Esto del cancer de mi viejo me está matando porque lo que antes era una teoría de lo que podía llegar a pasar, ahora está pasando. No sé, es muy fuerte acompañar a alguien a subirse a un taxi porque no puede hacerlo solo, o estar atento a cuando se baña por si se cae porque está muy debil. O sea, a veces lo unico que quiero hacer es llorar y no salir de mi habitación en todo el día, y sé que no puedo, que si lo hago sería defraudarme a mi mismo y no ser lo fuerte que me gustaría ser. Entonces me visto, abro la puerta, pongo la cara en piloto automático y salgo. Pero esto se porolonga lentamente, no parece terminar.
A veces lo veo dormir en el sillon del living y pienso que está muerto. Ay si, es horrible lo que digo pero a veces lo pienso porque sé que sería un buen final para una vida que no es vida, y para un estado en el que nadie debería vivir. Y pienso en mil cosas, en que soy un egoista de mierda porque parece que estuviese deseando que se muriera para acabar con el dolor de quien? el de él o el mio? Y también pienso en mi propia muerte, en que no quiero que eso me pase nunca. Quiero morir en paz, dormirme un día y no volver a despertar, pero no pasar un proceso como el que está viviendo él. Y mi hermano, también pienso en él, y no entiendo como puede estar tan ausente. Yo entiendo que es doloroso vivir esto, pero yo volví a vivir acá para estar cerca, y aunque por momentos sienta que esto me está destruyendo, sé que es el lugar donde tengo que estar y que voy a estar bien, o no, no sé, pero prefiero creer que sí.
Nunca tuve relación con mi viejo, pero él si la tiene con mi hermano y sé que lo necesita. Yo sé que él la está pasando mal también, pero bueno, en estos casos por más mal que la estés pasando uno tiene que estar. Llorando en la cama no hacemos nada. Me parece cualquiera desaparecer como para no tener que vivir la situación.
Todo esto es agotador, y cosas chiquitas y pelotudas, como la escuela judía, me afectan el doble y hago un big deal de algo que en otro momento me causaría gracia y me lo pasaría por el orto. Algo positivo de esta profesion es que laburo para muchos lugares distintos, y si renuncio a una cosa no es que me quedo sin trabajo. Capaz renuncio a algo porque, chicos, de los siete días de la semana, en cuatro salgo de casa a las 7 y vuelvo a las 11 de la noche, y en el medio ultimamente me están agarrando algunos ataques de llanto cuando me encierro en el baño de algun lugar, capaz podría desacelerar un poquito. En realidad no es que labure tanto, de hecho trabajo mucho menos que el promedio, pero tengo baches entre cursos, o pierdo tiempo cuando viajo de un lugar a otro.
Al menos hago lo que me gusta, salvo la escuela judia. Dios, quisiera que todo se resolviera de una vez de la manera que se tenga que resolver, pero que no se prolongue más, porque en días como hoy siento que no puedo más.
Heavy on my heart - Anastacia
I try to fly away but it's impossible
And every breath I take gives birth to deeper sighs
And for a moment I am weak
So it's hard for me to speak
Even though we're underneath the same blue sky
If I could paint a picture of this melody
It would be a violin without its strings
And the canvas in my mind
Sings the songs I left behind
Like pretty flowers and a sunset
[CHORUS:]
It's heavy on my heart
I can't make it alone
Heavy on my heart
I can't find my way home
Heavy on my heart
So come and free me
It's so heavy on my heart
I've had my share of pleasure
And I've tasted pain
I never thought that I would touch an angel's wings
There's a journey in my eyes
It's getting hard for me to hide
Like the ocean at the sunrise
[CHORUS:]
It's heavy on my heart
I can't make it alone
Heavy on my heart
I can't find my way home
Heavy on my heart
So come and free me
It's so heavy on my heart
Love, can you find me in the darkness, and love,
Don't let me down
There's a journey in my eyes
It's getting hard for my to hide
And I never thought I'd touch an angel's wings
