miércoles, 30 de mayo de 2012

Lluvia de pijas

Quiero que sepan que acabo de comprar lubricante anal con lidocaina y en breve tengo que dar una clase EN PRIMARIA. Sandy. Multifacetica.

Chicos, de repente Krishna se divierte conmigo. Me tomó como su marioneta y no hace más que divertirse a costa mía. Saben lo que ocurrió? Claro que no, sino estaría llenandose de guita como videntes. El domingo fui a la casa de mi hombre con aliento a muerte y destrucción. Estabamos en la cama frontandonos a lo loco, riendo y pasandola bien, cuando no me pregunten cómo, un tema llevó a otro y me terminó confesando que ES VIRGEN. Si, virgen. Como María. COMO YO (jijijiAAAAFAFAFAAAA). Virgen del culo y de la pija. Virgen de todos lados. Entienden que tiene 30 años? El flaco estuvo 4 años saliendo con una mina y nunca se la puso. Según él, la mina era protestante y no podía coger. Podía chupar pijas y dejarse enlechar las tetas, pero no podía coger porque eso está mal.

Con los tipos con los que salió tampoco porque eran raros y no le cerraban. Excusas, excusas. Me dijo que en su circulo alemán es normal ser virgen y que su psicologo le dice que pone toda la libido en ser productivo, y por eso trabaja y hace tantas cosas. Les juro que me quedé en shock. Emepecé a atar cabos y todo tenía sentido. No entiendo como alguien puede desperdiciar la juventut sin coger! O sea, cuando somos jovenes es cuando más tenemos que dejarnos romper el orto y chupar pijas por doquier. Cuando sino? Cuando seamos viejos y nadie nos la quiera colocar? I WONDER MAMI, CUANDO??? AI WANDERRR.

No sé qué hacer. Me dice que yo soy distinto y que conmigo tiene ganas, así que todo es up to me. Quiero coger, no me malinterpreten, pero es todo raro y me da cosita. No me calienta la virginidad en lo más minimo. Me calentaría si fuera hombre, o heterosexual, pero yo soy una hembra en celo que quiere ser sometida por su hombre. Quiero que me caguen a pijazos en la cara. Por eso rezo todas las noches. Por una lluvia de pijas. Quiero que lluevan pijas hasta que una me de en la frente y caiga desmayado al suelo y muera... muera A PIJAZOS. Visualizo todo como me enseñó El Secreto. Visualizo las cosas que quiero así que me la paso visualizando pijas.

En fin, acabo de comprar lubricante así que este finde capaz HACEMOS LA TAREA (jiji) y lo desvirgo. Sería su primer hombre. No sé si alguna vez fui el primer hombre de nadie. Siento que soy su sensei y que podría moldearlo como quiera. Intento darle forma pero no me essita la situación.

Cuando le pregunté al tipo del sexo shop sobre cómo ponerme el lubricante anal, me respondió lo siguiente: "Es como ir al dentista. Te ponen anestesia pero hay que dejar actuar un rato para que no te duela la muela. Esto es igual, pero en el culo"

sábado, 26 de mayo de 2012

Y estoy pensando en ti

"Caigo a las 15, te parece?", "dale". Yo divina bailando Como puede ser de Bandana, cantando a los gritos y aplaudiendo, PORQUE YO APLAUDO cuando canto. Soy muy Susana Gimenez. Aunque sea música electronica, siempre encuentro el momento indicado para aplaudir.

RIIIIING. Paré de cantar, miré por la mirilla y era él! Hijo de puta! No tocó el timbre y subió directo!! Que verguenza! "Sandy soy yo... dale abrí, sé que estás". Ay nooooo!!! Me habrá escuchado??? "Voy! Bancame un segundo que no encuentro las llaves".

