo", "Sandy" y seguimos como si nada. Este viejo decrepito me pregunta:

Viejo de la 5ta edad

Vos sos del cuarto?

Sandy

Em... si? (no le podía decir que no con el portero al lado mio)

Viejo inmundicia

Bueno YO TE VOY A PEDIR UN FAVOR, AYER ESTUVISTE HABLANDO A LOS GRITOS CON UNA CHICA HASTA LAS 7 DE LA MAÑANA MIENTRAS YO QUERÍA DORMIR....

Sandy (lo interrumpo)

Mire señor, yo estoy profundamente enferma, no sé si se da cuenta, a usté le parece que me voy a poner a gritar como una loca toda la noche? me ve una cara enérgica? CUENTEME.

Viejo inmundicia (no responde, el portero me mira)

Sandy

TENGO SIDA SEÑOR.

Se callan todos. Llega el ascensor. Cierro la puerta, marco el cuarto y comienzo a reír como loca.

De mi para ustedes!

2011-07-07T10:38:00.000-03:00

Necesito compartir esta foto con EL MUNDO.

Jovenas

2011-07-05T21:14:00.001-03:00

Cuando somos jovenas y nos dejan, pensamos “hijo de puta, AL FINAL RESULTO SER COMO TODOS LOS DEMAS”, o “Que hijo de puta fue… NO SE ANIMO AL AMOR”. Recurrimos a un montón de lugares comunes para poner la culpa en el otro y vernos a nosotras mismas como las mártires que hicieron todo por sacar LA RELACION (de 2 semanas) adelante. Y, por supuesto, el otro siempre termina siendo un forro hijo de puta resentido y le deseamos enamorarse y que LO DEJEN Y DESTRUYAN EMOCIONALMENTE Y ENGORDE MORBIDAMENTE.

Después una crece, y obviamente sigue por la vida deseándole la muerte a todo el mundo, pero en un rapto de sinceridad, llegamos a la triste y espantosa conclusión de que “no se engancharon con nosotros… no fallé yo, ni él, simplemente a mi me pasó algo que a él no”. Y es terrible, porque a una le encantaría seguir con la loca fantasía de que es un hijo de puta, y odiarlo, pero no puede, porque el tipo no es que se borró o hizo alguna fea, simplemente NO NOS QUIERE. No es que no se anima al amor, o que lo lastimaron mucho que le cuesta abrir su corazón, es que no lo quiere abrir con vos. Seguramente atrás tuyo viene uno que le va a partir la cabeza y con quien no le va a importar nada. The sonner lo descubrimos, the quicker nos ponemos en campaña pro pija y armamos 50 citas con tipos que van a terminar siendo desastres.

Esto, más allá de ironías, es totalmente cierto. Yo de joven siempre ponía a los demás en posiciones de forros hijos de puta. Hoy, bastante más cogida, admito la derrota, le deseo la muerte pero al menos no lo considero un hijo de puta. Tampoco me culpo, obvio, porque no hice nada mal, simplemente no se dio.

Anita

2011-07-03T16:40:00.001-03:00

El viernes vino mi hombre latino a dormir a casa. Fue como lindis y mágico, pero raro. No sé cómo explicarlo. Llegó a las 22 hs, yo teóricamente había ido a cenar con mis amigos (mentira, obvio) así que le dije que se venga cenado. Anteriormente fui a Coto y compré LO QUE NUNCA: cosas caras de persona semi pudiente, como budín Ser. Chicos, el budín Ser me parece un lujo TOTAL. 12 pesos por budín, por más esponjoso y dietético que sea, es una estafa, pero no importa. Pensé en comprar el Don Satur de $2,40 y sacarle el envoltorio, onda para que pase como Budin sin marca, pero es medio piedra y se iba a notar lo berreta, así que opté por la onda verde. Mientras ponía Yogurisimo en el chango, me crucé con Anita. Estuve a punto de raptarla y llevarla a casa un rato pero luego desistí. También pensé en llamar a Norma Aleandro, quien seguro la debía andar buscando, pero no tengo su teléfono.

Se hicieron las 10 de la noche, yo me había rasurado el orto como nunca. Estaba tipo lija. Incluso pensé en contorsionar mi cuerpo y exfoliar mi cara frotándola contra los cachetes del culo, pero en vez de eso me puse cremita para suavizar. Estaba listísima. El horno flameaba a full para calentar la casa, porque no les conté, pero estuve 7 meses pensando que el horno no funcionaba y en realidad tenía que girar un poquito más fuerte el botoncito… jiji, soy una pelotuda. Igual es como que si lo pongo en máximo sale fuego por un agujero y me da miedo, siento que va a explotar todo, pero el depto se calienta en 20 minutos, lo cual es genial y hace que valga la pena el peligro de muerte.

Tocan el timbre, era él. La luz del edificio estaba cortada no sé por qué. Así que bajé, abrí la puerta, y entro un hombre. Le di un beso en la boca y le pregunté “sos vos, no?”, se ríe y me dice que si. Por un momento se me cruzó por la cabeza que había hecho entrar a un cartonero y lo había besado. No se veía nada, no sé qué carajo pasaba.

En mi casa estuvo todo bien. Charlamos mucho para mi gusto. Nos reimos, me mostró un grupo que se llama Army of Lovers que tiene unos videos super bizarros que ya postearé. Estuvo bueno la verdat. Nos acostamos tipo 2 am y charlamos MUCHO más. Acerca de todo, ex novios, bla bla. Terminamos cogiendo, claro está. Y es raro lo que me pasa con él. Es muy lindo, no me calienta si lo veo pero en cuanto empezamos a chapar, ME TOCA CON SUS SENSUALES MANOS Y ME HACE RUGIR COMO UNA CABRA EN EPOCA DE LACTANCIA. Me calienta MUCHO en el momento sesual, pero no antes ni después. Un fenómeno raro en mi. Creo que este chico es el primero que es lindo lindo y me calienta. Todos los demás lindos con los que estuve no me calentaban en la cama y siempre terminé recurriendo a los peruanos de clase baja que trabajaban vendiendo ropa en Retiro para que me posean una y otra vez.

La mañana siguiente fue lo chocante.

No pasó nada, chicos. Yo, como siempre que duermo con alguien, dormí como el culo, poquísimas horas y mal. Me levanté, me colgué en la compu, encendí el horno para calentar la casa, hice el desayuno para los dos, pero hablamos poco. No nos dimos ni un beso, un abrazo, NADA. Yo a la mañana reconozco que soy un ser especial. No se me puede hablar mucho, tengo cara de culo y contesto con monosílabos. Sobre todo si dormí solo tres horas. Pero igual es como que no pasó nada. Ni en el ascensor. Nos despedimos en plaza Once tipo 8.30 am. Yo me encontraba con una amiga, él se iba a su casa a seguir durmiendo. Encima ni bien se levantó, yo puse Britni Espiars de fondo (Till the world ends), bajito, y él, risueño, me dice: “no te aturde escuchar esa música ni bien te levantás”? Les juro que logró hacerme sentir ridícula. Yo me levanto a las 6 de la mañana y pongo Aqua a todo volumen. Soy bastante villera, pero nunca nadie me lo hizo ver tan claramente.

A la tarde me mandó un mensajito diciendo que se sintió muy cómodo bla bla. Yo le respondí simpática pero seca. No sé, no tuve ganas de verlo, siempre me pasa igual. Cuando paso muchas horas con una misma persona necesito distancia de un par de días para volver a encontrarme. Es raro. Vamos a ver como sigue. Me gustaría volver a verlo, pero no siento que sea EL AMOR DE MI VIDA.

Ay, y como detalle anecdótico, no saben los pedos que me tiré ayer durante el día. Retuve TANTO el viernes a la noche que el sábado parecía una sartén llena de porotos que explotan y se hacen pochoclos. Imaginen eso pero con pedos.

Consorcio

2011-06-30T09:21:00.001-03:00

No puedo explicarles como odio al gasista que tiene que arreglarme la estufa. Es un mono inmundo como el solo que trajo a su hijo que parece un mapuche sacado de una fogata en la que bailaba a la pachamama. Tenía que venir hoy a las 8 y cayó recién, a las 9. Encima yo lo llamaba al celular COMO UNA LOCA PSICOPATA. Y me daba el contestador de una, onda que lo tenía apagado. Pero Movistar, siempre inoportuno save this time, me mandó sms automatico diciéndome “el Movistar con el que intenta comunicarse, ya se encuentra disponible”. Mi mamá, en el teléfono de línea, me decía “DEJA DEJA!! YO LO LLAMO!”. Estaba sacadisima, peor que yo. Mi madre peleando es la persona más terrible del mundo. Tiene una forma de ser que te hace sentir muy mierda y poca cosa. No sé como lo hace, es un talento que espero haber heredado.

Conclusión, toca el timbre, “Jesus, el gasista”. Ya era hora, viejo choto. Sube, se pone a ver la estufa y me pregunta por un repuesto. “Adolfo te dio el dsdhsf?” (Adolfo = Portero), “No”. Pone carita de enojado, baja a buscar al portero, no lo encuentra, sube, lo llama al celular y le pregunta “Adolfo, le dio al señor (me encanta que me diga “señor”) el ddsdff?”. PUEDE CREER QUE EL CARADURA DE ADOLFO DIJO QUE SI? Le saqué el celular de la mano y empecé a gritar: ESCUCHEME ADOLFO, NO MIENTA! SABE PERFECTAMENTE QUE NO ME DIO NADA. Se hizo el que pensaba y dijo “a ver me voy a fijar”, y oh casualidad, lo encontró. Simio horrible. Odio a toda la gente que trabaja en este edificio.

Estoy re caliente, les juro. Ahora este tipo encontró otra falla y tiene que buscar OTRO repuesto, o sea, otros 15 días sin estufa, la re concha del mono. Estoy cansada de prender las hornallas. O sea, podría vivir con las hornallas pero onda que tarda aprox 1 hora y media en calentarse todo. Para cuando ya está todo calentito, estoy al borde de la hipotermia con escarcha en la nariz.

Espejos

2011-06-25T20:57:00.001-03:00

Ayer ambos teníamos parciales, y terminamos encontrándonos en un pasillo. Chicos, hablamos MUCHO. Encima cada vez que pasaba alguna de mis compañeras, que me re conocen y con las que siempre hablamos de seso, me saludaban y guiñaban el ojo o me hacían gestito pícaro. Yo me moría, onda la tenía que caretear, no podía devolver el gesto. Después me preguntaron y dije que era un flaco que me preguntó por unas materias de primero. Que les iba a decir? La verdad? Claro que lo hubiese hecho, pero nadie de ahí sabe que él se la come doblada, así que no puedo hacer comentarios. Igual no son ningunas boludas. Yo cambié de tema rápido. Después no paramos de hablar por blackberry messenger y msn. Pero NO PARAMOS. No sé como explicarlo. Blanqueamos supuestas parejas. El está terminando con uno que conoció hace poco, y me dijo que le parecí hermozo (jiji), y yo... Y YO MENTI Y LE CONTE QUE SALIA CON ALGUIEN Y ESTABA EN UNA SITUACIÓN PARECIDA.

Por que no lo conté acá porque me re olvidé, pero decidí darle otra oportunidad al chico este actor que les conté que había conocido en una entrevista laboral, y la pasamos GENIAL. Todo cambió. Me excito, me divirtió, TODO. Fue lindo de verdad. Claro que maximicé todo eso y poco más y le dije que estabamos enamorados a punto de irnos a vivir juntos. No quería quedar como la solterona disponible. No no papi. Si hay desesperación, que no se note.

El es muy lindo de cara. Medio enano pero bueno, compensa, tiene faroles verdes (FAROLEEEE), rubiecin, lindin. Pocket. PETITE. Pasiva? No lo se. Me hizo un chiste que solo lo hace un activo ("siempre la emboco en el blanco... o marron, jaja"), pero también tiene saliditas de persona sensible, de emo, pero no sé si interpretarlas como pasividad. Ultimamente estoy conociendo mucho sensible ACTIVO. Este actor por ejemplo. Gente que darías tu vida jurando que son pasivisimas y de repente oh, te tocan el culo y te la meten hasta que te salga por la garganta. Este chico me dijo que al flaco con él que está terminando "lo atendía como UN REY". Más allá que es una frase del orto, es muy de mujer... yo que sé. Lo descubriremos. Si es pasiva me muero. Yo no voy a cortar lazos con el actor igual. No por ahora al menos. Ambos me gustan mucho y mi amor PUEDE ABARCAR MAS DE UN HOMBRE.

I wanna go

2011-06-23T23:03:00.003-03:00

Ay chicas, pasó algo! ME ENAMODÉ! Resulta que me hice muuuy amigo de una profesora del lugar en el que estudio. Pero muy amigos, onda nos llamamos por tel, nos vemos afuera, lloramos juntos, nos contamos cosas. Relación estrecha. La amo y es un ser de total luz.

En cualquier carrera relacionada con inglés, licenciaturas, profesorados y demás, siempre son todas mujeres y dos hombres, PUTISIMOS SIEMPRE. Jamás conocí un heterosexual. Bueno si, pero gente gorda que va a lugares privados muy malos y terminan recibidos pero sin un real manejo del idioma. Como un medico recibido en la Kennedy, por decir algo. En mi caso, solo hay otro puto pero es un desagradable de rastas que antes de tocarlo, TOCARIA A UNA MUJER, con eso les digo todo. Desagradable persona. DESLESNABLE (ay no se si está bien escrito pero siempre quise decirlo).

Hace dos semanas, esta profesora me dice que hay un ingresante que se la come a dos manos, y nos quiere presentar a toda costa. Lo vi y la verdad que es un lindo chico. Bueno, muy lindo, medio petisito y flaquito, pero CARILINDO. Bueno, no sé como terminamos los dos hablando ayer, muchisimo, en el muro de esta profesora (ninguno agregó al otro). Y hoy recién hablamos por privado. Todo es en chiste onda peleando por el amor de nuestra profe. Algo bastante naive (y pelotudo) si tenemos en cuenta que yo tengo casi... 30 años. Ustedes pensarían que esas cosas son más de adolescente. BUENO NO.

Estoy nervioso. En realidad yo hoy iba a entrar a irrumpir la clase en la que está él para hablar con esta profesora, con una excusa boluda, pero para vernos las caras. El ya me vio, yo lo sé, por que hemos cruzado miradas anteriormente, pero nada más que eso. Es como que ambos sabemos pero ninguno habla. O capaz yo me hago la película y en realidad no pasa nada.

