Post bajon, están avisados.
Hoy tuve que acompañar a mi vieja a hacerse un estudio con anestecia total. Estudio de rutina en realidad, pero les juro que me partió al medio. Estaba esperandola en la sala de espera y en un momento sale el medico y me hace pasar. Mi vieja estaba en una camilla tapada, semi conciente pero boluda, como saliendo de la anestecia. Apenas podía hablar. No sé que le habrá dicho el médico, pero ella le preguntó varias veces, "no es cancer, no?". Y cuando el médico se fue, ella me agarró la mano y me empezó a decir que me quería mucho y que quería llegar a ver a sus nietos y a verme feliz. Que yegua, no paraba de decirme que me quería mucho y que quería verme feliz. Les juro, chicos, no sé como aguanté. En un momento me empezó como a temblar la boca y estuve al borde de explotar. Aguanté, no sé como. Me pone tan terriblemente incomodo llorar delante de mi vieja y ni hablar de gente desconocida, que hubiese sido medio terrible si pasaba. Pero no, no pasó. Recién ahora que estoy solo puedo deshagorame. Después apareció otro médico que dijo que le encontraron un polipo y que lo van a estudiar y en 20 días va a tener los resultados. Otra vez la misma pregunta, "pero puede ser cancer?", y el médico no dijo que no, dijo que había que estudiarlo, que era muy chiquito igual y que era probable que fuera otra cosa, pero que igual había que chequearlo.
Una vez que salimos, mi vieja no se acordaba de casi nada de todo esto, ya que estaba en todo momento estaba medio boluda por la anestecia, y cuando me preguntó a mi lo del cancer, le dije que el médico dijo que era como super improbable y que si llegaba a ser, era muy chico y fácil de sacar. Les juro que la vi tan débil y necesitando escuchar algo lindo, que no supe que decir. No le iba a decir "no, no es cancer" porque tampoco me parece justo, pero sentí que necesitaba maquillar bastante la realidad.
No me siento fuerte ni capaz de soportar de nuevo todo lo que viví el año pasado con mi papá. Pienso que es imposible, que no puede ser, que no puedo tener tanta mala suerte, pero también me acuerdo de esas historias que todos escuchamos de conocidos que cuentan que en determinado año, se murieron todos, y pienso entonces que capaz es posible que pase, y que uno nunca va a estar preparado. Simplemente pasa y ya. Pero no quiero, además sé q me afectaría muchisimo más porque a mi vieja la amo y es la persona más buena y menos egoista del mundo. Mi viejo era un forro, y no hablaba con él desde los 14 años, pero con mi vieja es lo opuesto. Siento que no podría vivir sin ella. Cada vez que me siento mal, o inseguro, o que todo se viene abajo, voy a su casa y, por más que no le cuente nada para no preocuparla, instantaneamente me siento protegido. No sé como podría vivir sin eso.
Acabo de googlear polipos, y teóricamente es muy raro que sea cancer. Espero que sea cierto. En 20 días me voy a enterar.