Abrí la puerta y estaba él con su bicicleta roja. "Iba a tocar el timbre pero justo me abrió una señora y me dejó pasar". "Oime, nunca más hagas eso". No dijo nada sobre mi canto así que supongo que la música estaba tan fuerte que tapó mi voz (sé que no). Ni bien entró empezamos a frotarnos como dos perros. Yo respiré por la boca como había hecho la ultima vez, pero el problema es que a veces una NO PUEDE RESPIRAR POR LA BOCA. No sé, cuando estás re franeleando se te escapa respirar por la nariz porque es... bueno, NORMAL. Una respira por la nariz. Y de repente todo empezo a irse al carajo. No estabamos cogiendo pero en un momento me puso patitas al hombro y emulo garcharme. A mi no me calienta mucho esa pose, para qué mentir, pero la estaba pasando bien hasta que vio mi pija y me dijo "no te gusta, no estás excitado". O sea, yo no estoy al palo en todo momento. Soy especial. Se me para la pija únicamente si estoy haciendo algo que me re gusta, sino está simplemente gomosa. Y odio no poder fingir como mujer. Envidio a las mujeres que dicen oh oh oh y en realidad la están pasando como el orto pero nadie se entera. Yo digo oh oh oh con la pija infima más marchita que una rosa en primavera (poetaaaajasfhjsf) y se dan cuenta al toque de que la estas caretando. Yo no es que la careteo, simplemente no estoy re al palo, nada más. No quiere decir que no la esté pasando bien, pero si me lo remarcas, es peor. Me inhibis el pene y ahí si que se acabó la fiesta.

Además me había afeitado el orto, y aunque le dije que me lo había depilado una semana atrás, noté su desconfianza. Claro, si mi culo estaba tan rasposo que podría haberselo pasado por la cara y así exfoliarlo todo. Y me critica.

- Como te podes bañar con el termotanque?
- Me estás jodiendo? Cuanto tiempo tardas en bañarte?
- Si uso el jacuzzi una hora y media...
- Oime pedazo de forro, vos ves un jacuzzi en mi baño? En 10 minutos ya estoy bañada, seca y EMPILCHADA.
- jaja

Todo es así. Con la tostadora también. "Me encanta que uses esa tostadora... es como la que usaba mi abuela". Entienden que a mi me da cosita decirle que tiene mal aliento para no herirlo y este forro me dice todo eso? Ok, yo también lo bardeo. Mucho. Pero mis bardeadas son simpaticas. Las suyas me caen mal. No sé si lo veo hoy a la noche o mañana, pero le voy a decir "no te enojes pero tenes un aliento que me hace sospechar si los pedos se tiran únicamente por el culo si también pueden tirarse por la boca".

Ah, y antes que lo digan. Por qué no lo dejo? Porque me gusta, amores mios. ME GUSTA QUE ME TOQUE QUE ME TOQUEEEE.

domingo, 20 de mayo de 2012

Nuevos amores

El truco para bancarse el mal aliento es respirar por la boca y únicamente hacerlo por la nariz cuando es absolutamente necesario y cuando se está lejos de la boca ajena. Por ejemplo, cuando queremos darnos un empache de verga. Ayer dormí en la casa de mi nuevo hombre y casi no sentí su mal aliento. Lo que si sentí es un pene gigante y sus ganas de cogerme. Me gusta. Es activo de los que me gustan a mi. DE LOS 100% ACTIVOS. Me toca el orto y me dedea, y por suerte se calla la boca en la cama. A mi me gusta que hablen y digan cosas, no es que no. De hecho yo soy una charlatana tremenda in bed. Les cuento todo, hago chistes de gallegos y les confieso mi admiración por las grandes de la música latinoamericana como Belinda. El problema de este tipo es que cuando habla la caga porque tiene una vocecita de cheto increíble que se podría traducir como semi afeminada. No es afeminado, pero tiene esa voz. Les juro que al lado de él soy una traviesa activa varonil y garchadora.