El caso es que ya hablamos por privado en facebook, recién, y mañana en un recreo nos encontramos los dos con esta profesora. Me da como cosita, debo admitir. Es como un territorio en el que todos me conocen y no puedo ser lo zorro que soy en otros contextos, no sé si me entienden. Ahí no la puedo caretear. A ver, yo me fui LLORANDO del aula un día cuando me llegó un sms de mi mamá con algo que había pasado con mi viejo, con una profesora corriéndome para ver que había pasado. Estoy más allá del careteo.

Esta situación es como que me divierte, no sé, mañana veremos que pasa y les cuento.

Los dejo con el nuevo singel de brisni, que es GENIAL. Me pareció como re diver y fresco. Ella está demasiado linda.

Citas en el Chat

2011-06-21T22:31:00.000-03:00

Ay chicos, hoy creí conocer el amor, hasta que lo vi, claro. Nos encontrabamos en una esquina pero como se me hizo tarde, se metió en un Mc Donalds. Me dijo que estaba en el piso de arriba, pegado a la parte donde están los juegos para los pendejos. Yo voy, pelotudisima, y le digo a un chico que estaba solo "em... Daniel?". LA CARA DEL FLACO. Me miró re desconcertado. Yo le hacía gestito tipo "soy yo!", porque era el unico que estaba solo. Bueno, justo ahí me toca el hombro un flaco. Me había confundido. Me reí como una pelotuda, agarré del brazo a mi cita y le dije "vamonos de acá". La verdad es que era feo, como moreno, no sé. Y me hablaba de su trabajo que es lo más aburrido del mundo pero él lo quería hacer ver como algo emocionante. O sea, sos programador. NADA EN TU VIDA PUEDE SER EMOCIONANTE. Lo más inesperado que puede pasarte es, no sé, que se te apague la computadora?

En fin, el caso es que llegamos a Easy Caballito, entramos y me pregunta si conozco la sucursal de Martinez, le respondo que no y me dice: "no te preocupes, YO TE VOY A LLEVAR A CONOCER". O sea, les juro que lo miré con una cara de culo que creo que se dio cuenta que Easy no es, digamos, Paris. Que soy? María la del Barrio? Me lo tiró, además, como onda "nos gustamos así que ya puedo hacer planes a futuro". Y después me jodía con que quería probar las Oreo (porque le hice un chiste de que en casa solo tenía Oreo). Y yo les dije "queres que entremos a comprar en farmacity?". Pobre, él me miró onda "no entendiste lo que quise decir", pero yo había entendido perfectamente.

Citas horribles, chicos. La buena noticia? Abrieron un bazar ruin a tres cuadras de casa pero venden cosas lindis que voy a comprar.

I can't speak German but I've got big tits

2011-06-20T21:16:00.003-03:00

Chicos, esta semana descubrí tanta música nueva y genial que lo unico que quiero hacer es escuchar una y otra vez los discos que me bajé. Al final de este post van a encontrar el nuevo singel de Aqua, "How R U doin'?", el cual es genial posta.

Hace un mes me inscribí en un website que se llama Couchsurfing. La idea está buena. Una viaja y se contacta con gente que ofrece un sillón, piso o lo que sea para que una, pobrisima o, como le dicen ahora, aventurera, se hospede for free. Una debería hacer lo mismo cuando otro te contacte, claro, pero yo vivo en un monoambiente ruin y dos personas ya es hacinamiento. Yo ofrezco un agujero donde ponerla, o, como le dicen ellos, coffee or drink.

Me registré y jamás nadie me contactó hasta ayer. Un aleman buen mozo me mandó mensajito diciendo que estaba en mi ciudad por varios meses y que le gustaría conocerme. Yo pensé, será puto? Por que ese sitio no es de citas y es como que una no sabe QUE TELEFONO atiende el otro, salvo que ponga algo obvio como que es fanático de Cristina Aguilera, pero este no tenía nada de eso, aunque mi perfil es explicitamente gay. O sea, digo que mi película preferida es Titanic y mi música preferida es Lady Gaga y Britney Spears. Ningún hombre que se precie de tal escucharía Britney. Si me escribió debe ser puto, pensé.

Bueno, nos vimos hoy. Previo a vernos nos mandamos muchos sms para arreglar y de repente el cambió a español y dije, "no no", por que, a ver, si me encuentro con un extranjero olvidate que voy a hablar español. Siento que hago una carrera al pedo sino. Así que, vivita como soy, le hablé en español por sms como para demostrarle que todo bien, pero cuando nos encontramos LE HABLE RAPIDISIMO Y USE LUNFARDO Y PALABRAS INEXISTENTES. Creo que dije tres palabras y me dijo "would you mind switching to English?", "Course not!". Jiji, Sandy 1 - Aleman 0.

Nada, fuimos a pelotudear por bosques de palermo. La pasamos muy bien. El choque cultural siempre es fuerte. Todos los extranjeros que conocí, salvo el frances con el que tuve un amorío años atras, son muy aparatos y se mueven como si tuvieran problemas de motricidad. Y todos te dicen que aman bailar y hacen un gestito espantoso de nene con discapacidad como de mover la cadera onda para enfatizar lo que dicen. Darling, you may like it, but you suck. Y siempre te saludan con la mano. Claro que yo omito todas esas cosas, no respeto ninguna cultura y les doy besos EN LA BOCA, no mentira, en la mejilla. Pero nada, welcome to Buenos Aires, papi, acá nos saludamos con besos de lengua.

Mientras caminabamos le pedí que me contara la experiencia más bizarra que vivió con Couchsurfing, por que, chicos, debe ser rarisimo quedarse a dormir en casas de gente que ni conoces. Experiencia genial y divertida, obvio, pero este flaco viaja así hace AÑOS, seguro le tocó alguno con el que tenía cero onda. Bueno, me contó que uno que tenía 50 años, en Israel, le empezó a decir que le quería cortar el pelo y hacerle cosquillas (?), y que casi lo deja encerrado en su casa, pero por suerte se pudo escapar. Que flash, me encantó. Yo hospedaría a algún extranjero y le robaría todo cuando salen a recorrer la ciudad, y cuando vuelvan los haría tocar el timbre y saldría por el balcón y les tiraría la mochila, ABIERTA, solo con su ropa sucia, con todo su dinero en mis bolsillos, y reiría sin parar.

Aqua - How R U Doin'?

Canciones para pegarse un tiro

2011-06-18T20:12:00.001-03:00

Basta que esté minimamente sensible para escuchar esta canción y llorar como niña:

Bette Midler - In My Life

There are places I'll remember

all my life, though some have changed.

Some forever, not for better.

And some have gone, and some remain.

All these places have their moments

with lovers and friends I still can recall.

Some are dead and some are living.

In my life I love them all.

But of all these friends and lovers,

there is no one compares with you.

And these memories lose their meaning

when I think of love as something new.

Though I know I'll never ever lose affection

for people and things that went before,

I know I'll often stop and think about them.

In my life I love you more.

Though I know I'll never ever lose affection

for people and things that went before,

I know I'll often stop and think of them.

But in my life I loved you more.

I love you more.

Mi heladera

2011-06-13T10:23:00.001-03:00

Estoy orgulloso de mi heladera y quiero presentarla en sociedad.

Mi madre hoy vino a casa y me preguntó "Sandy, que es eso de que vas a moler a golpes a una lisiada?". La amamos, y amamos a mi heladera.

Cita con mi amor latino

2011-06-09T20:28:00.001-03:00

Estaba nerviosa en el subte. Me arreglaba el pelo, me acomodaba la bufanda. Trataba de aliviarme de ropa para no parecer un ropero, por que claro, una se vuelve insegura cuando se encuentra con alguien muy lindo. El problema fue, básicamente, que no era tan lindo como recordaba. El lunes ya lo había visto medio raro, como muy flaco, pero era de noche, y de noche somos todos lindos. De día, vi sus rasgos marcados. Lineas de expresion y cosas que no nos gustan. Dientes perfectos, eso si. Blancos, todos blancos, y los de abajo también derechos, lo cual es raro encontrar. Salvo yo, creo que el resto de los mortales tiene los dientes de abajo deformes y uno encima del otro tipo perro. Fuimos a tomar algo a un coqueto cafe en little horse.

La verdad que me aburrí un toque. El me hablaba de que ahora era feliz porque siente que en Buenos Aires está todo lo que necesita, y que ni loco volvería a Los Angeles, que es una vida para cuando tenía 23 años pero ahora ya necesita hacer otras cosas, y bla blaaa. Yo me aburría chicos les juro. Le conté de cuando fui a San Andres de Giles y fui a cagar a un arbol y me mee encima porque no me había bajado los pantalones lo suficiente. El me miraba con cara de entre asco y asombro. Yo le pedí disculpas y le dije "ay a veces no me doy cuenta que no a todo el mundo le gusta hablar de mi mierda", y cambié de tema. Después me dijo no sé que cosa sobre actuación. Que el siente los personajes y se involucra emocionalmente. Yo pensaba en las ganas que tenía de estar en mi casa comiendo unas oreo tirado en el balcón, chupandole la pija a alguien. Leche y oreo, el paraíso.

Nos despedimos, me acompañó a la puerta del lugar donde estudio. Hoy me mandó mensaje. Me quiere ver. Yo no, pero también siento que quiero darle otro oportunidad. LA OPORTUNIDAD DE HACERME FELIZ. Yo quiero que se case conmigo y me pase la green card entienden? Y después dejarlo, pero si a él no le interesa volver, A MI TAMPOCO ME INTERESA ESTAR CON EL.

Dramas de Sandy, chicos. Ya conoceré a otro hombre.

Love is in little horse

2011-06-06T19:50:00.001-03:00

Ay chicos! Me mojo. Se acuerdan que una vez fui a una entrevista para laburar de profe en empresas y conocì a UN HOMBRE? Ustedes saben que yo no pierdo el tiempo ni en las situaciones donde una podrìa suponer imposible la concretaciòn del amor.

Bueno, con ese chico nos mandamos mails, hablamos por msn, todo era amor hasta que me contò que se vino de estado unidos POR AMOR. Estaba en pareja, y yo me quise morir porque es como hermoso, mal. Muy lindo en serio, no "lindo para mi" pero en la vida real es un gordo mestizo de 1,60. Cuando me contò que vino por amor lo descarté automaticamente. Chau de mi msn.

Ayer me llega un mail de este señor, diciendome que ya no está más de novio y que siempre se quedó con ganas de invitarme a tomar algo. Que si me interesaba, le escribiera para arreglar algo.

Lentita como soy, le escribì first thing in the morning. Obvio que yo siempre con actitud fria. Actitud de "me interesa pero there's plenty of fish". Fria, como soy yo. Nos pasamos los cels, y nada más. Hoy, recén, hace menos de media hora, estaba caminando por Av. Rivadavia con una amiga y me cruzo a un chico lindo que me mira... Lo conozco, nos pasamos de largo y ambos nos damos vuelta. ERA EL! ERA YO! ERAMOS NOSOTROS! El destino divino chicos. No nos vimos por 7 meses y justo ayer nos mandamos mails. TIENE QUE SER JEHOVA QUE QUIERE QUE RENAZCA EL AMOR EN MI VIDA. Nos saludamos y todo bien. Hablamos. Yo me sentía medio baqueta porque estaba sin afeitar aunque lakili bañado y limpio, lo cual es mucho en mis lunes en los que me levanto a las 6.30 y vuelvo a casa a las 22. El estaba hermoso, obvio, medio flaco para mi gusto pero tenía esos dientes con los cuales podría casarme. El problema es que me da pasivota. Bah, no sé, no es que sea afeminado. No sé como expresarlo. Es delicado. Y me quiero morir porque no sé que haré. Acaso volverme activa? No podría. Capaz la puedo meter un par de veces (esta declaración les debe haber causado un shock), pero NO PUEDO SOSTENER UNA RELACION ASI. Ay, que estoy diciendo? De que relación hablo? Esto es como esa propaganda en la cual se encuentra un hombre y una mujer, y después de la cita la mujer llama a la amiga y le cuenta "Pablo es abogado, tiene 38 y me parecio super divertido, estoy segura que la relacion puede funcionar", y el hombre llama a su amigo y le dice "Tiene re buenas tetas".

En fin, this is mi, sandi pa servirle.

He's not that into you

2011-06-05T17:09:00.002-03:00

La semana pasada vi esa película y me pareció medio mala. Y eso que yo AMO ese tipo de películas boludas y livianas que pretenden ser profundas. Cosas de chicas. Pero me pareció pesada igual, hasta que llegué al final.

El monologo final me pareció genial y nada boludo. Necesito postearlo:

Girls are taught a lot of stuff growing up. If a guy punches you, he likes you. Never try to trim your own bangs and someday you will meet a wonderful guy and get your very own happy ending. Every movie we see, Every story we're told implores us to wait for it, the third act twist, the unexpected declaration of love, the exception to the rule. But sometimes we're so focused on finding our happy ending we don't learn how to read the signs. How to tell from the ones who want us and the ones who don't, the ones who will stay and the ones who will leave. And maybe a happy ending doesn't include a guy, maybe... it's you, on your own, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe the happy ending is... just... moving on. Or maybe the happy ending is this, knowing that after all the unreturned phone calls, broken-hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrassment, you never gave up hope.

Versión para mis compañeras traviesas que aún no distinguen la diferente entre present simple y continuous. Esta sacada de internet y, como siempre, el que tradujo se tomó libertades interpretativas. Lo amamos por eso y no voy a corregir nada:

A las niñas desde pequeñas les enseñan muchas cosas,
como que si un niño te pega es porque le gustas"
"pero ten presente, nunca trates de emparejarte con flecos
y un dia conoceras a un hombre maravilloso
y tendras un final feliz y un compromiso feliz.
Cada pelicula que veamos y cada historia que nos cuentan
nos implora que lo esperemos;
pero el giro se dara con una declaracion de amor inesperada,
y seremos la excepcion a la regla.
A veces nos concentramos tanto en el final feliz
que no aprendemos a interpretar señales
a diferenciar entre los que nos quieren y los que no,
entre lo que se van a quedar y los que se van a ir,
y quizas en algunos casos el final feliz no incluye un tipo maravilloso
quizas el final feliz eres tu, solo,
recogiendo los pedazos y volviendo a empezar,
liberandote para encontrar algo mejor en el futuro
quizas el final feliz solo consiste en seguir
o quizas este es el final feliz, saber que apesar de
todas las llamadas y corazones rotos,
a pesar de todos los errores y las señales malinterpretadas,
a pesar de todo el dolor y la verguenza
tu nunca, nunca, perdiste la esperanza."

Hola chango. Adios chango.

2011-06-03T16:16:00.002-03:00

Me regalaron un changuito para no cargar bolsas de Coto como una negra cartonera. Estaba feliz. Pensaba en todo lo que podria comprar ahora con mi changuito super poderoso. Porque el problema es que muchas veces compro menos cosas porque despues caminar esas tres cuadras de coto hacia mi casa, me deja las manos A LA MISERIA. Bueno, el caso es que cuando lo abri para salir de casa, no abria y no abria HASTA QUE ABRIO y rompi el metalcito donde hace pliegue y se destartaló todo. Claro que no me importo nada y me fui a coto a cargarlo de MERCADERIA hasta el tope. Volvi a casa victoriosa con el chango destartalado y dos caños que sobresalian y raspaban todo el piso mientras caminaba. Cuando llegue al edificio me fije que no estuviese el portero y entré, dibina, rayando todo el palier, jiji. Regalito de Zandy.

Eran las 8.54. Sonó el portero.

- Hola?
- Sandy! Recien fue cacho a verte la estufa y no estabas.
- Pero cacho iba a venir a las 9 y NO SON LAS 9.
- Pero fue 5 antes para hacer tiempo.
- Adolfo, son 8.55. 5 minutos antes es ahora, DIGALE QUE NO MIENTA. Mono inmundo.

Termino cayendo 9.30 con su hijo, villerisimo, vistiendo campera y pantalon adidas. Por un momento dudé en abrirles. Pensé que eran dos chorros que me venían a desvalijar. Como todo mono, ambos dijeron "permiso..." al entrar. Odio la gente que dice "permiso". Si te abro la puerta y te digo pasá, cerrá el culo y entrá. Es re de mucamita sumisa ser tan educada. Yo no despegaba mi mirada de ellos, como me enseñó mi mamá: "Ni bien te descuidas, te abren los cajones y te roban cosas". Sabia ella.

Nada, se terminaron yendo rápido, y yo me quise matar porque ahora tienen que cambiar no sé que cosa y deben volver. Encima el mono padre me decía "mirá como saca chispa... ves? ves? acercate, ves?". Y yo no veia un sorete pero le mentía y le decía "ah si si" para que no me hablara más y se fuera lo antes posible.

Odio que vengan plomeros and the such a mi casa. LO ODIO. Me pone de mal humor. No me relajo y pierdo minutos de mi vida en los que no puedo hacer más que mirar como trabajan.

En fin, ahora me voy a colar una lampara de bajo consumo.

Los amo.

El hombre perfeto

2011-06-02T10:03:00.001-03:00

A veces una se topa con seres que buscan AMOR. Quieren estar en pareja y lo dicen abiertamente, pero van más alla que nosotras, que decimos que queremos amor pero nuestra cola en llamas se termina acostando con medio planeta. Ellos son más genuinos. Realmente hacen todo lo que se debe para estar bien con alguien: llaman, mandan mensajes, están presentes sin sofocar, son tiernos, and so on. Y una se pregunta, por qué entonces pasan los años y siguen solteros? Y no estoy hablando del simpático que es muy feo y labura en un call center, eh. Hablo de gente linda, terminando carreras y laburando de cosas decentes.

Que falla, entonces, lectoras amigas? EL ALIENTO. Eso falla. Tengo una compañera que cursa conmigo solo una materia de la carrera que es muy linda, pendejita rica, 25 años, bien, divertida, inteligente, que siempre nos cuenta que todos los pibes le dan bola pero nadie se la coge y a veces cuando está sola en su casa, estos flacos no quieren ir, o le dicen que si y después la cuelgan. O sea, un hombre con una invitación a la casa de una chica linda, JAMAS LA CANCELARIA. Es una clara invitación a ponerla. Ella no entiende el motivo de esto pero YO SI. Tiene un aliento demencial que me hace sentir que es una asesina de animales y que se los come así nomás, crudos. Cuando nos cuenta que conoció a un flaco en un boliche y que chaparon un rato y el flaco desapareció, sé que es por su aliento terrible. A veces, cuando se quiere sentar al lado mio, le digo que está por llegar otra compañera (que jamás llega obvio), por que me habla muy cerca y no se da cuenta que una mantiene la respiración. Es incomodo. Prefiero sentarme sola.

Lo mismo pasa con un hombre con el que me acosté que tenía un aliento como caldoso. Lo vi varias veces in case I estuviese equivocada, pero no, solo corroboré lo peor. En su perfil dice que busca personas que "no tengan traumas con la desnudez y los besos", y yo pensaba "papi, no es que tienen traumas, es que tenés un aliento terrible". Pero una no lo dice. Es como un tema tabú. Una dice que tenés un pedazo de comida entre los dientes, pero no te dice que tenés un aliento que podría revivir a un muerto si le respirases cerca.

Con ese flaco me acuerdo que cuando nos acostamos y empezamos a chapar, yo sentí ese aliento e instantaneamente se me bajó la pija y no pudimos coger. Terminamos con mi cabeza en su pecho, yo diciendole "te juro que es la primera vez que me pasa", todo por que? PORQUE UNA ES BUENA Y PELOTUDA Y NO LE DICE CHE, DA LAVARSE LOS DIENTES, NO?

Una es boluda. Es un tema tabu, y no me vengan todos ahora a hacerse los superados, los "yo siempre lo digo", por que hasta ahora no conozco ni una persona que lo haya dicho. Una lo dice, pero de maneras sutiles. Ofrece chicles, comida, cepillo dental, o el teléfono de un dentista amigo.

En fin, experiencias de Sandy en la ciudad.

Portero

2011-06-01T16:29:00.000-03:00

Con el portero inmundo de mi edificio tengo problemitas. En realidad el único problema que tengo es que lo odio y me cae terrible. Odio bajar temprano y verlo manguereando la vereda, o peor aun, dejando la manguera tirada mientras habla con vecinos, como si el agua potable fuese un recurso abundante e ilimitado. Odio que hable con altura como si fuera algo más que un simple portero a quien tengo ganas locas de mutilarle las extremidades. Claro que diosito siempre me lo pone en el camino. Capáz tengo alguna mision de vida con él, quien sabe. Debería preguntarle a Ludovica Squirru.

Los martes son mis peores días por que me tengo que levantar demasiado temprano, a las 6.30, y laburar en la villa como mona con un frio que, señores, NO SE TOLERA. Les juro que el frio a veces es tal que no puedo dar clases durante la primera media hora porque me tiembla la boca. Y ahora es como pleno verano, chicos. 10 grados es como verano intenso. En Agosto me voy a querer pegar un tiro en la vejiga (o vagina? jiji) así me meo encima y con la sangre y el pis mantengo mi cuerpo caliente. Bueno, volviendo a mi dia horrible. Me levanté a las 6.30, encendí la notebook, puse a calentar yogurt en el microondas (si, soy un asco), y encendí EL CALOVENTOR porque la estufa del orto está rota. Bueno, no pasaron 5 minutos que SE CORTO LA LUZ y quedó la notebook encendida por la bateria. Me quise matar chicos. Obvio que a esa hora es como que no tengo mucho instinto reaccionario. Simplemente me senté, saqué mermelada e hice como si nada pasaba. Tenía la batería cargada al 100% así que pude ver alguna serie e ir a trabajar.

Cuando abrí la puerta de mi casa me di cuenta que el problema fue solo en mi departamento, así que me vi forzado a hablar con el portero. Conclusión, tuvo que venir mi vieja por que yo me tenía que ir a laburar si o si. El portero cambió unas cosas, mi vieja le quiso dar plata pero él no aceptó, aunque dijo que iba a comprar unos fusibles o algo así y que eso se lo teníamos que pagar. Y ahora me quiero matar porque estoy forzado a hablar con él para darle la guita de los fusibles, y mi vieja que me rompe las bolas diciendome que le tire aunque sea 20 pesos. Pero es como RE incomodo. Que le digo? "tome, viejo puto, 20 pesos por haberse tomado la molestia de... perdón, quise decir, por hacer un trabajo por el que cobra una barbaridad mensualmente". No sé, es una posición incomoda. Además mi vieja ya trató de darle plata y él no acectó. O sea, no es que el tipo es un mozo que hace su sueldo de propinas, y además no hizo nada. Cambió unos fusibles y listo.

En fin, ahora cada vez que entró al edificio ruego al cielo no cruzarlo, pero sé que tarde o temprano lo voy a tener que ver y solo imaginarme ese momento me deprime enormemente.

No sé qué hacer. Quizas lo mate sodomizandolo con una rama aspera.

It's Sandy bitss

2011-05-29T09:39:00.001-03:00

Ay chicos, perdón! Tengo el blog super descuidado. Es que twitter took over y es como más inmediato. Si quieren seguir mis aventuras pueden hacerlo siguiendo a @sandyentarlipes (o sea, yo!). Estoy viviendo demasiadas cosas y no tengo un segundo para sentarme en mi escritorio, abrir la notebook, y escribir.

La semana pasada grabé un spot para Nextel y fue genial. La verdad la pasé muy bien, me cagué de risa. Tuve que aser de heterosesual y darle un beso a una chica, pueden creer? Nos encontramos todos en un edificio en San Telmo, pero estaba mal, así que tuvimos que ir al de Puerto Madero, en auto, con dos flacos de producción. Uno de ellos me dijo "a vos te tengo de algun lado...". Yo, picara indiscreta capullo de flor, le respondí "con ese tonito, no creo que me hayas visto en una biblioteca, jiji". Me hice la boluda obvio. Todos mexicanos. Uno era lindo pero medía 1,65 y era heterosesual. El que me dijo "te tengo de algun lado" era obviamente puto, por que si chicos, esos comentarios solo lo hacemos nosotras las trans. Pero era como feo, no sé. Y después había más mexicanos. Yo hacía comentarios medio desubicados y a veces no entendían mis chistes y preferia llamarme al silencio. Creo que dos veces traté a uno de "marginal" y a otro le grité "fotografo del demonio". Solo se reía la chica que estaba conmigo y otro más. Llegado un momento de la noche, les pregunté "chicos, no tienen algo que levante? merca?". Todos cara de no entender. Pensé que la palabra merca era universal, pero todos mis comentarios fell flat.

También conocí a muchos hombres. MUCHOS. Ahora viviendo sola es todo re facil por que ya no pierdo tiempo yendo a telos o a casas de otros. Vienen a la mia, me hacen un servicio, y se van. Dos horas como mucho, cuando antes capaz estaba mucho más. Me cogieron con un preservativo del gobierno de la ciudad, me tocó uno con mal aliento, conocí a un colombiano super agradable pero gordito, que, todo bien, pero mi tema con la gordura es que la acepto con ropa, pero cuando estamos todos en bolas, ahí me da impresión.

Con el chico del mal aliento estaba todo re bien. Nos vimos una vez, yo medio resfriada así que no sentí nada. 31 anio, ingeniero en cistema, lindis, activo, pero la segunda vez que nos vimos les juro que me saludó abajo con un beso en la boca y entró como un olor re fetido que inundo mi ser. Me quise morir. En el ascensor me quería seguir dando besos y yo "no no, SOY UNA PERSONA DISCRETA EN MI EDIFICIO, TENGO MIEDO QUE ALGUIEN NOS VEA". Siempre meto la misma excusa en el ascensor, salvo que el otro me re caliente. Ya en mi casa se fue a bañar, y cuando salió empezó el amor. Todavía tenía como olorcito. Yo le ofrecí comida y TODO para ver si acectaba algo y podíamos HACER EL AMOR bien, pero no, era como que no se daba cuenta. Después de un rato yo estaba tan caliente que dejé de sentir el mal olor. Aunque en un momento me apoyó y me empezó a respirar en la oreja, y yo corrí la cara abruptamente por que sentía un olor horrible, y le dije "ay, es que me essita mucho lo que haces y no quiero calentarme tanto" (?). O sea, cualquiera. El me dijo "relajate, está todo bien". Cosita, me trataba como si fuera mi primera vez. Lluvia de corazones.

En fin, experiencias de Sandy. Tengo mucho más que contar pero time's running y necesito ir al baño a colarme el trapo de piso. Los amo.

PD: En un curso de inglés me tiraron "goodly" como adverbio de "good". Diganme si mis alumnos no lo son TODO.

Charlas de madre a hija

2011-05-22T20:02:00.004-03:00

Ustedes no se dan una idea de lo que son las charlas telefónicas con mi bieja. Ella llama, me pregunta tres pelotudeces, corta, vuelve a llamar a los 2 minutos para preguntarme, "vos me querés?". Después llama de nuevo para hacerme un comentario totalmente irrelevante tipo "te acordas de tu amiguito de la infancia, Luisito? Bueno, está trabajando en xxxx". QUE CARAJO ME IMPORTA? Que me cuenten que Luisito murió arrollado por un auto o que es gerente de un banco genera el mismo sentimiento en mi: indiferencia. Desconecté el teléfono pero me sentí culpable así que lo conecté de nuevo. Sonó, por supuesto que sonó.

Madre

Sabés que le pregunté a una medica por ese problema que tenés que te mordes la lengua ("ese problema" es que la semana pasada le conté que me mordí la lengua, punto)

Sandy

Mhm...

Madre

Y me dijo que es por qué tenés mala mordida y que la única forma de solucionarlo es con ortodoncia.

Sandy

Bueno.

Madre

Te vas a hacer?

Sandy (sacadisima)

AY MAMA POR DIOS, COMO ME VOY A PONER APARATOS SOLO PARA NO MORDERME LA LENGUA?? ADEMAS ME PASO UNA VEZ EN 26 AÑOS, UNA VEZ!! POR EL AMOR DE DIOS.

Madre

Ay bueno, yo te quería ayudar

Sandy

Gracias ma, sigo limpiando, besos.

Desconecté el teléfono.

Desperate Housewives

2011-05-16T18:45:00.003-03:00

Es mi serie favorita EVER. Con las unicas series que realmente me enganche como para ver TODAS las temporadas fueron tres, Sex and the city, Friends, y Desperate Housewives. Capaz hubo otras tipo Scrubs o Will & Grace que me encantan mal también, pero no las re seguí como las primeras tres. Soy una sera tan inquieta que me cuesta mucho seguir series o mirar una pelicula. Tipo, cada vez que quiero ver una película, tardo el doble porque onda a la mitad pongo stop y canto o pelotudeo. Soy cero paciente. Tiene que ser GENIAL lo que estoy mirando como para dejar el culo en el sillon por un rato largo.