Todo fue lindis pero me molesta mucho que sea tan idiota y hable en Aleman con sus amigos. No sé, en una me dice "espera que hago un llamado" y de repente se pone a hablar en aleman. Entienden lo mogolico que es eso? Ah, y cuando le dije eso, me dijo que tiene un hermano down. "Ay pero yo digo mogolico todo el tiempo, es mi palabra, ME VAS A TENER QUE DISCULPAR".

A mi a veces intenta hablarme en inglés y yo lo único que hago es corregirle errores para bajarlo de un hondazo. Le corrijo TODO, hasta errores de pronunciación. Forro tira pedos bucales pronuncias they como day. Les juro que a mi me daría verguencita hablar en inglés delante de alguien y hacerlo tan obvio. Lo haría si no quedara otra, si me encontrara con un amigo de LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMERICA en la calle, ponele. Lo peor es que me dice que es normal, que en su circulo todos hablan así, con esa voz de cheto, y que yo debería salir más al mundo. Me subestima. Capacito gerentes que tienen mucha más guita que él y me dice que debería salir de Once. Me quiere hacer creer que toda la gente "bien" habla así, y esta es la primera vez que escucho a un ser vivo hablar de esa forma tan idiota como si tuviera una papa en la boca. Nadie habla así. Ines Garland no habla así.

Lo odio, pero quiero su pene. Y a la vez lo amo. CONTRADISSION.

Al levantarnos desayunamos y le dije "esta vez dejame a mi poner la música" porque a la noche me había bancado su música alemana semi celta que me provocaba seizures (gracias grey's anatomy por tanto vocabulario medico), y pueden creer que con mi mala suerte, conecté parlantes al blackberry, me fui a desayunar y el shuffle de mierda fue a Thalia, Anahi y Laura Pausini? De todo lo que podría haber elegido, que tampoco es que sea muy prometedor, justo tiene que ir a lo más humillante. L A U R A   P A U S I N I, entienden?? "esto escuchas?" me dijo.

En fin, hoy me encuentro con otro. Estoy planeando mi viaje también. Europa lo voy a cambiar porque va a hacer mucho frio y prefiero ir en otro momento. Creo que hago Egipto, India y Nepal. El problema es que en los tres paises está prohibido ser gay. India es un poco más abierto pero en super ciudades como New Delhi hay como mucho un bar gay. Es tremendo. No sé qué hacer. No sé si me banco 2 meses sin contacto homosexual. Sino pensaba hacer Egipto, Jordania, Israel y de ahí irme a Italia por un mes, pero igual va a hacer frío. Me flashearía mal irme un mes a the uk pero me dijeron que oscurece a las 4 de la tarde y te re cagas de frío. No sé que mierda hacer. 2 meses de cultural shock me parece mucho y no sé si me lo banco. Cuando estuve por estos paises horribles de latinoamerica todo me parecía pobre y subdesarrollado y en Colombia, más allá de mi crisis personal, descubrí que NO HAY EXCEPCIONES, y que todo es pobre, y me había aburrido ya, me había agotado. No quiero que suceda lo mismo. Ya sé que no se puede comparar Egipto con Colombia, porque Egipto será todo lo pobre que una quiera pero hello! Es Egipto! Piramides. Pero si luego me voy a India, capaz sería overwhelming. Hacer Jordania me da muchas ganas porque muero por cruzar una frontera arabe. Me parece de película.

Otra opción sería irme a Iraq, Kuwait y terminar en Dubai. No sé. Siempre quise conocer Iraq, o Iran, ay no sé la diferencia. Es el mismo pais con diferente spelling??

Los amo. Me voy a meter un consolador y a dejarlo en el culo mientras me hago una limonada.

martes, 15 de mayo de 2012

Sandy'z bac!

El problema del rosarino es que las dos veces que lo vi en su ciudad él vestía gorra. Ayer se la sacó por primera vez y se le hacía como un rulo en la frente que me hacía pensar que A) era discapacitado B) Tenia pelo encochado. Ninguna de las dos opciones era prometedora, pero al menos no tenía aliento a podrido.