Recién termino de ver 1 hora 40 de los dos ultimos capitulos de Desperate Housewives y diosss NECESITO MAS. Estoy adicto mal. No puedo esperar meses hasta la octava temporada. Lo que me parece genial de esta serie es que todas las protagonistas hicieron TODO. O sea, no llevo la cuenta pero cada una lleva matadas, creo, tres personas minimo, y TODAS fueron rehenes y estuvieron a punto de morir o vieron gente ser disparada y morir frente a sus ojos. Lynette creo que es la más invicta. Mató solo a una persona. O no? No recuerdo ya, pero todas mataron gente. El primer marido de bree murio envenenado, el segundo novio tambien, o lo mataron, ya se me mezcla todo. Otro quedo paralitico. Pobre gente! Y una despues se queja de que su novio es eyaculador precoz. UNA NO TIENE DERECHO A QUEJARSE. Las historias son tan inverosímiles e imposible de sentirse identificado with, que no puedo más que amar a los guionistas. (SPOILER SPOILER) Aunque se murió mi heroina, la hermana de Martha, no pierdo las esperanzas de que reviva en la siguiente temporada y mate a todos envenenandolos como seguramente le debe haber enseñado LA NANA CALIXTA, quien fue pionera y de quien todos aprendimos.

Les pido a todos que hagamos un minuto de silencio por Felicia:

Slipping through my fingers

2011-05-15T09:17:00.000-03:00

A veces creo que soy puto por la musica que se escuchaba en casa cuando era una infanta. Mis viejos, ambos dos, eran fanaticos de Abba, y casi todos los recuerdos que tengo en mi casa ocurrieron con alguna canción de Abba de fondo. Yo, en su momento, odiaba esa música porque me parecía de viejo, o sea, a mi vieja también le encantaba Julio Iglesias, pero en mi casa siempre se escuchó Abba, y a mi me empezó a gustar cuando empecé la secundaria, tipo a los 13 años. Me encerraba en mi habitación y ponía I do I do I do a todo volumen y bailaba como la pasiva que sería años más tarde. Cantaba por fonética, claro, porque no entendía un choto, pero su música poseía mi cuerpo y me transformaban en la reina danzante que soy. Con los años entendí las letras y me coparon aún más. Quien no habrá llorado con The winner takes it all? Lo que habré bailado en mi habitación escuchando Does your mother know?

Como pasa el tiempo, chicos, es terrible. Una piensa que todos los momentos van a ser eternos y trata de aferrarse a esos momentos de felicidad, y juramos que no necesitamos nada más para ser felices, pero después viene algo que nos hace girar y rompe con todo lo que creíamos, o deseabamos, eterno. Time.

Ayer volví a ver Mamma Mia! Y recordé cuanto amo la versión que hicieron de Slipping through my fingers. It brings so many memories...

Schoolbag in hand, she leaves home in the early morning

waving goodbye with an absent-minded smile

I watch her go with a surge of that well known sadness
and and I have to sit down for a while

the feeling that I'm losing her forever

and without really entering her world

I'm glad whenever I can share her laughter

that funny little girl

Slipping through my fingers all the time

I try to capture every minute

the feeling in it slipping through my fingers all the time

do I really see what's in her mind

each time I think I'm close to knowing

she keeps on growing

slipping through my fingers all the time

Sleep in our eyes, her and me at the breakfast table

barely awake I let precious time go by

then when she's gone, there's that odd melancholyc feeling

and a sense of guilt I can't deny

what happened to the wonderful adventures

the places I had planned for us to go

well, some of that we did, but most we didn't

and why, I just don't know

Slipping through my fingers all the time

I try to capture every minute

the feeling in it slipping through my fingers all the time

do I really see what's in her mind

each time I think I'm close to knowing

she keeps on growing slipping through my fingers all the time

sometimes I wish that I could freeze the picture

and save it from the funny tricks of time(slipping through my fingers)

Slipping through my fingers all the time

Schoolbag in hand, she leaves home in the early morning

waving goodbye with an absent-minded smile

Bar Mitzva

2011-05-11T19:57:00.000-03:00

Por dios necesito que vean esto. Los judios lo son TODO. Imaginensé que sus padres graban este video horrible y lo muestran en su barmisvá. Que onda los amigos? En mi escuela llegaba a mostrar algo así y me ligaba una paliza por mis amigos, quienes me joderían y cantarían la canción hasta el ultimo día de escuela. Igual banco a los judios mal porque al menos son bizarros. Los catolicos ni eso, solo se limitan a ser pobres y ni en pedo hacen cosas así. Gentileza de @DonRamongo

Confessions of Sandy

2011-05-10T19:24:00.001-03:00

Ay chicos, mi vida es un desastre. Este mes fue un eterno shopping spree y mi economia no da para más. El tema es el siguiente, el laburo se re disparó y pasé a ganar muy bien laburando poco. Además como hago lo que me gusta, no lo siento como laburo ni me pesa hacerlo, salvo ese momento en que el despertador suena a las 7 de la mañana y siento que me faltan 5 horas por dormir, pero sacando eso, mi vida es genial. El problema es que en determinada noche, hace 2 meses, le dije a Facundo mientras nos cambiabamos en mi casa para ir a bailar: "ay boluda no tengo NADA PARA PONERME", y me di cuenta que hace un año que no me compro ropa. Yo, que siempre vivi ocsesionado con eso. Estuve tan en otra que simplemente me dejé estar. La ultima vez que había comprado ropa en serio (o sea, que me había endeudado hasta el orto y temí que me ejecutaran la casa de mis padres) fue hace 3 años aprox, cuando laburaba en Movistar. Si pienso fuerte creo que son 4 años. Después fui comprando pelotudeces pero nada patologico compulsivo.

Bueno, ahora NO PUEDO PARAR. Estoy gastando cualquier cantidad de guita en ropa. Laburo en el centro y cada vez que salgo me meto en Galerias Pacifico o Falabella y paso la tarjeta de debito como si fuera una tarjeta mágica que me provee felicidad, lo cual es totalmente cierto de hecho. La paso y la gente me da cosas, entienden? Es genial. Un plastiquito me abre las puertas a un mundo fabuloso al cual quiero pertenecer. Abro el placard y veo que ahora todo lo que tengo es nuevo, pero pienso, "uy, me faltaría alguna campera... y cinturones", and so on, chicos. Ay diosito, protegé mis finanzas plis. Quiero ahorrar. Sueño con ahorrar. Quiero viajar, conocer el mundo. Este verano ya lo decidi. Durante el año voy a hacer viajes cortitos y pedorros por acá cerca, salvo en invierno que quiero hacer algo mejor, pero en el verano me voy 2 meses a recorrer lationamerica, y en invierno prossimo, Europa o NYC, o no sé, la concha de mi madre, PERO ME VOY LEJOS. Y para hacer todo eso, tengo que ahorrar este año, así el próximo no me tengo que preocupar por eso.

Igual tengo todo controlado, y debería llegar bien a juntar todo lo que necesito pero tengo que cortarla ya mismo o sino me voy a atrasar, y no quiero terminar pidiendole a mi vieja.

En fin, me voy a tirar encima de toda la ropa que compre y a reirme como una loca enferma y psicopata. Soy feliz les juro. Me encantaría sentirme culpable PERO NO.

(En este momento debería estar cursando pero me fui a comprar ropa y ahora estoy en casa probandome todo lo que me compré)

Here comes the hustler

2011-05-08T11:38:00.006-03:00

Ay chicos, ayer me pasó terrible. Vino a mi casa un chongo y yo, discreta y pudorsa, bajé a abrirle la puerta EN MINISHORT, con una musculosa cortita y pantuflas. Medio vieja cachonda estaba. Me faltaba el batón nomás. Bueno, bajaba en el ascensor toda sexy y cuando abro la puerta, aparece un viejo horrible y MI HOMBRE. El viejo me empezó a decir que venia "por el aviso" y yo no entendía un sorete. Mi hombre se reía y yo trataba de cubrirme las partes porque ese minishort no deja NADA a la imaginación.

Me sentí vergonzosa... hasta que nos subimos al ascensor los dos solos y lo abracé con mis piernas como si fuera una boa constrictora y me HIZO SENTIR COMO TODA UNA HEMBRA. Ahora va a venir otro flaco, uno que tiene un pene medio minusculo pero que teóricamente coje MUY bien. Vamos a ver. Ustedes saben que yo soy como carri bransho, una antropologa sesual. Yo experimento sin importar tamaños ni nada, y después los escracho en el blog for everybody to see.

Los amo, estoy ardida mal.

Salchipapa tour 2011

2011-05-05T23:14:00.005-03:00

Hoy se fue la mitad de mi vida y estoy de luto hasta que regrese dentro de unos días. No haré declaraciones pero los dejaré con algunas fotos del salchipapa tour por pueblitos que deberían ser dinamitados en la provincia de Buenos Aires. Necesito que presten atención a las casas SIN rejas. Para mi fue como, no sé, descubrir que me gustan los hombres. Una experiencia que me cambió para siempre.

(El carri-moto del amor)

(Foto desde el balcon del hostel que overlookeaba la basilica)

(Carlitos Keen. Picturesque but so rural I wanted to behead myself)

(Ustedes entienden que las casas NO TIENEN REJAS?? La proxima llevo un chumbo y entro a robar)

(Diganme si ese puente, pastizal y arroyo no da "it" de Stephen King? Deben haber re violado y matado gente por ahi)

(Esto es Areco. Un lugar que deberia ser dinamitado por la nula vida que tiene, igual era la hora de la siesta, pero igual, provincianos horribles, en ninguna ciudad decente la gente duerme siesta. Las paredes de los locales estaban intactas y como recien pintadas. Ni un graffiti tipo "cuervo te la comes". Es una ciudad facha y gorila y, como dijo mi amiga, NO KIRCHNERISTA, por eso no volveremos)

Desnudita estoy mejor

2011-05-03T11:21:00.000-03:00

Estoy desde el blaberri asi q voy a escribir como un flogger, no me jodan. Holis! Les cuento que este finde me dieron bien duro x la cola. El tema es asi, el chico este de lujan es lindis pero muy inocenton y, todo bien, pero no me calienta esa onda. Yo me divierto con los chicos q son floricienta en la calle pero se transforman en leones en la cama. El problema surge cuando son floricienta en todos lados.

El me venia escribiendo siempre y tratandome de "hermoso", hasta que me fio online en manhunt y cambio su nick d msn x "se ve q la caceria no termino". Un tach childish. A partir de verme online en ese website, empezo a tratarme como "sandy, como estas?". Ok, yo abide by the rules if necesario. Lo ignore totalmente hasta que el sabado me mando sms, pero yo ya estaba con OTRO HOMBRE, el boludo que dice "que onduski?" Pero q es lindis at the same time. Estabamos en mi cama, yo lo abrazaba fuerte con mis piernas mientras el me penetraba. No despegaba mi mirada de la suya. Me encanta hacer eso mientras me dan duro. Soy como una dama de hierro. Te miro fijo. Despues me llego otro sms del chico de lujan preguntando q hacia, estuve a punto de responderle "cojo con alguien, y vos?", pero me contuve. Me invito a una fiesta y le termine diciendo q estaba en una quinta y volvia el domingo tarde. Espero q haya entendido. Es una pity, pero no me essita. Ademas, cdo estabamos en su estudio, en lujan, me dijo que el era ativo pero "se que en la cama, cdo estas bien con alguien, haces de todo", o sea, pasiva encubierta. Chubby plus provinciana plus pasiva es un NO rotundo.

Que-onduski se enamoro de mi, como todos los q se encaman conmigo. Cayo y quedo atrapado en mis redecillas de amor, y mucho no me cabe. En un momento estabamos como en un parentesis y me comenta que en su celular tenia grabaciones de una comedia musical donde actuo. "Pero mi voz no es muy tipica eh, tipica de hombre digo" y yo pense "ay no x dios, q no sea una ninia cantora pq me pego un tiro". Pq los gays siempre sacan voces aflautadas al cantar. Voces de ninias. Lakili no, tenia voz como de luciano pereira, lo cual es un espanto pero al menos no canataba como la enana noelia.

En fin, los amo a todos.

Lujan 2

2011-04-28T22:45:00.001-03:00

Ay chicos, ya sé que esperan todo un post contando el resto de mi viaje pero lo haré breve porque ustedes saben, chiquitines, pasan dos días y tengo mil cosas nuevas que contar.

El viaje fue genial, parecía tipo viaje de egresados. De Luján nos fuimos a un pueblo que es la muerte misma llamado Carlos Keen. Llegamos y llovía, pero yo, previsora, había llevado paraguas. Nos metimos en una fonda de mala muerte a comer algo, y la moza, gorda, nos dijo que prestaramos atención porque el colectivo que nos devolvería a Lujan, pasaba en 10 minutos. Nosotros nos queríamos ir ya, es como que no daba para nada con lluvia. Le encomendé a Agostina, que estaba al lado de la ventana, esa dificil tarea, pero en determinado momento ambos vimos como el colectivo pasaba por al lado y se iba, lejos, dejandonos varados en ese pueblo del orto. Nos quisimos morir, pero de repente nos agarró un rapto de juventut y salimos a la calle a recorrer todo bajo el paraguas. Nunca nos divertimos tanto como en Carlos Keen. Nos sacamos fotos, recorrimos TODO, y hasta grabamos "Me rio de ti" de Gloria Trevi con la camara. Cantabamos y la gente pueblerina que pasaba en bicicletas nos miraba. A nosotros nada nos importó y cantamos con el corazón. Conocimos a un chico colombiano y dos gordas argentinas medio pelotudas. Creo que lo primero que salio de nuestras bocas fue preguntarles, "chicas, hace cuanto que no cojen?". Agostina les preguntaba si eran kirchneristas y cuestionaba su fe cristiana. Yo ya estaba con las bolas infladas y acariciaba perros de la calle.

Volvimos a Lujan y sali con mi prometido, MI HOMBRE. Caminamos toda la noche por Lujan (es increible lo seguro que es todo fuera de capital) hasta que llegado un momento ya no daba más (había estado yiroteando todo el día, recordemos) y él me invitó a su estudio (es contador), asi que fuimos y terminamos revolcadisimos en un sillon de dos cuerpos incomodo y duro, pero el amor siempre triunfa por sobre todas las cosas. Volvi al hostel tipo 4 o 5 de la mañana, no recuerdo.

El domingo estuvimos en San Andres de Giles y Areco, dos nice lugares. A mi lo que más me shockeo fue ver como la gente dejaba sus bicicletas afuera de las casas sin cadenas ni nada. Todo es extremadamente seguro fuera de Buenos Aires. Es como si no existiera la delincuencia. Casas y ventanas sin rejas, chicos jugando en la calle solos, y la gente es re amable mal, onda se te quedan charlando cuando les preguntas algo, y no estoy hablando de pueblitos muertos donde no hay población y mucho menos va a ver delincuencia. Hablo de lugares relativamente grandes, ciudades chicas como Lujan, o pueblos grandes como Areco. Me pareció todo tan pero tan distinto a Buenos Aires... no pensé que existieran de verdad lugares así. Cuando volvimos y me bajé del bondi y volví a pisar estas calles quise volver corriendo y continuar el viaje. Me encantó la experiencia y quiero repetirla lo antes posible. Me sentí conectado a no sé qué, pero conectado. Capaz porque todo fue ideal, I mean, varias cosas salieron como el culo: perdimos muchos bondis por esperar mal ubicados, etc, pero gracias a eso, pudimos quedarnos en algunos pueblos y conocerlos bien, tipo Carlos Keen. Fue como que todo salió como el orto pero terminó siendo mucho mejor que si hubiese salido bien, entienden? Desgracias con suerte, como diría cualquier ser vivo que merezca tiro en la frente.