Nos fuimos a caminar un montón y yo ya estaba infladisimo las bolas. Imaginen que comenzamos en estación de subte congreso, fuimos todo por Av. de Mayo hasta Florida, caminamos hasta av. Cordoba, luego madero para terminar en la misma estación Congreso. O sea,  no daba más. Pesimo humor y hambre, así que volvimos a casa y me metí en la cocina a hacer algo. El no se apartaba de mi. "Anda a mirar tele mientras yo cocino", "no no, te quiero ayudar...", "no, dale, relajate, descansa", "no te preocupes, estoy bien". Agarré el control remoto, me acerqué, lo miré fijo y le dije "agarras el control, te sentas, y miras tele". Entendió. Hablé en presente, como si todo ya fuera una realidad, como lei en El Secreto que uno debe hacer cuando quiere que las cosas pasen.

Cuando quiero que me garchen hago lo mismo. Los agarro de la remera y les digo "me coges duro y me acabas en la boca". Presente del indicativo. Pasará. Yo lo sé.

Después de comer y ya con mejor humor, me le tiré encima como una perra en celo y empecé a frotarme contra su miembro. El no hacía mucho. Me tocaba un poco el culo pero timidamente. Todo en él era ameba. Todo le daba igual. Le preguntaba si quería yogurt o levite (o sea, jugo tang de manzana en botella levite) y le daba igual. Yo le tiraba la mano más abajo como para que me dedeara un toque, pero tampoco podía contorcionar tanto el cuerpo. Una ya no es una pendeja. La ultima vez que intenté hacer un movimiento así me agarró un calambre y quedé renga por dos días.

Para resumir, NADA OCURRIO. Terminé acabando sola, solisima, mientras me frotaba como un perro viejo en celo que solo encuentra un repasador que abraza como si fuera una perra ardiente. Ni le pregunté si le molestaba que acabara. Acabé de una y le manché todo el pantalón que trajo. El único que tenía. Oops, no me di cuenta.

El nada, ni acabó, me dijo que se pajea una vez por semana o cada 15 días porque tarda mucho en acabar. Una paja rapida son 20 minutos para él. Frigido total. Yo soy una diosa del sexo. A mi me metes la yema del dedo y ya te estoy acabando el acolchado nuevo que compraste en el outlet de Arredo.

Obvio que este forro me cagó el polvo así que yo le cagué la noche. Puse Confessions of a Shopaholic y ME QUEDE DORMIDO mientras él se quería morir. Rosarino profundo. Me había contado que no le gustaban las películas superficiales jiji. "Está buenisima, viste?". Dijo "si" y sonrio porque es tan cagoncito que ni le da para desafiar a la autoridad, a la reina, A LA EMPERATRIZ DE SU PENE.

Al día siguiente mi humor llegaba al piso así que me agazapé en la cocina con el iPad y chatie con mi chamana. En ese instante giré mi cara y vi EL PASTILLERO DE LA ALEGRIA. Lo abrí y vi el mundo increible que me aguardaba. Metí la mano y revolví sin mirar creyendo ciegamente en mi buena fortuna. 1 mg de colanzepan jiji. En 15 minutos salí a cantar al balcón un tema de Sergio Denis. La vida fue perfecta. Incluso quise hacerle el desayuno a mi amor latino y despertarlo con caricias y canticos de ricardo montaner.

Al final de cuentas tuve un fin de semana perfecto. Lo deposité en Retiro a las 17 hs, abri Grindr y me fui a chuparle la pija a un flaco correntino a Belgrano, quien me cabalgó el orto salvajemente.