Mi hombre es gentil y bueno... MUY BUENO. Me aburre. Quiero dejarlo. Encima hoy me vio conectado a manhunt y cambió su nick de msn por "parece que la caceria sigue". O sea, nos vimos dos veces! No flashees noviazgo-voy-a-borrar-todos-los-perfiles-por-vos. Eso se da con el tiempo y con charla previa "estoy enamorado no necesito a nadie mas". Y la verdad, no me pasa. Al principio si y me moría de ganas de verlo, pero ahora está tan openly entregado que me la baja un poco. Ademas es como blandito, y cuando me toca ME PIDE PERDON. Me dice "uy, me estoy zarpando, disculpa", y capaz solo me toco la parte de arriba del orto por fuera del pantalón. Al principio no entendía por qué me pedía perdón. Para mi lo que él me hacía era el abc del amor, algo casi adolescente. Yo le deseo en cuerpo y alma. Quiero que ME POSEA una y otra vez. Necesito que me meta tres dedos de una, yo que sé. Quiero estar con un hombre, no con el principe de Holanda. Además es medio chubby.

Ay bueno nada, los dejo con este videito recien llegados a Carlos Keen, con lluvia, proponiendole al intendente acciones para levantar un poquito ese pueblo fantasma:

El siempre necesario camino a Luján

2011-04-24T19:21:00.000-03:00

Ay chicos! Por donde empezar? Nos tomamos el 57 en placita mississippi, y llegamos a Lujan tipo 10. Preguntamos a que hora salía el bondi a Carlos Keen: 11.45, genial! O sea, hubiese sido genial si hubiesemos estado en la plataforma correcta. De repente eran las 12.15 y pensamos "cuanta demora...", bueno no, en realidad estabamos esperando en cualquier lado y el próximo salía tipo 15.45. Nos queríamos morir, pero aprovechamos para conocer la copiosa ciudad de Lujan. Recorrimos una feria inmunda donde todos los vendedores tienen guardapolvo puesto y nos confundieron. Pensamos que eran todos docentes o medicos que se dieron cuenta que lo suyo era la venta de virgencitas tuneadas (hay algunas que les meten luces en los ojos y es como que te miran, es genial, toda una industria chicos!), pero no, eran solo vendedores.

Entramos en la basilica, OBVEO, y nos empezamos a sacar fotos en un confesionario que estaba abierto hasta que un cura se nos acercó con cara de odio y nos dijo "DEJEN DE HACER ESO QUE ES UN LUGAR SAGRADO". No nos importó y le mostramos los pezones. Nos echaron. Aun no entendemos por qué. Afuera había un par de canillas abiertas donde la gente, LES JURO, se mojaba la cabeza, lavaba los brazos y demás cosas que a una la harían pensar que volvimos a la edad media. Ademas eran CANILLAS, a ver si entendemos! No es que le pusieron rocas, piedras y cosas onda cascada, como para que parezca agua bendita venida del cielo. No no, son CANILLAS. Acaso lo que está bendecido son las tuberías y por eso todo el agua que sale está, por ende, bendecida también? Misterios, chicos, porque sino que bendigan Aguas Argentinas así todos tenemos agua bendita en nuestras casas. Hay videito claro:

Después fuimos al hostel, y nuestra habitación, según mi amiga bonaerense, parecía la de un convento, pero tenía un lindo balcón que overlooked la iglesia. Nos sorpendió que hubiese un supermercado Disco, y bancos! Había muchos bancos, chicos. No lo podíamos creer. Pensamos que nos ibamos a encontrar con centros de curanderismo en vez de clinicas, pero no. A pretty normal place. En una plaza aledaña nos hicimos EL BOOK DE 15 porque era genial. había como flores, caminitos. Estamos seguros que las chicas de 15 en lujan se hacen el book ahí. Era como los bosques de palermo.

Y se hicieron las 11.45, y esta vez nos tomamos el colectivo a Carlos Keen (que si lo pronuncias tipo "kin", la gente te mira mal, es "ken")...

Continuará, mis viajeras incansablas.

(Deme uno para mi casa, señor vendedor que parece docente. Gracias)

(Nos mató el lema)

Lujan

2011-04-23T21:55:00.000-03:00

No puedo ni empezar a describir lo increible y perfecto que fue todo, pero por ahora los voy a dejar con un adelanto. La sentida nota que escribímos en el libro de firmas del hostel, antes de irnos:

Otra vez el amor, otra vez el amor!

2011-04-20T22:45:00.000-03:00

El domingo estaba en mi casa, sola, solisima, comiendo gelatina mientras mi estomago me pedía por favor que le diera algún nutriente, cuando de repente apreció UN HOMBRE que me dijo "estoy con un amigo, tenes uno vos y salimos los cuatro?", y yo, lentita, llamé a Facunda al celular, le dije que el amigo era lindo (maquille un poquito su descripción, aunque había visto su foto y tenía todos los dientes al menos). Nos encontramos a las 6 en el Alto Palermo. Cita a ciegas. Yo tampoco conocía al mio, pero me pareció lindo y gentil. Me cambié, me puse mis mejores ropas y salí en busca del amor. En busca de mi tuxedo mask.

Fue genial chicos. Ellos nos estaban esperando hace un rato, nosotras llegamos tardisimo, tipo 40 minutos tarde, pero todo fluyó. Al final el amigo de mi hombre era "lindo" en serio, aunque tenía pelo de judío y color de piel tipo oliva. Judia mal, aunque ella lo negara. En un momento le dije "NO NOS MIENTAS, SUS JUDIO, SOLO QUE AUN NO LO SABES", y me miró con una cara de orto... pero bueno, yo soy como un niño que no conoce la mentira. Con mi amor pegué mucha onda, es como sanito, del interior, no tiene maldad y es fiel. O sea, es todo lo que yo no. Hablamos mucho y me gustó, me divertí. Les conté como me operaron la pija cuando era adolescenta y que en esa época guardaba mucha ricota porque no me la podía lavar, y no sé que comentario inmundo de que podría haber hecho ravioles de ricota. A mi lo que me pasa es que soy incontinente, me pongo a hablar y NO PARO, y no mido mucho con quien estoy. Es como que puedo estar con la directora de una escuela y despacharme con mis experiencias con trios.

Saben de donde es mi amor? DE LUJAN. No sé si les dije, pero este finde largo me voy con una amiga a recorrer algunos pueblitos en los alrededores de Luján, y vamos a dormir en Lujan porque lo demás es la muerte misma. O sea que ya tengo garche asegurado en la basilica. Estoy feliz. Dios me provee chongos.

Quizas alguno se pregunta "y qué pasó con Facunda y el amigo de mi amor?" ME CHUPA UN HUEVO. El que importa soy yo.

Hasta la anorexia siempre!

2011-04-18T22:12:00.000-03:00

Cada vez que me preguntan como hago para estar tan flaca, esperan que les responda algo mágico y sin esfuerzo, tipo "tomo un vaso de agua con sal todas las mañanas! Eso quema todas las grasas!", o "la clave es no comer queso". BUENO NO, GORDOS ATORRANTES. Me re cago de hambre MAL. A veces hasta siento que me voy a desmayar, pero saben que? Este abdomen no lo tiene una por comer oreo por las noches.

Amo mi cuerpo, cada día se vuelve más perfecto. Y para los que dicen "ya estás muy flaco", les respondo: JAMAS SE ESTA MUY FLACO. Una esta muy flaca cuando termina en el hospital internada o muerta.

HASTA LA ANOREXIA SIEMPRE!

Viviendo sola

2011-04-17T14:59:00.000-03:00

Yo no sé si soy el unico, pero cada vez que vuelvo de Coto me da una paja terrible sacar las cosas de las bolsas así que METO TODO CON BOLSAS EN LA HELADERA.

Yo sé que me extrañan y piden actualizaciónes casi diarias. Forros chupa sangre. Pero estoy tan ocupada que el poco tiempo libre que tengo prefiero ocuparlo hostigando a la criada con una rama con espinas. El viernes me pelee con la gorda Carolina del instituto. Ya les contaré. La odio por gorda y por inutil. Me dio un cheque MAL HECHO entienden?? No figuraban todos mis nombres como en el DNI, sino que la muy imbecil puso solo uno. Encima se hacía la desentendida. Me dijo, "ah, y vos tampoco te diste cuenta", a lo que respondí, "y no, a mi nadie me paga en cheque y estimo que quien lo hace, ES PORQUE SABE HACERLO". O sea, sino sabes hacer un cheque, dame guita en efectivo gorda puta. Ay les juro que la odio. En fin, ya les contaré. Ayer me compré una camara genial que AMO y saca unas fotos increíbles, una Sony HX5V. Hace todos mis sueños de estrella porno realidad porque filma con sonido estereo y calidad cinematografica. Soy feliz, amo la plata. Ya no compro más en cuotas y me siento como una nueva rica aunque viva en un monoambiente en eleven y robe wi fi.

Facts

2011-04-10T15:13:00.003-03:00

Si a mi se me cae un vaso, ES UN ACCIDENTE QUE LE PODRIA HABER PASADO A CUALQUIERA. Pero si se le cae a un amigo, es un forro pelotudo e inútil que merece la muerte inmediata.

Ricardito

2011-04-07T18:50:00.000-03:00

Ay Chicos, como ME MATA Ricardito Alfonsin. Me mata que se deje el bigote y que aunque hayan pasado casi 25 años, se lookee IGUAL al padre. Estoy segura de que se lo recomendaron sus asesores para ver si saca algun voto.

La gente es tan pelotuda que cagaría a patadas a todos. Critican, se llenan esa boca horrible que tienen hablando mal de Crispina. Que todo bien! Te puede no gustar, no digo que hay que amarla (bueno si), pero o sea, al menos no seas tan imbecil y admiti que si estabas en la ruina en el 2001, y ahora estás muy bien, ES POR ALGO. Odio que no admitan nada. Creen que tienen buenos trabajos y están ganando mucha guita por obra y gracia divina. Me encantaría verlos con De la Rua a ver en donde estarían. Ni en un Call Center. Estarían haciendo una fila interminable para una entrevista laboral. Si si, faltan creditos para acceder a comprar inmuebles. Ok, no es todo perfecto, no me jodan, pero de repente ahora se ve GUITA, no se como explicarlo. Todos parecen tener plata y un relativo bien pasar. El boom de viajar "afuera" en los 90, volvió, ahora de repente todos viajan. Y eso porque es? Porque es un gobierno de mierda y se cagan de hambre todos? Realmente ahora el que no labura es porque es un vago atorrante. Y si, obvio que no es todo rosa, hay gente que tiene laburos de mierda, pero bueno, hablo de una situación en general.

Ay Cristina te amo tanto que le volaría la peluca a Ricardito Aflonsin de un escopetazo. Y Duhalde y esa maceta que tiene como mujer... necesito hacer todo un post sobre ellos.

The Power of Goodbye

2011-04-05T18:57:00.000-03:00

Chicos, necesito su apoyo. A veces me siento como un tanto vacia. Son días, lo sé, pero quiero saber si a ustedes también les pasa. Siento que tengo todo lo que me propuse Y MAS. Siento que Dios me bendijo con pijas y dinero, y que no hay nada malo en mi vida. Soy finalmente flaca, blanca, linda. Antes era como que quería millones de cosas pero me autoboicoteaba todo el tiempo. Un toquecin autodestructiva era. Ahora no, me mude sola, me mude bien, no es que vivo a pan y agua, o sí, pero por dieta, no pobreza. La guita, como dijo una amiga cuando me mudé, "aparece cuando la necesitas". Y así fue. Pero igual me siento incompleta. Siento que necesito algo que no tengo y no sé que es. Ropa no es, el mes pasado gasté un dineral importante y no. El Blackberry tampoco, y todas las demas pelotudeces que pueda comprarme tampoco. Que mierda me falta? Plis que nadie me diga "un hombre", porque me niego a creer en esas cosas. Una no está incompleta por la falta de otro ser. Una está incompleta porque hay algo que debería estar ocurriendo y no lo está, el tema es que no sé que es. No sé que debería estar haciendo, no sé porque a veces me siento así. Laburo de lo que me gusta, vivo sola, gano buena tarasca laburando relativamente poco, hago una carrera que también me gusta, tengo buenos amigos, vida social activa (no pasiva, jiji), y no es que tengo todo eso siendo un gordo peruano. Tengo una carne deseada por hombres, niños y mujeres por igual, entonces?

Son solo días? Tengo que dejarlos pasar como si nada? Pain is a warning that something is wrong dice mamá Madonna. Qué está wrong? Siento que vivo acorde a lo que siento y no a mandatos sociales, pero sin embargo a veces me siento vacio.

Informática 2

2011-04-04T19:49:00.004-03:00

En determinado momento, mientras hablaba de pelotudeces sobre gigabytes, la profesora de informática nos dice, "disculpen chicos, la verdad es que estoy pensando más en como me voy a mojar cuando termine la clase que en lo que estoy diciendo". LA AMO. Se le nota TANTO que está hace 30 años enseñando lo mismo y está con las bolas infladisimas que no puedo más que amarla.

Informática

2011-04-03T11:36:00.006-03:00

Ay chicos, el viernes me pasó algo horrible. A mi vieja le agarró una nueva costumbre que consiste en venir a mi casa sin avisar, cuando no estoy, y dejarme cosas. Tipo caridad. El viernes vino y me dejó un salamin, medio kilo de pan y una cartelito que decía "quiero que comas". Yo llegué tipo 2 de la tarde cagadisima de hambre y vi ese salamin infame colgando de un gancho y... chicos, la carne es debil. Mi dieta es tan estricta que a veces de verdad siento que me voy a desmayar o a morir en medio de la calle. Como toda gorda, me comí dos sanguchitos jurando ayunar por tres días después.

Me fui, trabajé, volví a casa dos segundos, y agarré mis cosas para ir a cursar informática. Junto con la mochila, agarré la bolsa de pan (no el salamin, obvio, soy gorda pero no pelotuda, sabía que lo iba a comer en algun otro momento de debilidad) porque total eso sí no lo iba a comer y prefería darselo a alguien que si antes de dejar que se ponga gomoso y duro (hablo del pan, jiji).