Mi hemorroide? Un recuerdo del pasado. Sandy's back beibiiiiiiiii

viernes, 11 de mayo de 2012

Tengo los movimientos como Jagger

Mañana llega el rosarino a casa. Mi culo? MEJOR. Ya no siento que me encienden una fogata en el orto cada vez que cago (perdón si soy muy esplisita). Con suerte en una semana estoy en cuatro en algun sauna recibiendo amor de un hombre que jura que no busca solo sexo y que quiere conocerme más. Jamás volveré a verlo, lo sé, pero opto por creerle de todas maneras.

Ya estoy toda depiladita, A NUEVA, lista para que hagan USO Y ABUSO de mi cuerpo en llamas. Le lameré mucho el pene, eso sí. Con algo me tengo que desquitar. Si me llega a querer coger le voy a decir que LO RESPETO y que quiero que lo haga con alguien con quien realmente lo sienta y no por calentura. Sandy Yan, prima de Romi. Igual de merquera pero VIVA. Dos gotas de agua.

Hoy en una empresa se fueron todos los alumnos y se quedó uno al final. Yo no soy para nada sutil a la hora de terminar la clase. Cierro el libro con fuerza, me levanto y digo "have a nice weekend" y me encomiendo a la puerta. Pero este chico se quedó y me preguntó qué iba a hacer en la semana. Le conté que venia SOMEBODY a mi casa y el flaco me mira y en perfecto español me dice "eso quiere decir sexo, no?". Me encanta que tengan tanto respeto por la autoridad educativa. Bueno, me terminó contando que él también es gay y me tiró un "el rubiecito esta buenisimo, viste? sabes como me lo garcho... al otro también, pero tiene pinta de sucio". Yo lo miraba absorto. No le iba a decir nada, obvio. No daba. No tengo confianza y no sé que onda. Saco mucha guita de esa empresa como para arriesgar, así que super politicamente correcta le dije, "el otro no es puto ni a palos pero si le das un poco de alcohol se deja que le chupen la pija, estoy seguro".

Sandy educadora.

Me voy a patinar por la ciudad. Los amo. El domingo ni bien se vaya mi amor escribiré reportando todo. Lo único que espero es que no tenga mal aliento. No toleraría un tercer hombre consecutivo con mal aliento. Hoy en Coto aproveche el 20% de descuento con HSBC y compré listerine, y otro enjuague de colgate. Juro que tiene mal aliento y en la cena le sirvo listerine en vez de CUNNINTON.

martes, 8 de mayo de 2012

Chichi Rodriguez

La hemorroide parece no querer irse, pero ahora a todo se le suma una picazon tremenda que por momentos me hace que quiera pedirle a cualquier linyera que me rasque con los dientes. A veces me da miedo mirarme y ver que es un tumor en el orto o algo así. Sigo firme a la creencia de que es una hemorroide y que YA SE IRA.

Hace tres semanas que no me la colocan y ya estoy algo ardida, debo admitir. Se acuerdan del rosarino? bueno, viene este fin de semana y se queda en mi casa. Es muy lindo, chicos, y ya sé que es medio pasiva disfrazada de activo pero total no vamos a poder hacer nada así que cual es? Nos haremos cosquillas y jugaremos a que somos sailor scouts. Yo sailor venus, claro. El sailor mars, con caracter fuerte y poseedor. Quiero que me domine y me cachetee la hemorroide, pero lo más probable, lo sé, es que terminemos abrazados mirando Titanic y llorando desconsoladamente al final.