Ya de noche, salgo de mi casa escuchando música a todo volumen, como siempre, apuradisima sabiendo que llego tarde. Veo a un hombre con una carretilla y cajas. Me acerco y le doy el pan. ERA UN EMPLEADO DE FRAVEGA. Me mori de verguenza. El tipo me miró con una cara como re extraña, yo me saqué los auriculares, él me señala su remera, veo que dice "fravega", y las cajas, que eran aires acondicionados. Me morí mal, le dije "ay perdon perdon" y me fui toda roja por Av. Rivadavia. Estaba tan mortificada que bajé al subte y me fui a cursar directo sin siquiera buscar a algún otro vagabundo.

Divina entro al aula SIN NADA, solo con mi bolsita de pan. Me siento, la profesora se presenta, todos anotan menos yo que no tenía ni lapicera. La profesora lo nota y me dice "no trajiste nada?", y yo, jocosa, le respondo, "si, pan". Una ídola la mina igual. Imaginen a una señora de unos 60 años, porte semi ejecutivo, que después de presentarse nos dijo "hoy vamos a investigar que hay dentro de esta CAJITA" (toca el gabinete de una computadora). Con las chicas nos mirabamos y nos moríamos de risa. Yo no paraba de anotar frases. En un momento empezó a hablar de los dispositivos de entrada y de salida, y nos dijo "y el modem de que será? Mmmm... bueno, SEGUN ALGUNOS AUTORES (idolaaaa), es solo de salida...". Segun algunos autores mandó! La amo! Claro, porque debe haber bibliografía, libros enteros que se debaten entre distintas CORRIENTES LITERARIAS a ver si el modem es un dispositivo de entrada o de salida.

La clase me hacía acordar a cuando tenía 10 años y mi vieja me mandaba al IAC a hacer un curso pedorro de windows 3.1 y la profesora nos hacía anotar las características de cada "dispositivo", entonces una escribía: "mouse: sirve para comunicarse con la computadora bla bla". Yo creo que tiré dos chistes, pero la mina me miraba con tanta cara de orto que en un momento preferí llamarme al silencio.

Cuando terminó de hablar sobre los dispositivos de entrada y salida, nos explicó la definición de hardware y software, pero nos dijo, con voz de picara, "y que más falta para que funcione una computadora?". Todos en silencio, ella se hacía la misteriosa. "Una persona que la maneje!". Creo que si existiese un dios, a esta mujer le habría caido un rayo en ese instante causandole la muerte inmediata.

Después empezamos a hablar del sistema operativo, y ella nos dice "tiene diferentes programas que son para usarlos, o, COMO DECIMOS NOSOTROS LOS INFORMATICOS, correrlo, o to run, ustedes que son de inglés".

Ay chicos, la amé tanto a esa mujer. Decia "placa madre", "compactera", nos explico la diferencia entre RAM y ROM, nos dio la definición de byte. Siento que esta materia la voy a disfrutar enormemente. Quiero que ya sea viernes para volver a tenerla.

Al final miren si los caminos de DIOS no serán misteriosos, que cuando salimos había una tormenta increible y yo usé la bolsa de pan para ponermela en la cabeza y no arruinarme el peinado. Después, antes de llegar a casa, como llovía y no había cartoneros a la vista, deje la bolsa de pan arriba de un tacho para que alguien la agarrara y me metí en casita a mirar por la ventana a los niños de 7 años del departamento de enfrente y pajearme mientras los veo jugar entre ellos.

Vanessa

2011-03-30T22:39:00.000-03:00

Gorda forra, la cagaría a tiros. El lugar este donde capacito gerente' que pagan bien, es regenteado por una gorda rubia que se hace la fina y es bastante psicopata. Te habla como toda acelerada y cuando vos le contestas en el mismo tono, te dice "tranqui...". Le metería bala hasta el desmayo. Hoy me llega un mail al blaberri que dice:

Chicos y chicas, dos fechas para agendar...

De qué dos fechas para agendar me hablas? que te pensas? que estoy al re pedo para que VOS ocupes mi tiempo? Yo estaba sacadisima porque, loca, trabajo 4 horas semanales con vos, NO ME ROMPAS LAS PELOTAS. Lo que me paga ella es buena guita pero por 4 horas no llega a ser algo significativo, o sea, si me voy al carajo me va a doler, no digo que no, pero me chupa tres huevos y lleno esos horas ASI (chasqueo los dedos). Enojadisima, en el subte, le respondo el mail:

Vanessa, se me va a complicar ir dos veces x mes para dejarte planillas y demás. Vamos a tener que encontrarle una solución porque máximo voy a poder ir una vez al mes, y ya eso me complica la vida.

Obvio que como loca bipolar y agresiva pasiva que es, me llama y me habla con voz como calma diciendo "todos estamos ocupados pero tenemos que ver la manera de bla bla"

Sandy Justiciera

Es facil Vanessa, yo NO VOY a dejar de trabajar para ir a hablar con vos acerca del progreso de los alumnos. Si te sirve te lo puedo contar por teléfono.

Vanessa

No no, por supuesto, pero yo para pagarles tengo que dejar de trabajar todo un día también.

(tu problema mamita! Vos te pusiste el instituto, no yo! Hubieses abierto un maxikiosko)

Sandy

El problema del pago se soluciona con transferencia bancaria.

Vanessa

Yo no hago eso

(claro que no, es una operación demasiado compleja para tu cabeza)

Quedamos en "ver" otro día, porque encima la muy mogolica me dice que le tiene que pagar un día especifico a TODOS los profesores, onda no puedo ir yo a cobrar el martes y otro el miercoles porque ya eso le complica la vida. Ya mismo le voy a mandar un mail adelantadole que el día que ocupe determinadas horas, esas reuniones no van a volver a ocurrir así que que vaya viendo, o me echa, o lo arreglamos. Este martes NO VOY, va a tener que ser un horario que me cierre o mala suerte. Estoy re caliente. Encima lo peor es que amo los cursos que tengo y ni ahí quisiera irme, pero no me voy a bancar a esta loca de mierda.

Sessy mamiiii

2011-03-29T08:31:00.001-03:00

Blaberri

2011-03-25T11:56:00.001-03:00

Nosotras las mujeres tenemos una relación culposa con casi todo lo que nos rodea: comida, plata, trabajo, hijos, hombres. Todo nos da culpa. Un hombre tiene hambre a las 5 de la mañana y se baja un mantecol entero, nosotras en cambio miramos el valor nutricional de todo, contamos calorías y carbohidratos y terminamos agarrando gelatina por más que nuestra cara después quede tipo pasa de uva de tanta hambre.

Una es así, pelotuda.

Bueno, yo tengo una relación super culposa con la guita. Todo me parece una fantochada. El otro día gasté 35 pesos en papel higienico y después me sentí culpable durante dos días. El temita es que la semana pasada empecé a cursar y trabajar a la vez y mi vida se transformó en un infierno. Para que se den una idea, el martes llegué a casa a las 12 de la noche, me tuve que bañar y hacer la comida para el otro día (si, soy una chica tupper). Ese otro día me tuve que despertar a las 7.20 para estar a las 8 desayunada y lista para salir. O sea, realmente no sé cuanto voy a aguantar este ritmo. Les juro que llegó el miercoles y lo unico que quería era que todo terminara y llegara el finde largo para poder organizarme mejor las próximas semanas. El caso es que estoy todo el día sin internet y a veces necesito revisar cosas, o consultar el diccionario, yo que sé. Y me agarra como una crisis de abstinencia. Entonces pensé en comprar un Blackberry (no voy a decir LA blackberry porque me parece un horror.

Comprar un blackberry además implica un abono de inet libre, porque no voy a ser tan villera de comprar uno simplemente con abono para mails o redes sociales. Tan ordinaria no soy. Y no sé, me agarra culpa. Lo pienso como un gasto pelotudo e innecesario. $1200 en el celular más el abono de internet. Pero también me rompo el orto laburando y haciendo cosas y merezco mejorar un poco mi tarea diaria, y el BB cumpliría esa función. Además podría realmente encontrarle un uso útil a twitter, también podría escribir más seguido en el blog... yo que sé. Consultar el horozcopo. Cuando fui promotora de BB hace mil años usaba uno y era TODO. El BB messenger era TODO. Claro que en esa época nadie usaba BB, pero hoy es como re popular. Todo el mundo tiene uno.

En fin, odio ser una sera culposa. Mañana voy a Moviestrella y compro.

Arde papi

2011-03-24T00:16:00.001-03:00

Ay chicos, tanto para contar. Volví a cursar y me cosería las trompas ya mismo. Les juro que me quiero morir. Además estoy como más retardada que de costumbre. Cuando la mina de Literatura I preguntó si alguno tenía alguna duda, yo, muy inteligente, pregunté: "is this subject similar to language but with poems?". Porque pueden creer que TODO el fucking año vamos a leer poemas y mierda de shekspir? Obvio que quedé como re poco inteligente con esa pregunta de persona que lo más profundo que leyó en su vida fue la autobiografia de Geri Halliwell.

La mina de lengua nos va a hacer leer 1 libro por mes plus short stories. 1 LIBRO POR MES, CHICOS, ESTAMOS TODOS LOCOS? Yo me la paso leyendo, no es que no pueda, pero con tantas materias que te dan libros para leer, no voy a poder leer nada mio. Solo voy a tener tiempo para leer los libros de la carrera, y me deprime. Había comprado tantos libros, y van a quedarse ahí esperando a ser leidos.

Lo que estoy notando a traves de los años es que todos los profesores tienen una pronunciación super marcada y como poco relajada. No sé como explicarlo. Capaz porque yo miré tanta serie, tanto friends, sex and the city y demás, que se me pegó esa forma de hablar, y escuchar en el otro algo muy marcado me parece artificial y espantoso, pero que onda? Nunca se autograbaron y escucharon lo horrible que hablan? Gente con posgrados, especializaciones, etc. Yo sé que suena re soberbio, pero no puede ser que yo tenga una pronunciación más native-like que ellos. Ay les juro que me grabaría hablando para que me alaben pero no quiero que me saquen la matricula antes de recibirme. El tema es que una tiene que ser viva y darle bola a fonética en las cosas importantes: sonidos, entonación, pero tiene que seguir con el acento y con la forma de hablar que uno tiene. Natural. No comerse la onda british y despues terminar en un hibrido que pronuncia "better" con t marcada y r también. Porque todos terminan hablando un hibrido. Yo en cambio nunca le di tanta bola a fonética más que a los aspectos importantes, y caretee el acento en examenes y orales, pero nada más. Salgo de la clase y soy Rachel Green.

En fin, los quiero. Ayer tenía muchisimo hambre y me comí dos galletitas de agua a las 7 de la tarde. Me sentí tan culpable que pensé en vomitar. Es que les juro que sentía que me iba a desmayar. En toda la tarde solo comí una lata de atún, como los gatos.

Casualty

2011-03-21T18:46:00.000-03:00

Hoy fui a la dentizta y vi con asombro que eran tres hermanas, como unas trillizas de barro (morenas todas, sino serian de oro, jiji, ay hoy estoy tan dicharachera que me auto cagaría a trompadas). Las tres estudiaron PARA dentistas, entienden? jovencitas ellas, todas recibidas (I hope so). Pensé, esto es un cachetazo a la vocación. Como puede ser que TRES HERMANAS hayan tenído el mismo sueño? Las tres parecían felices, no es que se las notaba resentidas con la vida, y a todas parecía gustarles lo que hacían, pero igual no lo entiendo. Ninguna oveja negra en esa familia? Porque siempre, cuando hay hermanos, hay algun fraca, o vago, o drogadicto. Siempre está la oveja negra. Out of tres hermanos, alguno tiene que tener 35 años y trabajar en un call center.

En fin, chicos quiero comentarles que mi dieta basada en NO-COMER está dando cada vez más resultados. Perdí gran parte de mi culo, pero no me importa porque mi abdomen está cada vez más chato.

Chicos, por más que no vean diferencia, mientanme. Hace mucho que no me peso pero debo andar facil en los 68 kgs. Estoy como nunca. Como Sky Latini.

Vida de soltera

2011-03-17T20:19:00.003-03:00

Al principio todo parecía natural. Lavar el piso cada 3 días, barrer todos los días, hacer la cama, ir a Coto los martes que tengo descuento con la tarjeta de debito, no comprar verdura ahí porque es cara y fea, poner las lentejas en remojo unas horas antes de hacerlas, comprar zanahoria y rayarla, comprar manzanas, manteca light para los fideo, buscar variedad en las comidas y comprar arroz, pure, millones de latas de arvejas (en oferta), choclo y demás.

Al principio todo era felicidad. No sentí la ausencia de Alejandra, con quien compartiamos compras, nos turnabamos para cocinar y limpiar, y mucho menos la ausencia de mi mamá, quien compraba y hacía todo como buena loca obsesiva que es.

De a poco todo fue cambiando. La zanahoria cada vez me dio mas paja rayarla hasta que desistí totalmente y no compré más zanahoria. Manzanas? Una vez compré 4, las comí a los 3 días y estaban ROSA por dentro. La llamo a mi vieja desesperada porque no entendía y me dijo que estaban empezando a pudrirse pero que si no tienen sabor a podrido, que las coma igual (no hay duda que es judia). La manteca la suprimi porque me pareció una FANTOCHADA de guita al pedo, si total no le aportaba nada más que grasas a los fideos. Me quedé solo con el queso. Las ensaladas cada vez fueron más escasas, me da terrible paja mezclar todo, lavar lechuga, poner aceite. Es como demasiada preparación. Prefiero tirar tres hamburguesas light en una plancha que tienen cero carbohidratos y pura proteina. Hace tres días que la cama está deshecha, si total me voy a volver a acostar a la noche y durante el día no estoy. El piso de la cocina tiene como gelatina pegada de hace DIAS. Ya el color se volvió negro. Este finde pasaré un trapo. Todo es medio una mugre. Trato de mantener más o menos pero les juro que prefiero estar acá en la notebook escribiendo antes que limpiar.

Pero para que escribo todo esto? una foto puede más que todo un texto. Cuando hago gelatina, primero caliento el agua en una pava, y cuando pongo lo necesario en un pote, lo demás LO DEJO, vuelvo a prender el fuego, y AGREGO SALCHICHAS. Mato dos pajaros de un tiro y ensucio una sola vez. No soy maravillosa?

Zoom

2011-03-16T16:52:00.000-03:00

A veces me siento como el hada de los gays. Como si viniera hacia mi un tipo horrible, mal vestido y con barba y al tocarlo lo convirtiera en una persona decente, y gay, claro, sino no sería el hada gay y sería, no sé, el hada de la decencia.

Hoy estaba en una clase explicando la diferencia entre dos simbolos foneticos: /u/ y /u:/ y en un momento digo: "tipo zoom", y exagero diciendo "zoooom". Uno acota "zoom, como el lugar zoom, no?", a lo que yo respondo "claro, pero en ese caso le pusieron zoom como podrían haberle puesto "milanesas de soja", ya que el nombre no tiene nada que ver con el lugar". El otro se me queda mirando... "si, claro", me responde. Chicos, zoom es un sauna ATROZ donde metes la pija por un agujero y te la chupa alguien desde otra cabina. Es un lugar de la peor calaña, gay claro, porque todo lo malo y prohibido es siempre gay. Les juro que me dejó medio descolocada. El señor que me dijo esto es un gerente de unos 50 años, seriesisimo, y estaba con otra gente, no es que estabamos solos. Obviamente yo jamás voy a quedarme atrás. Me preguntas, te respondo, y lo hago de manera que te des cuenta que se perfectamente de lo que estás hablando.

Jamás me hubiese imaginado que ese flaco era gay, y aun no entiendo porque lo quiso mostrar haciendo ese comentario de zoom tan descolgado. Siempre que uno quiere mostrar que es gay sin decirlo abiertamente, hace un comentario así. Si el otro entiende, una lo capta y no hay nada más que decir, somos todos gays y podemos hacer orgia sin problemas.

Edueltarot

2011-03-15T06:50:00.000-03:00

Chicos, les juro que este perfil existe, les pondría captura de pantalla pero si achico la imagen no se lee un carajo. Empecemos por lo más shockeante, la foto:

Perfil:

HOLA A TODOS SOY TAROTISTA , TENGO 33 AÑOS DE TRAYECTORIA : EL TAROT ES UNA BARAJA DE CARTAS QUE A MENUDO ES USADA COMO SUPUESTO MEDIO DE ADIVINACION DE HECHOS PRESENTES , PASADOS O FUTUROS , POR LO QUE CONSTITUIRIA UN TIPO DE CARTOMANCIA .
SUS ORIGENES DATAN AL MENOS DEL SIGLO XIV , NO TENIENDO FUNDAMENTO LLEVAR SUS RAICES MAS ATRAS EN LA HISTORIA.
LA TECNICA ADIVINATORIA QUE RECIEN SE INICIO A FINES DEL SIGLO XVIII Y COMIENZOS DEL SIGLO XIX , SE BASA EN LA SELECCION DE CARTAS DE UNA BARAJA ESPECIALMENTE DEDICADA A ESTE ARTE QUE ES REALIZADO POR UN EXPERTO O QUE ENTIENDE DE ESTE ARTE . SI DECEAS SABER Y O TE INQUIETA ALGO CONTACTAME Y VEMOS BESOS LOS ESPERO !!!!!

Aca viene lo mejor!

Fantasia(s):

HOLA A USTEDES LE EXPLICO Y DEJO ACLARADO LO SIGUIENTE : SOY GAY VERSATIL MAS PASIVO , LO QUE YO PUBLIQUE ACA POR LO DE LO QUE PRACTICO DEL TAROT TENGO 34 AÑOS DE TRAYECTORIA SI SACAN CUENTAS TENGO 41 AÑOS DE EDAD EMPEZE A LOS 5 AÑOS Y A LOS 7 AÑOS ME RECIBI (me recibi! me muero! cosita! Seguro en Howgarts. Dio finales y se preparó para los parciales) DE AHI SAQUEN CUENTAS POR QUE HAY VARIOS NO TANTOS USUARIOS IGNORANTES HE HIPOCRITAS QUE CRITICAN SIN CONOCER ES FACIL JUZGAR Y PREJUZGAR SIN CONOCER Y DE MI HOMOSEXUALIDAD ES ALGO A PARTE TENGO OTRO NICK QUE ES LEGAL COMO ESTE ACA EN G4ME , MI OTRO NICK ES EDUALEX , ACLARO NUEVAMENTE LO DEL TAROT PARA MI ES SAGRADO Y SE DEBE RESPETAR Y DE MI HOMOSEXUALIDAD ES A PARTE TAMBIEN ACA A TRAVES DE ACA MISMO Y DE MI OTRO NICK PUEDO TENER SEXO CON ALGUIEN PERO EL TAROT ES ALGO A PARTE Y SAGRADO RESERVO TODOS Y CADA UNO DE MIS DERECHOS SALUDOS !!!!NOTA : A LOS PERFILES SIN FOTOS Y SIN DATOS EN LOS NICK DE LOS PERFILES NO RESPONDERE POR NINGUNA CIRCUNSTANCIA LOS MENSAJES , ME RESERVO TODOS Y CADA UNO DE MIS DERECHOS !!!

Otra vez el amooor

2011-03-14T00:28:00.000-03:00

Ay chicos, yo no puedo creer lo maravillosa que es esta vida. Diosito no me dio amor pero si me da mucha pija. Resulta que un día, hace un par de meses, estaba viajando en el 65. Eran tipo las 17 hs y, obviamente, estaba repleto de gente. Con un flaco NO PARABAMOS de mirarnos. El era pelirojo, y a mi los pelirojos no me gustan porque siempre tienen los dientes con manchas o como super amarillos. No sé porque pero es así, presten atención. Este era lindo, y si bien no le podía ver los dientes, me calentaba. Nos mirabamos mucho pero onda que una es medio pudorosa en el fondo. Ninguno encaraba. Era muy jodido en el bondi, imaginense que quedas super expuesta si de la nada le decis a un tipo "hola, como va?". Una es decenta. Cuando llegó mi parada (jiji) me bajé y me quise matar. Al final ninguno habló.

Hoy, Walter Olmos me lo puso en mi camino. Me mandó mensaje por manhunt. Era él! Claro que yo no le dije nada porque no quiero quedar como que flashee amor y aun lo recuerdo, pero es el! Nos agregamos al msn y nos enamoramos. Hoy me la va a meter con fuerza.

Siguiendo con el tema hombres, ayer mientras caminaba por av. rivadavia me llega un mensaje de beto (el que me llamó e hizo planteo):

Ah bueno, pero si sos un BOLUDO IMPORTANTE. Te vi en manhunt! Ahora sos xxxx (nick).

Me dijo eso porque yo le había dicho que me puse de novio onda para que no me rompiera más las pelotas. Lo peor que le pudo pasar es haber leido ese mensaje con mi amiga facunda, porque lo defenestramos de una forma que pobrecito, hasta me dio pena. Le respondimos:

Me descubriste! Me das tanta ternura que te pondria un gorro de lana rojo, una bufanda de san lorenzo y te apretaria los chachetes como a un mogolico.

Porque vieron que a los Lautaros siempre les ponen cosas de millones de colores. Los padres es como que los disfrazan. Está muy bien, es como la venganza por haberles cagado la vida naciendo así. Yo los sacaría a la calle con peluca roja tipo de payaso y correa.

Que mamerto este flaco, por dios, no entiendo como no se siente un toquecin humillado. Tiene 30 años, chicos, una a esa edad ya debería saber ciertas cosas. Si no tienen onda con vos, lo mejor que podes hacer es tragarte todo lo que quieras decir y BORRARTE. Total todo lo que uno le pueda decir a alguien a quien no le importamos, LE CHUPA TRES HUEVOS.

Pintarme la cara color esperansa

2011-03-11T16:39:00.000-03:00

Viajar en la linea A a las 9 de la mañana es solo comparable a ser penetrada a la fuerza por un gordo administrativo sudado con bad teeth. Viajar en hora pico en cualquier linea de subte es similar. Pero yo, como buena gorda que soy, soy de transpirar mucho, entonces todo es peor. Bueno no, hoy pasó lo peor. Empujando a medio mundo logro entrar en el subte, quedando casi afuera, y que pasa? Había un flaco que imagino era medio retardado, cantando COLOR ESPERANZA. No solo cantaba, sino que movía las manos y sonreia mientras cantaba, como sintiendo la canción. Ustedes son concientes de que el subte EXPLOTABA de gente y este pendejo estaba practicamente con un cachete contra el vidrio de la puerta de tan amatambrado que estaba pero igual se las ingeniaba para cantar y mover el bracito izquierdo como si fuera un acting? Además hacia como jueguitos con la voz. Que pensaba? Que estaba en Talento Argentino? Que Caterine Fulop estaba sentada en el subte y lo iba a llevar al estrellato?

Quise morir reiteradas veces. Les juro que si tenía un arma, le volaba la cabeza a ese Lautaro. Subí el volumen de mi mp3 al maximo porque en un momento me dio hasta pena. Hacía mucho bis, supongo que porque aunque quisiese pasar pidiendo monedas, con toda la gente que había era imposible moverse. Newbie for sure. Al tercer bis ya estaba a punto de agarrarlo del cogote con una mano, y con la otra meterle un fajo de billetes en la boca y decirle"escuchame pelotudo, tomá pero dejá de cantar por el amor de dios".

Yo tengo siempre esa mala suerte. Cada tren tiene 10 vagones pero yo subo SIEMPRE donde hay un lautaro cantando o alguna bandita siniestra medio umbanda que toca tambores.

Necesito una variante al subte en ese horario. Les juro que es una tortura. Lo peor es que soy conciente que la unica forma es dejar de ser pobre, y eso es algo que jamás va a pasar. Pensé en tomarme bondi, pero estoy seguro que va a ser estar igual de repleto.

Working nine to five

2011-03-08T21:50:00.000-03:00

Ay chicos, que fin de semana por el amor de dios. Pensaba solo salir el jueves y después descansar y cuando me quise acordar era martes y yo estaba bailando canciones del grupo Sombras arriba de una plataforma con mis amigos, en la fiesta Oliver. Cantó Lourdes (bandana). Idola y divina, aunque pobre, haber pasado de Bandana a cantar en una plataforma infima en una fiesta es como bajativo, pero ella estaba diosa y la amamos porque no le importa nada.

Todos los nicks hoy dicen algo tipo "y de vuelta a la cruda realidad", "otra vez a la rutina", "el finde se hizo cortisimo!". Todo el mundo esta disconforme con su vida? No es que una se haga la feliz, yo también amaría vivir de boliche en boliche sin tener que laburar, ni estudiar, ni hacer nada más que salir y coger. O sea, sería diver. Tipo la gente millonaria que no hace un sorete más que viajar y conocer el mundo. Alguno con actitud de superado diría que está feliz con su laburo y no lo cambiaría por otra cosa, pero vamos, queridos, si cualquiera tuviera la posibilidad estoy segura que largaría todo y se iría a recorrer China. Yo lo haría, pero soy pobre y tengo que trabajar. De todas formas, de ahí a sentir "y de vuelta a la cruda realidad" hay una distancia enorme. Recién me tiré en un silloncito a mirar las estreias (en el balcón, no tengo estrellas en el depto). De fondo puse canciones para nada cheesy como spending my time o it must have been love de rosét. Me encanta hacer eso porque re bajo a tierra, y creanme que después de pasar días enteros con amigos, saliendo sin parar, una NECESITA bajar a tierra y parar la adrenalina y volver a pensar en las cosas importantes de la vida, como la merca.

Pensé en TODA la gente para la cual laburar es una tortura, un "volver a la rutina", y dios, porque nadie hace nada?? A ver, yo no me creo nada, pero hello! Pasé por mil laburos, por cuá? Porque soy inestable? Bueno si, pero en realidad fue porque descubría que nada me gustaba, que cada cosa que quería hacer no me cerraba cuando la experimentaba fuera de mi mente. Todo fue una gran mierda. O sea, amé haber vivido todo lo que vivi porque es como que me super formó como persona (ay siempre odie a la gente que tira esas frases) pero al menos traté de buscar lo que me gustaba. La gente está re estatica. Todos se quejan pero nadie hace nada. No sé que les pasa. Lo veo mucho dando clases. Hay muchos felices con su vida de oficina, pero otros que simplemente lo detestan y están siempre esperando que se hagan las 18 para irse a la mierda. Me acuerdo de esa sensación. Yo pasé por TODOS los trabajos chicos. You name it, I've done it. Cyber cafe, call center, at al cte personalizada, trabajo en casa, freelance, fotografo, tarotista, repositor, promotor, encuestador, vendedor, data entry, camarero, administrativo, y estoy SEGURO de que me estoy olvidando de varios. Laburos todos de mierda, claro, menos algunos, pero la mayoría pedorros. En algunos duré tres días. La pasé barbaro en todos aunque haya tenido momentos malos, conocí muchisima gente, me divertí, hice juicios, pero nunca paré de buscar lo que me hacía feliz porque a pesar de las risas, sentía una sensación horrible de "odio lo que estoy haciendo".

Y no pasaba por tener que laburar en serio (repositor), o rascarmela a tres manos, como cuando fui administrativo. Les juro que cuando laburaba de eso no hacia NADA y me la pasaba en puerto madero tomando siestas en los bancos, o durmiendo en los baños encerradisima mientras otros empleados se tiraban pedos en baños adjuntos. Ese si fue el peor laburo. Les juro que preferia hacer cualquier cosa antes que estar sin hacer NADA de 9 a 18. Era agotador. No se pasaba más la hora. Era un laburo TAN ideal segun muchos, pero yo me sentía un parasito mal. Bueno, después de mucho camino pude encontrar algo en lo que no siento "uhhh vuelvo a la rutina, la puta madre!!".

Nunca entendí ese estilo de vida de "odio mi vida pero no hago un sorete para cambiarla". Todos deberían salir a arriesgarse por más que se arriesguen a quedarse sin plata o lo que sea. Cuando uno hace lo que siente, el resultado jamás puede ser negativo.

Si, soy Romina Yan reencarnada.

Amo esta canción de Dolly Parton.

9 to 5 - Dolly Parton

On nights like this

2011-03-05T11:26:00.000-03:00

Post bajon, están avisados.

Hoy tuve que acompañar a mi vieja a hacerse un estudio con anestecia total. Estudio de rutina en realidad, pero les juro que me partió al medio. Estaba esperandola en la sala de espera y en un momento sale el medico y me hace pasar. Mi vieja estaba en una camilla tapada, semi conciente pero boluda, como saliendo de la anestecia. Apenas podía hablar. No sé que le habrá dicho el médico, pero ella le preguntó varias veces, "no es cancer, no?". Y cuando el médico se fue, ella me agarró la mano y me empezó a decir que me quería mucho y que quería llegar a ver a sus nietos y a verme feliz. Que yegua, no paraba de decirme que me quería mucho y que quería verme feliz. Les juro, chicos, no sé como aguanté. En un momento me empezó como a temblar la boca y estuve al borde de explotar. Aguanté, no sé como. Me pone tan terriblemente incomodo llorar delante de mi vieja y ni hablar de gente desconocida, que hubiese sido medio terrible si pasaba. Pero no, no pasó. Recién ahora que estoy solo puedo deshagorame. Después apareció otro médico que dijo que le encontraron un polipo y que lo van a estudiar y en 20 días va a tener los resultados. Otra vez la misma pregunta, "pero puede ser cancer?", y el médico no dijo que no, dijo que había que estudiarlo, que era muy chiquito igual y que era probable que fuera otra cosa, pero que igual había que chequearlo.