No sé si les conté (y no voy a revisar el post anterior) que conocí a otro chico que habla como si fuera mogolico, con voz de cheto mal, cheto estereotipado, y que también tiene mal aliento. Bueno, a ese voy a decirle este fin de semana que voy a estar ocupada estudiando NOCHE Y DIA, porque obvio va a querer verme, y yo voy a estar algo ocupada jiji. La cola no la puedo usar pero le demostrare a este rosarino que debajo de las sabanas, LA REINA SIGO SIENDO YO. Lo seducire con mis lolas, mi cola un tanto peluda y abultada, y le practicare una felatio que no olvidará en su vida. Igual todavía me queda una cierta cosita cada vez que chupo una pija. Todo desde que el hijo de puta del gordo atorrante con el que salí me dijo "che, me la estás rayando". Horror. Sandy trituradora de penes. Lo peor es que no tengo sensibilidad en los dientes y no me doy cuenta cuando entran en contacto con piel ajena. Es tremendo eso. A veces me pregunto si no la rayé toda mi vida y nadie me lo dijo. Soy la petera del condado, entienden? me falla el pete y ya no tengo nada que ofrecer. 

Esta semana también entré en crisis de carrera. O sea, no me veo con 40 años laburando en una escuela. Me haría infeliz. Profundamente infeliz y mediocre. Y llegó la pregunta inevitable, para qué sigo estudiando si no me voy a dedicar a esto? O sea, amo laburar en empresas y ahí si me veo por mucho más tiempo, pero la realidad es que para eso no necesito tener el titulo de profesor. Ok, accedes a otros lugares y blah, pero laburar siempre se puede. Igual decidí seguir. El año que viene, cuando termine, es probable que me vaya 1 o 2 años de mochilera. Quien sabe. Tantas cosas pueden pasar. Capaz no hago nada, pero siempre había soñado con hacer un viaje como el que hice el verano pasado y lo hice, y eso me hizo dar cuenta de que todo es posible (soy floricienta, lo se) y que las cosas buenas en serio también le pueden pasar a una. Otra de las cosas que siempre quise hacer es ir a Egipto, y lo voy a hacer este verano, o sea, i'll always be chichi rodriguez but everything i touch doesn't turn into caca. Me costó darme cuenta de eso y dejar de ser un tanto autodestructiva.

Bueno, basta, me voy a dormir que mañana me levanto a las 6.30 para laburar como una negra todo el día.

Los amo, mis esclavos del amor.

viernes, 4 de mayo de 2012

Coliflower

Ay chicos, yo con ustedes no la voy a caretear. ODIO laburar en la escuela. Es nada. Blah. Escasas horas semanales pero lo padezco. Me pone de mal humor. Intento hacerme el simpático, el que me gusta. ME ENGAÑO, porque soy así, traviesa. Como cuando me la truco y me miro al espejo creyendo que tengo vagina pero en realidad tengo una poronga gorda y peluda atras que ahora ato al coliflor y hago un moño y queda todo precioso.

Quiero irme a la mierda. Renunciar. Me hace mal laburar ahí, les juro. El otro día fui durisima de merca y solo así le encontré un sentido a todo. Entré al aula con gafas puestas, y me senté en la silla con una tacita de té mientras todos me miraban. Encendí una televisión y puse una película de la revolucion de mayo en ESPAÑOL. Ni me molesté en ponerle subtitulos en ingles. Entraba la directora y alto bardo se me armaba pero estaba tan dura que lo único que quería era mirar un punto fijo y que me lleve la muerte.

El tema de renunciar es que no quiero salir del sistema. Renunciar es eso. Salirse. Decirle chau chau a Macri. La educación de adultos es lo mio. Me encanta. Es algo que hace que no sienta que estoy laburando. La paso bien. Todos me aman. Enseño de verdad. ESTOY FUERA DEL SISTEMA. Soy traviesa monotributista. No acumulo antiguedad ni una mierda. No hay aguinaldo. Es una poronga en comparación. Trabajar en escuela es peor que estar en un call center, pero tiene muchos beneficios. Ni hablar de las licencias.

En fin, si me dispensan me voy a dirigir al baño. Me pica el culo mal y hace 2 minutos que no pienso en otra cosa más que en agarrar papel y lijarme el ano hasta arrancarme la hemorroide y ponerla en la mesita de luz de recuerdo.

Los amo. Mi vida es una fiesta tan grande que podría tirarme por el balcón ya mismo.