Una vez que salimos, mi vieja no se acordaba de casi nada de todo esto, ya que estaba en todo momento estaba medio boluda por la anestecia, y cuando me preguntó a mi lo del cancer, le dije que el médico dijo que era como super improbable y que si llegaba a ser, era muy chico y fácil de sacar. Les juro que la vi tan débil y necesitando escuchar algo lindo, que no supe que decir. No le iba a decir "no, no es cancer" porque tampoco me parece justo, pero sentí que necesitaba maquillar bastante la realidad.

No me siento fuerte ni capaz de soportar de nuevo todo lo que viví el año pasado con mi papá. Pienso que es imposible, que no puede ser, que no puedo tener tanta mala suerte, pero también me acuerdo de esas historias que todos escuchamos de conocidos que cuentan que en determinado año, se murieron todos, y pienso entonces que capaz es posible que pase, y que uno nunca va a estar preparado. Simplemente pasa y ya. Pero no quiero, además sé q me afectaría muchisimo más porque a mi vieja la amo y es la persona más buena y menos egoista del mundo. Mi viejo era un forro, y no hablaba con él desde los 14 años, pero con mi vieja es lo opuesto. Siento que no podría vivir sin ella. Cada vez que me siento mal, o inseguro, o que todo se viene abajo, voy a su casa y, por más que no le cuente nada para no preocuparla, instantaneamente me siento protegido. No sé como podría vivir sin eso.

Acabo de googlear polipos, y teóricamente es muy raro que sea cancer. Espero que sea cierto. En 20 días me voy a enterar.

En el subte

2011-03-04T13:57:00.000-03:00

Hoy a la mañana me meto, amatambradisma, en el subte, y me vibra la cola. Saco el celular del bolsillo de atrás y leo este mensaje:

Max

Acabo de verte entrando al subte, el pantalon cafe no es buena idea...

Sin dudarlo puse "responder":

Sandy

Medir 1.70 tampoco es buena idea, la diferencia es que el pantalon se cambia. Besos.

Pero por favor! que valor! Insecto. Este ser me vive mandando mensajes de texto para vernos y siempre le digo NO con multiples excusas. Ademas hola! Sos feo! Lo tuyo no se arregla cambiandose el pantalón. Aparte un ser que mide menos de 1,80 ni tan siquiera puede ser considerado hombre. Es como un gnomo, un ser de la naturaleza, no sé, pero NO perteneces al genero masculino. Una mujer mide 1,70, a ver si nos entendemos.

He's much more nice than me

2011-03-03T20:50:00.000-03:00

Cuando una comete errores groseros mal tipo "I'm more happy than yesterday", tiene dos opciones:

1) SOSTENERLO A MUERTE: Esto lo hacemos las más osadas. Invocamos a Escocia, a la madre teresa, decimos que es lenguaje judicial / corporativo / informal / informal clase social baja / informal negros del bronx / una nueva tendencia en el sur de irlanda (tipo si decimos "persons" en vez de "people", está bien posta, solo que no en el contexto que lo estamos usando, y si decimos "more nice", TAMBIEN ESTA BIEN, pero en Escocia).

2) DESESTIMARLO TOTALMENTE Y SEGUIR HABLANDO COMO SI NADA: Y, por supuesto, buscar la oportunidad para repetir "more happy" pero esta vez no ser tan burra y decirlo bien.

Hay días que me RE pasa y no paro de decir que en Escocia se habla así, onda esos días que estoy baqueteadisima y mi cuerpo grita "dame comida por favor, la frula no tiene nutrientes". Igual los chicos jamas se dan cuenta porque tienen un nivel pauperrimo SIEMPRE, menos los advanced, pero siempre son los menos.

No se olviden que para todo tipo de alahas, Leiva joyas. Chau chau.

Bon shur

2011-03-02T13:47:00.001-03:00

El curso con las gerentas fue barbaro. Esta forra trepadora al final fue transferida a no sé donde. Creo que me dijeron Catamarca. No sé si es un país, una calle o una provincia. No importa, el caso es que no está. Super copadas todas. Son advanced en serio estas, hasta tienen "buena" pronunciación. La unica contra es que la tienen super clara con business English porque fue lo que vieron toda la vida, y ellas son mi primer curso business y onda, sé que me falta. Claro que voy a aprender along with ellas, pero igual es como que te preguntan "como se dice... xxx?" y yo me quedo con cara pensativa cuando en realidad en mi puta vida se me ocurrió traducir "cheque al portador" porque es algo que ni en mi propio idioma sé que quiere decir. Me voy a comer un libro que tengo de business English y fue, total es algo que aporta mucho a mi carrera, si es que me quiero desarrollar en el ambito empresarial. Además es tan obvio que no es mi terreno que es como que trato de cambiar de tema a toda costa hacia uno donde me siento comodo, tipo sexo, relaciones. No sé, de la nada saqué un artículo sobre el "impacto social" de Sex and the city y lo debatimos. Friendship, dildos on TV, sex, women standing on their own two feet, millones de temas para hablar. Plus amo sex and the city.

Ay chicos la verdad que estoy feliz. Mi año laboral está casi cerrado y todo es positivo. Los billetes no dejan de entrar en mis bolsillos y siento que el mundo me sonrie. No cantaré victoria porque cada vez que digo que me va bien, se caen 5 cursos, cierran todas las escuelas y tengo que salir a repartir volantes de "clases a domicilio, precios familiares, $20 la hora". Además estoy laburando re poco, onda 1 hora dos dias de la semana. Todo es genial. Solo hay 1 dia que laburo 7 hs, que es como LABURAR A FULL para mi. Igual una termina agotada. Estar 7 horas hablando es medio agotador. Aunque a mi me carguen mis alumnos y me digan que me la paso pelotudeando, una TRABAJA, y mi laburo no es igual que el de ellos que ponen el culo en la silla de 9 a 18 e interactuan con la computadora. Mis horas laborales son pocas pero bastante mas intensas.

Los amo a todos.

La felicidad viene en paquetes light

2011-02-27T11:46:00.004-03:00

Siempre digo que no me cuido, que no me hace falta, que tengo un metabolismo privilegiado. BUENO ES TODO MENTIRA. Me mato a dietas de yogurt y frula. Hace ya dos o tres semanas que estoy respetando una dieta. Tengo dos packs de alfajores que NO TOCO, chicos, pueden creerlo? Están ahi en lalacena esperando ser comidos por visitas, pero no por mi. Desde que vivo sola la vida es genial porque ya no compro nada que engorde. Es la primera vez que abro la heladera y veo nada engordante y horrible. Todo es como super body friendly. Tipo hasta las 12 hs como carbohidratos, como aprendí en la época en la que vivía a papusa y gimnasio, onda fideos o aloz de almuerzo, galletitas ser con mermelada de desayuno, yogurt y a media tarde gelatina, pero despues de las 12 es LA MUERTE MISMA. Gelatina y claras de huevo nada más, y sino saquecin de merca y salteo todas las comidas y me voy a dormir regia y sin hambre, y flaca, sobre todo eso, FLACA. Si me agarra un hambre atroz, de ultima una ensaladita con huevo, lechuga y zanahoria. O una fruta, tipo manzana.

Les juro que haría algo drastico tipo esas dietas que llevan a la muerte como recortar todos los carbohidratos y vivir a clara de huevo y batido proteico, pero veo que así estoy llegando a mi objetivo. Recién me saqué una foto y me veo tan regia que podria violarme a mi misma. Claro que falta un poquitin de panza, pero sé que en dos semanas voy a ser una ser humana normala, se los prometo. Volví a tener caderas, soy feliz.

Vieron que las gordas siempre se apoyan entre si y se dicen mutuamente que estan re flacas y que "se re nota el cambio"? bueno, hagamos lo mismo.

(Mi cuerpo es LATINO, y mi teta izquierda dispara para otro lado)

Wacko

2011-02-25T12:03:00.001-03:00

Cuando suena mi celular y es número privado, JAMAS atiendo porque SE que va a ser alguien que NO voy a querer atender. Pero esta vez estaba esperando un llamado así que atendí.

Anonimo

Hola, Sandy? cómo estás?

Sandy

Bien, quien habla?

Anonimo

Soy yo, Beto, se ve que ya borraste mi número...

Sandy

Salís como "número privado", Beto, si me hubiese salído tu nombre directamente no te atendía, que pasa?

Beto

Te sale anonimo, mirá vos... (les juro que el tonito con el que me lo dijo fue tipo de detective que está atando cabos y dandose cuenta de LA VERDAD, como que le estoy mintiendo. O sea, si me hubiese salido su numero ni loca lo atendía, es OBVIO que me salió anonimo y estoy diciendo la verdad.)

Beto

Te mandé un mensaje ayer y otro hace dos días y no me respondiste...

Sandy

No tenía credito (mentira, tengo abono libre, pero la gente en general es medio pobre y tienen abonos fijos), pero te mandé un mail.

Beto

Ajá, pero nada más...

Sandy

(ya hasta las bolas) Por dios, mirá el planteo que me estás haciendo. Te vi una sola vez, entendes?? Estoy con alguien no me jodas. Cualquier cosa te vuelvo a escribir, pero si eso no sucede, no intentes ponerte en contacto conmigo.

Beto

Bueno, gracias... (ay necesito grabar y hacerles la voz de superado que puso, o sea, me llamó con esa vocecita de "tengo dignidad" pero en realidad es como que la re perdió en el momento en que me llamó y me dijo que me mandó mensajes que no respondí).

Freak del orto. Lo hubiese cagado a tiros. Me esta llamando y escribiendo toda gente que no me interesa: el cordobes lindo que me penetró pero que es de provincia, tipo pueblo, y la gente de provincia es como cortita, no todos claro (no Jesi), pero la mayoría son un toque básicos. El negro pijudo que es básico pero no por ser de provincia sino por ser tan pobre que seguro no recibió los nutrientes necesarios para desarrollarse como un ser humano normal, y este beto que tiene una pijita de dos centimetros, es horrible (pero me calienta, si), y encima flasheó amor. O sea, no quiero ser forro, pero que le hace pensar que alguien como YO, va a estar como alguien como EL? No me hagan reir.

La noche es anestecia uoh oh

2011-02-23T20:50:00.004-03:00

Los amo tanto, lectores mios, que podría matarlos a todos con hierbas, pero no lo haré porque les quiero contar mi vida.

Fui a una entrevista para laburar en empresas y, OBVIAMENTE, quedé! Vieron cuando tienen una entrevista genial en la que no te pisas ni una sola vez? Es que por primera vez, casi toda mi esperiensia laboral es verdadera, salvo una cosita, chiquita... pero bueno, tampoco puedo decir toda la verdad. Sino debería contar que el otro día me pegué un sieston en el baño de una empresa y llegué media hora tarde a un curso alegando que me intentaron robar la cartera a la salida del subte.

La verdad que estoy muy feliz. Yo pensé que lo que ganaba en donde estoy laburando hace un tiempo era el promedio, pero me equivoqué, se puede ganar mucho más. Este nuevo lugar es genial y pagan mucho mejor, aunque tiene como contra que es un lugar serio y las empresas son bancos o financieras, meaning, tengo que ir bien vestido, bah, pantalon y camisa o chomba, pero imaginense que la semana pasada caí en una empresa en bermuda y MUSCULOSA. Solo me faltaban las ojotas. Una chica se cagaba de risa. Yo entré reinante a la open-plan office, todos mirandome onda "que desubicado" y yo caminando con actitud "gordos inmundos, mueranse" mientras buscaba a mis alumnas. Son empresas de primera linea, pero hago cualquiera porque no hay control. O cuando voy vestido muy zarpado, me meto en una oficina directamente y les aviso a todos donde estoy por sms.

La mina de este institiut es idola, hoy me llamó para ofrecerme un curso y me dijo "dos son viejas solteronas muy copadas, pero una es una gerenta trepadora que la subieron de pendeja y se cree mil, falsa como ella sola así que tené cuidado". Claro que no me cabe darle clases a alguien así, y a veces prefiero que no me digan nada, porque también recibí comentarios similares de otra alumna y sin embargo pegué una onda barbara después. Los hombres siempre caemos mejor. Es como que entre mujeres se sacan los ojos, pero cuando te ven hombre, y sobre todo gay, te aman.

En este nuevo lugar le doy clases a gente que está bastante arriba, todos son gerentes o jefes de algo, pero muy piolas. Hoy ya tuve un curso con un grupo y todos amores. Este nuevo grupo que me ofrecieron son tres minas y teóricamente dos son muy copadas, pero la tercera es esta gerenta yegua que pinta muy forra, y como son un grupo muy advanced, es como que quizas se haga dificil. Porque? Porque los advanced siempre te testean y cuestionan. Un advanced no tiene un nivel bilingue real ni en pedo, de hecho muchos tienen un vocabulario algo limitado, pero ya hay cosas que tienen claras. No sé, les parecera una boludez, pero hasta en upper intermediate veo errores como decir "he say..." o "if I would have been there, I had done something different". Obvio que no es que no lo sepan, sino que cuando uno habla no controla tanto la gramática porque sino no se puede. Está bien que sea así en periodo de aprendizaje. Un advanced no debería equivocarse en esas cosas. Los niveles en ingles son cualquiera. El Intermediate es un pre-int o incluso un elementary avanzado, y asi con todos los niveles siguientes. El advanced es un upper real.

De cualquier forma soy feliz porque estoy cerrando mi año laboral. No voy a buscar en escuelas al final. Quiero especializarme en inglés de verdad. Y si tengo la oportunidad de hacerlo en niveles altos, genial. La mayoría de mis compañeros de carrera estudian no sé por qué. El idioma no les importa mucho. Me doy cuenta porque no leen por su cuenta, y toman estudiar como una carga. Yo lo disfruto y me encanta aprender. Quiero saber cada vez más, conseguir mejores laburos, ganar mas guita y meterme bien en lo que es educación. En las escuelas no consigo eso. Gano más guita, sí, estoy en educación, sí, pero en un nivel tan pauperrimo que prefiero pegarme un tiro. Primero quiero YO volverme perfecto como para centrarme en escuelas, que es como mi objetivo final. Pero no quiero empezar al reves. Siento que necesito aprender mucho aún.

Se acuerdan cuando les dije que mi vida podía cambiar overnight? bueno, CAMBIÓ. La guita lloverá dentro de poco.

Los amo, chicos. Me voy a dar un saquecin que estoy como agotada y necesito un up.